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    まりな
    ひと
    先日、古くから仲のいい友人が出産しました。その少し後に、私の妊娠がわかったのですが、私には弟が居まして、弟と友人は独身時代同じ会社に勤めていたので、弟とも面識はあります。
    先週の土曜日に、弟が私に早いけど、と
    懐妊祝をくれました。
    そして、今日、たまたま友人と電話で話す機会があり、たわいもない話しをしてたんですが私が、>土曜日に弟が遊びに来てて、赤ちゃん出来たって言ったらお祝いくれたの。と言いました。すると、友人は何かを勘違いしたらしく、>そうなの?もー、私に会って直接渡してくれたらいいのに~あっ!今週の日曜にまりなの家にいくから、その時に弟呼んでよ。お祝いのお礼いわないといけないし。と言い出したんです。私は、思わぬ展開に戸惑ってしまい、それは間違いだとゆう事実を言うタイミングを逃して、うん、分かったと返事してしまったんです。私の言い方の何が誤解を招いたんでしょうか…
    私はどう友人に誤解だと伝えればいいのでしょうか?友人は、弟が自分に出産祝をくれたと思い込んでて、凄く喜んでます。
    なので、今更言いにくいのです。
    でも、ない袖は振れないし…
    お知恵をお貸しください、お願いします。

    トピ内ID:6565268806

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    え?わからない?

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    ちゅー
    >私の言い方の何が誤解を招いたんでしょうか

    『赤ちゃん出来たって言ったらお祝いくれたの』の主語が抜けてるから誤解を招いたんですよ。
    しかも、弟が自分にお祝いをくれたことを、わざわざ話します?
    もし私が友人の立場だったとしても、そんな話をされたら、「え?私にお祝い?」って思うかもしれません。
    仮に友人がトピ主さんの妊娠を知っていたとしても、友人は自分の妊娠のことで頭がいっぱいでしょうしね。

    私なら、弟に相談します。
    今さら誤解だなんて言えません…

    トピ内ID:0488187336

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    今すぐメールせよ

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    🐧
    flyer
    「なんか電話での話しがかみ合ってないなーと後でよく考えたんだけど、電話でしたのは私が妊娠したので弟が「懐妊祝」をくれた話だよ」

    と。
    そもそも、弟さんがトピ氏さんの友人の子供の出産祝いを単独で贈るほどしたしかったか、よく考えてみるのではないでしょうか?
    コレで伝わると思いますよ。

    トピ内ID:8238423436

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    はっきり言ったほうが・・

    しおりをつける
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    mm
    お友達とどれだけ仲がいいかにもよりますが、
    はっきり言ったほうがいいと思いますよ。
    あとで間違いだったと知るよりはいいんじゃないでしょうか?

    どうしても言いづらいなら弟さんに訳を話して、
    あなたがもらったお祝いを直接渡してもらうとか・・。

    どうしようどうしようと考えるよりも早く決断しないと
    あとであなたがいやな気持ちになりますよ。

    トピ内ID:0933523573

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    赤ちゃんが出来たお祝い=出産祝い

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    めんちょす
    縁起でもないですが、妊娠中は無事生まれるまでは何があるかわからないから、妊娠祝いは渡さないのが普通です。
    ですからご友人も、「赤ちゃんが出来たお祝い」と聞いて「出産祝い」と思ったのでしょう。

    トピ主さんは、そのご友人には出産祝いは渡しているんですか?
    もしまだだったら、弟さんと連名でということにして渡したらどうでしょうか。
    もうお祝いは渡している、渡す気はない、もしくはお祝いを準備するお金がないというのなら、正直に話す以外ないと思いますけどね。

    トピ内ID:2677359120

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    謝るしかないでしょう・・・・

    しおりをつける
    秋味
    トピの本文にはお友達の妊娠の後にあなたの妊娠がわかった、とありますが
    そのお友達にはあなたが妊娠されたことは伝えてあるんですよね?
    だとしたら弟さんからのお祝いをご自分宛、と勘違いされたお友達はずいぶん
    と早とちりな方だと思います。
    お祝いは私がもらったの、こないだの電話で今度は弟君も呼んで~って
    言ってたから、もしかしたら誤解しちゃった?って言えば良いだけだと思い
    ます。

    まさかお友達があなたの妊娠を知らず、いきなり「赤ちゃん出来たって言ったら
    弟がお祝いくれた」って言われたら、「お友達のことを話題にして弟さんが
    お祝いくれたんだ」ってそりゃ誤解しますよね?だって直接あなたから妊娠報告がなかったんだから。

    それがキーですよね。↑どちらなんでしょう???

    >私の言い方の何が誤解を招いたんでしょうか

    ・・・って、ご自分ではどのへんが誤解を招いたのかおわかりなのでは?
    しかも、明らかにおかしいとわかって居ながら「わかった」ってお返事・・・
    友達ならチョッと無いなぁと思います。

    私ならランチぐらいご馳走しますね、無い袖は振れないなんて言わず。

    トピ内ID:4092377720

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    「よく考えてみたらおかしいかなって・・・」

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    🐤
    まっちゃ
    メールか電話で事実を伝えましょう。
    「後になってよく考えてみたら、変な会話だったなと思って気になってね。
    弟は私にお祝いをくれたって言ったつもりだったんだよ。
    それなのになんでお礼を言うのかな~って不思議で・・・。
    もしかして○○ちゃんにくれたと誤解しちゃったかな?
    そうだったら、変な話し方しちゃってごめんね・・・」

    くらいで、よく考えたら変だったと言ってみたら?
    勘違いで笑い話になるような友人だったら、の話ですけどね。

    もうひとつは、弟さんに事情を話して安くてもいいから何かお祝いを用意してもらう手もあります。
    お友達がこの誤解を激怒するような人であれば、その方が無難でしょう。
    嘘も方便と言いますし、弟さんがお金がないならトピ主さんが出せばいいだけです。
    2~3千円ならなんとかなりませんか?

    トピ内ID:0114323720

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    解決策…かな?

    しおりをつける
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    カカ
    普通は出産したらくれるもんだもんね~…
    それは勘違いしますよ…

    あなたが弟からという名目で買い直して友人に渡して、弟には正直にいきさつを話して口裏合わせてもらえば?

    トピ内ID:8591081606

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    まずは

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    🙂
    ササヨシ
    勝手に当事者にしてしまった弟君に連絡しましょう。

    トピ内ID:7478319370

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    懐妊祝いってあるんだー。

    しおりをつける
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    エバー
    ない袖は振れない・・・って(笑)
    そんなに高価なもの貰ったんですか?

    私だったら、今回のことは自分が引き起こしたことなので、
    自分でお祝いを用意して「弟から」と言って渡しますね。
    弟には全部話した上で、「あなたから上げたことにしといてね」
    と言っておきます。

    懐妊祝って一般的なんですか?初めて聞きました。
    なので友人も、自分のこと、と解釈したんでしょうね。
    すぐに誤解であることを指摘しなかったあなたに非があると思います。

    今週の日曜日、なんて近すぎるし弟さんは予定があって来れない
    ってことでよいでしょう。

    今後は話すときに十分気をつけるしかないですね。。

    トピ内ID:7937749727

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    メールで真実を話す

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    お友達も早とちりして恥ずかしいだろうから、電話ではなく、メールで。

    もしや誤解させちゃったかなあと思って。
    お祝いって私へのお祝いです。ゴメン!

    と。あくまでも明るく、軽く、シンプルに。

    弟に友達のお祝いの催促なんてしちゃダメよーん。

    トピ内ID:1282726105

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    はっきり言う

    しおりをつける
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    まなみ

    こないだは勘違いさせてしまってごめんね。弟は少し早いけど私の懐妊祝いをくれたの。

    その時に言えば良かったんだけど誤解させてしまった事に戸惑って言い出せなくて、本当にごめんね。

    でいいと思うよ。
    はっきり言わないと弟さんも誤解されたら嫌だろうし

    トピ内ID:5119469609

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    一日でも早く素直に

    しおりをつける
    🐱
    かずみ
    いうしかないでしょうね・・・・

    しかし主語(私=主に赤ちゃんが出来た)が抜けちゃったんですね

    トピ内ID:0608492747

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    正直に

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    みよん
    期待させて悪いけど、それはちがうのと誤解をとくのが一番でしょう。
    お友達の早とちりが原因ですからね(笑)
    トピ主様は悪くないよ。
    ない袖は確かに振れないですし。
    改めて『今度』お祝いさせて、などいってお祝いする気はあるけど今回はちがうんだよって強めにアピールするのがいいかも。
    友人も嫌な気になるどころか、自分の勘違いに恥ずかしいなと思うはずです。

    トピ内ID:7541492162

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    確かに

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    🙂
    kuroe
    その手の誤解は「誤解です」とは言いにくいですね。
    でも、やっぱりその場で訂正しないとダメかな。

    うん分かった、って言ったならトピ主カブルしかないでしょう。。

    トピ内ID:3237873728

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    私なら

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    🐧
    ごんた
    トピ主さまは、ご友人に出産祝いを差し上げたのでしょうか?それによって対応が異なります。

    ●既に差し上げてたら…
    「先日の話なんだけど、弟は私にお祝いをくれたんだ…。紛らわしい(ご友人の勘違いですが、敢えて)言い方をしてごめん」

    言いづらければメールでも良いかなと。

    ●まだ差し上げてないのなら…
    出産祝いを渡せば良いのでは?
    「出産おめでとう。先日の話だけど…弟から私にだったの。ごめん。だからこれは、私一人からだけど受け取って!」

    くれぐれも弟さんに「あなたも出産祝い渡しなさいよ」と強要はなさらないように。これは、トピ主さまとご友人の問題ですから。

    どっちにせよ、勘違いを訂正する必要はありますね。

    トピ内ID:6232344961

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      🐷
      ron
      あらら…ごめん!そうじゃなくて私の懐妊祝いなの~って言えなかったですか。

      誤解だと伝えるつもりなら、ちゃんと正直に言ったらいいのでは。
      「ごめん、電話で話したお祝いの件なんだけど、思考がついていかずに思わず
      『うん、わかった』って返しちゃったけど、弟がお祝いくれたのは私になの…。
      誤解させるような言い方してごめんね」とでも。
      トピ主さんはもう出産祝い渡したのですか?まだなら「私からお祝い準備
      してあるから受け取ってね!」と付け加えたらいいかも。

      もし今更誤解だと言いにくかったら、トピ主さんが自腹払ってお祝いを買い、
      弟に事情を話して来てもらう事しかできないかな(もしくは「弟は用事が
      あって来られない」と話し、トピ主さんが用意したお祝いを渡す)。
      誤解を解くつもりなら早くしないとダメですよ。

      トピ内ID:3518086223

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      言いにくくても言うしかないよね。

      しおりをつける
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      もも
      弟がくれたのは私へのお祝いなの。
      私も妊娠したんだよね。
      こないだは言いづらくて、ごめんね。

      で、いいんじゃないの?

      トピ内ID:6399551285

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      ハッキリ言う

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      blank
      マロングラッセ
      そもそも友人に、トピ主さま自身の妊娠は伝えてあるのでしょうか?
      もしまだなら早く伝えては?
      私なら「私妊娠したの。弟からは私へのお祝いだったんだけど。私の言い方が悪くて、誤解させてごめんなさい。」
      と電話します。できれば会って言いたいですが。
      メールは後味悪いのでしません。

      トピ内ID:4725953618

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      気持ち程度の物で

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      わたぼうし
      弟さんにも事情を説明して、貴方がよだれかけと靴下くらいのちょっとしたプレゼントを用意して弟さんからと渡すのがいいのでは?

      トピ内ID:1872926083

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      もう一度電話する

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      は~
      そして誤解をとくしかありません。
      でも何で「うん、わかった」なんていっちゃったんですか?
      弱気にもほどがあるでしょ。。

      トピ内ID:6554072414

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      それは…

      しおりをつける
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      ぺぺ
      否定しにくいですよね。
      とっさに「分かった」と言ってしまった主さんの気持ち、
      分かりますよ(笑)。
      ところで主さんは、
      その友人に懐妊を知らせてなかったんですか?
      だとしたら、順番が違うので、
      勘違いしてしまった友人も、無理もないと思いますが…。

      仰ってる通り「ない袖は振れない」のなら、
      いつかは真実を告げなければいけません。
      なので、とにかく早急に、出来るだけ早く、

      1自分が妊娠したこと
      2弟がくれたのは、あなた(友人)のお祝いでなく、
       自分への懐妊祝いであること
      3とっさのことに動転してしまい、
       認めるような発言をしてしまったことへの謝罪

      を、メールではなく、必ず電話か直接会って、
      伝えることが一番かと思います。
      非常に言いにくいことかと思いますが、
      ちゃんと話せばきっと分かってくれますよ。

      トピ内ID:4140597319

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      懐妊祝い?

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      ナン
      あまり一般的には、聞きませんね。
      出産祝いって、赤ちゃん産んでから渡すから
      当然、自分に頂いたと思ったんじゃない?
      まりなさんの近辺では、懐妊祝いって普通なの?
      初めて聞きましたが。
      メールで「勘違いさせたと思うけど、懐妊祝いを私にくれたの」と
      言えばいいんじゃない。

      トピ内ID:6253441930

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      言わなきゃダメだよ

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      マロン
      もし友人が「お祝いのお返し」を用意して来たらどうします?気の毒ですよ。

      「紛らわしい言い方をしたかも、ごめん」と事実を告げて謝った方がいいよ。お詫びに気持ちばかりのお菓子でもあげれば?

      トピ内ID:4780644479

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      弟に頭を下げましょう

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      さかな
      ・自分が誰にお祝いを貰ったかは基本的には他人には言わないもの。
      ・日本には懐妊祝いという概念はまずない。
      ・「子供が出来たお祝い」と言えば出産祝いのことを指すのが一般的。

      以上の理由から、お祝いは自分にあてたものだと友人が思うのも仕方がない。

      ここは弟に頭を下げて友人への出産祝いに切り替えてもらいましょう。
      当然トピ主の懐妊祝いは辞退してください。もともと貰わなくてもいいものなんですから。(なぜ貰わなくていいのかは「お祝いは無事の出産を聞いてからするものだから」です。人によっては出産前のお祝いは不吉だから受け取らないと言う場合もあるらしい)

      弟が結婚したり子供を産まれたりしたら、友人にもちゃんと知らせてお返しを期待しましょう。

      トピ内ID:2060714748

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      普通は、出産するまで赤ちゃんのお祝いは

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      たかこ
      普通は、無事に生まれてくるまで、赤ちゃんのお祝いは渡しませんからねえ…
      お友達が誤解したのも、仕方ないと思います。
      メールで「ゴメン!誤解させたよね。実は」と実情をメールするのが
      いいと思いますよ。
      まともな友人なら「なんだ~」と笑い話で済む話だと思います。

      トピ内ID:9556158236

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        お友達でしょ

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        赤富士
        御友人に会った時(次の日曜になっちゃうのかな)に外食しましょう。
        その時に「ごめん、私が妊娠してその懐妊祝の話だったんだ、今日おごるから許して」と800円のランチで手を打ちましょう。

        トピ内ID:3079918296

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        早くメールしよう

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        ドッチ
        「よく考えたら噛み合ってなかったよね…勘違いさせてしまってゴメン!!」
        古くからの仲のいい友人ならわかってくれますよ。
        ただし一刻も早く。


        主さんが妊娠したことはご友人も知っているんですよね?
        もしそこが抜けていたなら主さんのミスですが、無理して弟からだとお祝いを渡す必要はありませんよ(笑)

        ご友人も多方面からお祝いをいただいてちょっとハイになっているんでしょう。

        トピ内ID:1735926993

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        身内を普通で当てはめないしねえ

        しおりをつける
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        モー
        「普通懐妊祝いはしない」というレスもありますが、その普通って友人とか、親戚とかいわば距離の離れた他人ならではの普通ですよね。
        身内でしかも血のつながっていて仲の良い姉弟なら、「懐妊祝い」なんて堅苦しい言葉でくくらずに、姉に子供が授かったからうれしい!という感覚でお祝いをしても何らおかしくはないと思います。
        むしろよその家族の喜びにまで、口を出しておかしいという感覚の方が異常に感じます。

        友達も子供が生まれてハイになってるのかなという感じはします。
        面識がある程度の人からお祝いを貰えるという感覚がおかしいですし、「渡したい」とも言っていないのに貰いに行くと言うあたりが、図々しいなあと感じます。
        他の方も書かれていますが、「後から考えたら誤解されているようだ」とメールに書いて送ったほうが無難だと思いますよ。

        トピ内ID:3779423478

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        簡単な話

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        お祝いしてあげれば
        あなたが訂正をせず、適当に話をしんだから、どうしようじゃないでしょう。
        もう友人は期待しているんだから、高価じゃなくてもいいから、何かお祝いを用意する。
        本当の事を話す。
        で、これは私から、おめでとうと渡す。
        何にも難しくないでしょ。

        トピ内ID:1434960512

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        早く言った方がいいと思います

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        焼きサンマ
        >土曜日に弟が遊びに来てて、赤ちゃん出来たって言ったらお祝いくれたの
        トピ主さんが妊娠した事は友人には話してあるのでしょうか?
        話してあったら誤解しようがない言葉だと思ったのですが、テンションあがってたんでしょうかね。

        一刻も早く電話した方がいいと思います。
        しかし、そこまで相手が思い切り誤解してるのなら、電話の時に言っておくべきでしたね。
        それだけハッキリ友人が自分へのお祝いだと勘違いしてるのが分かる事を言われたのなら、「電話切ってから気付いたんだけど」は使えないし。

        10/13の、まなみ様の言い方がいいと思います。
        友人が来るって言ってるの今度の日曜日ですよね?もう日もないので、とにかく早く電話して誤解である事を伝えた方がいいと思います。

        言いにくいでしょうが、頑張って即電話して下さい。

        トピ内ID:8268049222

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