「義父に気をつけて」と言われました

レス35

（トピ主 6 ）

🐤

ぴっぴ

2011年10月18日 12:04

ひと

私は３５歳の既婚女、ぴっぴです。最近義父は鬱病の義姉に対して、「スキンシップが足りないから治らないんだ」と言って、手を握ったりするようです。義姉は「実の娘でも４０過ぎの大人で子供もいる。いくらなんでも気持ち悪い。」と言います。少し前その気持ちを相談した携帯電話のメールが義父に誤送信されていたそうで、義父の態度が改善されるかと様子を伺っているところです。そして先週、義姉と夫が電話でこの話題になったようで、夫から「姉ちゃんが親父が最近おかしいから気をつけろって。息子達がいるからまさかとは思うけど、親父が泊まりに来る時は念のため気をつけて。」と言われました。義父は７０歳過ぎても現役で働いており、休日は認知症の義母(寝たきり無反応)を見舞います。月に一度は「孫に会いたい」と言って泊まりに来るのが通例です。一泊して翌日我が家から出勤します。夫はいつも帰宅が遅いですが、義父が泊まりに来る際は晩酌に付き合う為に早めに帰るようにしています(私はお酒に虚弱)。実の親子の間での手を握ったり抱きついたりと言う行為が嫁の私に向かうと言うのは、どうなのでしょう？義父は鬱病の義姉に良かれと思ってしていることでしょう。確かに客観的に見て気持ちの良い行動ではありませんが、義父は元々主観的で、周囲が驚くような事をするのは、今回が始めてではありません。今日は義父が泊まりに来るそうです。私はいつものように過ごしていますが、何に気をつけてよいやら・・・洗濯物は干さない、寝室はさっぱりさせて・・・これはいつもどおり。最近はスカートを良く履いていたのですが、今日はズボンを履きました。夫が痩せていた頃のズボンをもらったものです。今までは義父におかしな態度は見られませんし、いったいなにに気をつけたらよいやら？意見、感想、アドバイス、なにか頂けたら嬉しいです。

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絶対に子供と離れない

🐧

ウーロン

2011年10月18日 18:36

まさか孫の前ではおかしなことはしないと思いますが。お姉さんの鬱はお父さんが原因なのでしょうか？

トピ内ID：4914477489

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想像力や危機感が足りないと思う

😨

なし

2011年10月18日 17:19

トピ主さんが聞いた話が真実の全てではないとしたら、何に気をつけなければいけないのかわかりますか？手を握ったり抱きついたりする。それが実の親子の間なら仮にセーフだとしましょうか。（私にとっては充分異様な行為ですが）では、抱きつくだけでなく身体を撫で回すとしたら？特定の部位に執拗に手指を伸ばしてくるとしたら？どこまでえげつない表現なら主さんは危機感を持つでしょうか。その標的が自分になると想像したら鳥肌が立ちませんか。既に現実に許容範囲を超えた行為があり義姉さんが強く拒絶したら主さんが標的になりそうな予兆があり義姉さんとご主人が悩み苦しんだ結果、主さんを守る事を最優先に考えて今回の「気をつけて」になったとしたらどうですか？先日「孫に性的な行為を執拗に迫った義父を絶縁」「女児をもつ身内に気をつけるよう伝えるべきか（どう言えばいいのか）」といったトピを見ました。もう一度言いますが、トピ主さんが聞いた話が必ずしも事実の全てとは限りません。実父を警戒せよと言わざるを得ない。それは大変な事ですよ。

トピ内ID：0031713867

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それでも泊りに来る？

絶句

2011年10月18日 18:36

あなたの旦那さんが不思議です。自分の親が抱きついたり手を握ったりする危険があると、警告するのに、まだ泊りに来ること自体をやめさせない。ちょっと親に甘すぎるのではないですか。息子なら、はっきり父親に厳重に抗議して泊りに来させないのがふつうでしょう。あなたひとりになる可能性のある家に。「念のため気をつけて」って何ですかそれ。「人ごとみたいに言うな！自分の親だろっ！」私なら夫にいいますよ。みんな人が良すぎるんじゃないの？ズボンをはきかえるとか、洗濯物を干さないとか、自分の家なのになんでそんな気を遣う必要があるの？方向性間違っています。寝室のぞかれるような危険人物、出入り禁止にしなさい。

トピ内ID：8276728170

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変なの

のんきな息子

2011年10月18日 18:36

義父がどの程度危険かは、他人の私たちには判断できません。しかし、「気をつけて～」とのんきにメールだけ送ってくる他人事の夫は何なんですか？気をつけなきゃいけないほどなら、義父の状態を見極めるまで、口実を設けて泊まりに来させないとか、逆に夫と子供だけ泊まりに行くとか、もし来るなら義父の来る時間に必ず夫がいるよう、義父と夫が外で待ち合わせて一緒に来るようにするとか、対策はあるでしょうに。いつも通り義父を家に入れておきながら、妻だけ頭をひねって「スカートじゃなくてズボン」なんてとんちんかんな対応をしているんですか。変な人たちですね。

トピ内ID：8012068663

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今日は体調不良で断りませんか？？

🐤

ことちゃん

2011年10月18日 18:36

非常にきけんだと思います。何かあってからでは遅いので、今日は体調不良で断った方がよいのでは…。ご主人には、危ないかもしれない状況で、私に任せないで！！と抗議して、理由をつけて断り、今後の策をねってください。もし、どうしてもの場合は、ビデオをこっそりせっとして証拠として残せるようにするとか、ボイスレコーダーのセット、そして、痴漢撃退用のスプレーでそなえてはいかがですか？？認知症の前兆で、色ボケのような状態を発症することもあると思います。ご主人には、義父を心配している事を前にだして病気の可能性を強く伝えて、なんとか接触をさけてください。何かあってからでは遅い…。身内で被害がでているのですから、軽く考えず身を守るようにしてください。「性犯罪の加害者＝顔見知りによる犯行」これは定説です。どうか、ご無事で…。

トピ内ID：3712267463

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お風呂に入らない

くみ

2011年10月18日 18:36

たぶん、お義父さまは認知症になりかけてるのでしょうね。思いついたのですが、今夜はお風呂には入らない方がいいと思います。ご主人が帰って来ていても、隙をみて覗かれるかもしれないし、湯上がりの姿を見て欲情するかもしれませんし。このところ涼しいから、一日位入浴しなくても大丈夫ですよ。実子が気をつけてと言うほどですから、やり過ぎな位自衛してもいいと思いますよ。

トピ内ID：8993337699

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気をつけるのは着替え中や入浴中ですね

🐱

にゃん太

2011年10月18日 18:36

いわゆる「覗き」です。よく聞くのがその２つかな？わざとじゃないフリをしてわざと覗いてくるなど。あとボディータッチ。わざとらしくこけて抱きついてみたり。入浴は義父さまが夕飯中に先に入るとか、着替えは鍵の掛かるトイレでするとか用心に越した事はない思います。でもあからさまにはならないように、出来る限り自然に。あくまでさり気な～く、です。お子さんもいらっしゃるので大丈夫だとは思いますが先述の通り、用心に越した事はないですよ。

トピ内ID：4727756874

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少し前のトピで

ちい

2011年10月18日 18:36

一緒に暮らしてはいなかったが、その息子の子供（中学生）にタイプだと言ったりセクハラまがいなことをしたお舅さんが登場したトピがありました。血のつながりがある孫に手を出そうとするお舅さんがいるくらいですから他人である嫁に手を出すなんてことも考えられなくはないですよ・・・。（気持ち悪いけど）まあ、念には念を入れて用心をしたほうがいいと思いますね。下着や服などが置いてある部屋には鍵をかける。トイレ浴室を自分が使用する際は鍵をかける。舅と二人きりにならないようにする。隣や向かい、手の届く範囲には座らない。位かな・・・・・。

トピ内ID：9856223661

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飛躍しすぎかも知れませんが…

匿名

2011年10月18日 18:36

お義父様が主様を”性対象”として見てるかも？ってことではないのでしょうか？？

トピ内ID：5298675014

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うーん

🐱

nika

2011年10月18日 18:36

あまり意識したり気にされたりしない方が良いです。自分の子は一生自分の子で、うつ病になっているなら自分の責任を感じて手を握ったりしても悪くはないんじゃないかと思います。必要以上に義姉さんが意識し過ぎているかと。昔スキンシップが少なかったのは本当でしょう。だからこそ拒絶するのも自然です。当人が嫌と思っても、うつ病になった私の手を握り昔を詫びた父親の姿、は潜在意識に届いて癒しになっているはずです。うつ病は難しい病気だと思います。主さんは聞き役になられると良いと思います。

トピ内ID：3716643480

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まずは相手を観察

☀

otennkiame

2011年10月18日 18:36

手を握ることについて、良い方にとるならば、義父様が高齢であること、また鬱病の娘さんのことを心配しての行動ではないでしょうか？旦那様もちゃんと事情を知っていて、義父様が泊まりに来る日は早めに帰宅し晩酌に付き合うことになっているとのことですし、とりあえずはトピ主様の対応(洗濯物、スカート→ズボン）で充分だと思います。義父様の様子を観察し、何か違和感を感じたら、その時は二人きりにならないように注意する必要があるでしょうが、今の時点では何も分かりませんし…。気のせいだといいですけど。

トピ内ID：1529608158

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孫でしたが

🐧

まごごま

2011年10月18日 18:36

祖父と同居していました祖母は私が2歳のころ亡くなっていますが、それ以降の関心は嫁(母)に移っていたようです偶然を装って覗く、触る、一緒の部屋に入ろうとするetc. 父の仕事が遅く出張が多かったため、結構大変な思いをしていたようです私自身が大人になってから聞きましたそして、私が高校生になった頃からは、孫に関心が移ったようです褒める振りして髪の毛を触る、ごみを取る振りして体に触る、眉毛などの手入れをさせる、頻繁に用事を言いつけられ祖父の部屋に呼ばれたり、着替えを手伝いさせたり(用事も着替えも1人でできます)etc. もし、お義父さんが同じような感じなのなら・・・娘も嫁も女性に変わりないのでは？部屋や洗濯物云々ではなく、あなた自身が隙を見せないようにするしかありません

トピ内ID：0853516031

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ご主人の言う事がおかしい

😑

マリン

2011年10月18日 19:52

うーん、お義父さんが本当に危ないのかどうかは判断が難しいですが、もっと変だと思ったのはご主人の貴女への言葉。「泊りに来る時は念のため気をつけて」というフレーズ、筋が通ってない。もし、本当にご主人がお義父さんのことを妻に何かヘンなことをしてくる可能性があると思っているとしたら、「泊りに来させる」こと自体がありえない。貴女が自分で気をつけるとかいうことよりも、泊りに来るのをやめさせるほうが先です。

トピ内ID：1496601937

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感想です

みぃ

2011年10月18日 19:52

どうかと？何をしたら？何がトピ主さんがごまかしているように感じます。義姉さをということで距離をとっておられるのでしょうが義姉さんがうつ病だから被害妄想なんだと信用してないように感じました。実際、自分は気持ち悪いと思うけど義姉さんがされてるのはしかたないと他人事にしたいんですよね。ととれました。対応ですが自分には向かってこないってトピ主さんが思っておられるなら普段通りにされたらいいのでは？

トピ内ID：0846272218

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もう来られる時間でしょうか…

😣

みょー

2011年10月18日 21:44

そう言われて家に迎え入れるなんて、憂鬱な気分になりますよね。鬱病のお義姉さまに良かれと思ってスキンシップとは。実父とはいえ、さぞかし気味が悪いでしょうね。病状が悪化していないか心配です。本当に鬱病の娘を思ってしていることであれば、主さまに手を出すなんてことはありえませんよね？でも、お義母さまが入院して夫のことさえわからないそんな状況から、本当はお義父さま自身がスキンシップを求めているのかもしれないですしね。「最近おかしい」というのであれば（内容がはっきりとわかりませんが）、気をつけるに越したことはないと思います。もし今日、少しでも主さまに対して不快な言動をとるようであれば、お子さんをご主人さまが実家に連れて行くなど主さまとお義父さまの距離をおくようにされてはいかがでしょうか？何もないと思いますが、何事も起こさせないように警戒してくださいね。

トピ内ID：5332223483

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私の伯父の話

とおりすがりっこ

2011年10月19日 11:28

　実の父親に妻を寝取られました。そのまま妻と別居したら、妻と父親とで一緒に暮らしたらしいですね。しかもその後子供まで産ませてしまったそうです。　妻とは離婚して伯母と再婚しましたが、産まれた子供は伯父の籍に入っていたそうです。離婚するまで時間がかかり、いつの間にか二人もいたそうです。その話を聞いたときにかわいそうでたまりませんでした。　もうかなり昔のことで当事者は全員鬼籍に入っていますが、そういう場合もありますよ。　気をつけた方がいいです。

トピ内ID：3098442789

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子供はいくつ？

らら

2011年10月19日 13:27

もし、授乳中なら確実に覗きを注意したほうが良いですね。幼児でも、子供のほうに関心が行っている、、こともありえます。男児でも、オムツかえ、着替え、お風呂。子供の裸を見せないように。「孫に会いたい」って、あまり男性は言いませんよ。普通はテレて。一緒にお風呂に入りたいなぁ、一緒に寝たいなぁ、、なんて思ってなきゃいいですけどね。とぴ主、もしくは子どもの寝姿を覗きに来る、のが一番怖いなぁと思ってしまいます。

トピ内ID：2846229929

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みなさんとは違いますが

おばさん

2011年10月19日 15:16

私は文面で読む限りは義父さまは至って普通でどこも警戒する必要なんて無いと思います。鬱病にスキンシップは、とても有効である事が徐々に実証されています。義父さまが何かで情報を得られたとしても何の不思議もありません。（試しに検索して下さい）親子でも年が進んだら‘気持ち悪い’行為でしょうか・・・？私が見たテレビ番組では認知症治療でしたが手を1秒間に5センチの距離を動かして撫でてあげるそれだけで画期的に相手が心を開いて穏やかになる、という治療を紹介していました。子→親なら良いのでしょうか。親→子は駄目なのでしょうか。お義姉さまのお病気がどういう程度なのか解りませんが確かに本人が「嫌だ」と感じてそう言っているのですから義父さまの方法はお義姉さまには不向きでしたね。でも、その事で義父さまが「いやらしい」とは微塵も思いませんしそういった行為の矛先があなたに向くとも思いません。万が一、もしあなたに矛先が向いたら対処すればいい事だと思います。私は義父さまがお気の毒に感じました。・・・失礼じゃないでしょうか。

トピ内ID：3119969728

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トピ主・やはり以後気をつけるべきか

🐤

ぴっぴトピ主

2011年10月19日 15:16

皆様、レスをありがとうございます。夫は・・・先程「帰るよ」とメールが来ました・・・それが原因で今私は少々機嫌が悪いですが、気を取り直して。義父が眠ったので、先程皆様のレスを読む事が出来ました。最初に答えるべきところを少々。義姉の鬱病の原因は義父ではありません。夫が私に「気をつけて」と伝えたのは口頭です。皆様のレスを読ませていただいて、私には危機感が足りないと思いなおしました。今日は何事も起きませんでしたが。が・・・一つ驚いた発言がありました。話の流れで夫婦の絆の事になり、突然「夫婦の絆が　セックスだけ　だなんて嫌だよな」と言ったんです。しかも"セックス"のところだけ前後に僅かな間があり、やや声が大きく・・・私はギョッとして思わず「お父さん今の発言はどうなの！？いくらなんでも例えが・・・」と言ってしまいました。義父は謝ってきましたが、息子達は寝静まって二人きり。以前なら「ＫＹ発言はよくあるし」と流せたと思いますが、今回は夫から注意を受けたあとでしたので、気分が悪くなりました。

トピ内ID：3532233692

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トピ主・続き

🐤

ぴっぴトピ主

2011年10月19日 15:16

やはり今後は心身を引き締めて気をつけることにします。義父は以前から困った発言が時々ある人でした。実は３年前に息子の授乳を見られ、胸の評価をされた事があります。その時は夫も同席で、さりげなく間に入ってくれたので良かったのですが。今回は注意を促された後で、気分が悪くなりました。義父は車の運転や言動にも荒さが出てきていますし、ストレスのせいだとは思いますが、歳とともに精神的な部分の衰えもあるでしょう。認知症などの疾患も注視していこうと思います。この事は夫に言わないわけにはいかないので、夫の帰りを待って起きている事にします。明日以降、また御報告させていただきます。

トピ内ID：3532233692

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ご主人人事ですね

カボス・２号

2011年10月19日 17:23

念のために気をつけてなんて言うってことは、何かあったときは父親が悪いんじゃなくて、隙を作ったあなたが悪いってことになるんですよ。判りませんか？そこをご主人にきっちり話してお泊りは無しにしてもらいましょう。義父が朝トピ主さん宅から出勤できるのなら、ご主人も義父宅から出勤できるんですよね？なら月一ご主人が帰ってきてから一緒に義父宅に行けばいい。義父宅が泊まれるほど広くないなら、トピ主さんは飲まないのですから、夜遅くなってもトピ主さんが運転してかえればいいと思います。それにどうして夫が休みの日に来てもらわないんですか？そりゃ家族の時間は減るけど、夫の目の届かないところで義父と会うこともなくなるじゃないですか。孫を見るのにどうしてあわただしい平日来ないといけないの？

トピ内ID：8080822902

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客観

🙂

ササロン

2011年10月19日 17:57

客観的にここまでで判断するなら、まず義父の論理はおかしいので、民間療法情報の出所があったのか？もしくは触りたいだけなのかの判別が必要。それによって、仲間内情報を信用しやすいただの親父なのか、変態親父なのかわかる。後、義嫁情報も一概に信用は出来ない。身内の旦那は今までの流れで信用するかもしれないが、鬱のダウンシンキング時の悪い考えの飛躍さは普通の人の想像を軽く超える。触られた⇒ちょっと嫌だ⇒気持ち悪い⇒何か理由が⇒もしかしたら・・・どんどん悪い方へ考えますので、ここの見極めは重要です。どちらにしても、義父か義嫁のどちらかが危うい事には変わりは無い。

トピ内ID：9599044766

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多分・・・

🐤

ポチ38

2011年10月19日 17:57

多分、老齢になって、性欲を抑える力が弱くなったのですかね。自分男性(50)です。加齢とともに、普通はそう云うものは減退するのですが、稀に加齢による神経疾患でおさえれられなくなり事件に発展する悲劇的なのものがあります。 (近所で子どもの下着を見てたお爺さんが事件になりました。責任能力の話になり。疾患がわかりました。不起訴です) 気をつけた方が良いと感じます。

トピ内ID：1857037005

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鬱病

ジオウ

2011年10月19日 23:48

鬱病の患者さんにとって家族とのスキンシップは大切な治療の一つになると聞いたことがあります。お義父様もそれを知って鬱病のお義姉様のことを思って意識的に実行されてるのではないでしょうか？本来ならば結婚されているので旦那様が、又は女性なので母親であるお義母様が手を握ったり頭をなでたりなどのスキンシップをされるのが一番いいようですが、お義母様が寝たきりとのことですのでお義父様が親として少しでも娘の力になりたいと思ってそうされてるのかなぁと感じました。とは言っても娘としては自分の事を思ってと知りながらも急に父親にベタベタされるのは気持ち悪いですよね。これが母親なら気にならないのですが‥。お義姉様がそう言いたくなる気持ちもわかります。ただ世の中には色んな方がいらっしゃるので、他の方がレスされているように用心される越したことはないと思います。

トピ内ID：5835097504

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セクハラ行為？

🐶

白

2011年10月19日 23:48

お義姉さんが「気をつけて」というのはお義父さんのセクハラ行為に関してだと思うのですが・・・うーん、実際にその予兆を体感しないことにはやっぱりピンと来ないと思います。お義姉さんはうつ病という事で（普通のうつ病とは違う気もしますが）色々過敏になっているのかなという気もします。また親子関係があまりよくなかったりということもあるのかもしれません。個人的には実父であれば、手をつなぐ、ハグするくらいは全然問題ないですので、他の方と意見が違うのかもしれませんが。とりあえずお義姉さんには、連絡してくれて有難うとだけ伝えておきお義父さんが来ても今まで通り普通に接してお義姉さんからの連絡については何も言わないでおくのがいいんじゃないでしょうか。ご主人と２人きりのときにお義父さんとお義姉さんの関係についてちょっと聞いてみるといいかもしれません。

トピ内ID：2598920476

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寝室と風呂（脱衣所）に鍵を取り付ける

ne2kai

2011年10月20日 15:04

＞いったいなにに気をつけたらよいやら？それはやっぱり、義父に襲われないように身辺に気を配れという意味だと思うので、寝室と風呂のドアに鍵が付いていないのなら取り付けて、義父が泊まりに来た時には使用するよう習慣づけるのが良いと思います。あと、防災の面からも、ベッド脇の手の届く場所に懐中電灯（出来れば警棒としても利用出来るタイプ）やホイッスルを置いておく事をお勧めします。女性への性暴力の加害者って、顔見知りの場合が多いですし、悲しい事ですが、家庭内で肉親に性的虐待を受ける子供や女性もいます。なので、トピ主さん自身もそうですが、お子さんたちの身辺にも気を配ってあげて下さい。（男の子であってもです）トピ文だけからの印象なので、まったく的外れな憶測かもしれませんが、義父がもともとセクハラ的行動を普通にする男性なら、お義姉さんが子供の頃父親から性的虐待を受けていて、ご主人がその事実を知っていて今回の警告になった…という事は無いですか？

トピ内ID：8730430078

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タクティールケア？

まま

2011年10月20日 15:57

可能性として、こういう事も考えられますよ。認知症・スキンシップで思い出したのですが、以前N○Kのためしてガッ○ンでタクティールケア(正確な名前は忘れました)というのが紹介されてました。簡単なのはハンドマッサージみたいなものでした。それを受け続けた認知症の方の攻撃的な部分がかなり和らいできたと言っていたので。もし、義父がその番組をみていたら、もし、義父が奥さんにそのマッサージをしてあげていたら、セックス以外のスキンシップも大事だと感じる、事もあると思います。でも、もし何かあってからでは遅いので、気をつけてくださいね。

トピ内ID：9389460731

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トピ主・お礼と義父を少々擁護

🐤

ぴっぴトピ主

2011年10月20日 15:57

レスをくださった皆様、ありがとうございます。もっと気をつけなさいという叱咤や、義父の心情を察してくださるような気遣いや、夫に対して疑問を投げかけるものまで、親身になってくださり、感謝しております。言い訳になるかもしれませんが、義父は短気ですが情に厚い人で、変な意味ではなく私に対しても分け隔てなく接してくれます。夫は時々間が抜けますが、私の事をとても大切にしてくれています。私にいう事は、義父は「あいつ(夫)の事をヨロシク頼むよ」と言い、夫は「親父の事をヨロシク、ありがとう」と言います。義姉は重度の鬱です。義父は鬱病に対して理解が薄く、義姉はそれで困る事も多いようです。義父が先のお盆に田舎へ帰省した後から、義姉に抱きついたり手を握ったり、という事が始まったそうです。田舎の親戚の方に、なにかアドバイスされたのかもしれません。でも義姉は心から嫌なようですが、それが理解できない義父はやる事が裏目に出て拒絶され、戸惑っている事でしょう。

トピ内ID：3532233692

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トピ主・今後の対策

🐤

ぴっぴトピ主

2011年10月20日 15:57

今後、義父に対して何の対策もしないのは、良くないと考えています。このことは夫ともきちんと話すことが出来ました。でも、義父が悲しい思いをするといけませんので、定期的に義父宅付近の公園(広くてとてもよい環境の公園)に遊びに行き、昼食か夕食を同席して帰宅する、という会い方をしてみようと思います。義父はとても子供達に会いたがり、会うたびに「こんなに可愛い孫がいて幸せだ」と言い、お酒のせいもありますが、時には涙まで流して喜びます。できるだけ来訪や宿泊を減らし、義父に会う機会を作ろうと思います。ちなみに、夫同席は難しいです。夫は土日休み、義父は火曜休みです。夫の仕事は定時で終業することが難しく、今日も終業直前に仕事が振られたとか。年齢やキャリアを考えれば仕事があるだけ幸せです。仕方ないですね。

トピ内ID：3532233692

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トピ主・補足

🐤

ぴっぴトピ主

2011年10月20日 15:57

最後に、いくつか補足をさせていただきます。＠義父宅は泊まれるスペースはありません。＠義姉は離婚して義父と同居しています。＠私の子供は３歳双子です。＠義父に限らず、来客中は私はシャワーやお風呂を控えています。今日も夫の帰りが遅く、食事に付き合いましたら日付が変わってしまいました。恐らくまだ更新されていないレスも明日表示されると思いますので、明日(もう今日ですね)また参ります。

トピ内ID：3532233692

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