親の財産

レス32

（トピ主 2 ）

😠

フクフク

2013年11月27日 23:29

ひと

はじめまして。怒りの気持ちを持つ私は、間違っているでしょうか？私の姉と弟は実母から1000万以上のお金を助けてもらっています。私は、0円です。理由は、困っていないから… でも…私も家のローンとかあり、やりくりが大変ですが、なんとかやっていけてるので…まぁいいか～と思っていました。先日、姉から『最近母(75才)が、元気がないので…色々話し相手になっている娘は、私１人じゃないからあんたも、面倒見ろ』と言われて、ムカっとしました母のことは、私なりに気に掛けていますが… お金の援助のときは、娘１人じゃないから～～とは…言わなかったですよね～とムカムカした気持ちが…おさまりません。言い返すと喧嘩になるので黙っていますが… 母は、元気な時ずっと姉と弟の援助ばかりでした。そんな状況を見て、私は少し困っていても母に泣き言を言わず頑張ってきました。今まで…知らんぷりだったのに…突然、母が老いてきて……突然の連絡。正直姉妹の縁を切りたいと思ってるくらいムカムカしています。(弟は、どうしようもないのでノーコメントです)

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お母様への思い

すじ雲

2013年11月28日 16:31

そうですね。私も主さまと同じような気持ちになると思います。お姉さま、弟さまに主さまのお気持ちを話されてはいかがですか。もちろん喧嘩越しではいけません。淡々と、冷静に。主さまのお気持ちでお母様に接すれば良いと思います。何もお姉さまに言われたからとそれに従うことはないと思います。主さまのできる範囲、納得できる行動で。

トピ内ID：4543374204

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親の立場の者です

🙂

おっちゃん

2013年11月28日 17:34

親とは言え、一人の人間なので、感情があります。お母様との関係は良好だったのですか。

トピ内ID：9142254594

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遺産分割協議書

ノシシ

2013年11月28日 17:34

結局のところ自立出来てるか大人かどうかなんです。それにしても姉と弟が1000万もの大金を譲り受けてるなんてよく知っていますね(後だしあり？) 普通は、あなたのようにゴネる子供が出ないように隠し通すものなんですが… 私なら亡くなった時に遺産分割協議書を作って自分が納得しなければハンコを押さないだけです。文句ばかり並べず学習能力と文書能力を身につけなさいな。

トピ内ID：5339427511

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こわいこわい

はあ

2013年11月28日 17:34

親の財産でしょ。別に姉がトピ主に金をやるなって頼んだわけじゃないよね。親に好かれてないんじゃないの？お金貰ってないから面倒みたくないとか…義理親じゃないんだから。娘でも嫁でもこんな人冷たすぎるわ。

トピ内ID：1898951525

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母親に言えばいかが？

今日は天気が良い

2013年11月28日 17:34

母親に泣き言を一切言わなければ、兄弟平等にはしてくれないのも可笑しいですよね。お母さんはまだ認知症は無いのでしょ？今の内に面と向かって言うべきですよ。分かってくれているだろう・・では無いですよ。言わなきゃ分からないから・・実際母親は我が子を区別して分かっていないから。老後の介護に関しては、お金は貰えない主さんはやりたくないのは当たり前ですからね。何故困っている子供だけにお金を上げるのかが不思議なのですよ。その様にすれば自分が亡くなった後、兄弟間でいざこざが起こることは当たり前なのですがね・・・お金に関して口に出すのは汚い事、言うべきでは無いと思われがちですが、お金が絡んでの縁切れなど多いし、今回は今の内に母親に言うべきですよ。その結果次第で、介護を手助けするか否かを決めればいかがですか。姉妹で縁切れになるのも仕方ないかもです。いつまでも良い娘でいるのも終わりにして、行動に移すのも大事ですよ。

トピ内ID：1524177489

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お気持ちはわかりますが

🍴

おばちゃん

2013年11月28日 17:34

年老いてきた親の面倒を診るのは、援助をされたかどうか・・・なのでしょうか。生命を貰って大人になるまで育てて貰ったのですよね？親なのだから当然だと思われるかも解りませんが、その当たり前の事が一番大変なのですよ。援助の件に関して不満があるなら、面倒とは別個に考えてそれを率直にお母様に訊いてみたらどうですか？何か考えがおありなのかもしれませんし。

トピ内ID：9227747227

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言わなきゃわからない

おば

2013年11月28日 17:34

御姉さんも弟さんも自分が助けてもらっている当然あなたも助けてもらっていると思っているはずです私もあなたと同じように考えできるだけ親に頼らずにいようと思っていたんですデモ　親はそれなら大丈夫と思っただけ何かと下を助け　孫にも学資保険をかけてあげ保険も親が支払っていましたそれを聞いたのは　いろいろ私がやらなければいけなくなってから本当に情けなかった　怒りの気持ちがわきましただって　同じ孫でもこちらにはかけてくれていなかったお金の問題では無く　気持ちの問題でしょとそれで思ったんです自分の気持ちと状況は言わなければわからないとだからお姉さんに言ってください私は親に頼らずにお金の面でも必死で自分でやってきた今も必死で生活しているから　時間がないし心情的に複雑なんだ御姉さんおかあさんの事　お願いしますねとただ　もしもの時遺産の計算や寄与分についてどうするか複雑になるかも

トピ内ID：5822499913

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ふ～ん

白猫

2013年11月28日 17:34

親の扶養義務は子供三人に平等にあります。勿論弟さんにもあります。援助を受けているとかは原則関係ないです。お姉さん弟さんがが利口だってと言うだけの事ではないでしょうか。でも腹立たしいですね。お母さんにちゃんと言うべきだと思いますよ。一番悪いのはお母さんだから。

トピ内ID：4331613039

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それは腑に落ちないですね

本音

2013年11月28日 18:27

お母様は大変な間違いをしていますが、気付いていないのです。自分の足で立てる子には援助はしない、そうでない子には手を差し伸べる、いいえ、子どもは生まれた時から平等であるはずです。トピ主さんは、お母様に愛情はありますか。あるなら優しくしたらいいでしょう。お金の問題とは切り離しましょう。わたしなら、少し甘えるかもしれません。ローンが大変で家計が火の車なの…。姉や弟にできて次女にできないはずがないですから。しっかり者は、真正直で要領が悪いということでもあるんですよ。

トピ内ID：0490762229

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兄弟のことは抜きにして

😉

葵

2013年11月28日 18:27

お母さんに電話して話するくらいいいんじゃないの？面倒は見ない・・・・というか見れないといったら？今まで困ってても援助してもらったことはない。おかげで今も大変なの！面倒見る余裕ないわ！お姉さんは十分援助してもらった恩返しをしてあげてね。でいいのでは？

トピ内ID：9829355416

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同じレベルに落ちても仕方ない

茶坊主

2013年11月28日 18:27

トピ主さんはトピ主さんで、お母さんと連絡を取って、できることをすれば良いと思います。姉と弟から言われたことはスルーで。気にするだけ無駄なことですよ。

トピ内ID：8092265840

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親子の気持ちは、お金じゃない

🐧

絹子

2013年11月28日 18:27

財産がある親も、ない親も、親子関係は同じです。財産を受け取るために、無理して、ご機嫌伺いに徹底してきた親子関係には、愛はないでしょう。両方に、悪い憎しみを植え付けます。そういう黒い感情を伝染させる兄弟関係も最悪ですよね。財産で駆け引きしながら、兄弟を育てた親のせいで、兄弟が不仲になり、遺産相続争いになるんです。兄弟平等に扱って、愛情も財産も平等だったら、こんなことにならなかったでしょうが。不平等な過去があったのに、都合のいい時だけ平等なんて、困りますよね。

トピ内ID：8065688938

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とっても難しい問題なのですよね・・

たまご

2013年11月28日 18:27

法律的には財産と親の面倒は関係なし。お姉様の言う事は間違いではなく、お母さまの状況と貯金次第では頂いた1000万も介護費用に。しかも長い間お姉様が働けないともなれば赤字もあるし、お姉様も不安でしょう。お母さまの事は、同じ母親として、大変な子供に多くあげて助けてあげたいお気持ちも少しは理解はできます。そして、何よりもトピさまの同じ子供なのに平等にされていない。大変な所ばかり平等にされると言う気持ちが私には痛いほどわかります。（私の母は兄に何千万も残し私に介護させようといている）お金くれていなくてもいつも自分を思ってくれていて、何かしら愛情を貰っていたら、きっと介護したいと思えたのかも。お母さまをほっておけるのは、お姉様のせいではなく、お母さまに何かあるのではないですか？深い愛を感じなかったのでは？私がそうなので。私も実家に行くだけで怒りが毎回こみあげ、そんな自分をどうにも抑えられません。必要なのはお金じゃなく愛情だったと最近感じます。お金の話のようで、実はお金だけの問題じゃない。お母さまがそう育てたのだから、仕方ない事にも感じます。

トピ内ID：0922205379

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気楽に。

🐶

ぷりしら

2013年11月28日 18:27

お金の援助もして貰えなかったと愚痴を言ったらきりがないよ。お母様にしてみれば、援助したのにあてにならない息子や援助したのにある意味感謝してなさそうなお姉さんに嫌気がさしてきてるのではないでしょうか。それにお金の心配はなさそうだから援助をしなかったトピ主さんに申し訳ない気持ちもあるのでしょう。『親孝行したい時には親はなし』にならぬよう、割り切って話し相手になってあげればいいと思います。出来ませんか？

トピ内ID：5427684092

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一千万を時給千円で割ると

スプーキー

2013年11月28日 17:34

１万時間。１日８時間労働に換算すると、１２５０日。ざっと３年半ですか。お姉さんに、「あんたは少なくとも３年間は毎日ぶっ通しで親の面倒を見る義務がある。それだけのお金をもらってるんだから」と諭して差し上げてはどうでしょう。話し相手は毎日８時間休みなしではないでしょうから、週に一回話し相手をしているのであれば、３年×７＝２１年間。一回１時間なら、さらに８倍して１６８年間ですが、まあ半日くらい付き合うこともあるでしょうし、週に二回のこともあるでしょうから、おおまけにまけて、８４年間でいいわ、ということでどうですか？

トピ内ID：3904452419

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気持ちはわからないでもないけど

次女

2013年11月28日 17:34

私には姉がいますが、まあ姉妹で受け取ったお金は差があります。もやもやはわからないでもないですが、それを言い出すときりがないですよ。教育にかけたお金、医療にかけたお金(姉は病弱でした)、実家に住んでた期間、結婚後の環境、何もかもが違うのにすべて配慮するなんてことできません。年老いた親の面倒を見るのは、育ててもらった恩返しじゃないですか。遺産の配分は生前受け取ったお金を考慮しても良いけど、年老いた親の面倒は子供同士平等に見るのが理想だと思います。残念だけど、お姉さんの言い分に賛成です。（言い方にもよるけど）

トピ内ID：4859417947

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縁を切っています

😀

キラリ

2013年11月28日 17:34

兄がいると食事を作りいないと私の分は無視兄と喧嘩すれば仲違いは私いろいろ疲れたため兄と母両方縁を切っていますもう疲れました何故甘やかされて育てられなかった子供が親を甘やかす必要があるのか・・・厳しく育てられれば親に対しても厳しくして当然です言う事全部聞く必要ありませんよ半分聞けば充分かと思いますよ忙しくて無理、今はできないと主張することも大事です自分を酷使してまで尽くす必要は全くありません

トピ内ID：8321202137

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続きです。

たまご

2013年11月28日 18:27

トピさんの場合、まず今の法律は不公平で揉めますからちゃんと話し合った方が良いです。「介護も平等、親の遺産も平等と言う事で良いか。」とお姉様に言ってみては？1000万の件は御母さんに訴えては？財産があれば貰えるでしょう。駄目なら兄弟に言う他ないですが。700万を3人にあげれば良かったのにね。言いにくくても「辛い思いをした人に多く遺産を渡す事にしよう」と言った方がお互いすっきり。もしお姉様がやってくれたら感謝して遺産も譲りましょうよ。私も兄が見てくれたら数億の財産を全部譲るつもり。今の法律、介護を持ち込むと皆が主張し始め裁判所が困るのでしょう。人の気持ちに配慮のない仕組みです。後々揉めないようにしっかり話し合った方がいい。まだ円満に行く余地あります。誰が見るのかまだはっきり決まってないのですから。もし皆で見るなら遺産も平等は当たり前だと思いますよ。うちは兄が「俺が見る」と跡を継いだのに「子供なんだからお前見ろ」と介護全部私。親も「跡取りの兄に遺産を残す。」「介護は親だから当然。」兄を甘やかし、娘の気持ちより世間体の親を介護？かなり厳しい状態です。

トピ内ID：0922205379

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私とお母さん。以下省略。

🐱

チビネコ

2013年11月28日 18:27

あなたの言い分よくわかります。この際、お姉さん、弟さんはあまり気にしないで、今まで通りマイペースにあなたがお母さんにしてあげたい事をしてあげるのが一番だと思います。先に生まれたから人生経験があなたよりあるかと言ったら、そういう訳でもないのです。1人で自立してお母さんに心配かけないで頑張ってきたあなたは本当に素晴らしいと思います。それが見えない、誤まった言葉を発するのはあなたの問題ではありません。姉とは言え、身内とは言え、客観的に見る事ができれば少し気持ちも楽になるかもしれません。乱暴な言葉の渦に感情を乱されると、本当の自分を見失います。容易な事ではないですが、お姉さんの弱さも含めて大きな愛で包めれば、あなたの勝利です。縁は切らなくても、あなた自身の心の平安が保てるのであれば、お姉さんと少し距離をおくのもいいと思います。考える事は1点のみ。あなたがお母さんにしてあげたい事。お姉さん、弟さんと比べたり、お返しを考えたりするとそれはまたそれで、あなた自身が苦しむと思います。後悔だけはなさらない様、お祈りしてます。

トピ内ID：3181782809

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喧嘩覚悟で

また歳をとるわーー

2013年11月28日 18:27

お姉さんも弟も、1000万円も！　貰ったんでしょう私は1円も貰ってないのだから、貰ったお姉さんがお世話をするのが筋じゃないの？私は私なりに親の面倒看るつもりです　看ないとは言いません私にも同じように1000万円くれたら、姉妹平等だから同じように面倒みますと、ハッキリ言うのもいいんじゃないでしょうかあなたも、もう少し自己主張してもいいと思います損得ではないけど、甘えたもん勝ち　みたいで悔しいですよねお金に汚い、というレスがあるかもしれませんが、人間ですから、当たり前の感情ですよ兄弟の中でもいるんですよね　損な役回りの子ずっと、我慢してたんだから反乱起こしてみたら？

トピ内ID：8387590001

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売り言葉に買い言葉となりやすいので

３０人で一人前

2013年11月28日 22:30

とりあえず、聞くだけ聞いておきましょう。すぐに援助の金額を持ち出して反論するとこじれます。実際に誰がいつどの程度介護を負担するかという話になったら、私は住宅ローンの返済で苦しいから仕事をしなければならない、介護は負担を減らしてほしい、と主張すれば通りやすいと思います。今までトピ主さんが黙っていたのなら、当然介護も三分の一、あわよくば全部負担してもらいたいと思っているでしょう。「あの子はいい暮らしをしてるんだから当然よね」と親が思っていた場合は特にそうです。

トピ内ID：8799127921

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え、言えばいいのに。

じゅんくん

2013年11月29日 10:28

「生前贈与で1000万円以上もらってるでしょ？私にはくれないし、介護もお姉ちゃんがしてくれるものだと思ってたよ」って。言わなきゃ伝わらないし、これからもモヤモヤし続けるだけですよ。そしてモヤモヤしたまま手伝わされるだけですよ。「私は援助してもらえてないから、援助してもらってる二人でまず頑張って」「お母さんだって、私に援助してくれなかったのは、私が嫌いだからでしょう？私が世話しても喜ばないよ」くらい言ってもいいかも。絶縁したいくらいなら、まずは本音でぶつかりあわないとね。トピ主さんだけが援助してもらえなかったのも、欲しいと言わないトピ主さんの甘えのなさが原因かもしれまんよ。

トピ内ID：6665226952

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状況がわからないのですが

🐧

ひまわり

2013年11月29日 11:30

主さんは既婚されてるのですよね。お姉さんと弟さんは? お母様と同居されているのは? 次男の夫は幼い時から長男と差別されて育ちました。金銭面での差別は凄いですよ。 1000万円どころではありません。出て行く夫と同居する長男の差なのでしょうね。義父が亡くなり遺産は全て義兄に継がれました。夫にはゼロです。義兄は未だ独身・・・生涯独身になるでしょう。今は、義母と二人で暮らしております。では、差別されて育った夫ですが実家には近寄りません。車で1時間程度ですが年に1～2度しか行きませんよ。二人とも介護が必要になってもお金で何とかできると思います。主さんも疎遠にされていいのでは?

トピ内ID：4682766349

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母に言うかな・・・

パリジェンヌ

2013年11月29日 11:30

トピ主さんのお気持ち痛いほど分かります。私も全く同じ立場です。実母は姉と弟にいついつ幾らやった・・とこっちが興味もないのに勝手にまくしたてます。それが数年続きこの夏ついにブチ切れ姉と弟に告白しました。弟は唖然としいくらか同情してくれましたが姉に至っては逆ギレし「私は子供達の事で大変悩んでる。そんなエグイ話なら直接母に言え」と言われそれ以来疎遠です。姉と弟にはそれぞれ子供が2人ずついますが私は居ません。 10歳年上の仲の良い友人に相談すると「お母さんは孫にあげたつもりなんでしょう。お姉さんは子供達がもらったものにガタガタ言うなとう認識では？」と助言してくれました。確かに納得する部分も有り今色々と悩んでいるところです。基本母が姉や弟(孫にも）いくらやろうといいのです。ただいちいち言われる事が癪に触り介護なんてしてやるかとう負の感情に支配されるのです。やはり母に直接、不愉快だと言おうと思っています。

トピ内ID：9752581946

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一対一として考えては

kanko

2013年11月29日 12:58

＞私は少し困っていても母に泣き言を言わず頑張ってきました。たぶん、各自が自分なりの選択をしたわけですよね。トピ主さんは泣き言を言わない選択。お姉さんや弟さんが別の選択をしたとしても、問題ないですよね。＞母は、元気な時ずっと姉と弟の援助ばかりでした。お母さんへの不満が理由でお母さんの相手をしたくないと思うなら、しなくていいと思います。＞正直姉妹の縁を切りたいと思ってるくらいムカムカしています。こちらが理由なら、お母さんの相手はしたいけれどもお姉さんがムカつくからしないという、わかるようなわからないような、不思議な理屈に感じられます。親子（お母さんトピ主さん）の付き合い方にお姉さんの態度が影響するとすれば、その考え方は私には理解が難しいです。

トピ内ID：6699105513

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ん？

まじか

2013年11月29日 12:58

姉と弟は、「苦しい」と援助を求めてお金をもらったけど、トピ主さんは、困ってないから援助も求めなかったのでお金をもらっていない。という話でいいのかしら？？だとすると、介護する事と、援助してもらった・もらってないは関係ないような気がするのですが？トピ主さんが自分の意思で援助を求めずお金を貰っていない事を姉にぶつけるのは変ですよ。トピ主さんも姉弟同様に援助を求めたのに断られたのなら、そのムカムカも理解できるのですがね。そんなにムカムカするなら母親に「私にも金よこせ」って言ってみたら？姉弟に援助した事を内緒事にしていないようですから、もしかしたら今までトピ主さんが援助を求めなかったからお金が出てこないだけで、母親はキチンと兄弟分の「いざという時のお金」を管理しているのかもしれませんよ。

トピ内ID：8714089484

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ありがとうございました

✨

フクフクトピ主

2013年11月29日 12:58

たくさんのトピありがとうございます。鋭いご意見『お母様との関係は？』…そうです… 母は、ワガママで勝ち気なところがあり、弟は、男の子でかわいく、姉は、おだてるのが上手い人です。私は、正義感が強く仕事も専門職で真面目な質です。最近は、そのライセンスを持っていることも姉に嫌みを言われています。それでも以前までは、母に電動自転車を買ってあげたり、私なりに頑張っていました。ただ…母が最近ヒステリックになってきて… 数ヶ月前に電話で…思い切り罵倒され…距離を置いていました。知らず知らずに…私の心にキズができていたのかもしれません。ただ…親なので…気に掛けてはいます。本当に姉の言葉がムカムカしていましたが…皆様のご意見のお陰で心が落ち着きました。因みに母の遺産は、弟と姉が使いきって、ありません

トピ内ID：5026303717

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７５歳ですね

ハニサックル

2013年11月29日 23:31

人にもよりますが、私のまわりの７５歳は元気溌剌な人多いですよ。フクフクさんのレスを読んだあと、お姉さんの「最近元気がない」という言葉、「最近お金がない」に解釈してしまいました。お金がある時は、或いはもらえる時はなにかしらしてあげてたのが、なくなったらあなたにまわす。つまりお金がないから援助してあげてと言うことでないでしょうか？だって７５歳から考えるとね。それとヒステリーは貢いでいたわが子が掌かえしたような態度をとるのであなたに八つ当たりってとこでしょうか？生活費もないのなら、おねえさんたちに考えてもらえばいいでしょう。あなたはこれまで通りの親孝行で十分。お金には立ち入らない。その時が来たら１０００万円のことを言えばいいわけですから。

トピ内ID：0371353556

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わりきると楽になれますよ。

えーと、それは。

2013年11月30日 11:26

私がそうでした。親子でも解り合う事はできない相手、愛情を持って接しても伝わらない相手でした。これをきちんと自分で理解する為に、今まで自分がされた事や想った事を全部書き出してみるといいですよ。そしてこれが他人だったら自分はどう対応するのか、それを考えたら自然に距離をとる事が出来ました。私の場合は義母と夫と実弟に書き出したものを渡して読んで貰い、苦しかった事を全て話しました。弟は理解してくれませんでしたが、義母と夫は受け止めてくれました。その後に私は二年間ほど実家とは疎遠にしていましたが、弟が自分の子供が生まれたのを機に謝罪してきたので、とりあえず連絡だけは取っています。なお「こういう理由で実母の面倒はみません」と断言していて、実弟と実母も私の介護の手伝いは諦めたようです。わりきってしまうしか方法はありません、そのほうが生きるのがずっと楽になれる事を知って下さい。

トピ内ID：0503772846

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助言ありがとうございました

☀

フクフクトピ主

2013年11月30日 16:35

助言ありがとうございました。ハニサックルさんのレスの通り…お金の問題があるみたいです。余裕があれば母のことは、助けてあげたいけど、まずは、自分の生活を守るのが先決ですよね！年老いた母には、自分のペースで親孝行することにして…やっぱり…姉とは（残念ですが）疎遠にしようと思っています。

トピ内ID：5026303717

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