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    親しくない友人の結婚式に呼ばれました

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    🐧
    mayu
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    解決を求めている訳ではないのですが、人に話せないモヤモヤした気持ちがあるので書きました。

    元会社の同僚で、現在は全く交流がない人(女性:以下Aさん)に結婚式とその後の披露宴に呼びたいとメールで招待されました。

    式から呼ばれたこともびっくりで、完全に頭数を揃える目的で呼ばれているのが明白でしたが、断るのも失礼かなと思い仕方なく出席することに。最近結婚式ラッシュで、本当は3万円のご祝儀も痛いんですが、こういう事はお互い様と思い。

    結婚式まであと2か月というところで私ともう1人の友人(女性:私とは現在も頻繁に交流あり。)に披露宴会場での受付をメールで依頼されました。

    正直に言うと、「なぜ私達が受付を?」という気持ちでした。

    経験ありますがご祝儀を預かる受付って結構プレッシャー大なんです。しかも朝一の式なので早朝集合…。
    近しい友人、先輩、親戚なら、役に立てるのなら手伝います。

    でも、「結婚するから式に来て」と言われてから約半年、旦那さんになる人については何も教えてもらってないし、なれそめも知らないし、そこからも一切交流がないのに、なぜ受付まで手伝う義理が?という思いが先行してしまいました。

    もう1人の友人も同じ気持ちだということなので、メールでお断りさせて頂きました。(理由は美容院の予約と被ったということで)

    するとそれに対する返事は一切なく、人づてにAさんと比較的今も仲がよい同僚に頼んだことを聞きました。

    もうすぐ結婚式なんですが、招待を何人かから断られたり、二次会も幹事に全て任せっきりで何もしないとか、周りから色々漏れ聞いています。

    私も大人げないなとは思うのですが、準備で色々忙しいのはわかるけど「祝ってもらう」という事を当然に思いすぎている、かつ鈍感なAさんに協力する気が起きなくて。今は二次会参加・不参加で揉めてます…。お祝い事なのに気が重いです。

    トピ内ID:1874276110

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    最初に断れば良かった話

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    blank
    らん
    最初に断れば良かったんですよ。

    あと、受付なんてそんなにプレッシャーかな??

    簡単単純作業ですよ、頑張って。

    トピ内ID:1061911753

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    人柄がいいなぁ

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    🐷
    ron
    トピ主さん、えらいなぁ。
    私だったら、交流のない親しくもなかった元同僚の結婚式なんて欠席します。
    しかも受付打診、断ったら返事のメールもなし…
    なのに二次会参加するか迷ってるなんて!
    誰と揉めてるんですか?一緒に行く友人と?
    その友人がどうしても行きたいというのなら仕方なく付き合う事はアリかも
    しれないけど、逆にトピ主さんが迷ってて友人が行きたくないと言ってるのなら
    行かなくていいんじゃないの?とトピ主さんに言いたいです。
    だって二次会だって参加料安くないですよね。
    親しくもない人の二次会参加して面白いですか?
    私はそこまでの義理があるとは思えません。
    それに今後「お互い様」になるかどうかも怪しくありませんか?
    こういう人って、来てくれた人の結婚式とかは平気で欠席しそう。

    トピ内ID:2895880062

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    なぜ?

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    blank
    小姑
    断らなかったのですか?

    元同僚と言うだけで、その後も交流無く、要は親しく無いんですよね?
    呼ばれた時点で断りませんか?

    対面を気にして断れない理由はなんですか?
    今後の付き合いがあるかもしれないから?
    会社の共通の仲間と(呼ばれて行く人)に合わせないと駄目なの?
    最悪気まずくなっても、もう既に会社に居ない人なんですよね?

    もうひとつ断らないと、今度は自分の結婚式の時に
    呼ばなければならなくなりますよ?呼ばなきゃ呼ばないで
    祝う気持ちも無いのに、ご祝儀だけ取られたと考えてしまうだけです。

    結局結婚なんて、お祝いしたいと言う気持ちが無いなら
    (気持ちはあってもご祝儀出したくないとか、受付が嫌とかは無いに等しいです)はっきりと都合が悪いのでとお断りした方が後々まで引きずるより
    良いと思いますし、もう行くと決めたのなら、文句や愚痴こぼさず
    終始笑顔でご祝儀も持って行った方が精神的に良いですよ。

    判ってるけど愚痴りたいだけなら、最初に断らなかったトピ主さんの
    自業自得なので、仕方ありませんね。
    受付断って式だけ出るって、既に終わってますが。。

    トピ内ID:4112531176

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    友達いないんでしょうね

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    blank
    らら子
    祝って貰うのが当たり前とかではなく、友達いないけど、
    お金出してサクラ雇うより、人がいい人に御祝儀貰って
    きて貰っちゃえ!な考えなんですよ。

    どうせ結婚したら、さよならです。
    年賀状一枚来ないのでは?

    出てあげても、自分の時に呼んだら来ませんよ、そういう人は。

    何で出席するんですか?
    私なら、欠席決定です。

    トピ内ID:6885191424

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    不参加

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    blank
    りんご
    私なら二次会は不参加にします。
    なぜ揉めてるのでしょうか?
    用事があるので不参加で良いのでは?

    主さん既婚ですか?
    私なら主人や子供絡みの用事とか、親戚関係の用事とか言って不参加にします。
    つまらない気持ちで参加したくないです。

    トピ内ID:3871716097

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    私なら最初から行かない

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    blank
    あすか
    今現在交流がないのに招待が来た時点で私なら断ります。
    ましてやそんな対応…腹が立つ気持ちもわかります。

    そういえば昔いとこの結婚式に招待されたことがあります。
    家族一家招待され、ご祝儀も自分の分を用意して遠方からはるばる出席しました。
    当時すでに何年も交流がなかったのですが、久しぶりに会えるのを楽しみにしていました。
    が、振り返ると行かなければよかったかも、と思います。
    いとこと言葉を交わしたのは式が終わって退場する時の一言のみ。
    二次会は友人達が開いてくれるからとこちらは親戚で集まっての二次会、1泊して帰りましたが帰るまで顔を出すことは一度もなく、帰ってからもお礼の電話など一切なし。
    それから数年間年賀状を出し続けたけど(夫婦連名で)いとこからはいつも親宛てだけで私宛てはなし(親と別に出したのに)、子供が産まれたと聞いたので出産祝いをあげたけどお礼の電話は親のみ。
    なんだかモヤモヤして年賀状はやめました。
    今どうしてるか知らないし今後も付き合ってくつもりないです。

    トピ主さんもそんな思いされませんよう…。

    トピ内ID:3086027558

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    きっぱり

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    blank
    yama
    親友以外の結婚式の招待なんて迷惑ですよね。式後、疎遠になるのが目に見えてるので、式も二次会も断ったらどうですか。
    3万円なんてもったいないです。ここはきっぱり完全に縁を切るつもりで。

    トピ内ID:1719223558

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    自分の結婚式の時

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    blank
    ぐん
    同じ部署で働いていた50代の女性に受付を頼みました。

    信用できるし、顔も広く、間違いがないと思ったので。

    今、結婚式に出なかった人と机を並べて働いています。
    出られなかったほうは、かなり前でもそういうことは覚えています。

    結婚式は出席されても、受付ってかなり大変ですよね。
    「役不足なので」と降りることは大丈夫と思いますよ。

    トピ内ID:9065674111

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    へぇ~~

    しおりをつける
    🐤
    zeb
    二次会なんて不参加で良いんじゃないですか?

    ってか、その程度の関係でよく出席の決断しましたね。
    私なら初めから欠席で返事します。
    元からそんな関係じゃないし、ご祝儀に3万なんてばからしいし、
    きっとそれっきりでお礼もなくまた音信不通になるの目に見えてるから。

    まぁ、出席と返事したんだから仕方ないですね・・

    トピ内ID:4506755766

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    美しいから。

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    blank
    なおなお
    挙式と披露宴に出席というと、親族か極めて親しい間柄というイメージです。
    受付けをお願いするのも親しい証というか。

    考えてみるにあなたがよほど美しい女性だからではないかとと想像します。
    あなたほどの人を友人にできている自分というのを誇示したいだけなのかも。

    でも、実際はあなたが妬ましくて親しくはなれなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:0080166764

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    本人に意見しない理由が分からない。

    しおりをつける
    blank
    ririth
     今は付き合いがない相手ですよね?

     結婚式断るのなんて、どんな嘘ついてもバレバレですよ。美容院の予約だって本当にやる気があるならどうにでもなることですし。

     ここに書いたトピ主の気持ちは、どう見ても常識的でまともなものです。
     ちゃんと言えば、角も立たないのでは。

     どっちみち腹に一物はバレるから、ちゃんと言って怒る相手ならお茶を濁しても逆恨みされますって。

     こういうコミュニケーション不足が新婦さんみたいな人を作るのだな。

    トピ内ID:5447386304

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    希薄な間柄だったのにね

    しおりをつける
    金時芋
    お疲れさまです。
    2次会も出なくて良いと思います。
    欠席しても年賀状は向こうから送られて来てツーショットの写真と『近くに寄ったら遊びに来てください』の言葉が添えてある気がします。

    トピ内ID:8786458435

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    あなたも悪いでしょ?

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    blank
    ゆき
    どうして親しくないのに、披露宴出席なんて断らないんですか?

    断る口実くらいいくらでもありますよね?

    旅行に行くとか、祖母の法事だとか、親がこの頃体調良くないので休日は傍にいたいとか、最強

    「どうして私が呼ばれるの?そんな気になれないからごめんなさいね」

    と言って断らない、あなたが悪いのでは?

    数合わせに呼ぶお友達と、呼ばれたからイヤイヤ出席することにして、お友達の愚痴をいつまでもダラダラ言ってるあなた、

    どっちもどっちと思うけど、違うのかな?

    もっとスッキリして生きたいですね、

    トピ内ID:3962630410

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    なんで行くの??

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    blank
    まもり
    親しくもないのになんで出席されるのかわかりませんが
    そんな失礼な相手を二次会まで祝ってあげるの?

    まず式の案内にメールのみ、受付をお願いするのにメールのみ
    その後の経過報告無し
    私なら最初からお断りです

    今後も交流がないのになんで行くのかなぁ?
    3万+2次会費ドブに捨てたようなものですね、残念

    トピ内ID:7464724672

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    弱気?人が良すぎ?

    しおりをつける
    blank
    おばさんだけど
    元同僚で全く交流がない人の披露宴って・・・
    ご自分でも ご祝儀目当てとわかっていて出席にしたのですよね。

    まずメールで招待された時点で
    「あいにくその日は法事があって」など、
    自分では動かせない用事があるようにして欠席にすればよかったのに。

    もっとはっきり
    「え?なぜ私が披露宴に呼ばれるの?」
    と、聞いても良いくらいですよね。

    お互い様などと思わす、良い人を止めて、
    次にこういう事がある時は はっきり断る方が良いですね。

    トピ内ID:0798256978

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      私もあまり親しくない友人を招待しました(反省)

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      ちゃら
      頭数を合わせるというわけではなかったのですが…

      ・友達の中でも結婚が早かった。
      ・招待する友達同士は知り合いではなかった。(中学・高校・習い事・幼なじみなど、ジャンルが違う。例えば高校の仲良しグループと言っても私を含めて3人だったが、1人が欠席になると1人だけ出席になる)
      ・招待する友達も友達の式に招待されるのは初めてで、何かと不安だと言われた。
      ・また、不安とは言っていない人もいたが、不安だろうと気を遣ったつもりだった。

      なので、出席する人と仲がいい子で尚且つ私ともまぁ仲のよかった子、でも式に招待する程仲がいいかというと「?」な子も招待しました。
      「?」な子は、それから結構仲良くなって、その子の式にも参加させてもらいました。

      また「?」な子には、受付はさすがに頼まなかったですが、それぞれのジャンルから知らない人同士1人ずつ頼むより、私が親しい子より、親しい者同士に頼む方が受付をする人は気が楽かな?と思いました。

      トピ内ID:6298821780

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      お気持ちわかります。

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      🙂
      あかね
      私もあまり仲良くない地元の友人から結婚式の出席と受付を頼まれています。
      私は結婚して地元とは遠く離れているのに受付となると、早く到着もしなくてはいけないし体調があまりよくないと言っているのに何度も大丈夫だよね。と念押しされて困っています。
      私は結婚式は本当に祝ってもらいたい人にだけ出席してもらいたいと言う考えなので欠席しようと思っています。
      今までも迷いながら参加した結婚式は、出席しなかったらよかったなと何度も後悔していますので。今後ずっとお付き合いしたいなと思う方への参加だけでいいと思いますよ。

      トピ内ID:3734725194

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      二次会は欠席!

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      🙂
      寿三昧
      30代既婚女性です。
      秋は結婚式が多いですよね。10月で三回披露宴に出席しました(笑)

      さて、私は仲の良いお友達でも、披露宴から出席している場合は二次会は欠席していますよ~。結婚してからは、休日に丸一日家を空けるのはさすがに主人に申し訳ないですし、披露宴で充分お祝いしていると思うからです。
      仲良くないなら尚更出なくて良いのではないでしょうか?他に用事ある…とか、他の方の二次会ある…とか、言い訳しても良いと思います!
      おめでたい事なので悩む気持ちも解りますが、モヤモヤするなら、サックリお断りしても良いと思いますよ♪

      トピ内ID:1635785320

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      思い切って

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      長老
      欠席しては。
      三万も払うなんてもったいないです。

      トピ内ID:7320263375

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      二次会も無視していいのでは?

      しおりをつける
      blank
      あっきー
      トピ主さんが既婚で、トピ主さんの結婚式にAさんが出席した過去があるなら、トピ主さんもAさんの結婚式と二次会には参加するのがマナーだと思いますが、そうした事情がないものと仮定すると、二次会すら行く必要はないと思います。

      私も頭数を揃えるため、というのがあからさまな招待を受けた事は何度かありますが、そういう考えの人の役に立ちたいとは思わなし、そもそも義理もないので、すべて欠席しています。
      「祝いたい」という気持ちになれる友達の結婚式なら、できるかぎり参加しますけどね。

      トピ内ID:2948524188

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      大変ですね

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      blank
      ガーベラ
      正直、式参加のお返事前にトピを立ててくれていたら…と思いました。
      (上手い断り方を教えたかった)

      で、二次会不参加でも揉めてる…

      そういう人は自分がいかにマナー違反をしているか判ってないんです。

      二次会も普通に

      「それほど親しい人もいないし、衣装もレンタルだから汚さないようにしたいから(直ぐにクリーニングに出したい)披露宴だけ出席するね」
      で良いと思います。

      今までも交流がないなら今後も無いと思いますので、線をしっかり引いておく事をオススメします。

      トピ内ID:8151719481

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      私も経験あります

      しおりをつける
      🙂
      yuko
      元職場の同僚で交流が少なく、しかも嫌いな人から披露宴に招待された経験。
      私は、適当な理由をつけて断っちゃいました。彼女も本当に祝福したい人にだけ祝福してほしいはず!と自分に言い聞かせて…。
      そんな私の姿を見て、夫は引いてましたが…
      主さんは参加することにして偉いですね。
      受付も断ってよかったと思いますよ。
      2次会は断っていいんじゃないでしょうか?出会いを求めているなら行ってもいいかもしれないけど。
      現職場の同僚だったらまだしも、元職場の同僚なんだから、そんなに気を使う必要もないし、非常識な人みたいなので、披露宴後は疎遠になったらいいのでは?

      トピ内ID:9533002194

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      いい人だな。

      しおりをつける
      🛳
      たびびと
      そんな知人にも「お互い様だから」と思えるあなたは、
      いい人なんだね。

      こんなこと言うのはなんだけど、
      Aさんはギブ&テイクの人ではないと思う。
      彼女、あなたの披露宴は平気で欠席すると思うよ。

      今回に限っては2万円でもいいんじゃないかな。


      おそらくもう会うこともないだろうし、
      もちろん二次会は不参加で。

      トピ内ID:5219234869

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      しおりをつける
      😒
      humu
      出席すると言ったあなたが悪い。

      交流もない人だったら、何かと理由をつけて断れたでしょう。

      自業自得。

      トピ内ID:2455961751

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      結婚式で人が分かる

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      blank
      ボン
      私もご祝儀貧乏です。
      つくづく思うのが、結婚式でその人の意外な本性が分かるんです。
      すごく気を遣ってくれる子や、振り回す子、いろいろいます。

      私も数年間会ってない人からメールで「招待したい」と言われたことがあります。
      そのときは曖昧に返事をしておいたのですが、
      なんだか納得できなくてすごく悩んでしまい、周りの人に相談し、
      招待状が届いたときに欠席で返事を出し、本人には電話しました。
      口実はズバリ「結婚式が被った」です。
      「ずっと前から、結婚決まったら絶対結婚式行くねって約束してた友達なの」って。

      トピ主さんも、とりあえず二次会は出なくていいと思います。
      それにAさんとも今後交流する予定がなくて、どうしても行きたくないなら、
      身内がどうのこうのとかウソをついて断ってしまってもいいんじゃないでしょうか?
      失礼にはなってしまいますが、そもそも新婦が失礼なのですから。

      今後は、断る勇気を持った方がラクですよ。
      私もウジウジする性格ですが、一度思い切って欠席という選択をしたらサッパリしました。

      トピ内ID:0510556385

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        😒
        もとこ
        私も会社を辞めて3カ月くらい経ってから、元同僚の披露宴に招待されました。
        しかも、私は派遣で、週に3日の勤務でしたし、
        1年くらい同じ部屋で働いていたというだけの関係でした。
        辞めてからは一切、交流はありませんでした。

        本当になぜ?と思いましたが、
        職場が少人数で女性も少なかったので、
        全員、招待したのだろうと思いました。

        正直、かなり気乗りがしなかったので、
        お詫びの手紙を添えて、お祝を送りました。

        しばらくして、結婚式の写真入りハガキが1枚届いただけ。
        内祝も何もありませんでした。

        招待したらご迷惑になるかも!?とか考えないんでしょうね、
        そういう方は。
        欠席でもお祝は送らなきゃならないんだから・・・。

        トピ内ID:4357581234

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        行かない

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        blank
        ハーブ
        親しくもなく、トピ主さんの人生にも特別必要な方ではないんですよね?

        私なら式にも行きません~。

        トピ内ID:3407489955

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        経験不足なのでは?

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        blank
        これが職場結婚ならね。
        招待客に社内の人が多く、顔の広いトピ主さんに受付をお願いした、なら解りますけどね。
        ご縁が薄くなった人を招くなんて、地方出身で土地に縁が薄いか友人が少ない人なのでは。
        そのせいで、結婚式に招かれた経験も少ない…とか。何もかも知らないのでは。

        Aさんは経験不足な人なのでしょう、と思って諦めては。
        お疲れさまです。

        トピ内ID:7333823202

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        断っちゃえ

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        blank
        89
        >断るのも失礼かなと思い仕方なく出席することに

        そもそも「元同僚」というだけで、他に一切付き合いがないのに招待するほうこそ、失礼ですよ。
        そんな失礼な事をする人に「失礼かな」なんて思う必要なかったのに。
        しかもメールでしょ?招待だって。
        今はメールの招待って主流なの?
        もちろん、とても親しい間柄なら招待状を発送する前にメールで報告というのもありと思いますが。
        どうせ結婚式が終わっても、付き合いはないんでしょ?
        いいんじゃない?いっそ結婚式や披露宴を断っても。
        それに、受付を断られたあとも、連絡なしなんでしょ?
        代わりが見つかったと連絡があるわけでもなく「早くに言えば良かったね。ごめんね」という連絡ひとつないんでしょ?
        お祝い金を包んで、そんな無意味な結婚式に参加するなんて、これほど労力と時間とお金の無駄な事はありませんよ。
        トピ主さんも、一方的に欠席の連絡でもしたらいいのに。
        もちろんメールで。
        その後連絡が来ても無視。

        トピ内ID:8796569513

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        同じです!!

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        blank
        ハニマル
        結婚式で、何故自分が呼ばれるのだろう?と思うことはありますよね。
        でも、今回はそれを上回る状態でなかなかモヤモヤが晴れないのですよね。

        私もトピ主さんの元同僚と似たようなタイプの子の披露宴に呼ばれてます。
        披露宴までは、付き合いも兼ねて良いかとOKしたら…
        二次会に参加すると言ってない(打診もなし!)のに、二次会幹事を1ヶ月切った状態で依頼されました…

        私もかなりモヤモヤと言うか…怒りを覚えています(笑)
        トピ主さんには出来るだけこれ以上の感情を覚えて欲しくありません!
        今後付き合いが無いのなら、二次会は今からでも断って下さい!!

        私も本来は心から祝福する人が出席すべきとは思いますが、今回は割り切る代わりに、今後のお付き合いは全てお断りしようと心に決めました。

        何度も言いますが、トピ主さんには同じ思いをして欲しくありません。
        どうか、人や周りを考える前に、自分を守ってあげて下さい。

        結婚式は、その人の人となりが分かるいい場所です。
        出席者は今後のお付き合いを考える場と思っても良いのでは無いでしょうか?

        トピ内ID:3485516932

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