腹が立つと黙ってしまう

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（トピ主 4 ）

まき

2011年10月13日 17:47

ひと

女性。32歳。既婚者。会社員。まきと申します。
私は、ムカッときたら黙ってしまうタイプです。
特に女性に対してそうです（男性やビジネスシーンでは言い返せる）。

例えば、結婚前に友人から「そろそろしないといき遅れ」
と言われた時、なんて失礼なことを言うんだろう、
とムカつきましたが、ケンカするのも面倒なので黙ってました。

夫が海外で12万円のブランド時計を買った時、
私の母が「結婚した自覚がない！」と怒っていました。
（夫には直接、言っていません。母が勝手に怒ってただけ。）
私は別に家計に響いてないし、自分の稼ぎで何を買おうと自由じゃん、
と思いましたが、親子喧嘩をするのも面倒なので黙っていました。

会社でもそうで、
「私のミスは、先輩がきちんと教えてくれなかった」
と、後輩（女）が理不尽に逆ギレした時も、
ムカついたのですが、面倒なので黙っていました。

本当は、「失礼だ」とか「人の家庭に口出しするな」とか「人のせいにするな」
とか、言い返したいんですが、何故か相手が女性だと黙ってしまいます。
心の中にはモヤモヤが溜まって仕方ありません。

元々、母がヒステリックな人で、
一つ言い返せば十になって返ってくる性格なので、
「女性＝ヒステリック」が刷り込まれ、
言い返さなくなったのだと思います。

皆さんはちゃんと言い返しますか？
言い返したら、面倒くさいことになりませんか？

トピ内ID：5490534794

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お母さんへの仕返し？

✨

DONA

2011年10月13日 23:11

　これはきちんと言ったほうがいいな、と思うような事柄ならば、多少面倒でも言います。　また、大事な人だからこそ言った方がいいと思えば、嫌われることも覚悟で言います。　言えば余計なトラブルを招くとか、聞き流すレベルのことだったら黙っています。　性別で区別はしません。　お母さんのことを書かれてますが、母親に対するトラウマ（もしくは苦手意識）が「母親＝女性」となって、無意識のうちに女性（母親）に「沈黙の攻撃」をしているのでは？　攻撃の方法が「ヒステリーＶＳ無言」と真逆なだけで、お母さんと同じ様に、他の女性にイライラをぶつけているだけ……という気がするのですが。　もしもそうだとしたら、あなたの行為は巡り巡って、あなた自身をも傷つけると思います。それがモヤモヤの原因ではないですか？　母親は母親。他の女性は無関係です。確かに似たような性格の人もいるでしょうが、似ているだけで、まったく違う人間です。そしてあなたもまた、お母さんとは違う人間ですよ。

トピ内ID：2796557010

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沈黙は宝なり

こども

2011年10月14日 13:00

初めまして社内と友人と家族とでは付き合い方が異なります。また、状況や人間関係により言い返すときと黙っておくときがあります。沈黙により余計な争いを回避できているまきさんは大変ご立派だと自分は思います。ただ会社づきあいの場合「あの人怒ると黙りこくるんだよね」と思われてしまうと今後が厄介なので「先輩のせいでミスｇ」→「ごめんね、後輩さんが上手くフォローしてくれると助かるわ」といったように、相手の逆切れを押さえ、気持ちだけは都合よく持ち上げておきます。友人の場合は相手の性格と付き合いのレベルで対応を変えます。こちらも「怒ると黙りこくる」と捉えられると面倒なので「そうかもね～」と笑顔で適当に流します。母親の場合は「家族である」という認識があるのならバトルを辞さないで言い返します。もう「別世帯の他人」という認識であれば沈黙を選択します。何の恩恵のない相手と喧嘩をしても時間ロスにしかなりません。そう思えずモヤモヤ感を覚えるとしたら、喧嘩をした方がスッキリされるかもしれないですね。

トピ内ID：7964681509

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言い返しません

🐱

猫

2011年10月14日 13:00

昔は言い返していたのですが、黙っていた方が消耗しないので… 黙っていたらモヤモヤしますが、十中八九、言い返すと相手も言い返してくるので、雰囲気が最悪になってしまい、もっとストレスが溜まります。

トピ内ID：2326668085

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思考停止

ねねこ

2011年10月14日 13:00

あなた自身はそう思ってないのでしょうけど、それは｢話し合いの放棄」であり「思考停止」ですよ。あなたがなぜ黙ったのか、相手にはわかりません。言い負かされて口をつぐんだのだと受け止める人もいるでしょうし、相手の言うことに納得したから黙ったのだと理解する人もいるでしょう。つまり、いずれにせよほとんどの場合、あなたは黙って引き下がったことになっているのです。それでいいんですか？

トピ内ID：4580434864

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言っちゃいましょう

💡

さくらんぼ

2011年10月14日 13:00

モヤモヤしてしまうなら、言っちゃった方がいいと思います。!!言えない気持ちも分かりますが… 変にストレスとか、たまっちゃうと体によくないし

トピ内ID：7922615498

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むかっときた！

さくら

2011年10月14日 13:00

ムカッときたら、自分のなかで、合い言葉を。｢うわぁー、むっかぁー｣とかでもいいので。一瞬自分の中に気持ちをむけることで、少し冷静になれて、ヒステリックにならなくてすみますよ。いらっときたときに、言い返したらヒステリックになりそう。とか、言い返す。と思ったじてんで、トピ主さんは、感情的になってるのだとおもいます。一瞬深呼吸して、言い返すのではなく、冷静に、説明する。もしくは、あしらう。やってみて。同じ土俵のらずに大人の対処したら、逆に気持ちいいですよ。

トピ内ID：2893187676

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めんどくさいけど

🐱

りりちゃん

2011年10月14日 13:00

モヤモヤはずっと消えずに地雷のように残るよ。そして自分自身を傷つけます。またそのうち腐って、他人に向かって噴出します。まだ問題が小さいうちに、口に出す習慣を付けましょう。こういうのって慣れだから。相手が女性でなければ可能なんだから、めんどくさいけど頑張ろう。わたし自身にも言っています。。。

トピ内ID：7951753937

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面倒というよりは諦めている？

みみず

2011年10月14日 13:00

ムカッときたときに黙ってしまうのは、たとえ相手の意見に反論したところで自分の主張をきちんと理解してもらえないだろうという諦めがあるからだと思います。男女を問わず、自分の意見だけ主張して他人の話を聞けない人はいるものですがお母様がヒステリックな性格だったことから「女性＝ヒステリック＝女性には何を言っても無駄」と、特に女性に関して意思疎通を諦めるようになってしまったのでは？一度出てしまった言葉は引っ込められないので、ムカッと来たときに何でもかんでもすぐ言い返すのは良くないと思います。でも、内心のモヤモヤって意外と態度に出てしまうものなので抱えたままで良い人間関係を築くのは難しいですよね…。かく言う私も、どちらかというと怒っても言い返せないモヤモヤ人間です。内心イラっとしても「友達をいき遅れ扱いするなんて失敬な人ね！」とか冗談めかしてしまうかな？なかなか自分の気持ちが相手に伝わるようには表現できませんが、後々引きずりそうなことはなるべくその場で消化する努力をした方が良いような気がします。

トピ内ID：0247101457

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沈黙は金？

子供大好き

2011年10月14日 13:00

主様、はじめまして。私の母は、私が子供の頃ヒステリックでした。子供の時は分からないから、母親はそういうもんだと思ってました。私も怒りの感情を表現するのが苦手です。母みたいに、感情のままに怒って、毒を吐きたくないと思っていたからです。最近少しだけ、わかった事は、沈黙は金じゃない事もあるなです。怒りを伝えるタイミングってあるんだなと、やっと分かってきたんです。落ち着いて後から伝えると、いつまでもグチグチと、と言われます。で、自分にストレスが溜まります。うまく言えないけど、もやもやが少なくなりますよう、頑張りましょ。

トピ内ID：8825175875

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ケースバイケース

♨

トムヤムクン

2011年10月14日 13:00

４０代男性です。相手にする価値も無い人の負け犬の遠吠えであれば無視します。己を第三者の立場において思考できない奴、言い換えれば主観以外の思考が出来ない奴に、幾ら真理を説いたとしても時間の無駄以外の何物でもありませんからね。そんなのを相手にしても一銭の得にもならないし、面倒ですから。ですが、そんな人の戯言であっても、経緯を知らなければその言葉を真に受ける人（声が大きい方が正しいと感覚的に思う人）は必ずいますので、そういう場合は「その叫んでいる奴」ではなくて、その戯言を正しいと誤解しそうな人を意識した反論（当然、筋かきちっと通った）をすると思います。

トピ内ID：6068470460

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私もかなり似ています

同じだ！

2011年10月14日 14:50

母親が姉さん女房で、強くて、ヒステリックで、過剰に心配性で、「面倒くさい」人でした。外面はいい人でしたが、私や家族は、こっちがもちあげてあげるか、黙って言うことを聞かなければ、けんか腰になってしまう感じでした。今でも、女性の上司とか、先輩とかが本当に苦手です。私も[女＝ヒステリック、面倒くさい]と一緒に[女＝怖い]が刷り込まれてしまっていて、仕事や友人関係でもものすごく疲れます。何かあいてを怒らせるようなことを言ってしまうんではないかといつも怖くて。でもその反動というか、真逆なのが、自分の男性に対しての態度です。自分の方が立場がいつも上、と勘違いしているおんなです。自分の方が上だけど、わざわざ意地悪したり逆らう癖があるわけではないので、男性に対しては普通に接することができます。うまくいく人はうまく行くし、そうじゃない人は社会人として話し合いができるし、といった感じです。でも、やっぱ女の方が怖いし、男だって同姓より異性の方が楽な点もいっぱいあると思うので、母親が怖い私たちだけじゃないですよ。お互い女の人にも普通に話せるようになるようにがんばりましょう！

トピ内ID：6829146351

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知恵が回らない

ロドン

2011年10月14日 14:50

私も黙るタイプ！でもあなたと違うのは、相手の無礼に呆れすぎて完全にショートし白眼？状態になって黙るからです(笑)思考停止です。ショートから醒めると「あれ？こんな不本意なこと黙っていたらマズイ!!」と悶々。情けないです。毎度がっかりです。知恵が回る人が羨ましいです。斯く言う私は父アレルギーでして、今思えば常軌を逸した異常な拘りで我を通す父は多分何らかの障害があるんだろうけど、とにかく話し合いが出来ない環境でした。それがトラウマでショートするんだろうな(笑) 最近は年も取ったし、身内に関しては観察癖が身に付き「なにゆえこの人はこんな発想なんだろうねぇ」と眺めています。対外的には頭がショートする前に「この怒りは貴重な我が人生に必要か否か!?」と判断し、余りにも不条理を感じると後からでも思いきってクレームを付けます。勇気がない訳じゃありません。

トピ内ID：8202777620

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私もそうです

雨降り

2011年10月14日 14:50

私の場合はすぐ言葉が出てこない。何故かウッと詰まってしまうんですね。子供時代の親子兄妹関係でしょうか、原因は。父は家族に無関心、母は兄をもっぱら贔屓。妹は可愛がるがその間に挟まれた私には無関心だったようです。とにかく面倒を起こさなければそれでよし、といった感じでした。子供ってそういうの微妙に悟りますよね。兄妹げんかしても私はだんまりしてしまっていました。言いたいことは山ほどあっても言葉が出てこないんです。何と言い返したらいいかわからない。しばらくたってから（半日くらい？）あふれ出てきましたがもうとっくに相手は前にいません。 …悔しさをよく「計算ドリル」にぶつけていましたね（笑）がーっと10ページくらいやると頭すっきりドリルは進んで満足、みたいな。やはり私も「言ってもムダ」という感覚があったのかな、と思いました…トピ主さんの読んでも。無視されるとそうなるのかしらね…。その母が今一番私に頼ってきてホントムカついています…。

トピ内ID：5036397480

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トピ主さんもすぐにイライラしすぎている

あき

2011年10月14日 14:50

女性＝ヒステリーと言っていますが、トピ主さんも言い返しこそしないけれど、すぐにカッとなる性格のようです。どの例もたいした例ではないと思います。行き遅れという言葉も友人だからそうならないようにと言ってくれたこと。母親が余計な心配したのも、あなたがそう伝えたからではないですか？後輩が愚痴ったのは、教えたつもりがきちんと伝わっていなかったかもしれません。言い返したほうがいいのか？の前に、トピ主さん自身のカッとなる性格を見直したほうが言いと思います。頭にきた状態で言い返すと、相手から見てヒステリー女になってしまいます。たぶん、相手が男性だと言い返せるのは、相手が女はヒステリーだと思っていて、適当にあしらってくれるからではないでしょうか？女と本気で言い合いしないから、男って言いやすいになってただけではないですか？

トピ内ID：1121302349

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沈黙は金

🐧

デモステネス

2011年10月14日 14:50

雄弁は銀。当事は銀のほうが価値が高かった云々は置いといて、雄弁とはこの場合相手を納得させるだけの説得力を持つ発言だと思ってます。水掛け論のような言い争いになる、一言うと十返ってくるような人には、どんな発言も無駄でしょう。しかし、発言すべきとき、聞くべき相手がいるのに、何も言わないのはただの事なかれ主義か怠けものです。たとえば本文の会社でのケースですね。「上司に」どのようにレクチャーしたのか、詳しいミスの経緯、確認の有無、ミスが発覚したときの対応を簡潔に説明すべきです。言い訳でも批判でもなく説明です。この場合は会社にミスによる被害を与えています。実際に責任のないトピ主さんの評価を下げ、いい加減な後輩（事実はわかりません）の評価は変わらないという判断されることも、少なくない被害だと認識するべきです。業務上の義務として、報告は必要です。母親はもう付ける薬はないと諦めてほっとく。友人には何も言い返さず心の中で評価を下げ、耐え切れなくなったら友人をやめる。という対応で問題ないと思います。

トピ内ID：4639550621

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私もですよ。

aiko

2011年10月14日 14:50

女性でも、家族ならいい返したり、自分の意見も伝えたりします。やっぱり、女性は根にもつというか、後々も記憶に残るタイプなので、重要な時はいうかも知れないですが、私も自分の怒りを押さえる為に黙ります。喧嘩ごしでも、感情的になるのは嫌なので、冷静に話が出来ない雰囲気なら、その場はいったん引き上げますね。だって、感情的になってしまった時に言う事って怒りにまかせての発言なので、喧嘩だけで、話は前に進まない事が多いし、そんな発言を許せるほど、他人様とは絆は深くないですよね？大事に思ってる他人様だから、必要ない所では私はいいません。多分どうでもいい方なら、我慢もせず、言うかもしれないです(笑)すっきりするし、付き合わないですむし。あくまでも、私の考えなので、人それぞれだと思います。

トピ内ID：1171570364

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人から何を言われても、感情で受け止めず、

ｍｍｍ

2011年10月14日 14:50

冷静に受け止めて、淡々と処理する癖をつけたほうがいいですよ「そろそろしないといき遅れ」「結婚した自覚がない」人は何でも言います。私なら聞き流しますね。あーはいはい、ってな感じで。トピ主様と同じで言い返しもしないですが、トピ主様と違うのは、その言葉にいちいち腹は立てないです。唯一「先輩から教えてもらっていない」という後輩の言い分、これは、もしこれが事実ではないなら、否定しておかねばならない場面でしょう。言い返す、のではなく、淡々と「それは違うでしょう。私は、いついつ、これを、こういう風に教えた筈です」と、説明します。何故なら、これは仕事上の事だから。いい加減に流してはいけません。自分のプライドが、とか、言われて気分が悪い、等の台詞は、私は完全にスルーします。腹も立てない。逆に、仕事上きちんとしておかなければならない場面では、冷静に説明します。トピ主様の場合、他人の台詞を何もかもごっちゃにして、感情的に受け止め過ぎでは？冷静に受け止めて、スルーするか、説明するか、仕分ければ良いかと思います。

トピ内ID：0963424237

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あーーーうん、わかる。

匿名

2011年10月14日 14:50

非を認めない人と話し合いってしたくないですよね。妹と母がそうだったので、最初はすごく我慢して黙ってたんですが、最近は黙ってると増長することがわかったので、黙るか、徹底的に言い返すかどっちかにしてます。本当に嫌なことや無礼なことは絶対に許さないです。逆に相手がめんどくさくなって閉口するまで論破を続けます。屁理屈でもなんでもかまいません。とにかく絶対に負けないです。そうすると、相手は「ヒスっても無駄だ」と思って、なめた真似をしなくなりますよ。自分がやってることと同じことされるとウザイと思うらしいです。勝手ですよね。先輩に体型をひどくからかわれた時も、相手が気にしていそうな身体のことを徹底的に叩きました。最初は彼女も抵抗続けてましたが、そのうち言わなくなりました。まわりに「あいつにひどいこと言われた」と言っていたようですが、もともと人の体型を揶揄するような人ですから、信用なんてなかったので助かりました。やるなら徹底的、やらないなら黙る、でいいんじゃないですか？ただしやると決めたら、怒鳴ってでも自分が何言ってるか分からなくなっても絶対に負けてはいけません。

トピ内ID：0103435821

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真に受けない

さや

2011年10月14日 15:40

トピ主さんのお気持ち、すごくわかります～。母親が…というのも一緒です(苦笑) でも、話し合いが必要な場面でもダンマリしてしまうことで、相手も自分も困ることがあったので、少しずつ自分のやり方を見直してきました。私の場合、何も毎回相手に手を突いて謝らせたいわけではなく、ちょっと言い返せれば気が済むようです。そこで真っ向勝負を避けて「部分的な言い返し・アピール」をしています。ちょっと矛先を変える感じというか。例えば行き遅れ→「そうかなぁ。ところで結婚生活って大変なこともある？後学のために教えて～」 12万の時計→「そう？でもさすがそのお値段なだけあって、すごく素敵なのよ～」こんな感じのピンボケな返事を返すうちに、好き勝手なことを相手のこと考えずにただ口にしたいだけで、真に受ける必要は全然ないんだなって思うようになりました。最近じゃ「またアホなこと言ってる～」と思いこそすれ、腹も立たなくなりましたよ(笑)

トピ内ID：2362243509

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訓練かもしれません

🐧

マチュ

2011年10月14日 15:40

これは訓練が必要なんだと思います。私もとっさの場合に、言葉がでてきません。「あら、ずいぶんなこと言うじゃない？」とでもさらりと言えればいいと思うのですが。そんな時の顔は、憤りをこらえた青黒い顔か、自分の怒りをごまかすために目が泳いだまま愛想笑いをしているんだと思います。これ、私のことですよ。まあ、とでも、口に出す訓練をしてみるのがいいのかなと思ってます。

トピ内ID：9827895055

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もっと酷いです

るう

2011年10月14日 15:40

怒ってることじゃなくても、普通の会話でもこの話をどうやって言おうかなって、なんて考えてる間にもう相手は別のことをしていたり、他の誰かと話していることがほとんどです特に不満や愚痴、怒りなどは直接ストレートにぶつけたことはないかな言わなくても分かってくれって思ってました。本当にメンドクサイですよねただ、嬉しいっていうのもあまり上手く伝えられないです　飛び上がって喜ぶとか満面の笑みとか、自分がやったら気持悪いと思っているのでやったことがありません。感情がないんだって思います

トピ内ID：8976124044

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私もそうです

🐷

ぶータロー

2011年10月14日 15:40

ほぼDONAさんが言ってる通りでしょう。ですが、沈黙の攻撃？はー、相手が攻撃と取るならイイですが、黙っていても相手の言葉で傷つき、言い返せば10倍になって返ってきて傷ついた上、事がおおげさになって更に傷つくので嫌なのですよ。私は言い返す道を選びました。今は訓練中です（精神科でそういうグループミーティングがあるそうです）。結局おおごとになる場合が多いし、自分を犠牲にしてるとストレスだらけだし、逆ギレ人間は従順な言い返さない人が大好きだからです。

トピ内ID：1803916907

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小出しした方がいいですよ

☀

otennkiame

2011年10月14日 16:39

言うべき時に言い返さなかったら、それを認めたことになってしまいますし、結果的に相手に誤解を与えたままになるかもしれません。（悪気なく勘違いして文句をいう人もなかにはいるでしょう）私が同じシチュエーションだったら冗談ぽくこんなふうに切り返します。 1の行き遅れ発言→「はい、はい、そのとおりです。心配してくれてありがとう！！　(小悪魔風に）ねぇ、私のどこがいけないと思う？」 2の結婚の自覚発言→「（きっと直接いえないだろうと想定して）ぜひお母さんから　彼にそう言ってやって！」　　　　　　　　　　　 3ミスの原因発言→「えーっ？？そうだったっけ？ほんとかなぁ？」その時言い返せなかったとしても、ちょっと時間をおいてから「その時の自分の気持ち」を相手に冷静に伝えてみては？確かにヒステリックにまくしたてるタイプの人も存在しますが、多数派ではないと思います。冷静に伝えれば、聞いてもらえると思いますよ。

トピ内ID：1818107229

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同感です

😀

りんご

2011年10月14日 16:39

私も腹が立つと黙ります。うちの夫、喧嘩を売ってくるので、言い返すと、１０倍くらいになって返ってくるので、黙ります。すると、反応がないので、それで終わり。ここ１０数年喧嘩なし。言い返したいこともあるけど、言い返して、エスカレートするより、黙っていて、あとで、機嫌が良いときに、私の思う方向に物事を持っていく方が、得ですからね。だから、夫に対してのモヤモヤはナシです。他人に対しても、些細なことだと自分で思えることは、黙っておきます。心の中で、「どこかで、痛い目に会え！」なんて思ったりすることはありますが、そういう人は、私が言い返さなくても、他の人にもそう思われているから、別に私の心はモヤモヤしません。言い返したら、面倒くさい、です。

トピ内ID：1981115726

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無言の仕返し、かな

ぷ～さん

2011年10月14日 16:39

私も何も言わずに黙って（それどころかニコニコしてあたかも問題ないような素振りをして）そのままにします。むしろ「その人が間違った部分を持ち続けて、他の人からも嫌われたほうがいい」と思うからです。歪んでますか？（笑）何を言っても、どうせ人の価値観なんて変えられないんです。波風立てるだけ無駄だと思っています。何も言わずに、むしろ「それでいいんだよ～」とニコニコ笑っていると、相手も自分の問題点に気づかないままですからそのままでもっと影響力のある人の怒りにふれた時、簡単に自滅させられます。そのままでいいと思いますが、トピ主さんは「沈黙」なのがまだ甘いかな。私の場合はむしろ「相手の肯定」です。友人の件→「そうね～。一生行き遅れの覚悟してる（笑）」母の件→「そうね～。でもそれでも好きだから許せちゃうの（笑）」後輩の件→「私が至らなくてごめんなさい。以後気をつけます」「不快な思いをさせている」「理不尽なことを言っている」ことに気づかせてはいけません。爆弾を抱えさせたまま、いつか取り返しのつかない爆発をしてしまうことを、ひっそり楽しみにしていましょう。

トピ内ID：2900648335

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母との問題を持ち込まないで

スースー

2011年10月14日 17:31

トピ主さんと似たような感覚の友人がいるのですが女＝ヒステリー、よく怒る、という負の感情を、他の人にまで向けるのがいつもすごく理不尽だと思っています親と自分の問題を、早く解決しておけば～？他の人との関係に持ち込むのは良くないよ、他の人はあなたのお母さんじゃないのにと思います当然、理性ではわかっていると思いますが女＝ヒステリーではありませんヒステリックな男も多い、穏やかな女も多いたまたま、トピ主のお母さんがヒステリックだったからって他の女性までみんな、女はヒステリーって、、、そんな考えが、どれだけ偏見かってわかりますよね？失礼なことを言われたら、別にいきりたって言い返さなくてもそれはちょっと失礼じゃない？とか、ヒドイこと言うねとかあなたの言うこと間違ってる、誤解してるみたいだけど、とか応えればいいのにわたしは以上のように言い返しますよ黙るって、嫌な返し方だと思います

トピ内ID：6359704991

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レスありがとうございます

まきトピ主

2011年10月15日 14:05

たくさんのレス、ありがとうございます。わかっててくれる方がいて嬉しいです。反面、お叱りも大変ありがたいです。全ての女性がヒステリックだとは思ってません。男性にもヒステリックな女々しい人はいますし、女性でもサッパリした人がいるのは、わかっています。なんていうか… 友人に「いき遅れ」と言う失礼な女や、「だって先輩が」と人のせいにする女に対しては、母と同じ＝ヒステリックと思ってしまうんです。また、わざと黙っているのではなく、言い返したいのですが… 私が言い返せば、もっと言い返されるんだろうな～と思ってしまい、も～いいや、面倒くさってなってしまいます。私が高校生の頃の話ですが、母「ごはんよ～」私「あと30分でいく」母「何言ってるの！早く下りてきなさい！」私「今、過去問やってるから」母「冷めるでしょ！」私「勉強中だってば！」母「何、その言い方！お母さんはあなたの都合に合わせてごはん作れってこと！？」私「そんなこと言ってないし」母「だって、そういう事じゃない！私は家政婦か！」私「なんでそうなるの？」母「もう、明日からご飯作りませんから！」続く

トピ内ID：5490534794

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続き

まきトピ主

2011年10月15日 14:05

私「なんでそうなるの？作ってくれたのに悪かったよ。食べるよ。」母「もう、しりません！勝手にしなさい！」私「わかったよ。じゃあ、明日から外で食べる」母はバターン！！と私の部屋のドアを閉めて出て行きました。すぐにダイニングに下りると母は「食べなくていい！」と。何故、後でご飯食べたいというだけで、ここまで怒り狂うのか… もう勉強も手に付かないし、お腹もすいたし。こんなことなら最初からご飯食べりゃよかった。と、当時、思いました。これに似た出来事が何度も何度もあり、言い返せば、もっと面倒なことになる、と刷り込まれたんだと思います。でも、「いき遅れ」とか「先輩のせい」とか「あんたの旦那は」とか、言われっぱなしで反論できないのも、腹立たしいのです。こういう女性達に、ヒステリックをおこさせず、一言で黙らせる方法があれば、教えて下さい。

トピ内ID：5490534794

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そのケースは黙ります

ふらじる

2011年10月15日 17:01

私は話せばわかる人になら反論しますが、言うだけ無駄と判断すればトピ主さんと同様に黙ります。それは男性、女性を問いません。腹が立った原因の言葉が、相手の狭量から発せられたものだと思えばそもそもそんな考え方をする人に違う意見をしても通じないと瞬間的に感じるからだと思います。ですので、トピ主さんが例に挙げているケースであれば反論はしません。斜め上の更なる反論で疲弊させられる予測が立つからです。トピ主さんも女性ですよね？トピ主さんはヒステリックですか？私の母親はヒステリックですが私はヒステリックじゃないので「女性＝ヒステリック」とは考えなくなりました。

トピ内ID：3760402408

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レスします。

2011年10月15日 17:01

27才です。言い返しません。私は相手を持ち上げるほど自分をごまかしもできないので、お母さんのような方にはああ、あなたはそう思うの？とだけ言い、話を折ります。また、面倒な後輩ですね。そんな無責任な女はいつかしっぺ返しがきますよ! 男にだったら、あれこれいえるなら、私は（具体的な内容）を教えたのに、と違うひとに零せたらスッキリするんじゃないでしょうか。黙ることは悪いことじゃないし、ひとつの手だと思っています。ただ、私は、黙る方法しか選べない話のわからないひと（＝主さんの母親）を前にした時寂しい気持ちがあります。私の場合は父親でしたが。笑。主さんも、きっと、このひとにだったら自分がどんなにめんどくさくなっても喚きたい！という女性に出会えますよ。親を克服して、黙る自分も受け入れられますように。

トピ内ID：5202365380

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