夫を立てる方法

レス15

（トピ主 5 ）

😨

ブーさん

2011年10月10日 18:38

恋愛

夫・私ともに40代、夫はサラリーマン、私は求職中の専業主婦、子ども10歳、1歳です。
夫実家の近くに住んでおり、私の実家は遠いです。

夫は実家大好きで、毎週のように実家に行きたがります。最初は私も子どもも一緒に行っていたのですが、義父の言動が原因で何度も夫とケンカし、ここ数年は年1～2回しか行っていません。といっても必要な連絡や届け物はしているし、誕生日や父の日母の日等のプレゼントは手配していますし、親戚まわりの運転手も嫁として勤めています。
夫は休みのときは毎週のように実家に行き、夕食を食べて酒を飲んで帰ってきます。上の子は父親と一緒に遊びたいと不満を持っていますが、夫は実家を優先しています。
実家からすれば、既に独立した息子（長男）が毎週のように来てご飯を食べ酒を飲みに来てるわけで、義家の人々はどう思っているのだろう？と不思議に思います。

私がいたらないからウチは居心地が悪く、夫は実家を優先するのだと思います。
まずは子ども、それから私の順番でいいので、家族を大事に思ってもらいたいのです。

そこで相談したいのは、
夫を立ててうまく扱えば、夫は家族を守って大事に思ってくれるのでしょうか？
夫を立てるにはどのようなことをすればいいのでしょうか？

よろしくお願いいたします。

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レスします

🐶

たんぽぽ

2011年10月11日 10:58

夫を立てるには、ちょっとのことでも誉めることです。もし、あなたがいなくなったら、私達家族は生きていけないと頼ることです。奥さんはいつも笑顔で恋人のように可愛くしているのが一番です。

トピ内ID：8725546895

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レスします

ワールドツアー

2011年10月11日 10:58

ご主人はまるでうちの息子みたいな人です。違うところはアルコールは飲めないだけです。あとはまったく同じです。実家が近いと母親に頼りたく甘えたくて来るだろうと思っています。母親以上に優しくすることだと思います。一番手っ取り早いのは、「言葉遣い」だと思います。言葉遣いを優しく言うことが効果があると思います。

トピ内ID：1762730132

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貶す事はしない

ムニムニ

2011年10月11日 12:04

子供の前で夫婦喧嘩はしない子供も大切だけれど旦那様を優先的に特に食事はご主人の口に合うものを常に旦那様に対して感謝の気持ちを持つ仕事に行くときは玄関まで送り出して｢今日も一日気を付けてね！」って言葉を掛けましょう。仕事から帰れば「ご苦労様」ってねぎらいの言葉を掛けるようにとにかくご主人を立ててたとえどんなに仲の良い友達の前でもご主人のグチをこぼさない事です。子供にはお父さんの悪口を絶対言わない事です。　　以上でご主人を立てられるかと思います。

トピ内ID：5495278068

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名案思い付きませんが・・・

imagine

2011年10月11日 11:15

私は４０代既婚男です。 >私がいたらないからウチは居心地が悪く、夫は実家を優先するのだと思います。 >夫を立ててうまく扱えば、夫は家族を守って大事に思ってくれるのでしょうか？ >夫を立てるにはどのようなことをすればいいのでしょうか？トピ主さんがお考えのことですが、根拠のない直感なのですがなんか違う気がします。嫁さんと暮らす自宅と、生まれ育った実家を比べて居心地良いほうに寄っているってのは、ちょっと違うのかなと思うんですね。あくまでもご主人の考え方・心がけから起きていることで、たとえトピ主さんが頑張って何かを改善したとしても、それをご主人が感じ取って自宅に留まるものなのかなあ？

トピ内ID：7894522437

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違う角度から見ると

🐱

年増女

2011年10月11日 12:04

実家近くで揉め事があるのは、よくある話しです。ご主人が毎週実家を優先させ…と悩んでおられるようですが、全くの逆が見てみませんか実家を優先ではなく、ご主人が率先して親様へ顔を見せるからあなたに火の粉が降りかからない、ご主人が親様へ全く無関心なら、確実にあなたへ来て欲しい寂しいと話がくると考えてみてください。不器用な男性の家族の守り方ではないでしょうかそんな風に違う角度からご主人の動きをみてみれば、優しさがみえてくることもありますよ男性は正面からみるよりも、横顔や背中に味わいが出る年齢もありますよね…。

トピ内ID：4740990054

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好きなようにさせておけば

ゆき

2011年10月11日 12:04

いいのではありませんか？よその女と遊ぶわけでなく、実家へ行くだけですからね。どうせお気楽に遊んでいられるのももうしばらく、実家のご両親もあちこち具合が悪くなってくるお年ではないですか？「毎週来なくてもいい・・うちも疲れるし・・」とかいい出しませんか？そうならなくても、ご主人が食事して酒まで飲んできてくだされば助かることも多いと思っていればどうですか。「子供を優先して！」「家族を大事にして！」と騒いでも意地でもそうしないでしょうから、具体的に「あ、実家いく前にあの子がパパに作文みて欲しいと言ってたから、見てやってから行って下さる？」とか、あくまでやさしく可愛く、爽やかにお願いしたらどうですか。相手は大きい子供だと思って。簡単にすぐ出来ることからがいいです。それをしたら、気持ちよく実家へ送り出してくれると思えばしないかな？それをだんだん増やしていけば、ね。家族優先にならない？あくまでも優しく、可愛く、ですよ。

トピ内ID：4709299067

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諦めましょう。残念ですが

😀

鯨夢

2011年10月11日 12:04

表題の通りです。旦那に実感がないのでしょう。一家の長という・・笑私も若い頃には気にしませんでしたが結婚し本籍を作ると言うことは実家から独立する事ですね。夫なんか、どんなに対応してもむだ！ねえ、こんどどこどこ行こう！○ちゃんも楽しみにしてるよ。ということに理解できない旦那は、一般的に仕事も出来なければ家庭も省みれない子供大人です。ちなみに♂です。すいません

トピ内ID：3518190861

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根本的な夫婦関係が確立されてない。

lisa

2011年10月11日 12:59

先ず第一にご主人が主さんの存在をどう扱っているかが見えません。妻を愛し尊重した上で妻が「夫を立てる」というのが成り立つんです。家の中の力関係を別として、外では「夫は素晴らしい、頼り切っているんです」という態度を取る。現状の、主さんが評するご主人は単なる実家依存症。そうなる原因は、ご主人が自分で選んで自分で確立すべき「所帯」で居心地が悪いのか、しかし、それは主さんのせいではなく、ご主人の人間としての成熟度が甘いせい。自身で存在感を確立する力がなく、多分他者に流されて今迄生きてきたのでしょう。とんだ子供です。まして主さんが工夫して「立てる」事が効果的とは思えません。（コンプレックスは当人の心に住むものですから）そういう男性はいますしね。主さんが耐えきれる迄その状態を受け入れるしかないのではないですか？話し合おうとしてもご主人にその甲斐性はないでしょう。人としての成長を拒否しているのですから。いつか「こいつじゃ駄目だ」と主さんが思う日が来るだけの今は繋ぎの時な気がしますけどね。男性を変えようとしても無駄だし。まぁガンバッてください。

トピ内ID：6150050848

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今の状態を・・・・・・・・

☂

ラザニア

2011年10月11日 12:59

　＞　夫を立ててうまく扱えば、夫は家族を守って大事に思ってくれるのでしょうか？・・・と発想するのが正しいかどうか、すこぶる疑問です。　旦那さんに問題あり、貴女にも問題ありかなと自然に思えてなりません。　＞　夫を立てるにはどのようなことをすればいいのでしょうか？これを考える前に、じっくり判断/検証する事が沢山ありませんか。主さんがいたら無いことがすべての原因でしょうか？ここが、重要なキーポイントです。ご夫婦によっても異なるでしょう。　旦那さんを例えば殿様扱いすれば、貴女の理想のご主人になりますか？わたしには、申し訳ないですが非常に疑問です。　では、旦那さんが実家に行くと何がありどう扱われこころも体もどう反応するか！？それと、同じことをして場や雰囲気を貴女が醸し出せますか、無理で不可能です。結婚しても、親ばなれして無い男はいくらでもいます。妻は妻でやっぱり母親がいいと思い、育った家が懐かしく離れがたい思いもあるでしょう。　情けない現象です。　熟慮なさいませ。

トピ内ID：4575257055

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伴侶より実家

✨

静の十字星

2011年10月11日 14:36

妻でもいますよね。実家が大好きな人。かといって、夫が嫌いなわけでもなく、ただ単に「実家の方が居心地がいい。娘に戻って親に大事にしてもらえるから。夫と子どもでは私ばかりが世話する方だもの」と言う人は結構います。男性も同じです。親の方が妻や子どもより好きなのは、親は自分に無償で与えてくれるからです。つまり、楽で便利なんです。一方、妻と子どもに対しては義務が付きまとって、してやらなければならない事があります。夫を立てるという事と、この「何時までも子どもで与えられる側でいたい」心理がどう繋がっているのか分かりません。＞義家の人々はどう思っているのだろう？と不思議に思います。子どもが帰って来て嬉しいでしょうね。＞まずは子ども、それから私の順番でいいので、家族を大事に思ってもらいたいのです。ご主人は特に実親と妻子を区別して大事にしてると思いません。意識してない。どっちが大事かと愚問を聞いたら、「両方同じ位大事」と答えるでしょう。言うなら、一番大事なのは「自分」です。自分の居心地のいい所にいたいだけです。夫や父であるより、子どもでいたいのでしょう。

トピ内ID：9658119793

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トピ主です　１

😨

ブーさんトピ主

2011年10月11日 17:13

皆様のレスありがとうございます。ラザニアさんまで読みました。皆さんがおっしゃっているとおり、夫は子供大人だなって思います。頼ること誉めること、そう言われてみればこれをしてないなぁと思いました。子供に対してはできるのに夫にはなぜできないんだろう。電球を替えてほしいとか、高いところから何かを取ってほしいとかはお願いしているのですが、そんなに頻繁に用事もなく、他にどんなことを頼めばいいのか…。電球や高いところに限らず、だいたいのことは自分でできてしまうし、頼りにならない夫の代わりに息子が頼りになってしまっているし。私の心の中に「頼りない夫」がいるから端々に出てしまうのでしょうね。夫は去年まで挨拶も返事もしなかったんです。これではいけないと思い、私から夫の顔を覗き込んで挨拶するようにしたところ「おはよう」「ただいま」は言うようになり、返事しやすい質問にすれば返事をするようになりました。こんなことまで人から言われなきゃならないなんて、どういう人間なのだろう？と思ったりもしました。ちなみに会社や営業先ではそこそこきちんとしているようです。続きます。

トピ内ID：7170679593

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トピ主です　２

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ブーさんトピ主

2011年10月11日 17:13

imagineさんのご意見ももっともだと思いました。夫は鈍感で自分中心なので（少なくとも私にはそう見える）人の気持ちを察するということができません。自分の意思で家に居たくないから居ないのだと思います。私のことがイヤだからなのか、実家が好きだからなのか、よく分かりません。夫婦関係が壊れていることも一因だと思います。ゆきさんの具体例、分かり易いです。ありがとうございます。続きます。

トピ内ID：7170679593

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トピ主です　３

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ブーさんトピ主

2011年10月11日 17:13

年増女さん夫両親は健在で義妹家族と同居しているので寂しくないのかもしれませんが、私に来てほしいとか寂しいとかは一切言いません。が、夫が実家に行くから私は行かなくていい状況です。ただ、義父は自分の家族大好きでいつも自慢しています。うちの子（夫とその妹）は泣かない子だった。兄弟喧嘩したこともない。穏やかで互いを思いやる素晴らしい子どもたちだ…と、私の子が泣いたときには必ずこの話をします。まるで、ウチの子が泣くのが悪いと言っているようで気分悪いです。話がそれましたが、義親は私に来てほしいとは思っていないようです。たまには孫の顔を見たいだろうと思って上の子だけで遊びに行かせたりしています。先日下の子が1歳の誕生日だったので夫の休みの日に夫実家全員を呼んでパーティーをしました。私は朝から買い物に行ったり料理を作ったり自分なりに頑張ったつもりですが、夫は「ウチのイベントに親兄弟がわざわざプレゼント持ってきてくれた」としか思っておらず、来客を迎える妻の気持ちや朝からの頑張りなんてなんとも思っていないのです。もちろん、ねぎらいの言葉もありません。続きます。

トピ内ID：7170679593

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トピ主です　４

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ブーさんトピ主

2011年10月11日 17:13

がんばりなんて人それぞれだからしょうがないのでしょうね。夫にとっての家族は実家の人々なのでしょう。それを変えたいと思っています。夫婦関係は壊れていると思います。今は信頼・愛情・尊敬などを夫に感じることはありません。亭主元気で留守がいいです。妻として夫のことは諦めました。でも子どもは父親のことを諦めてないのです。夫は私と同じ気持ちなのでしょうか？　私が夫を立てるようになれば夫は変わってくれるのではないかと思ったのです。形から始めたとしても、そのうち私の気持ちが夫に寄り添えるようになり、ひいては夫が私と子どもを家族だと思い大事に思ってくれればいいなと思ったのです。話が変わってきましたが、もう少しお付き合いください。続きます。

トピ内ID：7170679593

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トピ主です　５

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ブーさんトピ主

2011年10月11日 17:13

あまりに続きすぎて通し番号間違っていたらすみません。続きです。私は夫が実家に行くことに関しては全くかまわないし、むしろ食事の準備の手間が減るのでうれしいくらいです。ただ、子どもは「おじいちゃん家から早く帰ってきてボクと遊んでほしい」と言っているのに自分の意思で応えてあげないのです。子どもがかわいそうで。それもこれも子どもが小さいうちだけで大きくなってくれば子どもたちも自分のことで忙しくて父親を遊ぶ時間なんてなくなるのでしょうが、下の子はこれからなので、夫が変わってくれれば下の子には寂しい思いをさせなくても済むかなと思っています。こんな子供夫に対するほめ言葉や優しい言葉に関しての具体例がほしいです。例えば、朝食を子供と一緒に食べてほしいとき、子供の宿題を見てがんばってるねと一言かけてあげてほしいとき。子供になら「早起きしてご飯一緒に食べられてお母さんうれしいナ」「きれいな字を書けてえらいね」とか言うのですが。私の考えが間違ってるという厳しいご意見でもいいです。その場合も解決方法を教えていただければうれしいです。引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：7170679593

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