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    結婚式に呼んでいただのはいいんですが・・・(愚)

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    まり
    ひと
    半分愚痴です。

    32歳、既婚のまりと言います。アメリカ在住です。

    タイトルの通り、友人Rから結婚式に招待していただきました。日本で行われる結婚式で、新郎になる方とは一度会った事もあり、とてもほほえましく思っていました。

    実は、Rには私の結婚式にも来てもらっています。私の場合はアメリカで行ったので、こちらに来ていただきました。その際、友人にはビジネスクラスの飛行機チケット、ホテル宿泊代(4日分)とホテルでの食事、その他おみやげ代などをお支払いし、Rが着たいと言った私のドレス(ウェディングドレスではない私服です)もあげました。

    ここまで読んでいただければおわかりかもしれませんが、お金の事です。もちろん私がやった事と同じ事をしてもらいたいとは思っていません。ですが、Rは私に、1.仕事を休んで(会社を経営しています)、2.子供も置いてくるなり連れてくるなりなんとか都合をつけて、3.全て私の自費で 4.友人代表のスピーチをして 5.お祝いも普通に してもらえると思っているのが、納得できません。

    友達と思っていたのは私だけなのかもと思って、主人(アメリカ人)に愚痴ったところ「Rにもらったお祝いと同じ額だけ送っておけ」と言われ、私もそれでいいや、と思いRに「行けない」と伝えたところ、私の側の招待客ではまりしか華のある人がいないから絶対来て、と言われ「こちらにも事情があって」と言っていたのですが、何度も電話して聞いてくるので、「費用がかかりすぎるから」と言いました。

    するとRが「まりにとってははした金でしょ!私には利用価値がないから結婚式にも来たくないわけ?」と言うので、「じゃあ言わせてもらうけど、Rは私の結婚式の時、金銭的な負担かかったの?」と言ってしまいました。

    ここまでなっても、Rは私のスピーチを諦めていないらしく、実家の母に連絡してきたそうです。

    よくわかりません。

    トピ内ID:3616466115

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    わかります

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    🐧
    ここあ
    ついでに実家の帰省にもなっていいかな・・と、思っていますが友人の態度を知ってしまうと喜んで式に行く気しなくなりますね。
    確かに金銭的面からいうときついかもしれませんね。私だったらきついと思います。

    実家までお願いの電話がくるのも困ったものですね。でも、友人との仲が壊れても行きたくないと思ったら断っていいんじゃないでしょうか?
    友人としてはどうしてもトピ主さんに来てもらいたいみたいですが、気乗りしない結婚式は楽しくないしお金がかかるだけですから・・・。

    トピ内ID:5954135007

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    もう十分でしょう。無視すれば?

    しおりをつける
    北極星
    折角高額な費用と貴重な時間を使って、アメリカから参加したとしても、
    『まりにとっては、はした金でしょう!』なんて、ポロリと本音を言ってしまう友人なんて、自己中もいいとこ。
    酷い友人ですね。あなたもどうして、ビジネスクラスのチケットなんて奮発したの?エコノミーで十分だったのに。
    失礼ですが、まりさんは、人をみる目がないのでしょうか?人が好過ぎますよ。

    ご実家にまで連絡してくるなんて、マナー違反もはなはだしいです。
    そんな友人とは、縁を切っておかないと、
    これから、アメリカへ遊びに行くから・・・、子供に英語力をつけたいから・・・、アメリカのあれが欲しいから・・・、
    と一方的に、こちらの迷惑も考えずに、利用されるだけな関係になってしまいそうです。
    華がある友人が、披露宴に欲しいなら、テーブル生花を奮発すれば!!と言ってやりましょう。
    一々まともにお返事する必要ありませんよ。ご主人のいうように、同金額のお祝いだけを送っておけば?それで義理も十分だと思います。

    トピ内ID:6213888305

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    フェアじゃないですよね

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    🐱
    ネコバス
    その状況だとなんだかタカられてるみたいで気分悪くなるのは当然かと思います。

    飛行機チケットもわざわざビジネスクラスにしたり至れり尽くせりしてもらった相手に対してご友人Rさんの対応は誠意が欠けていると思います。

    >まりにとってははした金でしょ!私には利用価値がないから結婚式にも来たくないわけ?」

    ↑この「利用価値」っていうキーワードはそっくりそのままRさんがトピ主さんに対して抱いている感情な様に聞こえますよね。

    お金持ちの友達だからいつも金銭面で負担を掛けても構わないなんて思っている人とは真の友情は築けないような気がします。

    よって、行かなくていいに1票!

    トピ内ID:7897188590

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    ごねればどうにかなると思ってる

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    ぐるぐる
    じゃないかな?
    私なら、こんな方とのお付き合いはなしです。
    近所なら多少無理してでも都合つけて行くけど
    子供だっているし、飛行機代やら色々かかるのは目に見えている訳だし

    >「じゃあ言わせてもらうけど、Rは私の結婚式の時、金銭的な負担かかったの

    言って良かったと思いますよ。
    同じ額のお祝いを送って(後でごちゃごちゃ言われてもめんどくさい)
    疎遠ですね

    トピ内ID:3782808110

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    お友達の見栄のため?

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    ラッキー
    どうも、
    お友達の見栄のために呼ばれてるような…

    なんかモヤモヤしますね。

    トピ内ID:8855078585

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    失礼な話

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    セイバー
    >私の側の招待客ではまりしか華のある人がいないから絶対来て

     これ、他のゲストの方々に失礼ですよね。私なら「『私しか華のある人がいない』って何?来てくれる人を何だと思ってるの?ご祝儀を落としていってくれるなら誰でもいいとか思って片っ端から呼びつけてるんじゃない?そんな魂胆で結婚式なんてしない方がいいよ、ゲストの人達が気の毒だから」と言ってしまいそうです。

     海外挙式に自腹で来させる人もいる中、全て負担したトピ主さんは素晴らしいと思いました。小町でも「海外挙式に全額自腹で招待された。これって非常識じゃない?」というトピがあって私は非常識だと思ったのですが、「海外挙式は全額自腹が普通」というレスが多くて驚いた事があります。それが最近の出来事なのでトピ主さんのような良心的な方がいらっしゃる事を知って安心しました。

     ご実家には「Rの式には出ないから電話があっても相手にしなくていい」と根回しし、当初の予定通り頂いたものと同額のお祝いを送っておしまいでいいと思います。今後は価値観や考え方が同じ人とお付き合いしましょう。受けた礼儀は相応の礼儀でお応えする事にすると楽ですよ。

    トピ内ID:6371326526

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    どっちもどっち…

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    山笑う
    うーん、トピ文を拝見して、どっちもどっちかな~と思いました。

    確かにご友人の要求?は「う~ん」というところですが…。

    正直、あなた様もご自分の時に「してあげ過ぎ」、って印象を持ちました。
    お車代や宿泊費を負担するのはごく当然の事かと思います。
    でも、お土産代とかドレスをあげたとか、それはあなた様の好意ではなかったんでしょうかね。
    ご友人の要望に応えただけなんでしょうけれど、「あげた」事で、同じ事が返ってくるものとは限りませんから…。

    まあでも、友人関係を続けるかどうかよくよく考えられた方がいいかも。
    ご友人の態度はちょっと頂けませんね。
    はした金とか、利用価値とか、友人同士の会話で出てくる単語じゃないです。

    ご実家のお母様には、相手にしないようお話しされた方がいいかと思います。

    トピ内ID:9377696322

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    行かなくても良いと思います。

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    ムーミンママ
    私なら、お祝いを送って終わりです。

    「華のある人だから来てほしい」ってなんじゃそれ。華が無かったら最初から呼んでないからって事ですか?バカにした言い方ですね。

    親にまで迷惑かけて、何という舞い上がりようでしょうかねぇ。
    「はしたがね」という表現に、彼女の人間性が表れてますね。
    下品です。

    新婚旅行、突撃されないでしょうね。勝手に来て居座られそうで怖いです。

    トピ内ID:8560327548

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    いやいや

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    ma-
    利用してるのはお友達でしょ?
    華があるからと言いつつ自分の友人にはこんな人がいる!と自慢したいだけで自己都合にしかすぎないようですし。今後のお付き合いも疎遠にしても良い覚悟があるのならば相場の御祝儀(欠席なので1万円)と当日電報を送っておけばいいのではないですか?
    実家にもその旨を説明しお話しておけば良いと思います。

    トピ内ID:4285316565

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    うんざりしますね。

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    😨
    ひゅるり
    ここまで言われたら、即、欠席決定です。

    私なら、実家にも全て話し、電話がかかってきても断るように頼みます。あまりにしつこいなら、ナンバーディスプレイを見て、電話そのものに出なくていいと言います。

    アメリカまで来てはもらったのだから、それなりのご祝儀を送って、その後は疎遠にします。

    トピ内ID:3452760303

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    フェードアウト

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    紅葉
    利用されているだけみたい。お祝いを送(贈)っても、内祝いを米国まで送れるような友人ではなさそう。人としての品格もなさそうなので、フェードアウトですね。貴女のトピ文読んだだけですが才媛な方のようなので、どのように対処されたかぜひ報告してね。

    トピ内ID:1755292718

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    私なら行かないかな

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    さとー
    私であればその友人とのやり取りと実家まで連絡って
    時点でもう完全に行かないと決めるでしょう。
    (100歩譲って義理で参加してもスピーチはしない)

    その友人の本心?が今回の件でわかって良かったと
    良い方向に考え、この機会に縁を切ってしまっても問題ないかも。
    (ご主人が言うようにお祝いと同じ額を送るだけはする)

    このような相手では今後何かあった際に
    一方的にアテにされることが予想されます。

    たとえば、アメリカ旅行行くので滞在期間中は
    トピ主さん宅でよろしく!とか。
    (もちろん滞在期間中の食費も出さず
    一方的に観光地とか案内させそう。)

    実家にも今回の件について言っておくと良いでしょう。

    トピ内ID:6882096410

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    良い里帰りの機会になったでしょと言われるのがオチ

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    だび
    10年前、私も同じ状況に置かれました。子供はおりませんが男性にも負けないほど働いていた頃。

    それより数年前の私の時は、トピ主さん同様、一歩自宅を出発してから帰宅するまでの費用を実家が出しました(大感謝)。それぞれ忙しいのに、万障繰り合わせて参列してくれた友人たちには心から感謝しました。

    友人たちの実家や結婚相手は同程度の人たち。

    一人は、飛行機代の負担を申し出てくれましたが、私の都合がどうしてもつかず、残念ながら欠席。遠い海外暮らしでは仕方のないことだけれど、本当に残念でした。

    全然出せないけど、どうしても来て!と言われた友人の式。受付とスピーチ担当。ご両親から「遠いところ本当にありがとう!ごめんなさいね。」と言って頂けたこともあり、私も幸せな気持ちに。

    5名の友人たちのうちの最後。一番の金持ち。費用負担申し出無し。受付やりました。「里帰りのよい機会になったでしょう?」とご両親に言われて、顔引きつりました。

    トピックの件は、私だったら絶対に行きません。

    トピ内ID:7675328053

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    う~ん…

    しおりをつける
    🐷
    らすかる
    アメリカからわざわざ新婦のために駆け付けてくれました!とか言って紹介されそう…
    新婦も海外に友人がいて鼻高々みたいな…

    私なら欠席かな~。

    トピ内ID:9344985928

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    友人(同等)の範疇を超えてしまった

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    よるくま
    Rさんの本性が見えてしまいましたね…。
    友人としておつきあいを続けていくべき人とは思えません。

    ただ一つ、最初に友人の範疇を超えてしまったのは
    トピ主さんだったような気もします。

    私はおつきあいのマナーに厳しい京都で仕事をしているのですが
    ここでは「お祝い」や「おため(お返し)」を通して
    関係の御縁の深浅や「位取り」を察します。

    たとえば
    目上の方にお返しをしてはいけない場合があります。僭越だからです。
    またいただいたより高額のものを返したり
    同等の立場なのに範例を超えて多く差し上げるのは
    自分が高位に立ちたいという意志表示になるので
    ときに絶縁を意味します。

    つまり自分や相手の「分」を知らないと関係は続かないということ。
    これは狭い都市社会である京都が編み出した
    何百年と人間関係を築いていくための知恵だと感じています。

    トピ主さんは最初にRさんへ分を超えた関係を持ちだしてしまった。
    Rさんが履き違えてしまったのは仕方がないかも。

    もっともRさんが賢明な方なら過分な施しを断られていたでしょうが。
    お互い様と思って忘れましょ!

    トピ内ID:4633837063

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      出席しちゃえ

      しおりをつける
      🙂
      Q
      「まりにとってははした金でしょ!私には利用価値がないから結婚式にも来たくないわけ?」とは、すごいですね。

      じゃあ、「私は利用価値があるから、Rに利用されてるの?」とか反論してみたらいかがです?


      Rさんの結婚式に出る費用は、まりさんにとってはした金なんですか?

      それなら
      「結婚式に出席して、スピーチでRとの『このやり取り』を暴露して「このように、Rはお金にヒジョーにしっかりしているので、良い主婦になれますよ」とおだてまくって締めるからよろしく~」
      と言って、出席報告してみたらいかがでしょう。

      トピ内ID:8507869267

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      はした金って…

      しおりをつける
      😣
      やだやだ
      友人を悪く言ってすみませんが、下品で嫌な人ですね…。

      トピ主さんが会社経営で成功して、お金持ちなのを妬んでるのが
      これでもかって位、伝わってきます。

      経営って楽じゃないと思うんですけどね…。

      トピ内ID:8631326317

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      やりすぎですよ(笑)

      しおりをつける
      blank
      花粉症
      >ビジネスクラスの飛行機チケット
      エコノミーで十分です。

      >ホテル宿泊代(4日分)とホテルでの食事
      せめて半分は本人負担で。

      >その他おみやげ代などをお支払いし
      誰へのおみやげ?ご友人が日本のお友達へのお土産なら
      トピ主さんは出す必要なし。

      >Rが着たいと言った私のドレス
      まぁこれはトピ主の気持ちってことでOK

      ここまでしたのはサービス過剰。ゆえに「はした金」発言につながるのでしょう。

      でも感謝も示せない友人なんてお祝いおくるだけで十分です。
      行かなくてもいいです。

      トピ内ID:0470734340

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      どっちもどっち

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      blank
      グレ
      Rさんの言い方はひどいと思いますが、まりさんにも相手を思いやる気持ちが足りないのでは?

      まりさんの結婚式に来てもらったとき飛行機をビジネスクラスにしたのは、エコノミーではRさんに失礼だから(エコノミーに乗るような方ではない)というより、まりさんの心遣いなのですよね。

      Rさんは、友人の結婚式に出席するためにアメリカまで行く金銭的余裕はない、なのでまりさんの好意に甘えさせてもらった。
      でもお祝いはちゃんと包んだし、アメリカまで行く時間も使った。

      私は飛行機代ホテル代すべて負担したんだからあなたもそうしてくれるんでしょうね!
      これではまりさんもひどいと思います。

      事前にRさんから、
      「結婚式に来てもらいたい。でも旅費をこちらですべて出すのは難しい。
      まりさんのときには全部負担してもらったのに申し訳ない」
      という言葉があればまた違ったのでしょうけれども。

      収入に差がある友人関係は、思いやりが必要だと思います。

      >「金銭的な負担かかったの?」
      まりさん、来てもらったことへの感謝はないのですか?

      トピ内ID:3887012748

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      答えはご友人の言葉の中に

      しおりをつける
      🐱
      nekosuke
      「まりにとってははした金でしょ!私には利用価値がないから 云々


      人間は心にある言葉が口に出て来てしまいます。

      ご友人はまりさんを「お金がある利用できる人」と思っていらっしゃるのでしょうね。

      そんな「お金がある利用できる人」をみすみす手放すはずもなく、ご友人は焦ってそんな行動に出てしまったのでは。

      御主人の仰るとおりご祝儀だけ送って、疎遠にされた方がご友人の為、まりさんの為にも良いかと思います。

      トピ内ID:8407345550

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      どっちもどっちという人

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      芋娘
      トピ主さんとレスしてるほとんどの方の感覚が普通だと思いますよ。

      こういうトピでは一人は『どっちもどっち』とレスする人がいますが、R側と同じ非常識な感覚の人でしょう。こういう人は決まって『自分が好きでやったこと』『私は頼んでない』と平気で言います。自分が色々してもらったことを当然と思い、そんなことすら忘れてしまっているような人です。(文句だけは一人前)

      私がRなら、金銭的な負担は絶対しますけどねぇ。そんなに来てほしいなら当然だし、自分の時も出してもらっているのだしね。

      いい大人が、これはちょっと考えられない。

      トピ内ID:0714247461

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      まあここは上品に断りましょ

      しおりをつける
      ありゃりゃ
      まあトピ主の気持ちは決まっているようですから欠席でいいと思うんですが、
      この手の下品な事を言う輩は、実家に電話もそうですけどあれやこれや手を打ってくると思うんです。
      共通の知人に「お金を惜しいからと来てくれなかった」と言いふらすとかね。話に尾ひれをつけて、さもトピ主が悪いかのように。

      「この間は言い過ぎたよ。でも子どもの都合上やっぱり行けない」と祝儀+プレゼントでも贈っておけば?
      言うなればこんな義理、友達相手にする事じゃないです。でも友達じゃないでしょ、こんなの。

      トピ内ID:2583380443

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      餌付けに

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      🐤
      こと
      成功しましたね!
      結婚式のときに、Rに尽くしすぎたみたいですね~。
      トピ主はお金持ってる!って目をつけられると、もう面倒事しか起こりませんよ。
      お金って怖いですね。
      そこまで平行線なら行かなくていいと思います。

      トピ内ID:3037544300

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      どっちもどっちという人2

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      blank
      芋娘
      書き忘れてました。

      『私がここまでしたんだからあなたも同じようにして!』というつもりで金銭的負担はしてないと思いますよ。頭固すぎ~。やり過ぎとか書いてる人もどうかと思うね。
      トピ主さんの結婚式の時はRさんに対して『はるばる来てくれたことに感謝!』だったのでは?
      金銭的負担は来てもらいたいなら当然だし、自分が負担してもらってそれに感謝してるならすんなり負担できるはず。できないならできないなりの振る舞いってものがあるでしょ。それができたなら、トピ主さんももやもやしなかったのでは。『はした金でしょ』はありえない。

      気持ちの問題だと思いますけどね。

      トピ内ID:0714247461

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      他に友達がいないとか?

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      りんご
      そこまで言われても友人スピーチを頼むあたり、他に友達いないのかと…。
      あとはトピ主様が美人で単に見栄を張りたいとか。
      いずれにしても出席はあり得ないですが。

      トピ内ID:5462106308

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        横ですみません グレ様

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        ビオラ
        >私は飛行機代ホテル代すべて負担したんだからあなたもそうしてくれるんでしょうね

         トピ主さんご本人ではありませんが「全て負担は難しくても少しくらい負担してくれてもいいのでは?」と思うのはおかしいのですか?相手は金銭的負担がないよう配慮してくれた。だったら自分も出来る限りの範囲(交通費や宿泊費を負担しない代わりにご祝儀を辞退するとか)で配慮して気持ちよく出席して欲しいと思うものではないですか?

        >来てもらったことへの感謝はないのですか?

         感謝の気持ちがない訳ではないと思います。しかし友人は何が何でも来るのが当たり前と思っている。自分はご祝儀しか金銭的負担がなかったのに相手には相当な額の負担を平気で強要し、相手が来られそうにないと知ると暴言を吐く。これでは感謝の気持ちも薄れるでしょう。

        >まりさんにも相手を思いやる気持ちが足りないのでは?

         思いやる気持ちがあったから金銭的な面で最大限配慮したんでしょう?対して友人は高額の負担を強いてまで自分の式に来させようとし、それが当然と思い込み、執拗に連絡。まるでストーカー。そんな人を祝福する道理はありません。

        トピ内ID:7598312716

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        友情にも片思いってあると思います。

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        Papillon
        海外での結婚式に招待するという事情があったとはいえ、トピ主さんが
        Rさんにしたサービスは客観的に見たらかなり「やりすぎ」です。
        親族にだってそこまで至れり尽くせりはしないでしょう。
        それがトピ主さんの気持ちからのものだったなら今更否定はしませんが、
        なんというかRさんとは対等な関係ではないような印象が強いです。

        トピ主さんが挙げる1~5のうち「お互いさま」なのは1だけですよね。
        2は想像できないだけかもしれませんが、3と5はトピ主さんの時に
        全部してもらっておいて(やりすぎですが)…という感じですよね。

        対応はご主人の言う通りでいいと思います。
        アメリカ人にしてみたら大金が動くこと自体が異様かもしれませんが、
        とりあえず借りはなしにしておきましょう。

        トピ主さんのスピーチにこだわるのは「アメリカ人と結婚してアメリカで
        働いている友人」のネームバリューがほしいからでしょう。
        それこそ「利用価値」は大きいはずなのに当然のように全額自腹って…。

        しっかり包んで言葉を添えておしまい、でいいと思います。

        トピ内ID:0029330329

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        もう友達じゃない

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        マルル
        私も、切迫早産で入院中に友人に招待され、
        予定日から1ヶ月半後だった為、赤ちゃんと自分の体調がどうなっているか分からないからとお断りしたところ、どうしてもとゴリ押しされ、フラフラになりながら出席。
        しかし車代すらなく(私の時は交通費、ホテル代、美容院代を出しました)、しかも後日他の友人に、

        「マルルは資産家だし、B子は旧帝国大準教授になったんだから、もっとお祝いいっぱいくれると思ったのに、皆と同じ三万円だった。友人の慶事にこれだけしか出さないなんてケチ臭い」

        と言っていたことが分かり、ガックリ力が抜けました。

        お金を当てにされた時点で、もう友達ではありません。

        これ以上、楽しかった思い出が汚される前に、彼女とのお付き合いはもう諦めましょう、貴方も私も。

        トピ内ID:1426719492

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        どっちもどっち

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        🙂
        momo
        私は考え方が変わりました
        34歳女性です。もっと若いころは、トピ主さんと同じことを思ったと思います。でも、今は、どちらかというと、よるくまさんの考えに近付いてきました。

        それに、そもそも、相手が同等のお返しができない位のサービスをしておいて、私にはしてくれないって、じゃ、最初から過剰なサービスなんかしなきゃいいのにって思います。トピ主さんは、どの程度を期待していたのですか?そもそも、その期待には彼女は応えられる経済力があるのでしょうか?既にお友達には、経済力の差を見せてしまった以上、「招待してくれるだけでうれしいよ」って言ってあげるのが礼儀だと思います。「はした金」発言は、相手の、自分への経済的貢献を計算している、トピ主さんの発言の鏡だと思います。

        トピ内ID:2561845145

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        劣等感とかいろいろ

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        🐶
        てんびん
        お友達は、勘違いしてしまったのかな・・・

        勘違いさせたのはトピ主様だから

        友達だと思っているなら少しずつ修正して元に戻していけばいいし

        無理だと思ったら頂いたお祝いだけ返せばいいと思います。

        トピ主さまがお友達にしてあげた事は

        今の日本の若い平均的サラリーマンでは、できないとおもいます。

        それともお友達の伴侶となる方は、エリートといわれる方なのでしょうか?

        血のつながった兄弟・親族でさえ、わずかな相続金で骨肉の争い・・・

        などということが、当たり前の状況となった日本です。

        これからは、生活レベルの違う他人には

        札束見せびらかすのはやめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6601739585

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