実家を彼とその両親に見られ、取り乱してしまいました

レス51

（トピ主 11 ）

😭

まめこ。

2011年10月12日 14:05

恋愛

私の実家は、草がボーボーの庭に、テレビ等の廃棄物が転がっていたり、古新聞が散らばっていたりと、もう荒れ放題です。
金物の門も錆びて折れそうだし、玄関のドアもガタガタ、家の中はグチャグチャ・・・。
高校生の頃、友人(偶然近くを通ったとか)に見られて話が広まってしまい、「なんであんなに汚いの？」と散々聞かれ笑われたこともあります。
父はお酒を飲んで暴力をふるう人だったし、母は家事をせずパチンコに出かけ、生活費を使い込むだけでは足りず、隠れて借金を重ねる人。
父は年を取り落ち着き、母とは離婚しましたが、色んな意味で荒んだ家でした。
私も妹も嫌で嫌で、卒業と同時に家を出て生活しています。
父が独りなので、まめに家に帰って掃除をしていますが、ゴミだらけでとても追いつきません。

対して、彼の実家はキレイで広かったです。
祖父母に両親、兄と生活していて、きちっとしたご家族。
結婚の話が出て、顔合わせの際に彼のご両親から「実家に伺いたい」と申し出がありましたが、ものすごく恥ずかしくて、実家は見せれないと思い、丁重にお断りして、外でお食事会をしました。

顔合わせ後、会場で分かれ、私は父を送るために実家へむかいました。
実家に帰って掃除していたら、しばらくして窓から彼の車が実家の前を通るのを見てしまいました。
前日にも「見られたくない」と話をしていたのに、彼は私に黙って、両親とお兄さんを乗せて家を見にきました。

取り乱した私は、彼に「どういう事？」とメールを送ったところ、彼から電話がかかってきて、そこからは言い合いに。
それが彼の両親の耳に入り、彼は「本当に結婚して大丈夫か」と言われたようです。
彼は実家に挨拶にきてくれたので、私の実家のことを知っていました。
「別に普通、お父さん一人だし。気にし過ぎ」と言ってくれます。
でも彼親との関係が不安です

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覗かれたみたいで気分悪いですね

お京

2011年10月12日 18:23

あなたが嫌がってて、彼はその理由もわかってるのにわざわざあなたに内緒でこっそりご両親を連れて見に来るって見世物みたいでイヤですね。彼は何と言ってご両親を案内したんでしょう？私があなたの立場でもケンカします。彼とケンカしたようですが、彼の言い分は？１つ気になったのが、結婚したらお父様とのお付き合いはどの程度されるつもりですか？彼のご両親を一度は実家に招待するつもりはあったのでしょうか？（片付いてからとか）

トピ内ID：2807703844

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家と同時に、親の生活態度に問題あり

2011年10月12日 19:53

＜本当に結婚して大丈夫か？＞結婚生活は、同じような環境で育った者同士が上手く行くように思います。家の内外がグチャグチャでも平気、片付ける気持ちもない。家を修理したり少しでも快適に暮らそうと、普通は思うはずです。ところが全くそうではない場合、その親と子ども（トピ主さん）の価値観は合わないと考えます。生育環境が違うわけです。だから彼両親のこの台詞は、当然だと思います。一方、わが息子の結婚相手の家を知るのも当たり前です。トピ主さんはいつまで訪問させないつもりだったのですか？家だけでなく、あなたのご両親の生活態度にも不安いっぱいですね。私が彼母だったら、内情を知った時点で「結婚するな」と泣いて息子に頼みます。結婚によって、双方は親族になるのですから事前調査する人もたくさんいますよ。

トピ内ID：3309817820

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とにかく彼を信じて見ましょう

応援してます

2011年10月12日 19:53

ウチの親も見合い相手の実家を見に行って断ったことがあります。やはりどういう家庭で育ったかというのは知りたいものなのですね… 私も息子が大きくなってきて両親の気持ちが分るようになりました。ただ、顔合わせではお父さんの印象に悪いものはなかったのでしょう？でしたら昔こういうことがあったが、今は立ち直ってきちんとやっていると正直に伝えてみてはどうでしょうか。そんな風に立ち直った人はかえって何もなかった人よりいい印象がありますけれど、私には。結局、彼があなたと自分の親とでどんなふうに調整役をしてくれるかということが大事なのでは。あなたもそれで「彼がどういう人なのか」を見極めてください。あなただけが見られるわけではなく、あなたも彼の人となりを見るのは大事なことですよね。冷静に、落ち着いて。これはいろんな意味でいい機会かもしれませんよ。

トピ内ID：4740597490

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お気持ちお察しします…

🐤

ぽっち

2011年10月12日 23:30

ここに書いたように、正直にすべてお話すればきっと彼親さんも分かって下さると思います。素直に正直に。それが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：3684735842

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気になりますよ

かな

2011年10月13日 12:18

娘のあなたが、嫌がる家。親なら見たいです。非難するならしてください。私も同じ事をします。

トピ内ID：5716291229

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全く同じ

くらげ

2011年10月13日 12:18

私も全く同じ経験しました。結論から言うと、打算だけで結婚だったのもあり半年で別れました。喧嘩するたびに「常識的に考えて両親を家に入れないのはありえない。」ってネチネチ言われてましたよ。止めるに一票！

トピ内ID：9271934306

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大丈夫じゃないかなー

❤

urayamasi~

2011年10月13日 12:58

過去のこともあって気にしすぎる感じがします。これから、カレにも手伝ってもらったら？うちの夫もわたしの実家のふすまの修繕とか、だいぶ手伝ってくれました。うちも姉妹なので

トピ内ID：0640785115

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不安を解消するために

papa

2011年10月13日 14:55

「本当に結婚して大丈夫か」と言われたのは当たり前です。実家を見られて喧嘩になるような人だったら、私でも100%言います。実家を隠せるものではありません。ではどうすべきか？簡単です。実家を綺麗にすればいいのです。いっぺんにとは言いませんよ。徐々に、まず外からやっていきましょう。テレビや古新聞は捨てるだけでしょう。簡単じゃないですか。彼にも手伝ってもらいましょう。門やドアなどのお金がかかるものは対応不要です。ぼろい所はあっても別に構わないです。そこはスルーして、次は家の中のごみを捨てましょう。これもきっと簡単でしょう。要は、片付けられる所をきちんと片づければ良いのです。掃除できるところは綺麗にやりましょう。長い期間かかるでしょうが、彼や妹さんにも協力してもらって、自ら率先してやること。今あなたは彼親からの信頼度ゼロの状態です。（いやマイナスか…）ただ、その掃除をやりきれば信頼回復、ひいては家を任せられる素晴らしい妻に昇格できると思いますよ。

トピ内ID：8881122424

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彼親は間違ってない

✨

おばさん

2011年10月13日 15:42

自分の息子が結婚する女性の実家は親なら誰でもみたいと思います。家事もせず借金して離婚した母親(パンコ依存症ですよあなたの母は）だった、というのは親の立場から見たら「もうちょっとお互いを知ってからにしたら」と言うのがあたりまえ。、劣悪な環境に育って真面目にがんばってきたらしいトピ主さんには厳しい意見ですが世間はそんなもの。彼親は親切です。腹を決めて粘り強く話し合うことをお薦めします。これからの人生にきっと役に立ちますよ。

トピ内ID：3382543005

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あなたから説明する。

おばさん

2011年10月13日 15:42

ご実家を恥じるお気持ち、読んでいてよくわかります。きついことを書かせてもらうと、もし私がお相手のご両親なら、そういうお家のお嬢さんは勘弁してほしいと思うでしょうね。たいていの普通の人ならそう思ってしまうのではないでしょうか。でもね、その一方で、息子が好きになった女性、きっといい子なんだろうって思うと思うんです。それで気持ちがすごく揺らぐと思うんです。賛成すべき？反対すべき？って。だから、ご両親にあなた自身をわかってもらうように努力してください。具体的には、ご両親に改めてお会いして、あなたの生い立ちを話すべきです。こういうわけで、実家をみせられなかったと、正直に話してはどうですか？お父さんが昔はこうだったけれど、今はこうだとか、あなたは自立してきちんと暮らしていることを説明してください。あなたから何も聞かなければ、お相手のご両親はいろいろ想像するだけです。それも悪いほうに。あなたが正直に話せば、向こうのご両親もわかってくれると思います。あなたがきちんとした人間だとわかれば、私なら反対はしないでしょう。息子が好きになって一生を共にしたい女性なのですから。がんばって！

トピ内ID：7345662335

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ありがとうございます

😢

まめこトピ主

2011年10月13日 16:32

皆様のレス、拝見させていただきました。貴重なご意見をありがとうございます。彼は両親を案内した経緯について、「近くまできたからついでに見ていこうか」という話になったと言っていました。また「家は隠せる物じゃないし、別にそんなに酷くないからいいでしょ。それに家族になるのに、隠し事をするのはおかしい」と言っていました。言っていることはわかります、ただ私の気持ち的に受け入れられなかっただけで・・・。私は長女で(２人姉妹です)、父と私は４０歳離れています。今は嘱託で働いていますが、今年２度目の定年を迎える年です。彼自ら「僕は次男だけど、まめこは長女だから。将来的にはお父さんの面倒も一緒にみるから大丈夫。僕もお父さんの事好きだから」と言ってくれていて、本当にありがたく思っています。彼のご両親をいつ実家に招待するかについては、どこで不安な気持ちに踏ん切りをつけて、覚悟を決めるかを考えていたところでした。ただまだ日が浅いので、もう少し私のことをわかってもらってから・・・と思っていたのが正直なところです。

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トピ主２

😢

まめこトピ主

2011年10月13日 17:47

少しずつですが、お返事をさせていただきます。父親自身は一応片付けようという気持ちはあって、草むしりをしたり、ゴミを捨て、部屋の掃除器をかけたりしています。ただ全てに手が回らない、片付け方にムラがあるというのが現状です。身体がえらいと言う事も多く、気力もイマイチです。６５歳、男の一人暮らしなので、私と妹が訪問しては手伝っていますが、なかなか追いつきません(シルバー人材センターに手伝ってもらった事もあります)。事前調査の話も挙がった事はありましたが、その後どうなったかは不明です。父親の印象は悪くなかったと聞いています。穏やかで口下手な人なのですが、「いい人そうでよかった」と言ってもらえました。彼は、大丈夫かと聞かれた事について、高校の頃の件について話し、「あの後話し合いをして、今は落ち着いているから。今後もこうやって話し合って解決していくから」と伝えたそうです。それに対して「当人同士がいいならいいけど」という返答だったとまでは聞きました。彼は「大した事じゃないから、気にしなくていい」と言いますが、私は不安で仕方がないです

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トピ主です３

まめこトピ主

2011年10月13日 16:32

彼には全て話してありますが、彼の判断で彼親には伏せてある事もあります。素直に話して、「私は私として見て欲しい」という気持ちと、「理解してもらえなかったらどうしよう」という気持ちがあります。あの家の子、あの親の子とレッテルを貼られ続けてきたので・・・。好きであの家に生まれ育ったわけじゃなくて、素敵な家で一家仲良く暮らす友達が羨ましくて、出たくて出たくて仕方なくて。大学を出て資格を取って就職して、やっと実家を出る事ができたのに。悲しいやら悔しいやら、気持ちの整理が付きません

トピ内ID：6301058418

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トピ主です

まめこ.

2011年10月13日 17:47

相手のご両親を批判するつもりはありません。見たいと思うのが普通でしょうし、本来ならばお招きするべきだと思っています。ただ、不意打ちのように来られた(こっそり見に行ったつもりはないそうですが)事に関しては、彼に対して不信感を覚えました。「見に行くのは当たり前、隠してもしょうがない」という彼の意見もわかりますが、やり方がもっと他になかったのかと思ってしまいます。彼親とはそんなに関わりもなかったですし、どんな状態か、私はどう思っているかを知った上で来て欲しかった。私の勝手な気持ちで、彼親には関係ない事ですが、彼にはわかって欲しかったと思ってしまうのです・・・

トピ内ID：2878742008

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トピ主です

まめこトピ主

2011年10月13日 17:47

彼からも「気にし過ぎ、大した事じゃない」とか「彼親の発言に深い意味はない」と言われます。彼母が、思った事を深く考えず口にする人(「まめこちゃんとプールに行っても、案山子みたいで水着もつまらないでしょ。ごめんなさいね(笑)」と私がいる所で言われたり)という事はわかっているけど・・・だからこそ恐いんですよね。どこでこのモヤモヤに目途を付ければいいのか・・・。私のこだわり過ぎ、甘え過ぎなのかとも思い始めました・・・

トピ内ID：6301058418

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そんなに駄目なんですか？

アレクサンドル

2011年10月13日 17:47

　息子が2人いる20代の母ですが、息子の婚約者の実家にご挨拶に伺いたい、どんなご家庭か知っておきたいと思う事はそんなにおかしい事ですか？　私達の場合は私の実家近くのホテルで顔合わせを行い、その後全員で私の実家でお茶をしました。ちなみに結納は夫の実家近くの料亭で行い、その前日に私と私の親は夫の実家へお邪魔しました。親が子供の婚約者の実家に挨拶に出向くのは普通だと思います。寧ろ挨拶に行かないまま結婚する方が信じられません。　実家に挨拶に行きたいという申し出を断られれば「何か隠しているのか」と訝しく思うに決まっています。あなたが隠すから彼の親は不審に思い、このまま結婚させる事は出来ないと思ったのです。下手に隠すより素直に「こういう事情でお見せ出来ない（したくない）」と説明してくれた方がまだ好感が持てます。　荒れ放題の家でだらしない親に育てられた女性。私なら「うちの息子の事は忘れて下さい」と頭を下げます。婚約破棄の慰謝料でも何でもお支払いします。それほどご勘弁願いたいです。息子にはきちんとした家庭で育った女性と結婚して欲しいです。親として当たり前の感情だと思いますよ。

トピ内ID：6856244052

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私と全く同じ状況

2011年10月13日 19:14

うちも父がゴミ屋敷の主で、実家はボロボロです。私は掃除しに帰ったりはしていません。私も結婚を考えていますが、彼の親が私の実家を見に行きたいと言っているみたいで、どうしたものか困っています。彼は実家に来てもらいましたが、衝撃を受けていましたし「この家だと、結婚に反対されるかも」と言っています。私も、彼親との関係が不安です。彼親の実家訪問はお断りするつもりですが、どうなることか。こういうの、どうしたらいいんでしょうね。父は父で、その環境が住みよいと思って住んでいるので勝手に片付けるわけにもいかないし、片付けをするのには業者を頼んでお金もかなりかかるだろうと思うし。１つ考えているのは、実家ではなく、今私自身が住んでいる部屋に、彼親を招待して「私自身の生活環境」を見てもらう、という方法です。「親はああだけど、私自身は清潔に整理整頓して暮らしています」というのがわかってもらえればなあ、と思います。

トピ内ID：6716821708

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トピ主です

まめこトピ主

2011年10月13日 21:01

彼親に対しては、彼を通して親の事を伝え、私からもお話させていただいた事があります。その時は「親は親、まめこさんはまめこさんだから。まめこさんの事だったら困るけど、そうじゃないんでしょ」と言っていただけました。取り乱してしまった理由も、彼が彼親に説明してくれたようです。私は彼親の事をいいご両親だと思っています。だから、今回の事も彼親が悪いとは全く思っていません。むしろ取り乱してしまった事で、あちらを困惑させてしまった事を申し訳なく思っていて、翌日実家に行く用事があった彼に頼んで、お礼も兼ねてお菓子を持って行ってもらいました。ただ、合わせる顔がありません・・・

トピ内ID：6301058418

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トピ主です

まめこトピ主

2011年10月13日 21:01

世間様がどう思われるか、ひしひしと感じて育ってきたので、よくわかっています。仕事上(医療系専門職です)色々な問題を抱えた方に出会うので、私と同じような環境に置かれていた人が、周囲からどんな目で見られて悩んでいるかもよく耳にしています。ＤＶにネグレクト、ギャンブル依存に借金、負の要因の塊のような家で育った私を受け入れようとしてくれた彼親に対し、ありがたいと思っています。また、突然の事だったとはいえ、失礼な事をしてしまったと思っていて、謝りたいけれども合わせる顔がありません・・・。

トピ内ID：6301058418

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きっと、理解してもらえる。

🐧

絹子

2011年10月13日 21:01

素直に、恥ずかしいと思っていることと、これから、どういう風な生活を築きたいのか、思っていることを正直に、堂々と言いましょうよ。彼が分かってくれて、結婚の約束してくれているのだから、無条件に信じましょうよ。そういう、疑わない人に、これからなればいいのですよ。貴方のご両親には、事情があって、不幸が重なっていくうちに恥ずかしい親になったのかもしれません。だけど、貴方の幸せをこわしたり足をひっぱったりの可能性がないのであれば、遠い日の、過去の話です。文章の印象だけですが、今を一生懸命に生きている感じがして、いい娘さんだと思いました。絶対に、過去に負けないでね。

トピ内ID：4170724643

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頑張って掃除しましょう

蓄

2011年10月13日 21:01

私の実家も父子家庭で狭い家でした。年の差の姉が結婚相手を連れて来る時、中学校を休んで掃除しましたよ。汚い家を見て足下を見られちゃ困る！姉を、結婚後に肩身の狭い思いをさせちゃいけない！舐めんなよ！の気持ちがありました。妹さんの為にも掃除しましょう。一般家庭でも、娘の嫁入りが決まったらリフォームしてますよ。特に、女の子は母親が不在だと何かと言われますし、文句を言わせないように頑張らないと。きちんとした娘さんと結婚させたいのは、息子の親も同じですから。親が居ないって、こういうことなんだな～と実感するのは結婚の時ですね。

トピ内ID：6972121424

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私は彼に不信感を持つ

💔

口出し番長

2011年10月13日 23:11

彼はトピ主さんがご実家に対して荒れててイヤだったことや、恥ずかしく思ってたこと、早く独立したかったことなどを知っていたのですよね？ましてや前日に「見られたくない。」と伝えていたのですよね？それなのに「俺はそれ程とは思わないから、いいじゃん別に。気にしすぎだよ。」で済ませてしまう彼に疑問です。「まめこがそこまでイヤだと思っているとは分からなかったよ、ごめんね。」とはならないのでしょうか。トピ主さんだって、一生隠し通すつもりじゃなくて、頃合を見て・・・って考えていたのに、本人の気持ちを無視して強行してしまうのは、ちょっとデリカシーがないと思います。結婚後も同じようなことが起こらないとは限らないですよね。「大丈夫だよ、気にしすぎ。」「いいじゃん、家族なんだから。」で、いろいろなことが押し切られそうな予感がします。

トピ内ID：8161799925

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今からでも、ご実家に帰られては如何でしょうか？

いなちゃん

2011年10月13日 23:11

黙って見に来られた事で、むかついたのは、分かります。ですが、ずっと実家に来るのを拒まれ続けていたのでは、彼のご両親が余計に「あの娘、本当に大丈夫か？」と心配になるのも、当然でしょう。彼ご両親の「大丈夫か？」は、家の事より、あなたと彼がケンカになった事に対してなのでは？基本的に、papa様のレスに、賛同です。ただ、通いながら綺麗にするのは、とても大変だと思うので、通勤が無理じゃないのなら、ご実家に戻られては如何ですか？たまに帰って掃除では、追いつかないのが当たり前だと思いますし。彼ご両親には、事情を話し、実家へ招待しなかった事の非礼を詫び、改めて掃除して綺麗になったご実家にご招待されては？そしたら、彼ご両親も、家を整える能力も含めて、トピ主さんの事、見直してくれるだろうと思うのですけどね。

トピ内ID：2760505228

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トラウマ

😀

たまま軍曹

2011年10月13日 23:43

「やっと出られた」とご自身が書かれているように、ご実家がトラウマになっているのですよね。ご実家にかかわるすべてのものが。でも他方でご実家を掃除されているのもあなた。一切の関わりを切りたいと思いつつ、離れられていない。あなたが離れたいと思いつつ離れていないという現実は、申し訳ないけれど他人には分かりません。まずあなたが整理つけるべきでしょう。もう過去のこととすべて受け入れてはどうでしょう？「落ち着き」と表現されているように、おそらくお父様もあなたの言葉に耳を傾けて頂けるのでしょう？もう自立しご結婚される方なのですから、実家と縁切りをするのか。あるいはご実家をあなたが気の済むように大改造するのか。過去は過去として受け入れ、自立された人間として、自分の手で将来を描いては如何でしょう。実家が汚くみっともないと思うのなら、お父様に意見して、場合によっては援助して恥ずかしく無くすればいい。過去についてとやかく言う人は少ないですよ。きっと自らが切り開いた道なら、愛する彼のご両親です、きっとどんなかたちであっても理解頂けると思います。

トピ内ID：0291059137

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トピ主です

まめこトピ主

2011年10月14日 09:57

世間でどう思われるか、そんなことは重々わかっているんです。ご両親にとって、受け入れがたい存在であろう事もわかっているから、なんとか話す事はできたけれども、怖くて家を見せる事を快諾できませんでした。好きな人と家庭を築きたくて、穏やかな生活を送りたくて、でも親は選べなくて。彼を私の人生に巻き込む事が申し訳なくて、謝った事もあります。私が幸せになりたいと思うのはおかしい事ですか？

トピ内ID：6301058418

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親なら当たり前だと思う

✨

きらりん

2011年10月14日 10:26

彼親の事です。私も彼の親の立場なら同様の事をするでしょう。ただの恋人同士ではなく、結婚を考えている相手なら身元のしっかりした人を、と望むのは誰だって同じ。今でも身元調査をしたり自己紹介書のやり取りなどあったりしますから。彼親だって息子が可愛いし大切です。家を隠されるような女性に対しては疑心暗鬼にもなるでしょう。恥じる気持ちはわからないでもないですが、いつまでも隠し通せるはずはないのですから。

トピ内ID：0901471985

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相手の親が実家を見に来るのは普通のこと？

結婚１０年

2011年10月14日 10:26

結婚して10年になります。私の実家の両親も夫の両親も、ごくごく一般的な、いやあるいは、中の上程度の（父親はそれぞれ上場企業の役員なんぞをしていた）暮らしをしている家だと思うのですが、親が相手の実家を見に来るなんて出来事は全く起きなかったのでビックリ！ちなみにどちらも都内に家がありますから、行こうと思えばすぐに行けます。こういう例もありますから「当たり前のこと」と言われても、私は納得できませんね。彼のやり方、気に食わないな。気持ちはわかるけれど、こっそり品定めされている感はぬぐえません。どうしても確認したければ、きちんと話して実行すべきでしょ。そもそも、彼のご両親には何かしらの不安はあったのでしょうね。こうなってしまった以上、貴方の生い立ちをきちんと説明するしかないんじゃないでしょうか。ご参考までに残念ながら私の父が死んだ際に、義両親は弔問のため初めて私の実家に来ました。

トピ内ID：6391024073

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片づけのススメ

りんりん

2011年10月14日 11:46

ウチも荒れ放題のいらないものばかりの実家でした。それが嫌で、姉と二人、父親に2トントラックを借りて来させ、トラック10杯分(単位がちがうかな）のものを捨てました。よくもまあ、こんなに要らないものがあったもんだ。と、とにかくぜーんぶ捨てました(笑）家はがらーーーーーんとしましたが、すっきり。家が綺麗になると不思議なもので、あれだけ実家を嫌がってた姉も「綺麗になったら意外にいい感じの家だね」と言いだしましたよ。(築30年以上のザ・田舎の家です）それ以降帰省するのもちょっと気が楽になりましたし。業者に頼んでもいいですし、とにかくお父さんの生活必要なもののみを残して後は捨てることをお勧めします。壊れたところはできる範囲で修繕すればいいでしょう。片付ければ意外に物事がうまく進むんですよ。意外に。

トピ内ID：5329487127

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大丈夫かな？と思う点があります。

心音

2011年10月14日 13:00

息子がいます。息子の親としては「どんな　お嬢さんなのか」というのは　ご実家を含めて「見たい」と思います。私の息子達の彼女は（きっと　このままだと結婚だろうな、と言う感じ）お嬢さん達を見たとおりの　しっかりした　ご実家で　逆に「私、大丈夫かしら」と思う位です。が、もし　酷い状態の家だったら・・・・　正直言って偏見の眼鏡を掛けてしまうと思います。そして　それを必死で押さえ込んで「彼女本人をみよう」って必死になると思います。ただ　トピ主さんは先に会って　どういう方なのか知って頂いてるようですので良かったな、と思いました。それよりも　そんなに嫌だったと知ったら　私が彼の親だったら「ごめんなさい。」と先に謝りますけど。再投稿で　無邪気に失礼な事を言う彼のお母様が気になりますね。何かあったら　後々言われそうな感じですし　無邪気、天然を装って嫌味言う人って卑怯です。でも　一番大事な事は彼が　ちゃんと分かってる事です。そして何かあったら庇ってくれるかです。彼は大丈夫と言ってくださってるようですが　彼もですが　彼が両親が謝ってたという話にならないのが気になります。

トピ内ID：9298891705

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それ以外の方法って？

それは筋違い

2011年10月14日 14:50

> ただ、不意打ちのように来られた(こっそり見に行ったつもりはないそうですが)事に関しては、彼に対して不信感を覚えました。 > [...] やり方がもっと他になかったのかと思ってしまいます。それは、あなたが断ったからでしょう。他のやり方って、例えばどんな？あなたが同意しない以上、あなたの同意なしで見に行く以外の方法はないですよね？同意がなくても、日時を通告して「不意打ち」でなければOKだったのでしょうか？それはそれで文句をおっしゃいますよね？確かにお気の毒ですが、彼氏とご家族に不満を転嫁するのはおやめなさい。

トピ内ID：3298653408

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