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    夫が私の実家に行かないと言い出した

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    🙂
    sonoko
    ひと
    40歳です。
    子供2人いて、夫の収入だけではちょっと苦しいので、パートをしています。

    夫がタイトルのように、もう私の実家にいかない、連絡もしないと言い出しました。

    夫の言い分としては、私の両親に会うたびに
    「妻子供を養う気概が足りない。」
    「母親を働かせるなんて、子供がかわいそう」
    と、なんども言われたからです。

    でも、私だって本当は同じことを考えています。
    子育てに専念して、もっと子供の面倒を見たいし、安いパートで働くことにも嫌気がさしています。
    せめてあと夫の収入が100万ちょっと高かったら、私も働かずに済むのに。

    それを両親も分かって夫を諭してくれているのに、夫が聞く耳持たないどころか上のような発言です。

    結婚当初は「命をかけてもsonokoを守る」
    と言ってくれたのに、今はこれ以上は体が持たないと言い出して、仕事もある程度のところで切りあげている始末です。

    管理職になって残業代や深夜手当もなくなり、もっと業績を上げて給料を上げるべきと行ってもダメ。

    夫に改心してもらう方法はありませんか?

    トピ内ID:5159735553

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    歩合制の会社ですか

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    blank
    ひどいなぁ
     トピ主さん普通の会社は、歩合制でもない限り給料は急に上がりません。
    残業代もすべてもらえなく、サービス残業になるのがほとんど。
    管理職で残業代が出ないのはトピ主さんもご存じでしょう。
    業績上げて、なんとかボーナスを上げてもらおうとお考えかもしれませんが、今のこの日本の経済状況を見てもお分かりだと思いますが、ボーナスを減らす会社は多いでしょうが増やす会社はわずかかと思われます。
     お子さんは何歳ですか?パート、頑張ってください。
    守ってもらうだけが結婚でしたら結婚なんてしないほうがいいですよね、お互いに思いやりを持ちましょう。主さんのご両親もそんなに娘が不憫なら文句を言わずに主さんに小遣いでも渡したらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7648100206

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    あなたが改心した方が良い

    しおりをつける
    blank
    くまさん
    そんな嫁と義理の両親なんて嫌だ~。


    離婚されないようにね(笑)

    トピ内ID:0910038540

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    あなた最低な人ですね

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    blank
    私の年収は600万円
    今、不況だと言われている世の中
    世帯収入に応じた生活をしていくしかないんです。
    年功序列・終身雇用神話がなくなった今
    確実な昇給が望めないのも仕方のない事なのです。

    >夫の収入で、ちょっと苦しい
    なんでトピ主さんも仕事して補てんしようと考えないのでしょうか?
    100万円なら扶養の範囲でパートできる額ですよね?

    それをご両親をたきつけて
    ご主人に進言させるなんてあるまじき行為です。
    私がご主人の立場でも同様、縁さえ切りたいと思うでしょう。

    ご両親も口出す位なら
    お金だす度量があればいいのに
    この親にしてこの子ありの典型ですね。

    収入の多くないご主人と結婚されたのです。
    いい加減現実を直視するべきです。
    外には7人の敵がいるという例えをご存知でしょうか?
    ご主人に鞭打って、もっともっとと望む鬼嫁の形相を想像すると恐ろしい。
    鏡ご覧になって下さいね。

    夫の改心させるなんてとんでもない!!!
    即刻アナタが改心すべきです!!!!

    私は主人と対等にいたく結婚以来子育てもしながら仕事しています。

    トピ内ID:8555778573

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    それよりも・・・

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    tokyo
    夫が改心して離婚なんて言われないよう気をつけて。

    トピ内ID:2923871767

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    ちょっとちょっと

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    blank
    お邪魔蒸し
    そんなことを言われたら、どんな旦那でも嫌になりますよ。

    収入については、旦那だけでどうにもならないこともあります。

    今の時代、なかなか収入あげるなんて難しいの貴女もわかっている
    でしょう。
    リストラされないだけでもマシだと思うべきでは。

    貴女も実家で旦那の愚痴ばかり言っているのではないですか。
    実両親も両親なら貴女も貴女なのですよ。

    嫌なら離婚でもしたらどうですか。
    貴女一人やっていけないですよ。

    最悪、旦那に浮気でもされますよ。

    トピ内ID:7773508919

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    100万アップと簡単に言うなよ

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    blank
    琥珀
    パートだから、分からないんだろうなぁ。不況の世の中きちんと働いて給料もらえてるだけで有り難いと思わなければ。家庭を守る義務は夫だけでなく妻のあなたにもありますよ。夫に依存してないで「あんたが駄目なら、あたしが支えてやるわ」くらいの気持ち持ったら如何ですか?子供が乳幼児じゃないなら、フルタイムでいいと思います。子育てって時間より質でしょ?私は鍵っ子でしたが自分が可哀想なんて思いませんでしたが。

    トピ内ID:6895581388

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    ご主人お気の毒。

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    machiko
    妻はいつもぐちぐち
    両親に会うたびにおなじようにぐちぐち言われ

    それをおかしいと思わない妻・妻両親

    そんなに望むなら
    妻両親が援助すればいいじゃない

    >せめてあと夫の収入が100万ちょっと高かったら、私も働かずに済むのに。

    どんだけ働かせるつもり?
    このままでは
    体壊すか
    心がやんでしまうか

    そんな心配はせずに、お金があればいいのでしょうか?

    トピ内ID:9370929450

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    ヒトは簡単に変えられない

    しおりをつける
    🐤
    ガジュマル
    だから自分の考え方や行動を変えた方がずーーっと早いですよ。

    このご時世、給与は下がりこそすれ簡単に上がる訳ありません。
    余程会社から必要とされ実力がなきゃあ。
    主さんのご主人は会社から「辞めないでくれ」と言われる位 有能ですか?
    違うなら早々に見切りを付けてサヨナラして、あなたが頑張ってどこかに就職するか、日中パート・夜間清掃・早朝バイトで沢山稼いでお子様を養ってあげて下さいね!
    文句言うのは簡単だけど、責めてばかりじゃ旦那の方から愛想尽かして出てくかも。 そうなってから義両親共々焦らないようにね~

    トピ内ID:8473700671

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    >夫に改心してもらう方法はありませんか?


    そのような方法があれば全国の男どもが実践します。
    そうすればあなたの夫さん置いてけぼりなります。進歩にはなりません。

    いまの旦那と結婚したことがあなたの「運命」を決めてしまったのです。
    あくまでもあなたの望みを貫徹させるには離婚して今より善い男と一緒になるしかありません。

    離婚する度胸はありますか?

    夫の安給料で愚痴を吐いているほうが楽ではありませんか?

    トピ内ID:9695359060

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    いや、無いでしょう。あなたの改心しか。

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    「お前がもっと働いて、ちゃんと1人前の給料を持って来いよ。」

    と言われたらどうします?

    離婚します?

    私はこれは、旦那さんがその内嫌になって、離婚言い出さないかとそっちの方が心配ですね。

    あなたの実家と疎遠で済めば御の字でしょう。

    トピ内ID:7208624861

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    あーあ

    しおりをつける
    blank
    またたび

    改心しなきゃいけないのはあなた。
    あなたがパートじゃなく正社員になって働いたら?

    トピ内ID:5772046239

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    別れてあげて

    しおりをつける
    🐧
    あらた
    次に夫が言いだすのは離婚です。
    その時にはぜひとも別れてあげてください。
    あんたはヒモじゃないんだよ。結婚したら夫婦で協力して家庭を作って行くんだよ。
    それを分からずに親に頼って文句言わせて、自分が楽な方楽な方に行けると思うような人間は、結婚してはいけなんです。本来。
    そんな甲斐性のない、あなたの期待はずれな夫なら、ぜひとも別れてあげて。

    トピ内ID:4575390794

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    どっちがおかしいか…

    しおりをつける
    blank
    はあ~?
    あなたの収入が10倍あればご主人も働かなくて済むのにね…

    それで主夫になれない旦那様なら嘆いて下さい。

    まずはあなたとあなたの両親が改心するべきでは?

    それが無理なら離婚すればいいのです。

    トピ内ID:1313163813

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    そんな実家だれが行くか!ってとこでしょうか

    しおりをつける
    blank
    疲れそう
    あなたと一緒だからやるき無くして無理なのかも、両親もそういう事を平気で口出しする頭悪そうな人達だし…。
    選んだのは娘だろって。

    トピ内ID:5730047777

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    小町では

    しおりをつける
    blank
    イチノ
    「夫の実家と妻が上手く行く条件」として「夫が妻の味方をする事」が
    もっとも重要と良く言われますが、「妻の実家と夫が上手く行く条件」も
    当然ながら同じでしょうね。

    妻の両親に、更に妻本人まで加わって「もっと稼げ」の十字砲火じゃ
    うんざりするのも当然。夫実家で義理の両親と夫から「もっと支えろ」と
    言われるのを想像してみましょうね。

    トピ内ID:7116041227

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      は?

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      😨
      ま~社長
      業績を上げるってどうやって?
      あなたもパートとは言え働いてるんでしょ?
      収入を上げるのがそんなに簡単にできない事わかりませんか?
      例え業績が上がってもご主人の給与が上がるとは限りません。パート先が儲かったらあなたの給料が劇的に上がりますか?
      家計をどちらが預かっているのかは知りませんが専業主婦だったのなら収入に見合った家計(家族構成をふくめ)をやらなかったあなたが怠慢なのでは?
      勿論あなただけが悪いとはいいませんよ。家計についてはご主人も関わるべきとは思いますが、ご主人だけに責任転嫁するのはやめて二人で頑張ってください。
      しかし、あなたのご両親は最悪ですね。一番言ってはいけない事を言っちゃいましたね。
      私の娘だったら専業やってるんだから家計をしっかりやらなかったあなたも悪いと言いますがね。
      家計簿ちゃんと付けてますか?

      トピ内ID:7500942734

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      ありません

      しおりをつける
      blank
      専業主婦
      ご主人には改心する点はありません。
      たった一つあるとするなら、こんな女と結婚したことですね。

      ところで、トピ主のお父様ってどんなお仕事なさってたんですか?
      興味津々なんですけど。

      トピ内ID:5872138241

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      仕事があるだけでもありがたいと思え!!

      しおりをつける
      😡
      マジマジーネ
      「…あと夫の収入が100万ちょっと高かったら、私も働かずに済むのに」
      トピ主さん、現実を知りましょうよ。
      世界恐慌の世の中ですよ。自然災害や大震災、リーマンショックやリストラ、大暴動などが起こり、会社の倒産や失業者が多く出ている状況なんです。仕事だって簡単に見つからず、働きたくても働けない人が多くいるんですよ。子供2人で専業主婦では快適にやっていけない世の中だと思いますよ。
      貴女や貴女のご両親は贅沢すぎ(貴女が甘ったれ)。
      「妻子供を養う気概が足りない。」
      「母親を働かせるなんて、子供がかわいそう」
      と。ご主人、リストラされないだけでもありがたいじゃないですか。
      ご主人が失業中で、限られたお金で生活をやりくりしている奥様もいれば、子供を抱えながら、重労働をしているシングルマザーもいるんです。
      そんなにご自分の生活に文句を言うのなら、ご主人と別れてお金持ちと結婚なさったら? そんなご主人を選んだのは貴女ですし。
      私が貴女でしたらご主人をあてにしないで、資格取得とか在宅とか副業など、家でも仕事できるような方法を考えますが。

      トピ内ID:5479136543

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      あなたが改心すべき

      しおりをつける
      blank
      りんご
      旦那さんを責めないで下さい。
      あなたも安いパートで働くことにも嫌気がさしているなら、会社員で働く事がどんなに大変か解っていらっしゃると思います。
      一人がんばって業績を上げても会社からの評価というものは、そうそう昇給に結びつくものではありません。ましてや管理職でしたら部下の働き具合も関係してくるので余計難しいと思います。

      sonokoさんは旦那さん一人で頑張らせないで一緒に頑張るという考えに改心する事は出来ませんか?
      結婚生活を幸せなものにするには旦那さん一人の力ではなくお二人の力だと思います。
      あまり旦那さんを追いつめないで下さい。実家に行かないだけじゃなく自宅にも帰ってこなくなりますよ。

      トピ内ID:3052014876

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      一緒に生きるということは

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      blank
      もう老人ですが一言
      あなたには無理なのかもしれませんが、私はあなたはご主人と一緒に生きると言う
      覚悟が足りないと思います。
      気持ちの問題では、あなたがそういう心根で動くから、優しくなりきれないのだと思います.
      体の問題では、命をかけるというのの限界になってくれば体が持たないというのは正直なところなのではないでしょうか。
      嘘はついていないと思います。
      お金の問題ですが、改心すれば収入は増えるのですか? それで体を壊したらどうなさいます?
      まず感謝して、ご主人の健康を気遣って、それからではないですか?

      トピ内ID:6551052484

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      いいんじゃないですか?

      しおりをつける
      😑
      julia13
      最低の親娘ですね。ご主人の親にもあなたの頑張りを否定してもらったら?改心するのはトピック主と両親ですよ、誰がトピック主みたいな妻の為に残業して業績上げようと思いますか?実家にはあなただけ行けばいい。

      トピ内ID:4536123289

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      あなたの気概は?

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      😠
      坦々麺
      私は女性ですが、夫に口が腐ってもそんなこと言えません。
      あなたの両親もよくそんなこと言いますね。この時代に業績あげろ、なんて簡単に口にする浅はかさ…。親子共々酷いですね。簡単に夫に言えるなら、あなたも時給の高いパート見つけるか、資格とるか、簡単に出来るのでしょうね。両親共々夫も責め立てて、うつになったらどうするのですか?それこそ取り返しつきません。ご主人が気の毒でゾッとしました。

      トピ内ID:8093690976

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      その前に

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      🐱
      あらら
      貴女とご実家のご両親は,言ってはならない事を言っているのにお気付きでしょうか。不景気な時代に,給料Downでもリストラにならずに済んでいるのに。私は独身ですが,旦那さんの収入が安いとか言って文句を言うようじゃ夫婦としても終りだと思いますよ。ご主人,このままだったら離婚宣言を貴女にするでしょう。お子さんがいても貴女と実家のご両親が原因での離婚となりますから,養育料も取れるかどうか。貴女が努力して家計を遣り繰りしたら良いだけです。

      トピ内ID:2105495129

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      続きです

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      blank
      あらら
      「ある程度の所で切り上げている」と言う事ですが,体が悲鳴をあげていると言う事でしょう。貴女,もう少し理解をしてあげられないわけ?貴女は,妻としての自覚が足りないと言う事ですね。お金の事で醜い醜態をさらすのはやめましょうよ。

      トピ内ID:2105495129

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      妻は全面的に夫の味方をするのが当たり前

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      妻実家に行って、トピ主さんが夫の味方をしないでどうするのですか?
      旦那さんの言い分は、至極まともです。

      > 夫の言い分としては、私の両親に会うたびに
      > 「妻子供を養う気概妻子供を養う気概が足りない。」
      > 「母親を働かせるなんて、子供がかわいそう」
      > と、なんども言われたからです。

      こう言われたら、トピ主さんから進んで、
      「そういうことをいうなら、二度とここへは来ないからそのつもりで」
      というのがトピ主さんの役割ですよ。

      大体、法律では夫が妻を養うとは決まっていません。
      トピ主さんが働いて、夫養っても何らおかしくないのですよ。

      恐らく、トピ主さん親に
      「妻子供を養う気概って、どこか法律に書いてありますか?」
      「父親が働くのは当たり前で、母親は働かなくていいって、どこか法律に書いてありますか?」
      ってきいたら、まともな答えは返ってこないでしょう。
      つまり価値観の押しつけにしか過ぎません。

      また例えば夫実家に行って、
      「夫に家事を手伝わせるとはなんという妻だ」
      とネチネチいわれたとしたら、トピ主さん夫実家へ行きたいと思いますか?

      トピ内ID:0114759170

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        義実家には?

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        blank
        ゆい
        義実家の義母さんはどんな感じでしょうか?

        妻が働くべきor勝手にやって→同じように2度と行かない。
        妻が働いてかわいそうに→諭してもらう、は?

        トピ主さんと親が同じ気持ちなら、御主人とあわないのかもしれません。
        トピ主さんのほうが能力が高かったら、トピ主さんが正社員になり稼ぎ、ダンナ、捨てれば?

        そのくらいの気概がないと、安い給料の男性を選んだのはトピ主でしょ、と言われますよ。

        トピ内ID:8914349294

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        あまえないで

        しおりをつける
        😠
        あんず
        所得の低い人を選んだのはあなた、あまえないで、今は共働き当たり前の時代です

        トピ内ID:2260935009

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        それは・・・

        しおりをつける
        🐧
        かえで
        旦那さんかわいそうです

        妻側の親が何と言っても、あなたが私達のために一生懸命働いているのだからとかばわないでどうするんですか?

        業績をあげて給料あげるべきと簡単にいいますが、この不況・・・。
        それをするのがどんなに大変か考えた方がいいですよ

        トピ内ID:7259217290

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        そんな実家には、私も行きたくないです

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        blank
        通りすがり
         そもそも配偶者の実家というのは気疲れするところなのに、それに加えて、苦情を言われるなんて、絶対に行きたくないです。

         通常そんなところでは配偶者側も気を利かせて、でもこんな良いところがある、、とか言ってくれたりするものですが、主さんの場合は、そうだそうだと、やってそうです。

         主さんの実家の両親がそんな苦言を言うのは、主さんが常日頃、そんな文句を実家に話しているからだとも思いますし、まぁ、旦那さんが嫌うのも理解できます。

         
         主さんの態度がこんなだと、いずれ「あなたの実家には行かない」から「あなたは実家に行ったきりでよい」となってしまいそうです。
         主さんも色々文句はあっても、家計のベースを稼いでくれているご主人に感謝すべきだと思います。

        トピ内ID:4860643274

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        まずは・・収入おいくら?

        しおりをつける
        blank
        satiko
        いくらなんでも、年収一千万なーーンて言われても、同意出来ないし
        あなたやご両親を援護できません・・。

        ご主人の収入は、おいくらほどなんでしょうか・・・?

        トピ内ID:2349727755

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