お産の時実家は

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2011年10月10日 15:30

話題

娘がお産のため　長男(3歳)を連れ実家へ里帰り中です。無事出産（男の子）そろそろ1カ月になろうとしています。子、娘の世話　三食洗濯その他諸々ペット、主人の世話　もうくたくたです。持病の腰痛が出始め毎日辛いです。　お聞きしたいこと。自分の家に帰る時　食費光熱費などもらいたいと思います。主人はまだ働いていますが、第二の職場のため給料は少ないです。買わなくてもよい食品を買ったり光熱費も二倍かかります。はじめての子の時は貰いませんでしたが、今回は体力のこともあり・・・。また婿の実家は近いのですがなんの音沙汰もありません。実家だけがこのように辛い思いをするのはおかしくないでしょうか？　お宮参りは姑だからと、抱き親をするつもりでいます。どなたか教えてください

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大人になって下さい

🐧

あらた

2011年10月10日 16:14

それは婿の親がどうこう、じゃなくてあなたが娘と話しあう事です。こちらもいろいろ大変だから（経済的にも体力的にも）お金を出してくれでも、滞在日数はこれくらいにしてくれでも、あなたが言う事ですよ？子供じゃないんだから（あなたも娘も）他人がどうだとか、私は言ってなかったけどとか、そういう次元じゃないですよ。

トピ内ID：1029477869

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お世話になったのは娘さん夫婦ですから

たろ

2011年10月10日 18:38

前回は申し出があって辞退されたのですよね？それはどなたが申し出られましたか？娘さんに「今回はお父さんも職場が変わって収入が厳しくなっている。滞在費を考えてくれないか？」と言ってみては？お体の具合については、娘さんに「自分達のことは自分たちでするように。どうしても辛いなら手伝う」スタンスでいたらよかったのに、散々甘やかして辛い、はちょっとね。ペットやご主人のお世話は…ちょっとやつあたり気味です。頑張りすぎてお疲れなのは理解しましたが、娘さんの体調はどうなのですか？娘なら母の疲れを察してもよさそうだし、正直に体がしんどいと言いましょうよ。里帰りのお礼は義家がするものだったようですが、この頃はお世話になった本人たちがお礼する、というのが、お嫁さんのご意見のようです。一度「いいのよいいのよ」とお断りになると「次もいいんだ」と思う人と、「断られても、形だけでも、毎回お礼をするつもり」の人といると思います。あなたの娘さんはどちらですか？お宮参りはもともと夫の母親の役目ですから、その事も切り離して下さい。

トピ内ID：0840532234

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がっかり

😨

ペキン

2011年10月10日 19:11

「自分の負担が増える・・・でも今だけのこと。」ともう少し大目にみてあげられないかな。と思うのです。お孫さんが授からずに辛い思いをしているお宅もあれば、授かったら授かったで、「世話が大変・・・。」とは何とも残念です。１ヶ月も経つならそろそろ帰るころでしょうから、あと少し黙って頑張れませんか？主人の世話とペットの世話は、ご主人にしてもらいましょう。主さんが全部やるのはやはり負担が大きすぎます。ご主人が何にもしないのが悪いのでは？昭和の男はこういうとき、何の役にも立たない人が多いですからね。

トピ内ID：3046267602

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自分の娘なんだし

ママ

2011年10月10日 19:11

そのまま言っていいと思いますよ。もうそろそろ帰ってちょうだい。私も疲れたから休ませてって。娘さんも病気じゃないんだしそろそろ一ヶ月になるということだし、自分のことは自分でさせたら？お姑さんは気遣って口出ししないようにしてるんじゃないですか？姑が嫁に口出しすると嫌われるのをわかってるんですよ。悪いのはお姑さんではなくあなたの娘さんだと思います。いくら母親でも気遣いをせず一ヶ月も長々と居座って。いつまでいる気なんでしょう。はっきり言いましょう。

トピ内ID：8272806571

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それが娘親の特権であるともいえますが・・・

いわし雲

2011年10月10日 22:26

堂々と新生児の孫の世話をできるのが娘親の特権ですよね。出産した娘がその疲れを心からリラックスさせられる唯一の場所、それが実家、ですよね。でも、確かにトピ主さんが述べていられるよう親の方も年を重ねてくるので（体力的には若い人の一年、二年とは違います）最初の孫の時より疲れます。それに年々収入が減って来るし・・・。でも娘の方は親の体力、経済力は変化していないように感じている。ここは正直に娘さんに言ってみてはいかがでしょう。これを機会に今後のためにも娘さんに親の立場を知ってもらうのは良いことだと思います。婿さんのご実家はできるものなら孫の世話をやりたいと思っているかもしれません。それができる主さんをうらやましく思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：0100561597

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はっきり言う

山猫

2011年10月10日 23:20

何故実の娘に何も言えないのかそちらの方が不思議です。何か言えない事情でもあるのでしょうか？他所はどうであろうとあなたが無理だと思うならはっきり娘さんに無理だと言えば良いだけです。光熱費も食事の事も腰痛の事もはっきり言えば良いんです。出産直後であろうと娘さんはもう親なのですから。

トピ内ID：8495220587

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10万

🐧

息子は１ヶ月

2011年10月10日 23:20

最近里帰りしたものです。産前、産後合わせで２カ月実家でお世話になり、10万円払いました。実感として10万じゃ足りなかったなぁと思っています。食費、光熱費とかかるだけでなく老体にむちうって深夜も子守を手伝ってくれたり、少しでも私を寝かそうと母は本当によく頑張ってくれました。娘を思う変わらぬ愛を感じることができ心から感謝しています。話はそれましたが、余程裕福な家庭ならともかく、一般家庭なら例え要らないと拒否されてもお金は払うのが常識と思います。単刀直入に話してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4378264092

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知りませんでした。

カリカリ

2011年10月11日 10:58

産後娘が里帰りするのは、母親にとって楽しみなんだと思ってました。なので、主さんの『辛いだけ』の言葉は、ショックです。実家への里帰りは、気兼ねしないためのはずなのに、母親が掲示板に愚痴ってたなんて… 親子なんですから、娘さんと話し合って、せっかくのオメデタを『辛いだけ』なことにしないで下さい。私には、帰れる実家が無いので、姉夫婦宅にお世話になりました。３人の子持ちなので、３回も。甘えっぱなしでした。姉家族も、主さんのように思っていたのかと思うと、ショックです。お世話する側される側、どちらかが息苦し関係は、お互いしんどいので、よく意志疎通して下さい。

トピ内ID：5201066491

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わかります。　けど。

😀

まるちゃん

2011年10月11日 10:58

娘さんの産後の世話、ご苦労様です。ホント、大変ですよね。私も、娘に二人、息子に一人、計３人の孫がいます。娘の二人目出産では、娘の姑さんが、上の孫を預かって下さり、随分助かりました。それでも、私自身パートもしていて、仕事との両立で、フラフラでした。昨年生まれた息子の子供の時は、お嫁さんはご実家で産後の養生をしました。お嫁さんのお母様もパート勤務をされていて、１週間程欠勤され初孫の世話に頑張られたそうです。トピ様、キツイ事をチョッピリ申し上げます。ペットの世話は、ご主人がされたらどうでしょうか。娘さんの出産時だけでも、ご主人に分担していただいては？又、娘さんのお姑さんの事も、少しご不満のようですが、見方を変えれば、「孫二人を独占された」「息子の暮らしはどうしてる？」「ヘタに口出し出来ないし。」「私の時は実家に帰らず頑張ったのに」「嫁がお世話になってすみません、って言うのも昔の考えすぎるし」「そちらはお疲れで大変だろうな」等々。お金がかかるのは、皆さんおっしゃってます。しかし、今の若い世帯は、税金、社会保険料の負担も多く厳しいです。ご自身の子育ての総仕上げと思ってお互い頑張りましょうね。

トピ内ID：6962776740

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おかしい

🐱

匿名

2011年10月11日 12:59

娘さんがおかしいですよ！私も現在実家へ里帰り中ですが、食費や光熱費にと約２ヶ月滞在分として少ないですが５万円両親へ渡しましたが両親からは「子供が産まれたらお金が掛かるからいらない」と返してもらえましたので、今回は甘えさせてもらう事にしました。実家の家族構成は父・母・兄・ペットですが、両親は働いていますので毎日私が４人分の食事を作り、後片付けも私がしています。母は昼２時～夜８時までの仕事ななので午前中に洗濯は母が干してくれますがたたむのは２人でしています。私が実家へ帰ってきてから母は食事の支度や後片付けをしなくて良いので楽のようです。私はお腹が張りやすく、妊娠初期から安静にと指示を受けていたのですが、母が働いているので私がしなくてはならず逆に私のほうがヘトヘトです。だんだん疲れてきて里帰りも考えものだと感じているところです。トピ主さんの娘さんはトピ主さんが腰痛持ちだと知らないのでしょうか？実家にお世話になるにしても甘えてばかりの娘さんは気が利かないように感じます。娘さんが実家にお世話になっているので旦那さんのご両親も何も言えないのでは？

トピ内ID：5424741743

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言えばいいんじゃない？

は～

2011年10月11日 15:14

お金払ってと。苦しいんなら仕方ないですよね。全部自分で抱え込んだら大変ですよね。でもたった1～2ヵ月、懐深く受け入れてあげれませんか？その代わり、娘の信頼を得られますよ。私の実家は絶対にお金を受けとりませんでした。親が見返りを求めないので、なおのこと私も両親にはできるだけのことをしようと思っていますよ。両親の介護は私がすると決めています。義両親に関しては何もしません(世話になっていないので)。

トピ内ID：4479550355

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お気持ちわかります

腰痛持ち

2011年10月11日 17:13

とぴ主様　お疲れ様です。お体を壊さないようにしてくださいね。とぴ主様は体力的にも金銭的にも無理を重ねて頑張っておられるのに当然のこととして感謝される前に親孝行扱いに報われない思いのぐちなんですよね。私はその後も甘えっぱなしで今頃になって感謝してもしきれない恩を返さなくてはと思っても両親はもう亡くなってしまいました。人はその立場にならないとわからないのだと思います。娘と息子がいるとわかりますが娘側は大変なのはこちらばかりと思い息子側はかかわらせてもらえないので淋しいと思うのです。娘さんにはお姑さん側にもっと可愛がってもらいなさいと少し距離を置いてはいかがですか。私はそうしましたら、うまくいっています。里帰り出産の方は自分も余裕がないかもしれませんがお母さんの体力も少し考えてあげてくださいね。そして、お姑さんからのお礼金は反発しますがお婿さんからのお礼金は実は嬉しいことを頭の片隅に入れておいてね。私たちの世代（庶民）の本音話では皆さん同意見です。

トピ内ID：9488147825

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お礼はするものだと思っていました

🙂

2011年10月13日 21:01

今まさに、二人目出産のために上の子どもを連れて里帰りしています。私は、里帰りのお礼は当然するものだと思っていました。私の場合は、上の子どももいますし、週末は夫も世話になるため、１か月１０万で計算させてもらいました。また、里帰り期間中に実家で祝い事があったのですが、このときは相場以上包みました。夫の実家から私の実家へは、菓子折りや食料品などが届きました。実家の親から「要らないよ」と言われることもあるでしょうし、うちの親もそんな感じなのですが、しかし里帰りする側が当然のように無料でお世話してもらえると思っていたのなら、トピ主さんがもやもやするのも当然だと思います。けじめは必要ですよね。なお、父親の実家（産まれる子どもからみた父親）からのお礼を不快に思う人もいるようで、あえてお礼をしないという父方の祖父母もいるようです。

トピ内ID：2196761802

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