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    35歳。結婚したいのに親が反対、振り切るべき?

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    おゆき
    恋愛
    35歳独身女性です。

    20代の頃は、仕事より恋愛に夢中で、彼氏と遊んで楽しく暮らしていたのですが、30代に入ってから、急に「これではいけない」と思いなおし、仕事に情熱を注ぎ始め、スキルをつけて転職し、今では部下がつくまでになりました。仕事が楽しくて仕方なかったので、男性への興味が薄れてしまい、30代に入ってから付き合った男性はたった一人、しかも4年も昔のことです。以来ひとり身で、別に結婚はいい、出世したいし、と思っていました。

    ところが。

    私は運動不足のため、週末はスポーツジムに通っているのですが、ある男性と親しくなり、交際が始まりました。今年の初夏のことです。その男性(Aさんとします)は47才。婚歴はなしです。

    一生結婚しないつもりだったのに、Aさんに会った時から「この人だわ」と思い、向こうも私と同じくで、一気に互いの気持ちが加速し、結婚しようという話になりました。

    先月、実家に帰った際、Aさんの事を話し、結婚したいと思っていると話したら、猛反対にあいました。

    親の反対理由は、Aさんがかなり年上であること、学歴が私よりだいぶ低い事、この2点がメインです。

    前者においては、私自身が35歳と若くないので、Aさんとの年齢差は問題ないと思います。後者は、私の出身大学より上の大学自体が少ないので、学歴に差が出るのは仕方ない事。Aさんも私の学歴を気にしてないので、問題ないと思います。

    何度説得しても「もっといい男性と結婚してほしい」と親は言います。

    親は私が一人娘なもので、過大評価しているのです。35歳独身の私がどれだけ市場価値が薄いか、分かってないのです。

    私は今後の人生でAさんほどの人には出会えないと思うので、Aさん以外考えられません。

    親と縁を切ってでも結婚しようと思いますが、そうされた方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:7131688048

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    幸せになってください

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    ヘムレン
    ここで、親御さんの指示にしたがい、この後も一人で生きていったとして、親御さんを恨む日が来てしまいませんか?

    親御さんの反対の理由が、もっと相手の人格的ことであれば、多少聞く耳を持つことも必要かもしれませんが、年齢や学歴など、その人となりとは関係のないこと。

    結婚するにしろ、別れを選択するにしろ、「親が言ったから」ではなくご自分で選択されないと、一生誰かを恨んでしまいますよ。

    トピ内ID:8907931785

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    うらやましいです。

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    🙂
    まんとまま
    すみません、縁を切ってでもというところは、できれば穏やかに事が済むことを願っています。
    私が羨ましいと思ったのは、そこまで結婚したいと思える人と出会えたことが羨ましいのです。私も36歳、独身です。
    以前、私も条件だけで考えると少し躊躇ってしまうような、でもとても
    素敵な人に出会いました。彼は学歴こそ、少し残念なところもありましたが
    とても努力家でもしお金が一文も無くなったとしても、自分の力でなんとか
    できそうな、そんな漲る力を感じる人でした。
    少しずれてしまいましたが、私はその時、親の顔が浮かび、迷った末に彼の痺れを切らしてしまいました。自分が浅はかだったと今も後悔しています。
    貴方の人生です。親を悲しませたくない、親共々、祝福される相手を選びたい、分かります。でも、親が決めた人を選んで良いことは、後で親のせいにできるだけです。35歳生きてきて、人を見る目もありますよね。どうぞ
    納得する道を歩いてください。応援しています。

    トピ内ID:0056980933

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    そういう反対理由なら

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    あや
    振り切っていいと思います。学歴の高い方が良い男性とは限らないと思います。
    あなたは冷静ですし、男性が優しくて誠実な方なら進んで良いんじゃないですか?
    親御さんは子離れできてないんですよ。縁をきるといっても親子ですからあなたが幸せにしていたらいつか分かりあえると思います。

    トピ内ID:4679861977

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    勘違い

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    相手が誰でも
    親が反対するのは相手の年齢や学歴ではありません。どんな人でも反対します。親から離れていくのが許せないのです。独身でいれば何も言いません。そしてすぐに40代50代となり、親は死んでいきます。子供も年をとって途方にくれます。

    トピ内ID:4755707840

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    お心のままに

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    Mm
    タイトルの通りです。
    理由は1つにトピ主さんの35歳という年齢。
    もう若くないんですよね? それに、これから妊娠&出産の事を考えれば、のんびりもできませんから。
    相手が47歳という事ですが、まあ贅沢は言ってられない。

    2つ目、トピ主さんがこれは!という人に出会ったのです。
    これは大きい。相手が既婚者とか、よっぽど性格悪でない限り。

    <親と縁を切ってでも結婚しようと思いますが、
    そうしてもいいと思いますよ。
    法的には、親子の縁は切れません。
    強引に突き進んで、一時的にはお互いこじれるでしょうが、実の親子ですから、
    いずれは認められるでしょう。
    (それでも、認められない場合はしかたがない、と腹をくくるべき)

    トピ内ID:8080037445

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    貴方の、あなただけの人生。

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    leaf
    これが19,20だったり、どうみてもお相手に問題が山積していそうなら、親の意見も大事だと、書くのですが・・・・・。

    今回ばかりは、してみたらいいじゃないの。

    と、書かせていただきます。
    結婚。。。こればかりはしてみないとわからないこともたくさんありますし、意外に大人同士でうまく打開策を出しながら乗り越える人もいますし・・・。

    それに、親の反対を聞く歳でもない。
    学歴は、お互いが納得していることなので、親の反対の理由がほかにないのですよね?

    もし、何かあっても、納得も出来るし、理解も出来、後悔ばかりで泣いて暮らす感じでもないでしょうしね~~。

    トピ内ID:4703724363

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    あなたの考えは正しいと思いますよ。

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    🐷
    mm
    まず縁を切る事を考えるよりも、彼の人柄をご両親にもわかってもらう努力をなさってください。結婚をしてから、その後に少しずつ分かり合っていってもいいのではないでしょうか?お互い大人同士の結婚ですし。ご両親もわりとすぐに理解してくれるのではないでしょうか?その為にも、あなたは興奮せず常に落ち着いてご両親とお話してくださいね。そういう態度が彼の評価にも繋がりますから。どうかお幸せにね・・。

    トピ内ID:9629853764

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    もちろん、結婚するべき。

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    😍
    バミ
    36歳、既婚女性です。

    フィットネスで出会うこと(趣味や習い事を通しての自然な出会い)、ピーンと来た事、これだけで十分ですよ。
    この先、またそんな人に会える可能性は、かなり低いですよ。

    年齢は少し上ですが、許容範囲内では?
    それから、学歴がどうこうって、難癖は無視!!

    相手が無職だとか、離婚歴があるとか、子供がいるなら、親の心配も仕方ないけど。


    ある程度、高齢になってきたり、夫婦仲がそんなに良くなかったりすると、独身娘を手放したくないと思う親もいるでしょう。
    しかし、それは自分本位でしかありません。
    自分たちの介護をさせたいとか、寂しくなるから嫌だとか、そんなところでしょう。

    結婚をあきらめ、もしかして一生独身で、両親が亡くなった時に後悔するよりは、結婚するべき。そんなに気が合う男性となら、幸せになれそう!

    トピ内ID:7415252838

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    あなたは気持ちのいい人ですね

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    あらら
    高学歴でキャリアもあるのに「35歳の市場価値」と言っているなんて
    本当に頭がきれる冷静な人なんだなと思いました。

    自分の価値や容姿、収入などを考えず理想ばかり高いような人が結婚できないのは当然です。
    むしろ冷静に判断できるあなたの人柄から、今の彼氏と結婚しても幸せになれる判断ができたんだろうな、と思います。

    ぜひ幸せになってくださいね。

    トピ内ID:3133283618

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    トピ主です ありがとうございます

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    おゆき
    たくさんのレスを頂き、ありがとうございました。バミ様のレスまで拝読しました。

    そうですね、親子の縁は法律的に切れることはないので、冷却期間の後、雪解けの時期がくるかもしれませんよね。

    レスにありました「親が子を離したくない」という事に、私は全く気づきませんでした。確かにAさんと知り合うまで「私は結婚しない」と話していたので、親としても「まさか」の展開なのかもしれません。

    Aさんの人柄は何度も伝えているのですが、難癖をつけてきてしまいます。いっそ、Aさんを実家に連れて来ようと思ったのですが、Aさんが、もう少し私と両親の関係が落ち着いてからの方がいいのではと。

    Aさんの両親には、実は週末お会いしたのですが(ドキドキでした)とても感じのよい方でした。結婚話もとても喜んでくれて・・・。

    ますますAさんしかいないと思いました。

    今、人生の大きな岐路に立っていますが、私の信じた道を選ぼうと思います。このまま親に反対され続けても、一生の伴侶と思える人と出会えた事を大切にしたいと思います。

    皆様のレスで励まされ、決心がつきました。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7131688048

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    年長者の意見は当たる

    しおりをつける
    🙂
    まあまあ
    トピ主さん、親と縁を切るとは穏やかではないですね。

    私も結婚してみるのに基本的に賛成です。

    あなたの見たAさんとご両親の見たAさんの評価が違うのであれば、
    信頼のできる親戚や年長の友達にAさんに会ってもらってみたらどうでしょうか?

    ここに書き込む人はAさんを見たことも話をしたこともないですからね。

    その第三者の意見のほうが真実を語ると思いますよ。

    うまくいくといいですね。

    トピ内ID:6520605647

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    独立宣言

    しおりをつける
    🐤
    おめでとうございます!本当に 良かった、良かった。結婚とは 子供から親への独立宣言です。親子の縁は一生、切れませんが 取りあえず「独立」するのです。親の意見に左右される事なく 自分で自分の人生を決めて行く事こそが 本当の意味で「大人になる」という事です。自分で決めた事は成功すれば自信に繋がるし 失敗すれば心から反省&勉強が出来 人の厚みが増すというものです。さあ!恐れる事は何もありません。ご自分の幸せの為に前に進みましょう!

    トピ内ID:8188583789

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