彼との結婚に悩んでいます。

レス50

（トピ主 4 ）

あいこ

2011年10月16日 17:02

恋愛

高校時代から付き合っている彼と、来年大学卒業と同時に結婚する予定です。
彼は就職が決まり、私も自営業的なもので稼ぎがあるので、出産を視野に入れて結婚しようということになっています。

彼と私は、周りからも「バカップル」などとよく言われるくらい仲がいいです。
誠実で子供好き、実力もあって、冷静、なんといっても問題解決能力が高く、旦那としてはこれ以上にない人だとは思っています。もちろんお互い愛があります。
ですが、最近どうしても不安になることがあるのです。（マリッジブルー？）

それは、「彼が私を尊重していないのでは」ということです。具体的には、
・私の仕事はクリエイティブ系なのですが、それを快く思っていない風。（社会的にもっと役に立つことをして欲しい様子）
・自分より格下だと思っている風。（馬鹿にされたと思うことが多々有ります）
・社会的思想が全く違い、私は彼の思想も尊重しているが、その逆はない。

堅実な人なので、それをあからさまに表に出したりはせず（無駄な争いを避けている？）、私が文句を言っても「そんなことない」等と一蹴されてしまいます。
ですが、私の仕事を友達に言わない、喧嘩したときや酒を飲んだ時に「お前には分からないこと」「能力が低い」などの差別的な言葉を数回言われたことがあります。（もちろん私も言い返していますが…）
なにより褒められたことがほとんどありません！
これが原因で結婚生活がダメになるのでは…。と不安に思いはじめてしまいました。

まだ半年猶予がありますし、考える時間はあります。（式などは挙げないため）
ですが、小さなことで結婚を引き延ばして信頼を傷付けたくありません。
両親には「そんなつまらないことで結婚生活がダメになったりはしない。あんたには勿体ないくらい良い人」と言われます…。
皆さんはどう思われますか？

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職業のことについて言っている気がしない。

さみ

2011年10月17日 11:40

クリエイティブ系の仕事を社会的に役に立たないという思想が幼いというか視野が狭いという印象を受けます。それは少し置いておいて… 詳しい状況ややりとりがもう少し知りたいところですが、トピ主さんの選択している職業というより、トピ主さん自身を見下しているのでは？経験の違いから相手を未熟に感じてしまうことってあります。会社員でしたら、組織の中で働く難しさもありますし、労働者としてクライアントや会社からシビアな成果を求められる場合がほとんどです。経験の違いから、話が合わないってことはままある気がします。でもなんとなく、彼はそうじゃ無い気がします。社会的に役立つことをして欲しいとはどういう意味で言っているのですか？能力が低いと言われるときの能力とは？社会的思想の違いとは？ >実力もあって、冷静、なんといっても問題解決能力が高い若いうちには誰しも（とくに男性は）評価されると自信と万能感を持ちがちです。その若さを鑑みても、彼が自分の物差しで人を図るような幼稚なことをしており、その上、持っている物差しがとても頼りない小さなものに感じられるのですが…

トピ内ID：9454369343

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判断不能

カパエラ

2011年10月17日 16:25

まだ学生である人間が考える「職業」や「社会」などというものは、ほぼ絵空事です。本来なら数年でも社会人をお互いに経験してみてからのほうが本質を見極められるんですが…。・友達としては良い人・恋人としては良い人・サークルや部活動で人気者だったりリーダーシップを発揮した人・アルバイトで評価された人・勉強がものすごくできる人学生時代のこういった長所は実際に社会で仕事する場合のモノサシにはなりません。学生時代のように気の合う仲間内や恋人の前での性格ではなく、社会で赤の他人とお金の絡んだ仕事をする時の性格・能力・精神力を見たほうが良いです。どうしてもあと半年で結婚したいなら、今回の主さんの違和感はさほど悩む点ではないかもしれません。社会に出たら婚期が延び延びになるかもしれないし…。でも個人的には「社会人の彼」を多少でも見てからのほうが良いと思います。

トピ内ID：3116181635

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普通です。当たり前です。

🐶

26歳

2011年10月17日 16:58

世の中何が役立っているかなんて皆わかりません。社会に役立つは利益を生むことで税金などのお金を支払うことも含みます。会社に入って会社がやりくりをしてくれるシステムに就職が決まった程度で何の役にも立ってない人間が偉そうですね。それに利益を生むことは社会全体に対しての役に立っているわけではなく、どこかにその代償が来たりします。そんな人間が他人様を見下すとは許せないですね。自己責任を取らず単調に育てられた証です。しかも自分が解決したと思っている。争いたくないなら認めて終わり。そんなことないの一蹴は自分と意見が違うが、それを理論づけない頭の悪さ。噛み砕いて説明して僕はこう思う、で話し合いもできない能力低い男です。僕が親なら自分の子を下に見る男とか「そんなしょーもない人と結婚したら、あなたが勿体ない」って言いますけどね。世間体を気にしたバカップルなんていらんよ。二人の時にもお互いを尊重して喧嘩で話もできる相手のほうがいいと思います。すみません。人間をバカにする奴は許せないんで。僕は後々辛いと思いますが、決めるのは主様です。

トピ内ID：3978552396

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まだ早いのだと思う

みー

2011年10月17日 16:58

トピ主さんの悩みに直接絡まない話なのですが、お２人ともまだ若いのだと思う。社会に出たら物事の見方も価値観もだんだんと変わっていきます。２～３年社会人を経験してからの結婚でもいいんじゃないかな？お互いが変わってしまった時に彼を失うのが怖いのかな？でも自分を見失うほうがずっと怖いよ。クリエイティブ系ならそれがよくわかるはずでしょう？自分を大切にね。延期の理由（言い訳）は「卒業後２～３年は仕事に集中したい。出産ともなると数年は育児優先になるので、そのその前に仕事の基盤をしっかりさせたい」かな。実際問題、彼だって２～３年は家庭に束縛されずに仕事に集中するべき大切な時期なんですよ（でもこれはあなたが口にしないほうがいいとおもう）。

トピ内ID：6287260880

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肩肘張ってないで・・・

JinRock

2011年10月17日 23:43

何をそんなに力んでいるんだか・・・？どうやらトピ主は戦後教育の成果を一身に受けているようだ。男女同権。男も女を尊重せよ。大丈夫、世の中は既にそうなっていますから。たまたま彼氏がトピ主を軽んじているだけですよ。高校時代から付き合っていて、お互いにいろいろ知っているわけで、彼のそういう態度だって昔からのものなのでしょう？今更どうのこうの言い募るような話じゃないよ。彼氏のことべた褒めだけど、その分彼からもべた褒めして欲しいということ？あくまでも同じじゃなきゃ嫌なんだ。それなら突っ張っていないで、彼氏にきっちり甘えればよいだろう。甘えて甘えて甘え倒せば、彼もトピ主の事を可愛がってくれるだろう。結婚して理屈でやり込めてもろくな日常にはならない。彼氏だって嫌気をさすだろうし。学生のまま結婚してしまうのだから、ちょっと世間からずれるかもしれないけど、その辺は時間が経てばどうにでもなるだろう。バカップルを任じているのなら、あくまでもそのセンを押し通すべし。お幸せに！

トピ内ID：2911737037

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トピ主です。

あいこトピ主

2011年10月17日 23:43

レスありがとうございます。＞社会的に役立つことをして欲しいとはどういう意味で言っているのですか？彼は、友達に私の職業を言わない等のことがあったので、お酒の入ったときに問いただした所（彼は争いを避けるタイプなので、お酒でも入っていないと本心を言ってくれない）「収入が不安定な職業だから、大した稼ぎもないのに”共働き”と豪語して家事もやらない様になりそうで嫌だ」「社会的に役立つ仕事じゃないと他人に言うのは恥ずかしい」等と言われました。「社会的に役立つってどういうこと！？」と問いつめると「君には分からない」と一蹴されてしまいました。＞能力が低いと言われるときの能力とは？先程も言った「君には分からない」がそれです。＞社会的思想の違いとは？単純に政治思想で、革新派か保守派かの違いです。彼が私を見下げているのは事実でしょうし、私も負けじと言い合っています。問題なのは、これが結婚を考え直すほどのことかということです。愛があるのは確か、パートナーとして私は彼しかいないと思います。彼も結婚を強く望んでいます。皆さん、どうおもわれますか？

トピ内ID：2958199576

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トピ主さんの仕事にかける思い次第かな

ｆ

2011年10月18日 11:31

クリエイティブ系とのこと。トピ主さんがその仕事を生涯やっていきたいと思っているのなら絶対に合わないと思います。逆にバイト感覚なら問題ないでしょうね。

トピ内ID：4251102402

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あっ学生？

さみ

2011年10月18日 13:00

大変すみません、大事なところを見逃していました。社会に出ていない学生ごときが他人を低能と見下すなど…笑働いたこともないのに、特定の職業をバカにする？笑っちゃいました。これからたくさんの人との出会いがあなたたちを待っています。彼とあなたの成長はこれからなので、心配ないと思いますよ。

トピ内ID：9454369343

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トピ主です。

あいこトピ主

2011年10月18日 15:51

皆さん、沢山の助言ありがとうございます。私も「社会に出ると男は変わる」とよく聞くので、それを待ってみるつもりもありました。ですが、以下の二点で結婚を焦っているのかもしれません…。１、とにかく出産願望が強く、金銭的問題さえなければ高校卒業したらすぐ産みたいとすら子供のころから思っていた。２、仕事上、今子供を産んでしまうのが最良。この数年を逃すと、出産適例期を逃してしまうかも…。正直、あと何年も待たなければならないなら、他の結婚を考えた方がいいかも…とすら思います。（それはあくまで便宜上の話で、精神的には彼が好きなので現実問題は無理ですが…）＞JinRockさん JinRockさんの意見にどきっとしました。私も最近までは「彼に甘えて、可愛がられて上手くやる」という関係を保っていたのですが、結婚を前にして焦っているのか、イライラが溜まり易くケンカ腰になってしまっています。でもそれって意識して改善できることなのでしょうか？一緒に長くいれば、我慢によってもっとストレスが溜まってしまいませんか？私さえ気をつければ、上手く行くことなのでしょうか？

トピ内ID：2958199576

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延期に一票

♨

秋の温泉

2011年10月18日 15:51

社会に出ると、色んなことが変わります。考え方も価値観も驚くほど変わりますよ。そして、夫婦が互いを尊重しているかどうかは、とても大切。でないと、結婚後の関係が上下関係になってしまうからです。対等なはずだったのに、なぜか一方が他方に許しを得る形でしか、何もできなくなる。自由意志で動くことができなくなる。相手の顔色を窺い、不満を率直に話し合うことができない。常に一方ばかりが我慢を強いられる。こういう夫婦になってしまう危険があります。もちろん大丈夫かもしれません。でも、仕事の覚えはじめは、環境変化になれるだけで大変なので、そこに結婚という大きな変化まで加わると、なかなか難しいですよ。まだお若いのですから慌てず、２，３年様子を見てはいかがですか？そして、すぐ結婚という予定が狂い、トピ主さんが彼の意向に逆らう延期の希望を打ち明けた時、彼がどういう態度をとるかも、よく見て下さい。ただし、当然ですが、延期は諸刃の剣です。トピ主さんに考え直す時間が出来ると同時に、それは彼にも言えること。彼を失う危険もあることですから、よく考えて決めて下さい。

トピ内ID：1805392427

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個人的には別れた方がいいと思う

ossan

2011年10月18日 17:19

トピ主の懸念している部分は、後年になるほど亀裂が大きくなるものばかりです。人を見下し感謝を表さない人間は、より傲慢になるし、政治思想の違いは、子供が大きくなった時にどう教育するかで壮絶な争いになります。自分が信念を持ってやってる仕事を否定されるのは、長く続けて仕事に愛着が湧くほど、辛くなっていきます。結婚しても、いずれ離婚になるでしょうね。

トピ内ID：2598217996

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まだはやいです。

弟

2011年10月18日 15:51

結婚生活は、順調であればこれから５０年続きます。順調でなければ数年で破綻するものです。小町に質問されている方ですから、どれほど多くの方が、５０年もたずに破綻しているかおわかりでしょう。私の経験上、我慢をともなうような疑問を少しでも感じる相手との結婚は、やめたほうが正解です。しかも、まだ社会を知らない彼氏でしょ。これから考え方だって、生活スタイルだって、目を見張るほど変わっていきますよ。お金だって自由に使えるようになりますからね。一生添い遂げられる相手かどうかを判断することは、現時点では不可能だと思います。逆に、なぜそんなに結婚を焦るのですか？今後ずっと一緒にいるつもりなら、結婚が数年遅れたって構わないじゃないですか。いま焦って失敗するよりよほど賢明です。彼氏は人間としてまだ未熟な時期です。決して小さなことではありません。ある程度人間性が固まってからでもいいじゃないですか。それで信頼が揺らぐような相手なら、そもそも結婚するべきではありません。結婚を見直す必要はありませんが、時期を決める段階では到底ありません。

トピ内ID：1233334490

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私には、彼の考えが分かります。

🐱

若手

2011年10月18日 17:19

年齢的には、トピ主様たちよりも一つ上になります。性別は男です。クリエイティブと言えば表現はよく聞こえますが、果たして仕事でしょうか。まず、私たちが成人する上で考えるのが「自立」です。収入が不安定だろうと、常に一人で暮らして行ける収入があるのであれば、実力を認め、不安定な事を責める発言はないと思います。逆に言えば「クリエイティブな仕事」において実力が伴わない人はただの自己満足にしか見えません。仮に結婚出来なかった時に、その仕事は一生の職種にできるものなのでしょうか？次に、社会に対して何が役に立つか？ですが、これは個人の価値観です。ただ、例えば、絵描きやミュージシャンならば趣味で十分だと思います。品質を求められる分野でもありませんし、プロの存在は、上位0.0001％以外必要ないでしょう。多くの人は「自立」のために、なりたい仕事を諦めます。「自立」よりも職種を優先したのであれば、彼の考えは私には理解の範疇です。

トピ内ID：7406442370

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私もフリーの仕事してました

🐶

もこ

2011年10月18日 17:19

私もフリーの仕事してましたが、自分で努力しないと収入も増えないしクライアントとの良好な関係を築くためにコミュニケーション能力も必要でけっこう大変ですよね同じ仕事してた友達の彼氏が医者で、頭を使わない仕事だとか馬鹿にされたと言ってましたでもよくよく話を聞いたら、女性をとにかく見下したい人みたいでした頭がいい女性と付き合った時にさんざん言い返されてすぐ別れたそうで、それからそういう事を言っても聞き流してくれる女性と付き合って女を馬鹿にし続けてるみたいそういうタイプの人なんじゃないですか？つまり貴方を馬鹿にしてるんじゃなく、女性全体を根本的に馬鹿にしてるんですよそういう人と結婚して幸せになれるとは思えませんが女蔑視の男は結婚してはいけない男の１パターンですよ

トピ内ID：8983300161

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つまらない事ではないと思うな。

😨

ナミネ

2011年10月18日 17:19

トピ本文から私が勝手に読み取った事なので、的外れだったらごめんなさい、ですが。トピ主さんの中でトピ主さんの仕事は、イコール自分に置き換えられる程に大切、自分自身て感じなのかなと思いました。だから余計にそこをバカにする彼に違和感を感じるのかなと。結婚は…どうなんだろう。私だったらしないかな。仕事の事だろうと何だろうと、相手をバカにする傾向がある人と一生を共にする事は無理だと思うから。自営業みたいなもの、と仰っていますが… 例えばトピ主さんが出産で長期、お仕事を休んだりすれば…自営業ならではの自由な時間の配分等に彼はケチ付けるんじゃないかなと思うんです。自由で気楽でいいよね～、会社という組織に属さない人間はこれだからダメなんだよ～等、チクチクチクチク。私なら、誰かに雇われなくても自身でお金を作り出せるトピ主さんを尊敬します。（サラリーマンの方々を批判している訳ではありません）自営業のトピ主さんを俺の嫁さんは自営業！って誇りに思って接してくれる男性っていると思います。私は、トピ主さんの彼はこの先も何かにつけ、仕事に関係ない話でも仕事に絡めて批判すると思います。

トピ内ID：6649186612

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結婚は、価値観の近い人がいい

💍

36歳既婚女

2011年10月18日 17:19

主さん、心に大きな不安があるから、トピ立てたんでしょ？長く付き合った彼氏と仲が良くて、親にも歓迎されていて、経済的にもそこそこ大丈夫そう・・普通、不安はないはずですよね。でも、引っ掛かるんでしょ？そういう、勘ってあたるんですよ。恋愛感情は、いつか必ず消えてなくなります。（なくなるというか、形がかわるというか・・・）ラブラブ感がなくなったとき、主さんカップルには、なにが残りますか。このままだと彼氏さん、近い将来、オレ様的な旦那様になると思われます。正直、まだ結婚早すぎます。仕事のを厳しさを知って、一度凹んで、立ち上がった彼氏さんをみて、主さんが結婚相手としてふさわしいかどうかを、判断されたらいいとおもいます。私個人としては、結婚は反対させていただきます！！（笑）

トピ内ID：8751158888

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小さい悩みではないと思います

😨

さおり

2011年10月18日 17:19

もし私だったら、すでにその彼氏さんとは合いません。結婚どころか付き合うことも不可能。私のことを尊重できず格下扱いする男性を一生のパートナーにすることは不可能です。耐えられません。でも、これは私の価値観です。お二人ともまだ若くて視野が狭いのでしょうね。特に彼氏さんのほうが。クリエイティブ分野が社会的に役に立ってないとか言ってる時点で何もわかってないと思います。役に立たないなら職業として成立しません。成立しているのは必要とされている分野だからです。私も不安定なwebの仕事をしていますが、専門知識と設備がない人のために、代わりに技術と時間を提供する仕事だと思っています彼に褒められたい、認められたい、尊重してほしいと望むなら彼にそれをすぐに求めるのは無理でしょう。彼が変わることを期待するより、トピ主さんを尊重してくれる人を探すほうが早いです。不満を我慢してでも彼と結婚したいというなら、それもアリです。でもまだお若いのですから、すぐ結婚といわず様子を見てみたらどうでしょうか。完璧な理想の男性なんていませんよ。そして男性は彼だけじゃありません。

トピ内ID：5163165031

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結婚の条件

🙂

茶

2011年10月18日 17:19

おつきあいと結婚て条件が変わったりするんですよね。おつきあいは愛情がないと続かないけど、結婚は経済力と価値観があえばそれなりに長く続くものです。家族になるんですから。彼氏さんもトピ主さんも、まだお若いですよね？学生時代の責任のない頃と、社会に出てからでは価値観も人間性も大きく違うと思うんです。あと、人の価値観は変えられないので、生涯この人の価値観についていけるかと考えたらどうでしょう。無理ならこの先何十年も続けていくのは厳しいかと思います。私は旦那と性格は真逆で考え方も違いますが、気が合う事が多いので何とかうまくやってます。

トピ内ID：5556592332

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将来設計は？

匿名

2011年10月18日 17:19

トピ主さんは将来的に結婚、出産するとしてお仕事はどうされるんでしょうか？一生続けられていくおつもりならそれを見下したり理解のない人と結婚するのは辛くないですか。逆に辞められるおつもり、彼に合わせるおつもり、なら彼と合わないクリエイティブ系のお仕事は辞めて他の職を探されてはいかがでしょう。お互いに結婚生活について、キャリアについて考え、話し合われてるんでしょうか？

トピ内ID：7782221121

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歩み寄り

まいまい

2011年10月18日 17:19

＞愛があるのは確か、パートナーとして私は彼しかいないと思います。いやいや、まだ２０代前半でしょ？いるよ～！イイ男はもっといっぱいいる(笑) 社会に出てみてください。世界が広がります。問題に戻りますが、歩み寄りがないとキツイです。トピ主さんにはその気持ちがあるけれど、彼は無いみたいですね。結婚後なにかとストレスがたまりそう。一緒に暮らすと、小さなことでもイチイチ揉め事になる気がします。部屋の模様替えからカーテンの色から食事・・・etc 育児になるともっとややこしい。お互いに思想や考えが違うのは当たり前です。親子でも違うんだから。でもそれを真っ向から否定・尊重されないのであれば、ちょっと一緒に暮らしていくのは難しいかもしれません。このままいくと、トピ主さんは未来の旦那様に対して「耐え続ける」もしくは「自分の気持ちを殺してあきらめる」のどちらかになりそうです。やっぱり違和感もったまま結婚してはダメですよ。一生続くんだもん。

トピ内ID：6152866103

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いいんじゃない？

😀

26歳

2011年10月18日 17:19

再度レスします。もし、考えるなら皆さんおっしゃるよう結婚を先延ばしにするが一番ですが。この問題は恐らく彼が批判されれば擁護、若さだけの分を言われても質問と違うと方向が行きそうなのでこれは話すべき問題です。彼と一度話し合うべきです。あなたと一緒になりたい。あなたしか考えれないが少し腑に落ちない所がある。あなたはいつも酔うとわたしには能力が低いや、何故と聞いても君にはわからないと言う。私はわからない。だから教えて欲しいのにあなたは教えてくれない。そんな能力の低い人と何故結婚したいかわからない。あなたは自分が上から話せる人だから私と一緒になりたいの？この先お互いに家庭を築いていく上で、あなたの言う社会的に役立つなんてことは私にはないかもしれない。何故そんな私と結婚したいの？って本人に聞くのがいいと思います。彼の方が収入低いと彼が家事するの？そんな豪語する人間だと思われてるの？お互いに何故その人なのかが気になります。でも飲んでないときに上記は聞いた方がいい。めんどくさいけど、そのモヤモヤはとれない。

トピ内ID：3978552396

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どーして結婚する話になってしまったの？

みー

2011年10月18日 18:36

何かレスする前にひとつ確認したいのだけれど、まだ学生の２人なのに、どーして卒後すぐ結婚することになってしまったの？トピ主さんの悩みも、彼の数々の発言も、どちらも結婚を望んでいる人のようには思えないのね。なのに結婚が「決定事項」になっているのかがさっぱりわからないのですよ。何で決めたの？誰が決めたの？って感じなんです。

トピ内ID：6287260880

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心配いらないと思う。

さみ

2011年10月18日 18:36

「人に求められる、人に必要とされる」ことが社会的な評価軸だと私は思います。そして、替えのきかない存在こそ価値があり、最も評価される社会人です。お金をたくさん稼ぐことに長けている人も人から必要とされますが、パイオニアでなければ成功法はある程度見えていますから、能力のある人であれば誰でもでき、この方たちはいわゆる替えがきく人材です。しかし、オリジナルな世界観を創造する行為をクリエイティブとするならば、その世界観を創造することができるのは世界でただひとりな訳ですから、それができる人は、替えのきかない唯一無二の存在です。どっちが偉いという問題ではありません。しかし、社会的に唯一無二の存在になることの方がずっと難しいです。私の両親は作家です。私は組織人になり、彼らの若い頃より資金的に恵まれた環境を整えられていますが、彼らをとても尊敬しています。彼がそういう思考に至るかはわかりませんが、心配いりません。人の能力は多様です。多様であるからこそ社会が成り立っている。これは大人ならみんな知っていること。きっと彼もそのことにすぐ気がつきますよ。

トピ内ID：9454369343

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トピ主です。

あいこトピ主

2011年10月18日 19:52

２～３年待つという意見が多くあり、個人的に考えてみましたが、あまり現実的ではありません。私の現在の仕事は、作家の様な特殊な仕事で、今が出産するのにはベストなのです。実績がないのに産休をとると一気に仕事が減ってしまいます。そこまで実績をつけるのに何年かかるかは分かりませんし、一生ないかもしれません。そうこうしているうちに出産出来ない年になってしまうかもしれません。ですが、若いうちだとそれも違います。若いうちなら産休をとっても将来性があると判断されるので仕事はあまり減りません。（この業界では”若い”というのは１０代を差すので、私もギリギリアウトなんですが…。）個人的には、今なら企業も待ってくれるという自信があります。（本当は１、２年前が一番良かったのですが…）こういった状況で、２、３年待つというのは現実的ではありません。待った上に反故になったら…。（普通の仕事をしている方なら「もう３０才なのに１０年待つ」と同じ感覚があります。）気持ちさえ追いつくなら社会人の他の人と…とさえ思います。なので２、３年待つという選択肢はなしでアドバイス頂けると助かります。

トピ内ID：2958199576

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私はそういう人はやだな

🐱

にゃんこ

2011年10月18日 21:24

トピ主さんの、下に見られているという感覚は、続くと思いますよ。優しくて賢く誠実な人が、結婚相手を見下すでしょうか… 誠実って、浮気しないとかそういうことだけじゃないですよー。どんな人でも他人を見下す人間というのは、自分の愚かさを知らないガキだと思います。「他人を見下す」という行為自体が愚かなことですから。本来持ってる優しさ等とは別ですよ。まだまだ修行が足りないってとこでしょうかね。。社会に出たら、成長してくれたらいいですね…。ということで結婚はまだ早いのでは。好きな気持ちだけじゃ、続きませんよ！

トピ内ID：8487103488

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トピ主です。

あいこトピ主

2011年10月18日 21:24

いくつか質問にお答えします。＞トピ主さんがその仕事を生涯やっていきたいと思っているのなら私の中では出産＞仕事＞恋人です。もちろんどれも捨てたくありません。＞トピ主さんが彼の意向に逆らう延期の希望を打ち明けた時、彼がどういう態度をとるかも、よく見て下さい。実はこの一週間、「いま仕事が忙しい。私の仕事を応援しない人と話すと余計はかどらなくなるから仕事が終わるまで連絡をとらない」と言い（結婚に対する迷いもほのめかしつつ）、連絡を断っていました。そして今日実際に仕事に区切りがついたので連絡したのですが「応援しないはずがない」「頑張って欲しいと思っている」と言ってくれました。嬉しかったのですが「無理してくれているんだな」と思います。

トピ内ID：2958199576

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22歳で2～3年待てない？？

♨

ぽにょ

2011年10月19日 12:28

2～3年待てない気持ちはわかるけど彼のようなタイプにそのパターンは危険と思います。 22歳で結婚、23歳で出産、彼も就職1年目で初任給しかもらえない割に仕事は忙しいでしょう。自営業なら保育園を見つけての復職も難しいでしょうから 1～2年はトピ主さんが子育てにかかりきりですよね。そのころには第2子を計画かな？彼もようやく仕事に慣れてきたでしょうし、子供好きな彼なら1人でいいとは思えないでしょうね 25歳くらいで第2子？子供は2人でいいとしても 2人の子育ては1人とは比べ物にならない大変さです。まとめて熱を出したりどちらかが体調を崩したり。トピ主さんが30歳に近づくころ彼はどんどん仕事に脂がのるばかり。彼は「家族を支えているのは俺だ、俺が仕事に専念できるように君はしっかり子育てしてくれ」って言わないかな。クリエイティブ系は日進月歩。新しいトレンドについていけるかな？仕事に専念したくても「君にはわからない」って言われない？甘えることでうまく彼と付き合っているつもりで気付いたら本当に彼の方が格上になっているかもね

トピ内ID：4942777218

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結局は自分次第

🐤

サニー

2011年10月19日 13:27

全く欠点のない人間や、相性バッチリでなんの問題もないカップルなんて稀です。結局はトピ主さんが彼のマイナス面的要素やお互いの価値観の相違を受け入れられるかどうかじゃないんでしょうか？トピ文読んだ印象では、トピ主様はけっこう頑固で、我も強く、芯のある方と感じました。人に聞かなくてもご自身で案外答えに近いものがあるんじゃないですか？そこに持ってく方法を探し出したかったのでは？彼と結婚し、子供を産みたい。出産したあとにキャリアもつみたい。自分が思い描く完璧な人生を歩みたい。　そして彼には自分を尊敬、敬愛してくれるよう変わってほしい。ってことですよね？そのためには彼に根気よく貴女の仕事に対しての姿勢を語れば良いのでは？仕事で実績を作り社会的に認められればいい。彼以上に稼げばいい。あなたの理想を彼に押し付けるなら、それなりの努力が必要ですよ。がんばって！根性ありそうだからきっとうまくいきますよ！

トピ内ID：6220960244

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モラハラ夫だったら？

☀

ラッキー

2011年10月19日 13:27

卒業と同時に結婚ですか？何だか早いような気もします。社会に出れば、いろいろな出会いもありますし、大丈夫でしょうか？彼も社会に出て、いろいろ経験すれば、少しは腰が低くなるかもしれませんね。まだまだ未知数の彼ですから、結婚は伸ばして様子を見たほうが良いような気がします。結婚前の不安や迷いは、最終的には離婚原因になることが多いですから・・・。モラハラ夫だとしたら、後悔先に立たずです。

トピ内ID：5966562714

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あまりいい考え方ではありませんが…

匿名

2011年10月19日 15:16

トピ主さんの中で出産、仕事の優先度がそれぞれ高く、出産後の仕事のイメージも出来ているのなら結婚に踏み切ってもいいのではないでしょうか。クリエイティブ系の仕事をされている方で結婚、離婚を繰り返えされる方もかならずしも結婚に失敗＝不幸という訳でもないですし。逆に若い頃に仕事に打ち込みすぎて仕事は成功しても結婚はもう…みたいな感じになってしまう人も多いですしね。

トピ内ID：7782221121

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