逆境のときに本性が出るとはこういうことでしょうか？

稽留流産から１年半　今ごろになって友人に対しての怒りがとめられません。

その友人とは独身時代から仲がよく、彼女の妊娠判明の後に私の妊娠もわかり、
お互い妊娠中はあるある話などで盛り上がったりしていました。

その後私は稽留流産、彼女はすこぶる順調、安定期に海外旅行までやってのけて完全に明暗が分かれました。

その後彼女の出産前に友人数人で会おうということになり、
その誘いがあったとき私は流産手術後２カ月たったところで、
体は癒えていたけど心はまさしくどん底でした。

そんなときにお腹がどんどん大きくなっていく彼女を見るのは耐えられない
と思っていたので断るつもりでしたが、結局会いました。

その２カ月後、彼女から生まれたての赤ん坊の写真つき出産報告メールが送られてきました。

そのときは「おめでとう。がんばったね。また見せてね」と返信したものの、
到底見にいきたいという気にはなれず、
出産祝いを送ったのもその後半年以上後でした。

そして今…
流産して半年もたたない私に、そのことを知っていたにもかかわらず、その上、私が産めていたら出産予定日がほぼ同じだったということも知っていたにもかかわらず、
あのようなメールを送ってきた友人に対して怒りの感情がわいてきてしまいます。

あの当時はこんな気持ちではなかったのに、おめでとうと思えたのに、なぜ今ごろになってこんな黒い感情が湧いてくるのか？
それは、その流産後２年近くたっても私がまだ一度も妊娠できないからで、
その間彼女は順調に子育てをし、つい最近二人目を妊娠したということを聞いたからのように思います。

切迫流産で絶対安静なんだと報告してきたときも、私は「おだいじに」とは言いつつ心の中で「切迫流産は寝てればほぼ出産できるでしょ。どうせアナタは大丈夫だって」と思っていました。
これが私の本性なのかと思うと自分でもゾッとします。