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    娘の子育てについて相談です

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    hjk
    話題
    小学2年の娘について相談させてください。
    私と妻は同級生で結婚して10年ほどです、娘は妻より私になついてくれています。
    最近娘の嘘を付く頻度が多くなってきました。

    例えば宿題をやりたくないために隠して終わったと嘘をつく、バイキング形式の料理店で食べきれないからバレないように床に料理を落とし、そのことについて尋ねると落としてしまった(一部始終私が確認していました)と嘘をつく。など細かいことかもしれませんが嘘を付くことが大嫌いな私としては許せない気持ちがあります。

    その反面まだ低学年だから数回注意しただけでは治らないものなのかなと考えたりもしています。しかし周りの子供たちを見てると、みんなが嘘を付いているわけじゃないよなぁとも思います。

    そこで相談なのですが嘘が発覚した場合、どのように叱る(もしくは注意)したほうが効き目があるでしょう?

    私は長年格闘技経験があるので少し怒るだけでも相当怖いと言われます。
    なので当然殴ることもせず出来るだけ感情的にもならないように注意していますが、そのせいで理屈っぽくなり話が長いのかなぁとか、やはり強く叱るべきかとか色々悩んでしまいます。

    妻に任せると感情的に怒ることが多いので、できれば私がなんとかしたいと考えています、よろしくお願いします。

    トピ内ID:5621086667

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    嘘つくのは成長した証でもありますよ

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    にゃーご
    親にとって子供の嘘は裏切られた感があったりしてショックですよね。
    誰もが我が子をよい方向へ導きたいと願っているのですから。
    ですが嘘をつくということは人間の証拠ですよ。
    成長したと思って大らかに受け止めてあげてはいかがですか?

    嘘をついて宿題を誤魔化した、それがわかってるなら「ごまかされんぞお~~~!」と笑いながら宿題をチェックして「ほれみい!ちゃんとやれい!」とたしなめるくらいでよろしいのではありませんか?

    社会的に迷惑がかかる項目においては怖いお父さんでお叱りになられればよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:7696759533

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    場合によりますが

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    マダムぴよ
    宿題くらいなら「嘘つかない!」と叱ればいいのでは??

    もう少し深刻な嘘なら、責めずに少しだまされた“ふり”をする。

    私が子供のころ両親はよく騙されたふりをして「…そっか。〇〇がそういうならそうなんだね」などと言ってくれました。それで良心が痛み告白したり、次からは嘘つかないようにしたりしました。頭ごなしに怒ると逆効果かも?

    トピ内ID:0266167325

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    否定よりも肯定が効果的

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    教育関係者
    どのような場合でも、
    嘘をつくのはいけない
    という指導よりも、
    嘘をつかない姿勢が尊いこと、
    正直であることが美しいこと、
    そういう事をよく教えて行くと効果的だったなあ・・・と、
    経験的には思い出せます。

    年齢に関わらず、
    ○○してはダメと否定を言われると抵抗が生まれますが、
    ○○は良いという事を教えられるのはすんなりと受け入れられるものです。

    いずれにしても、「なぜ嘘をついたのか?」をその時々できちんと考えてあげられると、
    その原因が見えてくるのではないかと思います。

    必要以上に親から認めてもらいたい欲求が高い

    厳しすぎるしつけから逃れたい
    おそらく
    理由はこのどちらかにあるでしょう。

    前者の場合には、何気ない事でもお子さんを褒めて愛情と許容をもっと示してあげること、
    後者の場合には叱り方を考え直す事ですね。

    トピ内ID:5710323320

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    説明してあげればいいのでは?

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    mari
    宿題が終わっていないと怒られる、残すと怒られる、だから、怒られないために、嘘をつく という、目先の小手先の方法に流れる。

    宿題が終わっていないから怒る、残したから怒る のではなくて、

    終わっていないとどうしていけないのか? 残してはどうしていけないのか?

    終わらせられないときはどうしたらいいのか? 食べきれないときはどうしたらいいのか?

    そこを説明して諭して理解させていけば、無用に嘘をつくことは無くなるとは言えなくとも、減るとは思いますが。

    嘘をつくことも、「嘘をついた」そのことだけじゃなくて、どうして嘘をついたか?、どうして嘘をついてはいけないのか? を考えて、

    そこを諭してあげればいいのでは?

    責めるわけではありませんが、「嘘を付くことが大嫌いな私としては許せない気持ちがあります。」というのは、

    トピ主さんの感情ですよね?

    感情をぶつけてしまうと、ぶつけられないための方法を考えてしまうだけで、根本的なところは放置になるのではないかと思います。

    トピ内ID:1631669611

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    怒り過ぎ

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    うそつきの妻
    ウチの夫は、40になっても、親に嘘をつきます。
    最初は、嫌だと思ってたその習慣ですが、あれだけ行動逐一文句を付けられたら、それが子どもの時だったら、そうなるのも当然だよなあと見ています。
    何か親の気に入らないことをしたら、2時間3時間の説教は当たり前だったそうで。

    まだ、2年生なのですから、「宿題は終わったのか」と言う聞き方では無く、「宿題が終わってないなら、一緒にやろう」と言ってあげても良いと思います。
    バイキングだって、「食べられなかったら、お父さんが食べてやるよ」と言ったら、わざと落とすようなことはしないと思います。
    食べてあげて、そして、「今度は、少しずつ持っておいで」と教えてあげればよいのです。

    嘘を咎めるのではなく、嘘をつかなくても良い状況を作ってあげないと、ウチの夫のようになりますよ~。

    トピ内ID:7891026685

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    二年生ですか

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    💋
    あめちゃん
    これから書くことは、私にはまったく実行できなかったことです。でも中1になった子供を見ていて、「こうすればよかった」と思っていることです。ご参考までに。

    1.嘘をつく=怒られたくない、ということです。怒ればますます嘘に逃げる可能性があります
    2.宿題の件は「今日宿題あるでしょ。一緒にやろう」と誘って、一緒にやってあげることです。要するに手間と時間をかけてあげる
    3.バイキングの件は「食べられなかったらパパが食べてあげるから、これからは落とさないでね。もったいないから」と声をかけてあげてください。実際、子供が残したときは怒らないであげてください。

    パパは感情で怒らない、ダメな時や苦手なことがあっても助けてくれる、と認知されれば、ウソは減っていくと思います。

    トピ内ID:0343703989

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    叱られるからです

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    りんご
    簡単です。
    強く叱られるから嘘をつくのです。
    出来ていないと言ったら強く叱られるのが分かっているのです。

    問題は、親です。
    親が嘘をつく子育てをしているのです。

    叱ることも大切ですが、
    9褒めて、1叱る位が、効果的だと思います。

    褒めるの難しいですけどね・・・やってみて下さい!
    認めてあげるのが一番です。

    トピ内ID:1585636132

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    叱る以前の問題です

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    あのう
     子供が嘘をつくのには必ず理由があります。娘さんが嘘をつく理由はなんだと思いますか?考えてみてください。それが答えです。原因となるものを取り除けばよろしいのですよ。それだけで、お子さんが嘘をつく機会は格段に減ります。

     ちなみに、私にはトピ文だけでもなぜお子さんが嘘をつくかがよくわかりましたよ。トピ主さんと妻自身の行動をもう一度振り返って、ご自分達で気がついてください。お子さんにもトピ主さんのように感情があるのですから、大事にしてやってください。

    トピ内ID:5639197075

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    叱られるから嘘をつくに同意

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    ヨクデル
    お嬢さんの嘘は、嘘をつかないですむ状況にしてあげれば、つかない嘘だと思いますよ。つまりは、親が嘘をつかせている状態です。

    宿題をやった→「おっ、もうやったのか。どれ見せてごらん。」
    当然見せられないorやってない状態を見せるしかない→「まだやってないのか。じゃあ、一緒にやろう。でもな、やったとか言わなくていいんだぞ。」
    宿題をやってないのは悪いこと、悪い自分は親に受け入れてもらえない。
    そう思うから、娘さんは嘘をつくんです。
    親に受け入れて欲しくて。

    バイキングで「どうして床に食べ物があるんだ」って問い詰めませんでした?だから嘘をつくんですよ。対処するならその前です。
    娘さんが食べきれなそうな量を取ったら、食べてる様子を見守る。
    お腹がいっぱいになってきただろうなと思ったら、
    「それ、食べきれるか?お父さんちょっと足りないから、いらないならくれ。」
    で、トピ主さんが残りを食べる。これをサボっちゃダメです。そうしたら娘さんは嘘なんてつかなくてすむんです。

    親って大変ですよね。
    私も二児の親です。お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:6719234283

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    叱らない子育て

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    🐱
    らいおん
    嘘も方便で時には必要な場合があります。
    あまり強く怒りすぎ、罪悪感を植えつけてしまうと、大人になったとき葛藤に悩むことになるでしょう。
    社会なんて嘘だらけですからね。
    皆さんもレスしているように、嘘をつくのは叱られるからでしょう。
    叱られないように自分を守ろうとするのは人間の当然の本能です。
    宿題をやらずに学校に行くと学校で困るのは子ども自身なんだから、主が気をもむ必要はないのかもしれない。
    「ご飯は食べられる分だけ食べなさい」と最初にいっておけば、残すことに罪悪感は持たなくなる。
    「ご飯は残さず食べろ」と言うと必要以上に食べるようになり太るかも…
    親の言うことを素直に聞くだけの子は、大人になってから駄目になることも多いです。
    多少の嘘や隠し事を大目に見ることも子育てには必要です。

    トピ内ID:3061319097

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    失敗例

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    lalala
    今高校生の次女が小学校4年生の時塾の宿題を答えをまる写しして提出していました。
    理由は早く終わらせて遊びたいからだそうです。
    最初はそんなことは全く自分のためにならない、白紙で出した方がまだまし、絶対にやらないでね、と言いました。
    決して問い詰めるようなことをせず、次からはやらないでね、といった感じ。

    しかし、2度3度と同じことを繰り返し、ある日完全に切れてしまった私は泣きながら次女の背中を強く叩いてしまいました。
    宿題の答えを書き写すことが悪いというより、不正な行為を何度も平気で繰り返すことが許せない、自分をも他人をも裏切る行為なんだ!罪悪感なしに行うことが恐ろしいんだ!とたぶん私は半狂乱だったと思います。

    その結果次女は背中を殴られたということしか覚えておらず、暴力をふるったと言って、そのことで今も私を責め続けます。
    次女にとっては宿題の答えを写すことを注意されたことは一つも頭に残っていないようでした。
    私の失敗が何かの参考になれば、と思います。

    次女は今も学校の宿題は人に写させてもらっています。
    単に勉強が嫌いなだけでした。

    トピ内ID:7395654083

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    怒りすぎ 

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    🐧
    グリーン
    強くしかっては逆効果。もっとうそをつきますよ。
    奥さんが感情で怒るなら、あなたは緩和剤にならないと。

    みなさん言うように甘さも必要。娘は6歳児、うそは今までについたことがありません。私ははたから見ると甘すぎるといわれますが。

    何でも話ししてくれます。失敗もお漏らしも笑いながら話してくれますよ。
    聞いたらおかしくなっちゃうから二人で笑っておしまいです。ずっとお説教することはないです。言ったら怒ると分かってたら言いませんよ。
    子供がこぼしてたら(わざとでも)落としてるよって大人が片付ければ済むことです。

    しつけも大事ですが、信頼できる大人がいるということをわかってもらう法が大事だと思ってます。
    小学校でなにか困ったことがあっても(いじめとか)一人で悩んでしまったりしてほしくないです。私がそうでしたから。

    子育てって難しいですね。いい加減が、いいかげん。
    お互い、試行錯誤してがんばりましょうね。

    トピ内ID:1545199320

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    叱り方にバリエーショウンを

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    blank
    i.t.p
    私の母はすぐに激しく激昂し、何か質問するとばかにするか怒るかのどちらかでした。
    それで私は物事は全てを事後承諾するようになりました。
    どうせ怒られるなら、やりたいことをやりたかったからです。

    お嬢さんの嘘が私の事後承諾と同様なら私の希望は
    「怒られるよりもおだやかに説明してもらいたかった」です。
    一度だけそのようなことをしてくれましたが一度限りでした。

    私は我が子には質問にはおだやかに一緒に考えながら答えることにしています。
    又いけないことにもその状況により段階を設けて注意しています。
    生命に関わることはその場でなぜいけないかをしっかり目を見て話します。
    他人の物を勝手に使ったり等は強く叱ります。
    それ以外の場合は回数が多くなるほど小言が長くなり
    「優しく言っているうちにやった方がいいんじゃないの?」です。

    ビュッフェで食べ残しを床に落としたのが意図的だとしても
    「せっかくのお料理を落として作ってくれた人はどう思う?」と尋ね
    「悲しいと思う」と答えたら私なら会計の時に子供と一緒にお店の人に謝ります。
    トピ主さんはその時、どう対処されたんですか?

    トピ内ID:1829180483

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    家の息子もうそつきです。

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    眠たいときは、はみがきをしていないのにしたといい、宿題も同様。
    ぼくはやった!ということでやっていないことが非常に多い。学校の先生からも、指摘されました。怒られたりすると、自己弁護で嘘ついているようです。しかも、かなり本気でやっていない!という・・・
    ただ、救いは怒られてもあまり答えていない風なので、毎回死ぬほど怒っています。 たまに手も上がっちゃいますね。あまりにもひどい嘘を言うときは。

    怒り方もバリエーションをつけています。
    歯磨きをやっていないのにやった、という程度なら、ほんとかな?やったこと忘れてないかな?とやさしく指摘、何度も確認したことを結局やっていないときは烈火のごとく怒りと、いろいろです。周囲(学校の先生と、旦那とおねえちゃん、あとじいじやばあばとかですが。親しいお友達のお母さん等)にも、軽く伝えてます。

    嘘がまかり通る、ということを子供に覚えさせたくないって思ってます。
    一応、下手な嘘をつくとまずいらしい、という感覚は持ってきているようです。

    あと、しかって反省したら、通常通り接しています。

    参考までに。

    トピ内ID:2695117558

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