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家族で私だけがいつも悪者

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(トピ主 0
041
ひとりっこ
ひと

私の家族は両親と妹ですが、いつも私が悪者にされ、
反論する隙もありません。

先日も実家母が怪我をし救急車で運ばれたと連絡を妹から
受けました。
主人と病院へ行った処、単なる打撲で元気そうで
安心したのですが、会計する事になった所、慌てて出てきた
ので、お金がないと母と妹が言うので私が払いました。

私が薬も貰ってこようとすると妹が
私が行って来ると言ったところ、母が少しならお金があると
妹に5000円を渡しました。
妹は数百円で安かったと言って薬を貰って来ましたが、おつりを
母に渡す様子はなく、母も妹から貰う様子はありませんでした。
帰りに夕食を買って行きたいけどお金が足りないと母が私に言う為、
じゃ貸すからと言って5000円を渡しました。
それで私達夫婦と母と妹は別れました。
その後、治療費と夕食代を返してと母に言ったところ、夕食代は
妹に渡した薬代をあんたが財布に入れたから、治療費しか払わないと
言い出しました。
妹は私に渡したと言ったと。
私は貰ってません。
目の前のやり取りなのに、2人で言い張り、父までも私の勘違いだと。
いつもの事です。

今回は主人が見ていたので、母に主人が説明すると、それじゃ、
妹はお金を落としたのかなあ。おっちょこちょいだけど、
嘘付くような子じゃないから。と。
私は財布に入れたと言い、妹は落とした。
子供の頃から母の財布からネコババしてたのも、親の誕生日に
何も買わないのも嘘を平気で付くのも妹。
 
私は正社員でずっと働き、妹は短大も中退しバイトも長続きせず、
車も免許も全て親が買ってあげてます。
私は免許すら自分で払い、妹の車に乗せて貰った事は一度も
ありませんでした。
独身時代私はバスで通勤してました。

こんな親どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID:3708584713

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もう何も変わらない

きらきらまんもす
私は姉妹の妹のほうです。実母はもう亡くなりましたが、姉がいつも「自分だけが厳しく育てられた」「辛らつな言葉を浴びせられた」と言っていました。私から見ると、いつも新品を買い与えられたし、景気の良い時代に育ったし、嫁いだ後も実家に頼り、育児も手伝ってもらったのでは?と疑問に思います。 そんな自分も姉妹の子供がいますが、格差つけずに育児しようと気をつけていますが、一般の人間関係同様、やはり相性と言うのもが存在します。 主さんの場合は、もう母上がこの年齢まで来たら、どうにも変わらないと思います。できれば、あまり関わらないようにするのが一番かと。解決のしようがないことかもしれません。上手にストレス回避してください。

トピ内ID:9084943385

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私なら

💢
julia13
親子関係に少し距離を開けます。妹さんの嘘は「うっかり・勘違い」「落とした・失くした」に変換して、でもト主さんの話を聞く前にトピ主さん悪者・・・昔からですか?嫁に出たことだしちょうどいい機会、これからは「慌てて財布忘れた」と言って、本人に払わせれば?だってお母様は5000円持ってたんでしょう?

トピ内ID:5591520437

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チャチな芝居みたい

🙂
鴨鍋
これくらい、たいしたことないって思ってるんでしょうね~。傷つきますよね~。これっていじめの構図。いじめにあったことないですか? 母は妹がかわいそうで、妹はネコババばれるの恥ずかしい、父は事なかれ主義?あなたが絶句してる間に、嘘が通ってしまうので、なかば慣習化してるのでは。

トピ内ID:3322957156

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もう

041
かに
縁切りましょうよ。あなたとご主人にとってよくない人達です。

トピ内ID:4141238795

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手切れ金と思って

041
ごろりんぱんだ
典型的な毒親&毒妹ですね。 私ならこれを機に疎遠にします。たかられ続けたくないからです。 トピ主さんの家族はご主人なんですから、ご主人と楽しい家庭を築いていってください。

トピ内ID:3003552915

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疎遠にすれば?

041
え?
 困るのはトピ主さんの親と妹で、トピ主さんは何も困りません。  別に実家帰らなくても生活なんてできるんですから、着信もメールも極力しない。それで、一定の距離はおけますよ~

トピ内ID:0241074369

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今までのことを全部洗いざらいぶつける

😠
ぽちっとな
今までのことを全部洗いざらいぶつけてみてはいかがでしょうか?(多少意図的に感情を表に出して) それでも相手が気づかない、反省しないなら、付き合いを疎遠にすればよいのでは。介護もしない宣言をして。 ただ、ご両親の財産はほとんど妹さんにいくと思いますけど。

トピ内ID:9283100728

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私もそうです

041
マーブル
あんまり関わらないほうがいいと思いますよ。 悲しいことですが、そういう人たちは、変わりませんから・・・。 うちは兄が一人いるのですが、トピ主さんのところと同じように、いつだって私だけが悪者にされたり、搾取されていました。 両親の言い分は「お兄ちゃんは長男だけど、あんたは嫁に行くから」でした。 目の前でさんざん差をつけられた挙句、何かとお金を巻き上げられて悔しかったです。 だから結婚を機に実家には寄り付かなくなりました。 そうしたら、向こうから機嫌とって擦り寄ってきましたよ。 兄は結婚しましたが、甘やかされて育ったので奥さんに愛想を尽かされ、離婚。仕事もしてるのに実家に住んで世話やいてもらってます。 トピ主さんの妹さんも、そんなに甘やかされていては結婚しても実家に甘えまくりかもしれませんよ。 そうなったとき、頼られるのはやっぱりトピ主さんだと思います。 一度ビシっと言ってやり、必要以上に近づかないほうが賢明だと思いますよ。

トピ内ID:5846505569

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私だったら…

041
リンゴ缶
私だったら…、と前提ですが、 ”絶縁”します。 お金に汚い(だらしない)実母さん、妹さんです。 極論ですが、いずれ主様宅に”遊びに来たよ~”とかで来訪したのち、 お財布から現金が消えたりすることが起きるでしょう。 現金が消えるならまだしも、 知らない所での主様名義の借金が発覚するかも知れません。

トピ内ID:9599978075

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すてる・ほかす・ぶちゃる

041
シェットブラ
こういう親はあなたでバランスを取っていたり 過去の何かに決着をつけてます。 しかも文句を言えば「私は親なのに」と 親という印籠を出してくると思います。 ずるいです。 こういう人は相手にしてはいけません。 こんな親やから妹さんが曲がるんです。 それをあなたのせいにして押し付けられる前に 逃げてください。絶縁しましょう。 じゃ無いと何処までもこれですよ。

トピ内ID:7246556700

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悔しくないの?

041
コロコロ
何だかトピ主様があきらめてしまっているようで、切ないです。 残念だけど、ご両親も妹さんも変わりません。 いよいよ要介護になったときに「長女なんだから、親の面倒をみるのは当たり前」と頼ってくるくらいです。 今回のことでトピ主様が家族から、いかに軽く扱われているかが旦那さんにもよくわかったでしょう。 1年くらい実家は放っておいてみてください。 何か言われたら「私は嫁に出た娘だから」もしくは「前回、私が泥棒扱いされたことに夫が怒っているから」で押し通すことです。 トピ主様がすべきことは、今さら手に入らない親の愛情を求めること、ではなくて、旦那さんと幸せな家庭を築くことです。 旦那さんにだって失礼ですよ。 わざわざ駆けつけた身内を泥棒扱いするなんて。 トピ主様が我慢すればするほど、旦那さんにも不快感を与えていることをお忘れなく。 多分、トピ主様がそっけなくすれば相手はすり寄ってきますよ。 でも、トピ主様が欲しいのは、そんな愛情じゃないんでしょ? 疎遠以外に方法はないです。 まずは、勇気を持って断ることから始めましょう。がんばって、年内は連絡を取らないようにね。

トピ内ID:6812140047

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ふ~ん、それはビスの役割を負っているということね

🐶
わんこ先生
あなたも、もう独立した家庭を持っているのだから 問題を真正面から受け入れた方がいいかもね。 傷つくのは誰だっていやだけど、受け入れる方が楽になると思うから。 うまく機能していない家庭を機能させるための ビスにあなたは長年なってきたんだね。 核は母親 父親 の関係。 家族ごっこをするために 目をそらしたい問題から 自分をナントカ保つために言い訳のように 娘の一人を利用してきたんだね。 家族の中に「悪者」を作って。 モラハラが跋扈している会社には必ず その生贄として途方もない理不尽を受ける社員が一人 存在するでしょ? あなたが家族のお金なしで生きていけない子供時代なら 見てみぬふりも自分を守る手段だけど 今はあなたに家庭があり、旦那さんと安定した関係があるのなら 「自分は愛されていなかった。当然 愛されるべき家族から 愛を与えてもらえなかった」という 受け入れるには大きな傷を、辛くても正面から受け入れて 受け入れるからこそ、不完全機能家族と決別しないと 自分が子供を得たときに 自分と同じ立場に子供を我が手で追いやる可能性が出てくるよ?

トピ内ID:3046185268

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