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    😨
    後悔
    ひと
    昔のママ友のAさんの誤解を解き、元通り行き来したいのです。
    感情の行き違いがあって、ママ友グループから外した時の事を、どうやらまだ根に持っている様子です。
    ※Aさんがママ友グループから外されたのは、意地悪ではなく、
    彼女がいわゆる変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げるし、身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だったからです。

    元通り付き合いたいと思ったのには理由があります。
    現在Aさんは、駅前の大きな家を改装して販売店兼カフェを経営しています。
    そして学校帰りの子どもを対象に、学童みたいなサービスもしています。
    冷暖房付きの店内で手作りのおやつが出て、宿題が出来て、塾の時間や、親が仕事が終わって迎えに来るまで居られます。
    参加してる人に聞くとかなり格安です。
    うちの子も行きたいと言いだしたので、Aさんにメールしましたが、
    「個人的な集まりなのでごめんなさいね」と断られました。
    学校にクレームを入れましたが、「Aさんが親の了解を得て、子どもの友達を個人的に預かっているだけなので、学校からはなにも言えない」との事。

    実は私は昔からある趣味を続けていて、教室を開くのが夢でした。
    Aさんのお店なら場所代もかからないし、場所も便利で生徒も集まると思います。
    お洒落な習い事を店内で開催することは、Aさんのお店にとっても宣伝になるし、いいことだと思うのです。
    夢を持つ者同士、きっと今なら彼女と仲良くできると思います。
    とはいえそのきっかけになると思っていたのに、子ども同士の付き合いも断られては・・・
    こういう難しい人の心を開くには、どうすればいいのでしょうか?
    人生経験豊富な方のアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6576990891

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    自分勝手じゃない?

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    blank
    え?
    読みましたが…自分勝手だなあ!と思います。

    トラブった時には何もせず、お子さんや自分の都合で仲良くしたいのが相手にもわかったから断られたんですよ。

    トピ内ID:0062318152

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    随分、勝手ですこと・・・

    しおりをつける
    kirako
    Aさんをママ友グループから外しておきながら、今度はAさんを利用したいから仲を戻したいって事でしょ?
    なんて自分勝手な発言をしてるか自分でわかってます?

    >彼女がいわゆる変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げるし、身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だったからです。

    それは、Aさんの個性です。Aさんが販売店兼カフェをオープンしたからと言っても、Aさんの性格は変わってないと思いますよ。
    それなのに、仲良くなりたいだなんて、あきれてモノが言えないわ!
    ママ友グループから外されたAさんの気持ちなんて、きっとわからないでしょうが、自分で教室を開きたければ人の場所を利用しないで自分で作れば?
    それにタダで借りるつもり? サイテー!図々しいわ!

    それを学校にクレーム入れたなんて、あなた正気?
    Aさんの方が断然まともよね。

    Aさんは、もうあなたとは関わりたくないの!
    さっさとあきらめて、自分の夢だか何だか知らないけど、いい場所見つけて教室を開けばいいじゃん!
    Aさんを利用してはいけませんよ。
    嫌われてるんですから、あきらめましょうね。

    トピ内ID:1163974997

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    人生経験豊富な方なら

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    blank
    毒きのこ
    「私利私欲の為に、自分から縁を切った人間を都合よく利用しようとするな」
     と言うと思います。
     
     Aさんとの付き合いを「大人同士付き合うのは無理な人」と
     判断を下して縁を切ったのはあなたの方なんですよね。
     
     だったらAさんを利用することを考えず、自分の力でおやりなさい。
     それが筋というもの。

     それからあなたは「恥」というものを知った方がよろしいかと。
     

    トピ内ID:6190442582

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    誤解ではない

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    🐱
    年増女
    誤解をといてとありますが、変人扱いしたのはあなた達のグループですよね。
    誤解ではなく意地悪をして仲間外れにしたのですよね。

    仲間外れにされた彼女の当時の気持ちを真剣に考えれば、言えないお願いだと思います。


    あなたの趣味や子どもの都合はあなた自身のこと、彼女にはなんの関係もないですよね。


    ひとりぼっちになっても、夢を追い求めて友達も探して頑張った彼女の足を引っ張るのはやめてください。
    やりたければ、あなた自身のお金で駅前でも山奥でもみつけてワークショップを開けばよいと思います。

    いじめをする人ってどこまでも自分中心な考え方をすると思えたトピックでした。

    あなたって恥ずかしい人だわ。

    トピ内ID:2059064000

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    無理です

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    blank
    マリー
    自分に都合が良すぎです。

    >Aさんのお店なら場所代もかからないし、場所も便利で生徒も集まると思います。
    場所代かからないって・・・タダで場所を借りようとしているのですか?
    図々しいです。相手の迷惑は考えて上げられないのでしょうか??

    >彼女がいわゆる変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げるし、身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だったからです。
    ↑の理由で疎外にしておいて


    >夢を持つ者同士、きっと今なら彼女と仲良くできると思います。
    ↑の理由で近づくのはないんじゃないの~

    自分のした事を反省して謝った上でもう一度仲良くしたいって言う方
    がイイと思いますけど。
    もちろん場所をお借りする代金も支払ってくださいね!

    トピ内ID:0600784531

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    素晴らしい!

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    シロツメクサ
    なんて厚かましい、図々しい思考回路。
    人の褌で相撲をとる。とはこのことですね。

    トピ内ID:1295982721

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    無理、無理!自業自得です。

    しおりをつける
    blank
    ケロ
    >彼女がいわゆる変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げるし、身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だったからです。

    そう判断してAさんをのけ者にしたのはあなたなでしょう?
    Aさんの方は、あなたの言うところの「変わり者」のままで変わってないんじゃないですか?
    「学校にクレームを入れる」時点で、変わり者はあなたの方では?

    >夢を持つ者同士、きっと今なら彼女と仲良くできると思います。

    なんて勝手な言いぐさ!これまでの経緯から「仲良く」は絶対に無理でしょう。
    万が一Aさんとのおつきあいが復活するとしたら、それは「Aさんの方からあなたに声をかけてくれたとき」しかあり得ないでしょう。
    それまで、じっと息を潜めて、「おしゃれな趣味」の実力を培って下さい。

    「Aさんのお店で自分の教室を開く」「場所代がかからない」「生徒も集まる」って・・・
    本当に自信があるのなら、ビジネスパートナーとして、趣味の教室のために場所を貸して欲しいと提案すればよいのでは?ただし、賃貸料などきちんと契約して支払って下さいよ。
    「今月は生徒が集まらなかったので、賃料ナシね!」なんて言わないですよね?

    トピ内ID:9598265528

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    自分勝手な人だね!!!

    しおりをつける
    🐷
    ぴよこ
    >Aさんがママ友グループから外されたのは、意地悪ではなく、
    彼女がいわゆる変わり者で・・・
    それでも、学童みたいなことをしたら親しくなりたいんだ。

    >実は私は昔からある趣味を続けていて、教室を開くのが夢でした。
    自分の夢のために利用したいんだ。


    >Aさんのお店にとっても宣伝になるし、いいことだと思うのです。
    余計なお世話。


    難しい人の心を開くではなく、

    自分勝手な自分を見直せば・・。

    はっきり言ったら、一度は仲間はずれにした人を、自分の夢のために中良いふりをして、
    利用したいだけでしょ。

    あなた、最低。自分の都合しか考えてない。

    無理に決まってるよ。Aさんは絶対に貴方を許さない。

    トピ内ID:4353165410

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    いまさら

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    blank
    おいおい
    Aさんは、変わりもので、否定ばかりで場をもりさげ、身なりも悪い、大人同士つきあうのは難しい人だったのでしょ?
    なのに、彼女がカフェを経営したり、仲のいいお友達のお子さんを格安で預かったりしてることに目をつけ、また、仲良くしたいと思ってもね。Aさんからすればいまさら何?ですよ。
    しかも、お子さんが仲間にいれてもらえなかったからって、学校のクレームってなんですか?なんでもかんでも学校に言えばいいってものでもないでしょ?
    趣味のお教室を開くのはあくまでも主さんであって、Aさんは別にお店でそんなお教室開く気もないと思いますし、場所代もかからないって勝手になんですか?それにAさんのお店はいまさら宣伝はいらないでしょ?主さんのほうこそ、お店で宣伝して欲しいのでしょ?教室を開くだけおできになるのですか???
    いまさら夢を持つもの同士仲良くできると思っているのは主さんだけです。
    実際、主さんと仲良くする気がないから、Aさんはお子さんの預かりをお断りになってきたのだから、もうこれ以上じたばたしないで、Aさんを仲間はずれにしたことを後悔し、これからはそういうことをしないことです。

    トピ内ID:9967995032

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    あなた

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    よう
    身勝手過ぎるんじゃないですか?

    ママ友仲間から外された時のAさんの気持ちを考えたことはありますか?

    手の平返したように、それも自分都合でAさんと仲良くしたいなんて、卑怯ですね。

    トピ内ID:1368794512

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    酷いですね。

    しおりをつける
    🎶
    夢子
    貴女がです。

    何が夢を持つ者同志
    ですか!

    聞いて呆れます。

    変わり者とか散々言っておいて!

    図々しいにも程があります。
    場所代もかからないって、無料で場所を提供させるつもりですか?

    因果応報って言葉を贈ります。

    トピ内ID:4694070750

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    トピ主さん、すごい

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    😒
    チャリンコ
    正直驚きました。
    まぁ~自分勝手に物事考える人がいるものだと。Aさんに関わるのはやめてあげて下さいね。

    トピ内ID:2696921566

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    仲良く?

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    blank
    サバ
    利用したいの間違いじゃないの?と誰もが思いますよ。

    トピ内ID:2022554251

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    夢のためって!?何の戯れ言

    しおりをつける
    💢
    破滅の歌
    夢のためとおっしゃるのなら、実現のためにとっとと土下座して頼めばいいじゃないですか。勿論場所代込みで。
    其れすら出来ないのなら軽々しく夢を語るのはやめましょう。
    かつて仲間外れにした件は、論外です。仲間外れにした以上、貴女の要求を無条件に受け入れる必要もありません。

    トピ内ID:7738712296

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    難しいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ありえ
    感情の行き違い。
    とぴ主さんからすれば
    「過去の事」
    ですが、やられた本人は、現在進行形なのです。

    もし、誤解を解きたいのであれば
    一度彼女に頭を下げて、
    「自分は外したくなかったけど弱かったから周囲に同意した。」
    という言い方もありだと思います。

    ただ、この場合、誰がいいだしっぺで外したかという事を問われると、今度はそのお母さんとの仲がおかしくなりかねないです。
    あとは、Aさんと仲のいい人で、とぴ主さんとつながっている人いませんか?
    もしいたのなら、その人が承諾してくれるのなら、仲を取り持ってもらえるようにお願いするしかないですね。

    自分がもし同じようなことをされて、相手がすり寄ってきたら、どのタイミングで許せるか?
    それを考えて行動するのが一番だと思います。

    でも、変わり者のAさんと付き合って、また嫌な思いをするのなら、とぴ主さんも駅前に部屋を借りて教室を開いてみてはどうでしょう?
    私はそれが一番手っ取り早いと思うのですが。

    だって、またAさんと揉めて嫌な思いをするよりもずっといいと思いますが。

    トピ内ID:2345825502

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      それは残念でしたね。

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      🎂
      チョコチップスコーン
      仲間外れにしたAさんが、利用できる存在になれたのに、利用できなくて。

      そして、利用できないと知ると学校へ告げ口ですか。

      それも意味無いとなると、今度は小町で「どうすればAさんを利用できるか」のご相談?

      教室を開くのの家賃を法外に高額で払ったとしても嫌でしょうに、
      しかも「場所代もかからない」というかかけないつもりですね。


      Aさんが「穏やかに」断ってる間に、その図々しい考えを引っ込めたらどうですか?

      無理でしょうけどね。

      トピ内ID:5313986700

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      「利用したい」でしょう?

      しおりをつける
      blank
      失笑
      変わり者だの身なりが悪いだの言ってグループから外した相手を、
      利用価値が出てきたから友人にしたいなんて…、
      無理でしょ!!!

      格安の学童保育を利用したいからと、
      付き合いから外した相手に接触して、
      断られたら学校にクレームとか!
      学校側にも「要注意人物」扱いされるでしょうね、今後。

      大体、趣味の教室開くのに、
      「Aさんの店なら場所代がかからない」って何?
      無料で場所提供してもらうつもり?

      トピ内ID:0432526032

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      素晴らしい

      しおりをつける
      🙂
      ま~社長
      他の方のレスタイと被りますが、素晴らしいとしか言いようが有りません。

      もう少しもっともらしい嘘を書こうとか思わないのは、ご自身がいかに自己中な持論を展開しているかさえも判断できない困った人なんでしょう。
      あなたを批判するレスしか付かない現実にあなたが気付く事を祈ります。彼女があなたを受け入れる事は有りません。あきらめるが吉です。しつこくしていると今付き合っていると錯覚しているママさん達も離れてしまい、孤立しますよ。

      トピ内ID:8845941734

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      後悔
      私が自分勝手な事は重々承知しています。
      でも今と昔では状況が違うし、その頃はAさんが駅前にあんな大きな家を持っているなんて知りませんでした。
      はじめからカフェの事を知っていたら、皆外さなかったと思います。
      (Aさんはその頃賃貸に住んでいました)
      それに本文に書けませんでしたが、私が仲間外れにしようと提案したわけじゃないんです。いつの間にか、なんとなくです。
      ちょっとした感情の行き違いを、元に戻したいと思っているだけなんです。
      頭を下げてもいいと思ってますが、まずはそういう雰囲気を作ってからなのわかってもらえませんか?

      あと場所代は、Aさんのカフェでは近所のお年寄りが編み物や将棋を子ども達に教えたりしています。
      場所代はとっていないそうです。つまり無料です。
      そのお年寄りから聞いたので間違いありません。
      学校へのクレームは、お店が子どもを差別したので仕方なくです。
      ランドセルも置かずに、子どもだけでお店に入るのはどうなんですか?
      通学路を外れて下校はダメなはず。
      それを言ったからって、私が特別おかしいわけじゃないと思います。

      トピ内ID:6576990891

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      誤解?

      しおりをつける
      美生
      一体どこに誤解があったというのでしょう?
      単に知的レベルが釣り合わなかった、お金を掛ける対象が違う価値観の相違、その程度の事を理由に、あなたやあなたの親しい方はママ友を切り捨てたのでしょう?
      見方によっては一方的なイジメ。

      そのようなことをしておきながら、自分にとって利益があると判るや、恥じることなく利用しようと躍起になる。
      見苦しい。
      卑しい人間ですね。

      変わり者はあなたの方でしょう?
      他者を思いやれない。己の利益に固執する。貪欲。己の非は認めない。そして批判や抗議を受けると恥ずかしげもなく己を哀れんで涙を流す。温和な相手ならあわよくば言い負かそうと興奮する。
      あなたの有様が目に浮かびます。

      きっと、みなさんからのレスは読んでも理解できないでしょう。
      そして「批判が多くて驚きました」や「誤解があるので補足します」最後は「どうやったら元ママ友と昔のように仲良くなれ、彼女の店で私も夢を叶えられるか教えてください」と展開するのでしょうね。

      諦めるしかありません。
      どんな善人でもあなたを受け入れないでしょう。

      トピ内ID:9751617562

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      よく考えてみました

      しおりをつける
      blank
      亮子
      多分あなたに賛同する意見は皆無です。またあなたの要望に対する有益なアイディアも恐らく皆無です。学校の先生方からはモンスターのレッテルを貼られていること間違いないので、これから名誉回復の為に言動に気を付けて過ごす事を考えるべきです。それにしても一体どんな育ち方をしてきた方なのでしょう…このトピ主は。そしてどんなふうに子供を育てているのでしょう…?

      トピ内ID:9810758620

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      無理でしょう

      しおりをつける
      blank
      ハンカチ
      甚だあきれます。
      あなたはご自身で気付かないだけで、他のお母様方にも敬遠されてるのでは?
      あるいは類は友を呼ぶ、でしょうか。
      あなたは大変失礼で自分勝手な人ですよ。

      トピ内ID:3212788556

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      調子良すぎ

      しおりをつける
      😠
      みな
      彼女はあなたと仲良くするつもりは毛頭ないと思う。それより外された事を忘れていないと思うよ。夢を持つ者同士とか綺麗事言ってないで、本当は彼女を利用したいだけなんでしょ。

      トピ内ID:0305859068

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      素朴な疑問!

      しおりをつける
      😝
      ちびちゃん
      >Aさんのお店なら場所代もかからない

      って言われていますが、もしかしたら、トビ主さんはAさんに使用料を払わないつもりですか?

      駅前・大きな家・改装したのなら、ローン・固定資産税は払わないといけませんよね?

      そこの所は、どう考えておりますか?

      トピ内ID:0138516399

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      うわぁ~

      しおりをつける
      blank
      han
      >Aさんのお店なら場所代もかからないし

      なぜ無料だと断定なんですか?!賃料は払う気無しですか?!びっくりです!厚かましいにも程がある!

      トピ内ID:7686716335

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        美生
        先程レス送信した後に感じたのですが…

        元々あなたとお相手の方は、単なる保護者同士でしかなかったのでは?
        少なくとも、お相手の方は、あなたを[ママ友]とも見做してなかったのではないかと。
        仕方なくお付き合いしていただけで、むしろ、勝手に離れてくれて喜んでいたかもしれませんよ?

        多分、ノリが悪く場を盛り下げたのは、あなた方が誰かの悪口にでも花を咲かせていたのをやんわり窘めたか、同調しなかったのかな~と想像しました。

        と、いうことで、元に戻るような仲良しさは、端から存在してなかったわけですね。

        元は仲良しだったなんて、トピ主さんの誤解。

        お相手は意地悪されたなんて認識もなく、その点は何だか安堵致しました。

        まぁ以上は私の妄想かもしれませんが、あなたの夢が叶いそうにないのには変わりませんね。

        トピ内ID:9751617562

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        勝手すぎます。

        しおりをつける
        😒
        かりん
        自分から縁を切っておいて、自分の都合で仲直りしたいなんて勝手じゃありませんか?
        しかも学校にクレームを入れるなんて考えられないです。関係ない人まで巻き込まないで下さい。

        私はママ友から喧嘩をふっかけられ、一方的に縁を切られたことがありました。ケースは違いますがAさんと同じような立場です。
        ところが手のひらを返したように突然「仲直りしたい」というメールを皮切りに、馴れ馴れしい内容のメールが一方的に送られてきたり、電話がしつこくかかってきてうんざりしてます。
        「いまさら何を言ってるの?」って不愉快な気分になります。

        おそらくAさんも同じような気持ちでいるんじゃないかと思います。
        縁を切られた側の意見です。

        トピ内ID:7227595380

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        あなたなら

        しおりをつける
        💢
        julia13
        変わり者で身なりが悪いから仲間に入れてくれなかった人たちに利用されるのは歓迎ですか?みんなでそっぽ向いたのはイジワル以外の何物でもないですよ。利用したくて学校にまでクレーム言っても彼女の店は教育委員会も自治体もかんでませんから無理。お仲間で押しかけて許してくれるまで土下座してみてはどうですか?

        トピ内ID:3902393373

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        Aさんの都合は?

        しおりをつける
        😑
        haha
        トピ主さんにとってはAさんの現状は都合がいいようだけど
        それに見合うAさんのメリットって?

        場所代も掛からない=払う気がない
        との事なので格安どころか無料で貸せと。
        自分を切った嫌な思い出のある人相手になぜ夢をかなえて
        あげる手伝いをしなきゃいけないのでしょうか?

        そもそも変わり者だったから切ったんでしょう?
        だったらあなたの夢を理解しない彼女はやっぱり変わり者
        という事で相容れない関係なのですよ。
        自分で個人的な付き合いは嫌と言ったんだから、
        彼女が同じように個人的な付き合いを断るのも受け入れなきゃね。

        経験豊富ではないけどアドバイスとしては
        自分も自宅なり公民館なり安い場所を探して教室開けばどうですか?

        トピ内ID:6992844271

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        しおりをつける
        さかな
        意味がわかりません。
        人間ここまで来ると
        凄いな。と。
        読んでてはじめ?意味が
        全くわかりませんでした。あなたはまさしく
        自己中です。
        自分のトピをもう一度
        よ~く読み返してみて下さい。

        トピ内ID:5145445709

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