彼の言うことが正しいのでしょうか？

レス56

（トピ主 6 ）

😭

マナ

2011年10月10日 10:22

恋愛

初めて投稿する初心者です。足りない部分などあるかと思いますが、よろしくお願いいたします。私は28歳、妊娠10カ月で、まだ彼と籍はいれておりません。彼は32歳、10月から就職が決まり、働き始めたばかりです。彼はここ3年無職でした。今年の2月に妊娠が判明し、私は出血があったため、仕事を辞めました。彼は働くと言いながら、結局9カ月まで何もしませんでしたが、なんとか正社員のお仕事につくことができました。ただ、妊娠中、彼が無職なことや出産への不安、彼の口の悪さ等悩み、精神的に追い詰められてしまい、私の姉と母にそれを伝えてしまい(後から考えると迂闊だったと思います。)、特に母は、彼の｢子供をおろせ｣発言に激怒しました。私も大人気なかったと反省していますが、他に相談できる人がおらず、溜め込んでおけなかったもので…。無理矢理彼を私の両親に挨拶させてしまったことや、私の両親に彼が叱られたこと、私が彼に脅迫めいたことを言われる度、母に連絡してしまい、彼がまた叱られ、その後私にひどく当たったりすることなどもあり、二人の関係はよくありません。今朝も言い争いになりました。私は結婚したら、もう親には相談しないしできないと思っていますし、私の両親もそう思っています。この歳で両親に助けを求めたことは恥ずかしいことだと分かってはいます。ただ、私はもう一度だけ、私の両親に結婚しますという挨拶をして欲しい、そうすれば産後も帰らないから、と彼にお願いしていますが、お前の親は嫌い、会いたくない、それなら結婚しなくてもいい、一人の方が他の女も捕まえやすいとさえ言われてしまいました。やはり、彼の言うことの方が正しいのでしょうか？どうか皆さんの意見をお聞かせ下されば幸いです。よろしくお願いいたします。

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色んな意味であなたの間違い

ゆう

2011年10月10日 15:30

本当にその男と結婚する気？結婚はゴールじゃありません。スタートですよ？意味分かりますか？結婚までの道程より、結婚後の人生の方が何倍も長いんです。冷静になってよく考えましょう。その男に固執する理由がありますか？その人でなければ本当に駄目なんですか？共に子育てし、共に穏やかに老いていける相手ですか？ “病める時も健やかなる時も”とはよく言ったものです、あなたが病気になった時その男はあなたを支えてくれますか？

トピ内ID：6071894178

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彼が正しい

パール

2011年10月10日 15:30

彼が正しいです。あなたが彼の実家で、彼から守ってもらえず彼の両親から罵倒されたらどんな気持ちがしますか？籍を入れるだけが結婚ではないと思います。子供まで作っておきながら、『結婚したら親に相談しない』って何言ってるんですか？もう結婚しているも同然でしょ？それで、彼を自分の両親から守らずに、なにやってるの？男女の違いがありますがあなたも同じです。自分の実家の敷居をまたがない。親にも会わない（もちろん、葬式にも行かない）。孫も抱かせない。と、彼と約束できるのなら、今更ですが籍を入れたらいいと思います。子供の配偶者を罵倒する親とそれを阻止できないマザコンは結婚する資格なし。つまり、あなたのようなマザコン女に夫は不要。子供を盾に取らずに彼を自由にしてあげたら？

トピ内ID：9356700370

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どうにもならない二人

ゆき

2011年10月10日 15:30

ごめんなさい、ただの出来ちゃったではないですね。彼は３年無職、そしてあなたは妊娠して仕事を辞めてしまって、どうして暮らしていたんですか？そしてもう１０ヶ月なのに入籍もしてない、入籍前に親に挨拶させようとしている、挨拶なんてもういいからさっさと入籍だけでもしないと、生まれてから親が入籍したことは戸籍をみれば分かるから、子供が一生何かと肩身の狭い思いをするのではありませんか？そんな彼では続くかどうかは分からないけど、少なくとも産まれるお子さんは非嫡出子にはならないでしょ？あなたの親だって自分の娘が、そんな彼を叱りつけれるような、立派な娘だと思ってるのかしら？みんなただゆる～い惰性だけで生きているような感じがしました。でもあなたがた二人は、生まれてくるお子さんに責任があるでしょ、それをよく考えて、さっさと入籍だけでもしてしまわないともっと大変になりませんか？

トピ内ID：7231248940

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全てが間違っている

🐧

ハヤテ

2011年10月10日 15:30

彼の言動は全ておかしいです。それ以前に、そもそも彼みたいなだめ男と付き合い続けていたこと、結婚もしてない、仕事もない状態で避妊もせず子供を作ったこと全てが間違っています。結婚なんてとんでもない！考え直せませんか？おそらく彼の仕事も長続きしないでしょう。この結婚の先には不幸しか見えません。あと、お母さまに相談するのだけはやめてはいけません。むしろマメに相談して指示を仰いで下さい。今あなたの判断能力はおかしくなってます。お母さまの方が冷静に判断行動できています。いいですか、お母さんに相談するのをやめてはいけません！

トピ内ID：2478539141

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親の心配は当たり前（相談したのは迂闊じゃない）

なぜ叱られたのか

2011年10月10日 15:30

＞＞私の両親に彼が叱られたトピ主さんにも責任があるとはいえ当たり前では(自分の子供が同じことをしたら？)。＞＞無理矢理彼を私の両親に挨拶させてしまった親に黙って結婚するつもりだった？結婚するつもりだったら彼の方から挨拶(子供の件を詫びた上で結婚したいと)に行くんじゃないですか？＞＞｢子供をおろせ｣発言妊娠を聞いて即この発言なら無責任ですね。自分たちの経済状況等をよく考えて「申し訳ないけど…」って話ならまだ分からなくはないですけど。＞＞脅迫めいたことを言われる程度がわかりませんけど、それが本当ならトピ主さんのお母さんが怒るのは当たり前では？怒るようなことをしておいて怒られたから会いたくないって彼大丈夫ですか？彼はなぜ怒られたのか理解してますか？トピ主さんは理不尽なことで、あるいは必要以上に怒られていると思いますか？考え方の相違というよりは彼は自分が怒られるのが嫌だと言っているように読めてしまったのですが…。＞＞一人の方が他の女も捕まえやすい一緒になっても他の女を捕まえることは可能？って考えてるってこと？

トピ内ID：1670924708

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しっかりしろよ！

⚡

太陽

2011年10月10日 15:30

２８才にもなって、無職男との間に子供を作ってしまうトピ主さん、あまりにもだらしないですね。彼はトピ主と家庭を作る意思があるのですか？レスを読んで、無責任な印象しかないのですが… 親族の方達と今後について話し合いをされることをお勧めします。お子さんを不幸にしない選択をされることを祈ります。

トピ内ID：8809739021

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正しい？

江戸むらさき

2011年10月10日 15:30

彼の言うことが正しいかって？＞お前の親は嫌い、会いたくない、それなら結婚しなくてもいい →まあ、彼女とはいえ他人の母親にいちいち怒られてたら、会いたくなくなるし、結婚する気も失せるよね。＞一人の方が他の女も捕まえやすい →そりゃそうだわ。既婚男性より独身男性でしょうよ。彼の言うことは正しいね、ハイ、別れる決定！それにしても、こんなバ〇男の言うことを「正しい」か「正しくない」かで天秤にかける時点で、あなたも精神的にかなりやられてますね…。出産を控えてるときに判断するのは辛いだろうけど、早く別れて自分の「正しさ」に気付いて！

トピ内ID：5213452567

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正しいとかいう以前の問題・・・

JinRock

2011年10月10日 15:30

とぴ主は彼の事を本当に愛しているのですね？入籍前から彼の子供を欲しかったのですね？たとえ親が反対しようと、収入が少なかろうと、就職してくれた彼と入籍して幸せな家庭を作りたいと本気で思っているのですね？それなのにどうして家族を頼ろうとするのでしょうか。 28歳の大人として、生まれてくる子供の母親として、もっとしっかりとした自己を確立してください。すでに母親も姉上もとぴ主の味方にはなってくれませんよ。勝手に男のもとに走り、妊娠までしてしまい、その男から「子供を堕ろせ」だの、他に脅迫じみたことを言われた、などといきなり訴えられれば正常な判断などできずに、ごく常識的な反応しかできないものです。そうした中途半端なやり取りをそのままにして、彼に挨拶などさせても、その「とんでもない男」との結婚を祝福してくれことなど期待できないでしょう。それなのに、この上まだ彼に「結婚の挨拶」などさせって嫌な思いをかけるほどのメリットなどありますか？「結婚したくない」という彼の気持ちに火を点けちゃいますよ。それで良いのですか？まずは自分たちの生活環境を整えることが先決です。

トピ内ID：9746482637

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なんかずれてるよね

ごま

2011年10月10日 15:30

悩みどころもずれてるし反省すべきところもずれてる。あなたが迂闊だったのは家族に相談したことじゃなく、無職の男との間で妊娠したことでしょうが。お母さんやお姉さんに相談するのは当然だし反省するべきことでもないでしょう。なんかおかしいよ考え方が。それよりもそんな上手くいってない関係の男と本当に結婚したいの？無理やり結婚して、それこそ上手くいくと思うの？だいたい、なんで妊娠が分かった時点で入籍の話にならないの？入籍の話になってないのに、妊娠を継続したんだから最悪の場合シングルマザーになるという覚悟があったはずだよね？まさか覚悟してなかったの？しっかりしなさいよお母さん！彼が正しいわけはないけど、あなただっておかしいし、世の中は、正しいからそれが通って上手くいって幸せになるってわけじゃないんだよ。そのくらいいい大人なんだからわかるでしょ。その男のことはもう諦めて、一人でもしっかり子供を育てていくことを考えた方がいいね。もちろん養育費はちゃんともらうべきだけどさ。あなたがシングルマザーになるなら、親だってまだ助けてくれるんじゃないの？

トピ内ID：4367274197

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申し訳ないけど

チャールス豚三世

2011年10月10日 16:01

生まれてくる子供が気の毒すぎる。あなた正常な思考回路じゃありませんよ。この状態で妊娠、結婚って何考えてるの？脅迫めいたことって何？無職のうえに、違う女を選んだほうがましってありえないでしょう。なぜ彼に執着してるんですか？あなたは自分でこのどうしようもない状況を作り上げたかも知れませんが、生まれてくる子供は好きであなた方を親に選んだわけじゃないですよ。わかってますか？親を頼らないって言いますけどね、せめて子供を保護するための逃げ道作っておいとかないと、結果はものすごい悲惨なことになりますよ。彼は親になる気なんかさらさらないんですよ。あなたもいい加減現実を直視しましょう。

トピ内ID：5657887671

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あらひどい

🙂

かっぱ

2011年10月10日 16:01

＞お前の親は嫌い、会いたくない、それなら結婚しなくてもいい＞一人の方が他の女も捕まえやすい結婚前からこんな事を言う人に、思いやりがあるとは全く思えません結婚って、一生なんですよ？それは、あなたもオバサンになり、若い時に彼をひきつけた魅力も半減するという事ですそれを補うものは、自分から、そして相手からの愛情、思いやりではないのかなそういう「気持ちがあるのかどうか」が大切なのではないですか？失礼ですがそうやってあなたの心を揺さぶり、脅迫するような人が、あなたを幸せにするとは思えません私は二児の母ですがそのような相手なら、一時娘に骨の髄まで怨まれようと、反対します。本当に失礼だと思うのですが彼は結婚したくないのではないでしょうか？あなたから別れを切り出して、面倒な子供付きの束縛なんてものから逃げ出したい、逃げられるように仕向けていると思えてきます。彼の何処が好きなのですか？子供の為に冷静な判断が出来ない状態ならば母の精神を追い詰めるような父親なら、居ない方が子供のためです。それはダメな父を持った私が断言したいです。

トピ内ID：9989796704

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なんと言ったらいいか

popo

2011年10月10日 16:01

2人とも無責任だわ。無職で妊娠じたいありえないし。どちらがどうというより、2人とも親になる覚悟がまるでないよにみえますが。今　一番に考えるのはお腹の子のことじゃないの？あなた方が親でお腹の子が哀れだわ。

トピ内ID：5466195204

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不幸が目に見えてる

みんみん

2011年10月10日 16:01

あなたの将来が目に浮かぶようです。なんて哀れなトピ主。そしてかわいそうなトピ主を心配してる親御さんも、本当にお気の毒・・・生まれて来る子は親を選べないんだから、それがあなたの一番の罪。そんなクズ男にしがみついてるせいで、一体何人の人たちがこの世の地獄に落ちなきゃならないんでしょう。本当に気の毒。

トピ内ID：0761063542

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正しい、正しくないではなく…

ちび

2011年10月10日 16:01

質問の要旨がよく分からないのですが、もう彼と結婚することは決まっているのでしょうか？その上で、ご両親に対してもう一度挨拶してもらうのが正しいかという質問ですか？はっきりしなかったので、思ったことを書かせて頂きます。あなたは彼と結婚して、幸せになれると思いますか？仮に子供ができていなかったとしても、変わらず一生彼と一緒にいたいですか？彼はあなたと子供を、何よりも大切にして守ってくれると思えますか？大変失礼ですが、自分の子供を身篭っている女性に対して、脅迫めいたことを言ったり、他の女がどうこうと言うなど、父親になろうという大人の男性のすることだとはとても思えません。あなたのご家族はあなたの幸せだけを望んでいらっしゃいます。もう一度よく考え、彼ともしっかり今後のことを話し合ってください。本当にあなたと子供を守り抜く誠実さがあれば、真剣に向き合ってくれるはずです。臨月でお身体も重くなり、辛いと思います。(私も九ヶ月の妊婦です。)でも赤ちゃんが産まれてからゆっくりと時間をとることはできないと思うので、今のうちに良い着地点が見つかることをお祈りしています。ご自愛くださいね。

トピ内ID：7237922855

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これからが正念場

田辺　雅人

2011年10月10日 16:01

いわゆる（できちゃった婚）と言われるものですね。１０か月ならもう出産間近ですから、今は無事に出産できる事だけに心を専念して下さい。彼の言う事は正しいかと今さら自問してもどうにもなりません。客観的に言うなら、とても３２歳になる男性の言動ではないとだけ具現します。でもあなたが選んだ男ですから、あなたに責任もあり、すべてはあなたに返ってきます。二人で力を合わせて不本意な事柄を改善してゆきましょう。

トピ内ID：1506474152

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そりゃ、主さんが悪い。

匿名匿子

2011年10月10日 16:01

「結婚したら、相談しない」「明日こそは」「子供が生まれたら」こんな事を言ってる人で、ちゃんと約束守った人は、見たこと無い。今、親の干渉を排除出来なかったら、結婚したってあなたは絶対、親とのつながりを切れない。トピ文読んでると、「私が、私が」ばっかり。あなたが大事なのは自分自身だけ。彼と子供の事を一番に考えてたら、どうして彼に「結婚の挨拶に行って」と言えるの？彼は努力して、あなたと子供の為に、正社員についたのでしょう？それだけでも大変です。あなたは、慣れない仕事で頑張ってる彼に、「お疲れ様～今日は夕食をあなたの好物にしたわ」とか、「妊婦でもマッサージぐらいは出来るよ、足揉んであげるよ」とか、思いやってあげてますか？あなたは、彼と子供の為に、何の努力もして無い。いい加減に、守られる立場から守る立場になりなさい。お母さんになるんだからね。

トピ内ID：9335497904

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結婚しない方が良い

😨

ヴェロニカ

2011年10月10日 16:01

と思います。彼自身に問題があるのは当然ですが、トピ主さんも問題大有りです。はっきり言いますが、トピ主さんには男を見る目が全くありませんし、状況判断能力も皆無です。（追い詰められたことを言い訳に、何度も同じ過ちを繰り返すあたり）「この男はやめとけ」と言うより、「今後も結婚自体やめとけ」と言わざるを得ません。彼と別れて、ご両親の元で子供を育てた方が良いと思います。

トピ内ID：7388966784

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一つだけ正しかったこと

おばちゃん

2011年10月10日 18:38

彼の発言で一つだけ正しかったことがあると思います。「子供をおろせ」このことだけは、トピ主さんカップルの場合正しかったと思います。一人の方が他の女性を捕まえやすいなんて言葉が出てくるということは、トピ主さんと彼、結婚したとしてもそのうち離婚となるでしょう。お子さんのためには出産前に婚姻届を出した方がいいと思いますが、一人で育てる覚悟と用意だけはしておいた方がよろしいでしょう。

トピ内ID：2485161040

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愚か

さち

2011年10月10日 18:38

夫婦ともどもです。どちらも正しくないですよ。いい年して何してるんですか？なぜ解らないの？臨月でしょう。子供が不憫でなりません。そんな男は頼りになりませんよ。生まれた子供に虐待しかねません。あなたは一人で育てる覚悟をもちなさない。彼をあなたから捨てるのです。サポートが必要なら、親に土下座でもしなさい。

トピ内ID：9127995454

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結婚やめたら？

まゆ

2011年10月10日 18:38

もう遅いですが子どもをおろして彼とお別れするのが最善の選択だったと思いますよ。お子さんはもうすぐ生まれてくるのですからあなたが守っていかなくてはなりません。父親と三人で暮らしても幸せになれそうな気がまったく伝わってきません。ご両親に手伝ってもらいながら母子家庭の援助を受けた方が良いと思います。わざわざご実家との縁を切ってまで一緒になる価値がある男ではないですよ。確かに血の繋がった父親ですが、このままでは皆追い詰められ、虐待に繋がりかねないと考えます。無理やり挨拶させてもなにも好転しません。あなたの自己満足です。その場で彼はまた叱られ、彼と両親の溝が深まるだけです。双方の人格を知りながらそれを想像できないなんてあなた自身も考えが無さすぎですよ。

トピ内ID：6177839703

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彼が正しい？なにが？

😨

おっこ

2011年10月10日 18:38

まともに職もつけず、ナニをえらそうに？彼は父親として夫してなにも面倒みようと思ってませんけど？仕事ついたけど続くと思いますか？お金家庭に入れると思いますか？入れたら入れたで養ってやってるから文句言うなといいながらまともにお金渡さず、浮気です。彼の両親も同等。おろせっていっておろさなかったんだからしらないわよ。でしょうね。あなたのご両親はごく一般的です。大人になれば両親を頼ってはいけないことは必須ですが、それは状況によります。両親は子どもや孫は不幸になることを望みません。あなたが今幸せか、幸せになれるか？一目瞭然。いちいちバツつけなくもいいんです。認知と養育費しっかり法的に取れますからそれだけの責任果たしてもらってあなたはあなたの新しい幸せ探してください！

トピ内ID：4407866352

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彼の言うことが正しいです。

🐱

鉛筆

2011年10月10日 18:38

＞それなら結婚しなくてもいい、その通りだと思います。結婚しないほうがいいでしょう。＞一人の方が他の女も捕まえやすいこれも事実でしょう。なんでそんな男の子を身ごもってしまったのですか？　しかも籍も入れないうちに。でも考えようによっては、籍が入っていなくてまだマシかもしれません。堕胎には反対ですが、その男の子供として生まれてくるお子さんが可哀想です。特別養子に出しませんか。実親との法律的な関係が切られ、トピ主さんはもうその子には会えなくなりますが、お子さんは養父母の実子として大切に育てられます。結婚のとき以外、戸籍上も実子の扱いです。養父母は希望者殺到なので、審査が非常に厳しく、裕福で教育程度が高く夫婦円満な人に育ててもらえるのです。出生前に決めておき、誕生後すぐに引き取られるから、周囲も養子とは気づきません。くだらない男と無理に結婚して不幸になるより、トピ主さん自身も、お子さんも、幸せになれる方法だと思います。

トピ内ID：5489295291

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やり過ぎてます。

だから

2011年10月10日 18:38

>ただ、妊娠中、彼が無職なことや出産への不安、彼の口の悪さ等悩み、精神的に追い詰められてしまい、私の姉と母にそれを伝えてしまい(後から考えると迂闊だったと思います。)、 > <中略> >ただ、私はもう一度だけ、私の両親に結婚しますという>挨拶をして欲しい、そうすれば産後も帰らないから、と彼にお願いしていますがやり過ぎてます。 2人の間の問題であれば2人の間で解決すべき事だったのに、親を介入させ、彼が叱責されるまで至っている(諾々と叱責される無職だった彼も情けないといえばそうですが)。しかし、彼が情けないなら情けないなりに、少なくとも未来を一緒に歩もうと決めた相手ならば、せめて貴女だけは、自分の親に対して彼をフォローしてあげるべきだったのでは(内心は別としても)? 既に彼のプライドは粉みじんです。これ以上追いつめると、本当に逃げ出してしまい、シングルマザーになりかねませんよ? もう少し、時間的余裕を彼に与えるべきだと思います。

トピ内ID：7474452396

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彼もあなたもおかしい

シンプル

2011年10月10日 18:38

だいたい無職なのに子供を作る事もおかしいし、彼女が妊娠１０ヶ月なのに籍も入れず無責任発言を繰り返す彼に至ってはダメンズ街道まっしぐらって感じですね親に相談するのの何がいけないのか解りませんが、　　彼からそう言われたんですか？それに子供ができるのに今から浮気宣言して親としての自覚０な、３２才にもなってそんな考え方しかできない彼と結婚して大丈夫なの？私は何故あなたがその彼の子供を生む気になって、結婚したいのか不思議です彼はあまりにも子供ではありませんか？　　自分勝手にしか思えませんが

トピ内ID：5017132298

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覚悟を決めましょう

noritama

2011年10月10日 18:38

まずは赤ちゃん、楽しみですね。おめでとうございます。大変幼い印象の主様ですが、もう貴女は母親になります。守られる側ではなく、家庭を守る側になることを自覚してくださいね。何よりおなかの赤ちゃんの為にです。家で赤ちゃんの面倒を見ることや家事をすることだけが、あなたの役目ではありません。ご主人（今はまだ彼ですが）が年齢にしては頼りにならない、大人の自覚が無い人だという事には十分気がつきましたか？責任感のある大人であれば、この状態での妊娠なら妻側の親族に納得してもらえるよう誠意を尽くすものです。彼の言動にはどれ一つとして誠実さがありません。主様も二人の間のことを自分達で解決できず、亀裂を残すと判りきっていることを何度も繰り返し、今だにプラスになると思えない事に固執する見通しの無さ。夫婦揃ってどうしようもなく、生まれる子どもが不憫でなりません。今しなくてはいけないのは、これ以上夫婦に亀裂を入れることではなく将来どうするのか、どうなりたいのかお互いに協力しあうことでは。厳しい未来ですよ、しっかりして下さい。

トピ内ID：2576109830

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なんでまたそんな男と・・・・・・

😑

うちわかぜ

2011年10月10日 18:38

なんでそんな男と付き合っていたのでしょうか？そんな男の子どもが産みたいのでしょうか？今さら言っても仕方ないことでしょうけど、その男性を選んだことが、悔やまれます。でももう出産間近なんですよね。とりあえず、元気な子供を産み、もしかしたら彼が「俺の子供かわいい」って変わるかもしれないし、それを信じましょう。いまは元気な子供を産むことがトピ主さんのお仕事です。

トピ内ID：9871584973

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どちらが正しいかと言う問題ではなくて。。

🐱

みこ

2011年10月10日 18:38

どちらの立場が強いか？という、問題ではないでしょうか？馬鹿なことをされましたね。本当に。

トピ内ID：1476719459

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考え直した方が・・・

Mia

2011年10月10日 18:38

えらい男の子を身ごもってしまったものだと思いました。彼、子供が生まれてもちゃんと見てくれないんじゃない？順番が逆だからそういうことになるんですよ。ほんとにその男でいいの？ちょっと考え直した方がいいんじゃない？そんな無責任男、離婚するのも時間だと思います。

トピ内ID：5815417938

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じゃあもし・・

にゃん

2011年10月10日 18:38

自分の娘が仕事もしてない無職の男に妊娠させられ挨拶も来ない、娘に言われようやく顔出す・・こんな男に娘と孫を預けて安心とトピ主さんは思うの？私が親ならおろせて言うし彼は絶対許さない！質問があります。 ●そもそも彼は「産んでほしいと言ったの？」 ●彼が無職なのに避妊はしていなかったの？普通は・・妊娠させた時点でご両親に挨拶に行きますよ。叱られるのが嫌なんて子供みたいな事言ってる男のどこがいいのかさっぱりです。＞それなら結婚しなくてもいい、一人の方が他の女も捕まえやすいとさえ言われてしまいました結婚する気ないし、いきなり父親になんてなりたくないが本音。

トピ内ID：6921056540

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彼のどこが正しいのですか？

💄

you

2011年10月10日 18:38

・30過ぎの大事な時期に、無職・脅迫めいた言動・今後、親戚づきあいしなくてはいけない、主さんの親とのコミュニケーションもとれない、信用してもらえない。それ以前に、あいさつすらまともに出来ない。・人に叱られても、反省できずに逆切れ。挙句、子供のように「お前の親は嫌い」一人のほうが、他の女を捕まえやすいって、誰もつかまらね～よ！！・・主さん、そういう時は、親に相談するのは当たり前ですよ。恥ずかしい事では、ないですよ。洗脳されないでください！！もしかしたら、これから、裁判とかが、必要になるかもしれません。そうなったら、一人で戦うのは無理です。家族の協力、得ましょうね！！

トピ内ID：3518155022

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