過干渉な親と付き合うには

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😢

くられ・くらら

2011年10月16日 10:33

ひと

親からの過干渉で困っています。私、実家から離れ、１人暮らしをしている社会人です。もう社会人になってから１年半ほど経ちました。先日、母親からメールが来て「○月○日、あなたのお部屋に行くから、よろしくね。」といわれました。どうして？と理由を聞くと「あなたがどんなとこで暮らしているか知っておかなくてはならないから。」と、さも当たり前のように言われました。そんな理由で、わざわざ田舎から出てきて、こちらの都合も聞かずに予定を決めてしまい、連絡してくるその無神経さに腹が立ち、「たとえ親でも私には私の都合もあるし、プライバシーもある。それらを侵害しないで欲しい。私はすでに自活しているし、自分の行動にも責任は取れるのだから、いい加減に子離れして欲しい。」と伝えたところ、「親として子供がどんなところで暮らしているのか確認する義務があるのだから、行かないなんてありえない！」と。昔から、母親は人の部屋に入っては友達からもらった手紙のやり取りやプリクラなどをみて私の交友関係をはかっており、子供のことをなんでも知っておくのは（たとえ、盗み見ても）親として当然！と思っている節があります。その過干渉から逃れるために、一人暮らしをはじめたのにもかかわらず、ここまで追ってこられたら正直、次は海外に逃げるしかないのかな・・・？と思ってしまいます。これ以上、干渉を受けるのが嫌なので今回は、母親が来る予定の前に、住所を教えずに引越しをするつもりですが、これから、一生こんな風に逃げ回らなくてはならないかと思うとぞっとします。もし、うまい対処方法があれば、お教えいただきたいと思います。宜しくお願いします。

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追い返す

匿名

2011年10月16日 17:02

私なら待ち構えておいて追い返します。といか多分、子供の頃に干渉されていた時点で猛反発しています。うちの場合、特に過干渉という訳ではありませんでしたが、干渉に徹底的に反発したらそういう行動はなくなりました。親と子の距離感なんて人それぞれでかつ、どちらか一方が決めるものではありません。そこのところを徹底的にやりあってでも分かってもらわない限り一生逃げ続けることになるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0863354858

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親ばかは、やがて○○親にーーー。

🐤

平々凡々

2011年10月17日 10:15

・どうしようもない、親ばかですねーーー。・嫌悪感を感じるのが、ごくごく普通でしょうね。・私ならどうするか？　両親既に物故しており、この種の心配はなくなりましたが、仮にこういう状況になったら、その日に用事を作って不在になると思います。・しつこくやられたら喧嘩でしょうね。挙句、縁を切るかもーーー。

トピ内ID：4077121273

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別の趣味をもっていただく

こども

2011年10月17日 11:40

初めましてお父様はお母様に対しどのように思っていらっしゃるのでしょうか？可能であるならお父様に味方になってもらい、お母様の行動をセーブしてもらいましょう。また、お母様にはお子さん以上の趣味をもっていただくのがよいかと思われます。子供にかまっていられない、と言うものがあればそこまで執拗にはならないはずです。女声合唱団等々のみんなとの調和や協力が必要といったなるべく人間関係が濃ゆくなりそうなものをお勧めいたします。

トピ内ID：7182486041

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過剰反応？

マコちゃん

2011年10月17日 14:44

私には貴女がそれほどお母様を嫌がる気持が解りません。親なら子供がどんな生活をしているかk知りたいのは当たり前の感情だと思います。どうしてそんなにご両親との交流を避けたいのか何か別に理由があるのでしょうか？　貴女も子供を持てば解るでしょうが何時までたっても親にとって子供は子供なのです。　解ってあげられませんか？

トピ内ID：5635094834

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どうして逃げ回るんですか？

kana

2011年10月18日 12:04

見たいと言うのなら、一回だけ見せてあげたらいいのではありませんか？お母様に見られたくない物は押入れの奥にダンボールにでも入れて片付けておきましょう。あとは、お母様が来たら、余計なところを触らないように　主様が注意しつつ一緒に部屋を見て回るんです。30分もしたら、住んでる部屋の回りも見たら？とか言って外に誘い出し、外食したらお別れして終わりにしましょう。お母様が泊まるつもりならホテルを予約しておきましょう。予定も聞かずに言ってくる母親の無神経さに腹が立つのはわかりますが、主様ももう大人なんですから、子供みたいに反抗してるだけでなくて上手に返しましょうよ。主様のご都合が悪ければ、「その日は友人と外出するから、不在です。来るなら○日○時位にして下さい。」と言えばいいんじゃありませんか？引っ越し代　もったいないです。余談ですが、お母様が大家さんに鍵を開けてもらい入り込むことも考えられるので、大家さんには主様の不在の時は誰も入れないように言っておきましょう。私は不在の時に　母親に入られちゃいました。片付いてなかった、掃除ができてなかったと思いっきり嫌味を言われました。

トピ内ID：3644384862

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気持ちはわかるけど

通りすがり

2011年10月18日 15:51

逃げるのは止めた方が良いと思います。何故なら、親なら究極の場合、警察へ捜索願を出したりもできるからです。そうなったら、警察からも注意されたりして、主様は嫌な思いをされるかもしれませんよ。というのは、私の母が妹が1人暮らしを始めた頃に『娘(妹)が電話に出ない！』と大騒ぎ、警察に捜索願を出してしまいました。妹は　引っ越し周りの挨拶に近所に行って話し込んでいただけなのに、やってきた警察に注意されたとか嘆いてました。　主様のお母様は　主様が1人暮らししてから1年半も経ってから見に行くと言われてるのですから、結構のんびりされてる方だと思います。ですから、捜索願まではしないかもしれませんが、就職先に連絡されたり位はありそうです。そうなると嫌な思いをするのは、また、主様なのですから、それなら、いっそ母親に部屋を10分だけ見せたらいいんじゃありませんか？何か言われそうな家具や物は友人宅に預けてしまって、すっきり何もない部屋にして置けばお母様も文句言えないでしょう。たった一回の我慢で何度も逃げ回らなくて良いのなら、その方が楽だと思いますがどうでしょうか？

トピ内ID：3644384862

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　うんざりだよね

うちも同じです

2011年10月19日 17:23

　私の母親も同じなのでわかるわかる！まるでストーカーだよね重く感じるのは　こちらの都合や立場気持ちを一切お構い無しに親の権力を押し付けてくるからでしょ？親の安心の為、支配されてる気になりますよねっ！　ただ今後の主様の心の平安の為にもこちらが大人になる事をおすすめします　kanaさん、通りすがりさんの言われるとおり、見られたくない物をかくしたりしてうまく対応するんです。娘がキチンとやっている所をアピールして大人になったと認めてもらう。親は子供が親離れ(親を超える)すれば自然に子離れしますよ。そうなっても干渉してきたら　その時初めて逃げ回ればいいんです。　すごく嫌なのわかりますが　感情のコントロールを学ぶんです　社会人には絶対必要　ファイト！

トピ内ID：6308692598

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逃げ回わるだけでは解決しない

佐々木晃

2011年11月16日 17:10

きっとあなたのお母様というのは、いつまでも娘が小さい頃と同じままでいるものだと思っているようですね。そうなると子離れ自体もすんなりと上手くいっていないといった事にもなっていると思います。こうなったら十分にお母様と話し合われてですね、これ以上の干渉はしないで欲しいとお母様に懇願なさったら如何でしょうか。それでも話し合いに応じてくれなかったら、「お母さんにも私くらいの歳の頃があった筈、その時に今の自分と同じような事をされていたらどう思うの？」と、お母様に対してそのように仰ってみてください。それでもお母様が聞く耳を持たなければ、キッパリとお母様に向かって親子の縁を切ると言えばいいのです。とにかく逃げ回っているばかりでは何の解決にもなりませんよ。その度に引っ越しを繰り返していれば、その分の引越し費用もままならないですしね。腰を落ち着けて生活をしていきたいのであるならば、是非ともそうなさって下さい。

トピ内ID：3012521300

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どのようなお母様なのかわかりませんが、

とりあえず

2011年11月16日 23:30

最近過干渉の親、特に母親の本が沢山でています。ほとんどが、子供の側が読むものですが。いろんな程度の過干渉の本が出ていますので、客観的にご自身の親子関係を見直してもらうために、お母様レベルの書籍をお探しになり、送られてはいかがでしょうか？読んでもらえるか、もし読まれても、自覚できるかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：3942964695

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まだいいよ。

🐧

チャコ

2011年11月17日 12:24

ウチなんか姑が過干渉ですよ！！「娘が欲しかったの！！！」と一人で舞い上がって仕事は何時に終わるの？休みはいつ？何してるの？息子抜きで遊ぼう！本当の娘だと思っているわ！一緒に暮らしましょう！！う・・・うざ・・・。実の親ならまだ気持ちもハッキリぶつけられるし、どうにでもなると思いますが、姑は義理の親族なのでじゃけんにするわけにいきません。他人だから本音も言えないしね。自分！自分！という気持ちが強すぎて、私の気持ちを土足で踏みにじってめちゃくちゃにしてしまうので、心が折れちゃいそうですよ。あー本当に苦痛。ちなみに実母も私にかなり依存気味でした。結婚したら無くなって、姑にバトンタッチした感じ。依存される体質なのかな・・・？

トピ内ID：5881078533

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その義務に意味はありません。

🐧

AAA

2011年11月17日 15:32

心中お察し申し上げます。お母様はもう心配で心配で心配で心配で心配でしょうがないんでしょうね。私の母も60を過ぎましたが、未だ似たような感じです。残念ながら、子離れなんてもんは一生できないだろうな、と思っています。かつて母が私を心配することは私に対する不信だと思っていました。元来、母も私も粗忽な人間で何をやろうとも「文句無しの完璧さ」が私に手に入ることはありませんし、ありえません。お前はこれを忘れた、あれを忘れた、あれをしていない、これをしていないこれがたりない、あれが足りない、思いやりがない、誠意がない、配慮がないと背景の状況も聞かずに都度都度仰るので、私が完璧な人間になれないとあなたは十分に知っているのに、それでも注意するのはなぜか私にどういう人間になってほしくて、それを言うのか注意すればそれだけで、あなたが望む人間になれると本当に思うのかと、尋ねたことがあります。無言でしたね。過干渉は不安を手放せない親の側の問題です。あなたが親御さんとつきあうためにすべきことは、何一つありません。あなたが幸せになることだけに、責任をとってください。

トピ内ID：3981274964

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本当に過干渉な母親なら

🐱

yui

2011年11月17日 16:13

１年半も待たないですよ。引越しの当日に押しかけるのでは？社会人なり立ての初めての独立した娘がどんなところに住んでいるのか一度はこの目で確かめておきたいと思うのは、自然なことだと思いますけどね。

トピ内ID：5538921779

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親子の関係の悪さ

へ～っ

2011年11月17日 19:02

私の職場にも１人暮らしの男女は大勢いますが、たまに親が来て～って話をしているので、親が来るのは普通の事だと思っていました。地方出身の方も月に一度母親が来るとか、他の方も親が○○を持ってきたとか話してます。問題はトピ主さんとお母様の関係が普通ではなくて、問題があるという事ですよね。それをお母様が全然わかっていないって事ではないですか。心を割ってお母様に対する思いを淡々と伝えてみた事ありますか。メールでも手紙でも直接でも落ち着いて伝えてみたらどうでしょう。その上でしばらく来ないでほしいとお願いしたほうがわかっていただけると思います。

トピ内ID：6646866606

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付き合わない

さとー

2011年11月17日 19:02

私であればこちらの希望を伝えてもトピのようなことを言われたら疎遠にします。ええ、親でもです。（もう親の考えを改めさせるのは難しいです）ですので、まず引っ越しして場所を教えない。当然鍵とかも渡しません。情報が漏れそうなとこには最初から理由を説明し住所を教えないようにお願いしときます。（マンションの管理人にも万が一きても入れないようにと）

トピ内ID：2609964568

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実母はストーカー

母と関わりたくない

2011年11月18日 11:27

ストーカーという言葉を初めて聞いた時、「実母の事だ！」と思ったものです。部屋に勝手に入って、やりたい放題。言い訳は「親なんだから、当然。」会社の泊まりの研修も行かせたくなく、人事にクレームを付ける始末…一人暮らしは反対されるのがわかっていたので、取り合えず友人の家に逃げ込み、家出同然に独立。金切り声で罵倒されました。もちろん、部屋まで押し掛けてきた。もう本当に嫌いというか、気持ち悪いんです、実母が。追い払っても、引っ越してもくっついてくる…結婚が決まった時も、実家から嫁に行けと煩い！もちろん帰りませんでしたが。出産の時も里帰りしなかったら毎日押しかけて来た。家を建てたら、まるで自分の家の様に（同居していないのに！）親戚中誘って押し掛けてきて自慢していた。一種の病気ですね。自分があまり幸せな結婚が出来なかったから、娘が自由に生きているのが許せない。自立しているのが許せない。母を忘れて、夫と子供と幸せに暮らしているのが許せない。何でも母の事を一番に思っていないと我慢出来ない。娘と同化し、自分が幸せな気分に浸っている。正直、葬式まで関わりたくないです。

トピ内ID：9169046713

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ないわー

😠

匿名

2011年11月18日 11:59

> 昔から、母親は人の部屋に入っては > 友達からもらった手紙のやり取りや > プリクラなどをみて私の交友関係をはかっており、子供のことをなんでも知っておくのは > （たとえ、盗み見ても） > 親として当然！と思っている節があります。子供のことを知る為だからって、プライベートな部分を勝手に盗み見ていいわけないですよ。そういうのから逃れる為に一人暮らしを始めたのに、ノコノコやって来られたら私は嫌ですよ。でもレスされてる方々は気になさらないようですね…。お母様が主さんの家に来たら、引き出しの中、クローゼット、台所、お風呂場などなどありとあらゆるところを探るかもしれませんよね。親に見られたくないものは隠すか友人に預けましょう。携帯電話はロックしましょう。住所を知らせず引っ越すということですが、主さんはお母様と一生絶縁しても後悔しない自身がおありなのでしょうか？トピ文からだけだと、絶縁はさすがに行き過ぎと思いますが…。

トピ内ID：5168677783

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ひぃ～

ゆみ

2012年02月04日 19:58

＞人の部屋に入っては・・・子供のことをなんでも知っておくのは（たとえ、盗み見ても）親として当然！と思っている節があります。私の母と全く同じです(笑) 一般的には下宿先に親が来るなんてそんなにおかしな事ではないかもしれないけれど、思春期の一番敏感な時にプライバシーを無視した過干渉を受け続けたために、嫌悪感が勝ってしまいますよね。実家住まいですが、未だに携帯の履歴やメール見られてます。何故かパスワード知ってる所が怖い。本題ですがそんな母親のために毎回引っ越しするのは時間とお金と労力の無駄と思います。一度、あちこち探られないように主さまが在宅の日にでも来て頂いて、一旦安心してもらう。そして、そこでしっかりと話し合った方がいいように思います。自分とお母さんは別の人間であり、過干渉は不愉快であると伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：1951561138

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みなさん

トシロウ

2012年02月05日 15:17

ゾッとするような冷たい娘さんたちばかりですね。自立と自分だけの冷酷さと同義のようですね私はこういう冷酷な娘がなくて良かったと心底思います。あなた達も今度娘なり息子なり生んだら同じ事言われ思われ必ず泣かされるでしょうね。いくらなんでも冷たすぎます。お母さん方が本当にお気の毒でなりません。

トピ内ID：1573287102

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引っ越しは行き過ぎかと思いますが…

🐧

sakura

2012年05月11日 15:01

拒否をしても聞き入れてもらえない子供の辛さは分かります。 ↑の方は例えば母親側が『娘が引っ越し先の部屋に入られることを拒みます。母親としては娘の暮らしの実情は知っておきたいのですが…。学生時代も親の責任と思い娘の交流関係を知るために友達からもらったとおもわれる手紙やプリクラなどをみて娘の交流を把握していました。親としては当然の義務ですよね。これだけ大事に育ててきた娘に何故拒まれているのか分かりません。』なんて相談を送ってきても娘さん側が悪いと仰るのでしょうか。おそらく大多数の方は初めから母親に対して冷たかったのではありません。望まない距離感を押し続けられ、言っても分かってもらえない状況が続いた結果、自己防衛の為に仕方なく冷たくせざるを得なくなっていくのだとおもいます。大多数の人はできることなら人には優しくありたいとおもっているのではないでしょうか。古い記事なのでトピ主さんもご覧になられていないとおもいますが、双方よい方向に落ち着けていることを願います。

トピ内ID：6889281568

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予想出来たでしょうに

🐱

サザエさん

2012年05月11日 17:06

干渉する親の行動は予想出来たでしょうに親が行動起こす前に、一度アパートに招待しておけば良かったのでは？また、適当に情報をチョイスして伝えておけば、親も心配してあれこれ詮索する事も無かったのでは？隠す娘と探る母という悪循環プライバシーに踏み込まれるのは子供の方でも配慮が足りないのでは？と感じますまあ、聞き下手なお母さんの場合ストレスかもしれませんが面倒でもメールを小まめにして、少しずつ回数を減らすってどうですか？あまり冷たくして、お母様が鬱状態になっても困るでしょう？

トピ内ID：5109214785

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