実母が嫁としての説教ばかり

＞母がことあるごとに嫁なんだから・・・ との事ですが私７０代、多分あなたのお母様より年上だと思います。 でもね、息子達（２人）の配偶者をウチの嫁だと思っていません。 そもそもウチに嫁に来た人達じゃありません、双方が結婚によって独立した 人達だと思っていますから。 価値観と言うのは１０人いれば１０通りありますね。 どれが正しいとか言うのではなく、強いて言えば最早時代にそぐわない価値観と 時代の先を行く価値観（夫婦別姓）って評価はあると思うのですが。 ちなみに夫婦別姓は法律では認められ、そんな夫婦はいます。 例え親子でも自分の価値観を相手に押し付ける事は出来ません。 ですから貴女のお母様が貴女に自分の価値観を押し付ける権利はありません。 貴女のご家庭には、ご家庭のやり方・ルールがある筈です。 実親、義親と言えど、他所の所帯に遠慮なく踏み込んでいくのは 礼儀知らずです。 貴女が自分の結婚という事に確固たる姿勢、認識が無いから お母様に余計な事を言われるのです。　反論するために女性の生き方・あり方を 勉強なさればいいか、と思います。

トピ主さんはなんでも実家のお母さんに報告や相談をしているのですか？ 親孝行のつもりでべったり付き合っていると、余計な心配や干渉をされます。 私は結婚30年ですが、やはり程よい距離感を保つのがよいと思います。 人それぞれ考え方が違うのですから、お母さんのアドバイスがそのまま義理の両親さんに通用するとは限りません。 たまには電話に出ないなど、上手くかわしたらいかがですか？ ＜何でもお見通し＞と言ってもお母さんはエスパーではないので、やはりトピ主さんが日ごろから細かく報告している状態だと思います。

1児の母です。生後4カ月で、姑は孫フィーバー中 里帰りしなかった為、産後間もなく体も心も辛かった時に 親戚大勢ひきつれて孫見せにきた姑が嫌になり その後も、干渉が酷く・・嫌になりました。 私には弟がおり 実母はいずれ姑という立場になります。 だからか、自分の理想を私に求めてきました。 「嫁なんだから我慢しろ」と・・・・ なので、私は 「私たちにも考えがある。口出さないで欲しい！姑の事でただでさえストレスがたまってるのに、余計に嫌になる！」って母に言いました。 もう、私が姑の事を嫌になのがバレバレなので 母には、どうして嫌になったのか細かく伝えました。 （旅行に勝手についてきた。公開授乳を強要する。首の座ってない子どもを高い高いする。子どもの頭を床にぶつけて遊んだ。除菌シートで汗疹を拭こうとした等） それから、姑が酷い事が分かったようで母はあまり言わなくなりました。 「会う頻度が多すぎてストレス」って伝えた時には「可愛い孫に会いたいのは当たり前！我慢しなさい。」って言われちゃいましたが 他の事に関しては、愚痴を聞いてくれます。

トピ主さんのお母様は若い嫁時代どのような過ごし方をなさってきたのでしょうか？そしてトピ主さんには男兄弟はいらっしゃいますか？そして独身時代は母娘関係自体良好でしたか？ 男兄弟がいるのならば、息子嫁へそのような希望があり、息子嫁に希望するからには娘にも厳しくしなければ矛盾するという事があるのかも。 また、ご自分自身が、すごく嫌だったのに嫁時代姑に我慢して仕えてきた人達の中には、娘が自分と同じように姑に仕えて苦労して気遣いしていないと、まるで自分の今迄の人生が否定されているように感じる人も一部いるみたいです。娘に自分と同じ苦労をさせ嫌な思いを耐えさせる事によって、自分の今迄の人生を間違ってなかったと肯定したいというかなんというか・・とても哀しい母娘関係ですが、そういう人もいるみたいです。 あと、姑が陰で嫁の実両親にネチネチ電話や手紙で嫌み連発して、実母を困らせているパターンもありますね。 私の実母は、上記後半２つに当てはまります。なので実母自身自体との接触をなるべく避けています。

いやー、世間には似たような母親がいるもんですね。 うちの母親も、貴方の趣味は説教ですか？といいたいくらい、たまーに実家に遊びに行ったりすると、ひたすら説教を食らいます。 この性格は変わりませんよ。対処法は、ただ一つ！ひたすら、右から左に聞き流すです。適当に、相槌を打ちつつ、頭は他の事を考えたり、雑誌やテレビでも見ましょう。うちの父親が言ってました。親にとって子供はいくつになっても子供だと。説教が楽しいんでしょう。母親にとってはね。（自分がえらーく感じられますもんね。）さー、あなたも妄想力！でも鍛えましょう。

みなさんのレス、当たりすぎていて驚いています 私自信のことを逐一報告してしまい、すぐ叱られるので、弟からも要領悪いと言われていました。 自立しておらずすぐ母を頼ってしまうので、いつまでも対大人扱いはしてもらえません。 トピを立てたときは母と言い合いになりカッとなっていたのですが、直後電話があり、義親と上手くいっていないのか、辛いのかと聞かれ、表面上は上手くいっているけれど孫を取り上げ見えない部屋に行かれたり、主人のことは姑の方がよく理解しているといわれたり子どもたちはお母さん(私)よりお父さん(主人)子だと毎回言われたり 度々ライバル心見せらるのに主人がいるときは 私をほめるからホントは会いたくもないと言いました 母はいつでもグチは聞いてあげるから旦那さんが悲しまないようにしなさいと言われ話は終わりました 確かに主人も悲しませたくないです

母は強し これよく言いますよね。これは、いろんなことを経験していった結果だと思います。義理のご両親との間や、ご主人との考え方の違い、育ってきた環境の違い、実家との関係、子供の人間関係などなどいろんなことを、自分なりに乗り越えてこそ強くなっていくのです。 愚痴ならいつでも聞いてくれる…それがあなたのお母様の考えですよね？これは世の母はみんな同じだと思います。 折れてしまいそうな時も、母となった娘を信じる親の気持ちだと思います。 家の中をうまく回すのも女性の仕事。だけどご主人だってそのうまく回そうとしている奥様の足を引っ張らないように、且つ油が切れないようにするのも大事な仕事です。 ただ同じ立ち位置だと腹も立つし、気に入らないと忘れられない。だけど、自分は自分、姑やあなたのお母様はいわば子育ての卒業証書をもらった卒業生です。アドバイスはできるけど責任は無いのでどうにでも言えます。 でもあなたはまだ在学生です。 立場は全く違うのです。 いろんな人がいるのですから、それらの意見をふるいにかけるぐらいでいいのでは？

私の母も、まず義母にお伺いを立てなさい等と、いつも気にしています。 でもこれは、私が婚家と上手くいくように、嫁として可愛がられるようにと、娘の母としては当然の願いゆえです。 だから、ありがたく受け止めてます。 義母に対して「こんなとき何て言ったらいいのかな。」「こういう場合はどうしたらいいかな。」等で迷ったとき、私は実母に電話します。すると、嫁姑関係が上手くいくための、姑側からの忌憚ない意見が聞けるので、とても助かっています。 もちろん夫にも相談しますが、なにせ１８歳で家を出たので、自分の母親の事を分かっていませんから、あまり役には立ちません。そもそも男性だと、女性の思考は分かりづらいものですしね。 だから、むてきちさんのお母様は、むてきちさんの幸せを思いやって、こうしたらいいよという貴重なアドバイスをしてくださっているのだと思いますよ。この世の中で、事情を知っていて、率直に意見してくれるのは、実母より他をおいてないと思います。 説教ととらえると、わずらわしいですが、愛情とか思いやりととらえると、面倒くささも軽くなりませんか？私はむしろ説教が嬉しいです。