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    出産後も夫に愛される妻でいるためには?

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    🙂
    恋愛
    はじめまして。
    20代後半の兼業主婦の絆といいます。
    一つ年上の夫と、今年生まれた娘が一人います。

    子供がいらっしゃる先輩ご夫婦に(とくに旦那様の立場から)、子供が産まれた後も恋人のような夫婦でいるために、妻としてどのようなことに気をつけたらいいのかアドバイスをいただけないでしょうか。
    恋人のようなという定義は、妻と母親の二つの役割をうまく立ち回り、夫から女性として扱ってもらえるような関係を築きたいということです。

    予想していたことですが、どうも娘を出産してからは、自分自身が母親にならねばと意識していたこともあり、夫からも「母親」として見られるようになってしまった気がしています。

    結婚してから夫には常々、「私はあなた(夫)の母親役はやらないからね。子供できても女性として扱ってね」と言ってきました。

    それが今では私も夫も娘にメロメロで、お互いに娘の「父親」「母親」の関係になってしまいました。
    子は鎹(かすがい)とは言いますが、子供抜きでも成立する夫婦関係でいたいのです。

    世の旦那さま方は、どんな妻であれば子供がいても一人の女性として愛してくれるのでしょうか。
    また、逆に妻がどんな態度を取ってしまうと、女性として見れなくなってしまうのでしょうか。

    ぜひ小町の皆様のご意見をお聞かせください。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6754518244

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    うーん

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    匿名
    男性は外見を重視するので、外見をきれいに保つこと
    女としてナメたセリフを一切許さず、ちゃんと怒ること
    夫を男としてちゃんと見て、男として褒めることを忘れないこと

    逆に

    子育てが優先なんだからと汚れたトレーナーとジーパン
    おばちゃん!などと呼ばれても言い返さない、開き直る
    あ~こんな旦那もらうんじゃなかった!など蔑んだ発言

    をしてる人は、恋人同士の雰囲気は全然ないと思います

    トピ内ID:0165812323

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    必要に迫れれて

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    🐶
    たんぽぽ
    私は、高齢出産の為、ママ友達とは親子ほどの年の差があります。

    だから、一生懸命若作りに精を出しています。必要に迫られています。

    20~30代の服を着たり、ブランドバッグを買ったり、髪型も気を遣っています。

    その為、いつも主人から、可愛い~いつも綺麗~、デートしたい~、来世も結婚しようね。と毎日言われます。

    いつも綺麗でいるには、努力と余裕が必要です。

    トピ内ID:1287194857

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    う~ん…それは

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    かな
    お気持ちわかりますが、正直 難しいかな、と思います。

    妊娠した時点で母親になったトピ主さん。出産したらまぎれもなく 母親でありご主人から見て「恋人」ではありませんから…トピ主さんは母親になって
    ご主人に対して恋人同士だった時と同じように接することができますか?

    乳児がいる中、服装や髪型にも気を遣うのはなかなか大変だし自分の思うようにならなくてイライラすることもあれば 夜中のオムツ替えや授乳などあるし、夜泣きに悩まされたり 今まで想像していなかったことが多々あるはずです。

    ご主人から育児協力されて赤ちゃんの面倒見てもらうのとトピ主さんを恋人のように扱ってくれることのどちらを望みますか。
    恋人同士のような夫婦関係…それは理想的ですが乳児がいる間は多分難しいですがトピ主さん次第です。振る舞いや物言いに気を遣えばご主人も変わらない気持ちで接してくれるかな…
    「夫に女として見てほしい」というのは妊娠してから私もそう思っていましたがウチではやはり「母親」として夫から見られるようになりました。難しいですが無理してストレス溜めないよう、育児やってくださいね。

    トピ内ID:5198553138

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    人それぞれ

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    🙂
    文さん
    志しは、素晴らしいですね
    生涯、愛し続け共に生き抜くことを誓った二人です。
    いつまでも尊敬の念を持ち相手を敬えば、自ずと還ってくるのでは…


    相手に求めず、与えることが大切ですよ。気持ちがね

    ただ稀に、理解し難い人はいますしね。
    パートナーを母と勘違いしてたり、時間や生活を共有しようとしない人とか…


    私たちは夫婦15年ですが、時間があれば色んな話をしますよ。
    興味のない互いの趣味の話もしたり聞いたり…
    あと、いつまでも自然と名前で呼び合ってます!
    ぱぱ・ままとかはないです

    トピ内ID:1709967822

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    トピ主です

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    🙂
    レスをつけていただいた皆さん、ありがとうございます。


    匿名さん、たんぽぽさん
    やっぱり身だしなみは大切ですよね。
    病院を退院した直後は体力的にも厳しく、なかなか化粧もままなりませんでしたが、
    今は娘と出かけるときは、働いていた時と同じようにお化粧しています。
    出かける予定がない時や近所のスーパーに行くときでも、最低限ファンデやマスカラ、リップはするようにしています。

    ただ、娘をお風呂に入れる関係で、夫が帰宅する頃はスっピンなんです。
    だから最近ではスっピンをキレイにする努力をしています。

    体型も産前に戻るように、一生懸命エクササイズ中です。
    復職までに、体重マイナス6キロ、ウエストマイナス8センチが目標です!

    また、夫はめげやすいので、貶したりしないようにというのは結婚当初から気をつけています。
    夫を立てるのは妻の役目だと思っています。が、最近イライラをぶつけてしまうことがあるので気をつけます。

    トピ内ID:6754518244

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    焦ることないと思うけどなあ

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    早起き
    子供が小さい頃は、親の仕事って山ほどありますからね、
    お互い、母親・父親側に強くシフトするのが自然な形だと思いますよ。

    我が家の場合は、子供が大きくなるに連れて、それがまた段々と「男と女」の関係に、自然に戻ってきた感じです。
    現在、子供は18歳と16歳ですが、私たち親の方は、新婚時代並み(いや、それ以上かも)に「男と女」です。

    子供がこれくらい大きくなると、同世代の子供を持つ友人達は、
    「子供が巣立っていったら、残された夫婦二人でどう過ごしていいか分からない」と言う人も多くいますが、
    私たち夫婦は、「子供の巣立ちも、そりゃあちょっぴり寂しいけれど、久しぶりの夫婦二人暮らしも楽しみで仕方ない」という感じです。

    慌ただしい子育て時代を、互いに思いやりや感謝、愛情を忘れずに過ごしていたら、何も心配することはないと思います。

    トピ内ID:8796554545

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    その人の素質にもよると思うけど

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    すたあ
    結婚14年目。子どもは二人います。私も結婚前から夫には「いつも恋人同士のような夫婦でいたい」と言ってきました。

    まず、自分の意識の問題でしょうか。子どもの母親の面だけを見せるのではなく、女として、私自身としてというのをいつも意識しています。
    当然、夫に対しても父親という面だけではなく、夫として、彼自身としてを尊重します。

    身嗜みに気を使うのは当然。男性は自分にないものを女性に求めるものだと思いますので、髪、メイク、服は女性を感じさせるように整えています。

    夫を立てることも時には大事ですが、夫の優しさが足りない!と「ささくれアピール」もしますよ(笑)。「あなたが優しくしてくれないから私、ささくれだってんの。」と。要は、相手に自分のために尽くしたいと思ってもらうことですよね。飴とムチを上手に使い分けること。あと、男性はギャップに弱いものだと思います。

    相手を見極めることも大事ですね。

    トピ内ID:8653570867

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    秘訣

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    老婆
    『今の気持ちを持ち続けること』これに尽きます。

    トピ内ID:4637509358

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    結婚15年、ラブラブです

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    愛され妻
    中学生の子供が一人います。

    夫とは普通にラブラブです。

    休日には大抵、二人でランチに出掛けたり、ちょっとしたデートを楽しんでいます。子供はもう親より友達と遊ぶ方が優先ですから。
    寝る前はひっついて手をつないでいます。おはようおやすみのキスもあります。子供は呆れてスルーしています(笑)

    こんな夫婦ですが、子供が産まれて数年はやはり子育て優先で、夫婦生活は二の次三の次でしたね。

    ただ寝室はずっと一緒で、子供が小学生になったら個室を与え、夫婦の寝室とは別にしました。
    お互いの呼び名も、子供が産まれてからも変わらず愛称で呼んでいます。
    私の夫に対する態度、体型も、結婚前とほとんど変わっていません。(いまだに夫の前ではオナラできません)
    夫は育児に協力的で、すごく子供を可愛がります。

    こういったことが、今も恋人同士のような気持ちで一緒にいられる、要因になっているのかなと思います。

    トピ内ID:9081358997

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    うーん

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    ケイ
    なんか、

    男=外見のみしか見ない

    逆にいえば、そういう「男=外見」っていう偏見というか決めつけで、女が外見重視に走った結果、我欲ばかり目立つ男から嫌われる女が増えたんじゃないでしょうか。
    そういう狭い見方しかできない女性ってなんだか、あー独身なのね?って思ってしまいます、まあ、独身者全員がそうだとは思いませんけどね。
    ちゃんと「あなたが好き」「あなたを愛してます」っていうのを「行動」で示していけば、相手も答えてくれますよ、お互い長い時間を共に過ごす事を誓ったから夫婦になったんでしょう?
    お金目当てで結婚したわけではないのなら、わかりますよね?

    トピ内ID:2303964468

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    トピ主です

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    🙂
    かなさん、レスをしていただき、ありがとうございます。

    かなさんのご指摘、ごもっともだと思います。
    私は出産前と同じように夫と接していただろうかと、改めて考えてみました。

    まだ育児にも慣れていない2カ月ごろ、家事が思うように進まないのと寝不足からイライラしてしまい、
    つい夫にきつい物の言い方をしてしまいました。
    これじゃあ、ダメですね。

    また、当然のことですが、子供ができた以上ほとんどの場面で子供優先になりました。
    子供と関わっている場面では、娘の「母親」という立場で接してしまうし、夫からも娘の「母親」として見られるのは構いません。

    ただ、夫婦二人の時にはい互いに恋人同士のときのように接してほしいなと思っています。
    そのような場面が実際にはかなり少ない事も承知していますが、少ないからこそちょっとは甘い気持ちになりたいのです。

    トピ内ID:6754518244

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    皆さんのご意見一つ一つが、とても参考になります。
    本当にありがとうございます。

    文さんの、
    >いつまでも尊敬の念を持ち相手を敬えば、自ずと還ってくるのでは…
    >相手に求めず、与えることが大切ですよ。気持ちがね
    という部分、胸に刺さりました。
    相手に求めるばかりではいけませんよね。
    自分の接し方を改めます。


    早起きさんご夫婦みたいな関係に、自然になれたらいいのですが。
    私は焦りすぎているのかもしれません。
    子供が産まれたら、夫婦の関係も変わるのが普通なんですよね。


    すたあさんのように、飴とムチをうまく使いこなせる、大人な女性になりたいです。
    いい年してるのに子供じみた行動しかできない自分が恥ずかしく、情けないです。

    トピ内ID:6754518244

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    追記

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    blank
    おばさん
    具体的なアドバイスでなくてすみませんでした。

    是非「パパ」「ママ」ではなく
    名前や呼び名で呼び合って下さい。

    お子さんが女の子さんですから
    基本はご主人もお子さんにメロメロで、問題は起こり難いですが
    お子さんが寝た時や、ふと取れた時間は有効に使い
    「あなたが大切」
    という気持ちをいつも表してあげて下さい。

    どうしても手抜きになる時も「育児で大変で仕方ないでしょ!」ではなく
    「ごめんね」の気持ちや言葉を添えるといいと思います。

    どんな時も「お疲れさま」と「ありがとう」を伝え
    1日5分か10分、ご主人のためにサービスしてあげて下さい。
    例えば必ず背中を流してあげる、必ず肩を揉んであげる、必ず手作りのお料理を添える、など
    自分の負担にならず、得意な分野の事でやってあげて下さい。

    私達がいくつになっても母親が大事なのは
    毎日当たり前のようにやってくれた、ほんの小さな事の積み重ねが、どんなにありがたい事か
    今なら解るからです。
    夫婦も同じだと思います。
    毎日笑顔でご主人のためにほんの少しの時間と労力を使ってあげて下さい。

    トピ内ID:2428692869

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    我が家の場合

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    blank
    ソラマメ
    結婚10年目、子供は8歳です。

    私がしていることは、
    1 夫を「パパ」と呼ばず、名前を呼ぶ(子供には「パパ」と言っています)
    2 毎日「ありがとう」と感謝の言葉を口にする
    3 外出時は、夫と手をつなぐ(時々、子供に邪魔されますが)
    4 時々夫に抱きついたり、「貴方と一緒で幸せ。」と言う
    5 自分の体型に気を付ける
    6 外出時は服装・化粧に気を付ける(家にいる時は、すっぴんです)
    7 家族の前ではオナラをしない
    8 夜の生活は定期的にする
    等などです。

    トシのせいもあって、産後は完全母乳で胸の形がくずれ、お腹にも微妙に肉がついたりと太りやすくなり、体型や服装、化粧にそれなりに気を使っていますが、夫は「外見は全く気にしない。」と言っています。
    なので、私の夫には外見以外の部分が大きいのかな・・・と思います。

    トピ内ID:6765821959

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    そこまで判っているだけですごい。

    しおりをつける
    🎶
    反省妻
    老婆さんのおっしゃる通りです。その気持ちがあるだけで、既に違います。あと おばさんさんのおっしゃっていることも、当たり前なんですけれども、まさに事実なんです。我が家も女の子二人で、主人はそれはそれは溺愛しておりましたけれども、私の「もう疲れてるの。子供で手一杯なんだから、それぐらい自分でやってよ」的な度重なる悪態がもとで、3-4年は夫婦関係冷えてましたよー。 ま、夫も全然育児手伝わないで、私がやって当然みたいな顔していましたから、お互い様ですけれども。(今はお互い反省する機会があり、仲良し夫婦に戻りました。)

    ご主人には、子供よりご主人が一番、いつも少しだけお子さんよりご主人を優先させている、というフリだけでもしてあげて下さい。 男性ってホントに単純です。それだけで、あなたのために家族のためにがんばれるんですよー。 

    子供が出来たときって、一番幸せなはずなんですけど、夫婦はすれ違いがちになるので ご注意を。 幸せなご家庭を築いて下さいね。

    トピ内ID:5145008181

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      文さん
      気になってトピを見たらネームがありビックリしました。
      偉そうに書きましたが第一子が生まれた直後は大変でした。
      突然妻が爆発し家を追い出さされたり(笑)
      時には伝わらず泣きじゃくりながら乗り越えてきました。

      僕は夫婦こそ、「人」という字のように、互いに寄り添い作るのだと思っています。

      貴女が温かい気持ちを持てば「人」という字は繋がってますから、温かさは伝わり、更に幸せな温かさになってかえってきます。

      いつまでもトピ主さん夫婦が、手を取り合い、パートナーの温かさを感じられるよう願ってます。

      トピ内ID:1709967822

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      そうだなぁー

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      🐶
      kakao
      40代で3人子どもがいます.周りからはいつまでもラブラブでいいね~と言われています.
      21歳で第一子を産みました.ある日子どもと公園に行こうとしてふと床屋さんのガラスを見ると自分が移っていました.その日の格好はトレーナーにジーンズ,長い髪の毛を一つにくくっていました.あまりのおばさんスタイルに自分が引きました.その日から格好には気をつけています.

      主人にも『好きよ』とか『いつまでもかっこいい』とか『今日のスーツは決まってるね』など声を掛けています.子どもを頑張って早く寝かしつけて,2人で観たかったDVDを観たりしましたよ.(その頃はビデオでしたが)

      今では一番下の子どもも高校性.2人は大学生になって手が離れたので,また2人で旅行をしたり,映画を観たりしています.主さんもぜひご主人をパパじゃなくて恋人だと思い続けて頑張って下さいね.

      トピ内ID:0759449557

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