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結婚式に行かない私が非常識か、結婚式に呼ぶいとこが非常識か

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
ねこになりたい
ひと
ほとんど話したことのない地元のいとこが結婚式の招待状を送ると父親から連絡がありました。 私は遠方で仕事をしていて、休日も副業をしており、ペットもいますし、お金がかかり過ぎるので祝儀だけ送って、結婚式への出席はお断りしたいです。結婚式後は、葬式でしか合わないいとこなので嫌われても構いません。連絡先すら知りません。 しかし、欠席にすると親族付き合いを大切にする父親と絶縁級の大喧嘩になりそうです。 コロナ前に結婚した地元の友達や別のいとこは、遠方は大変なので招待状を送らず事後報告でした。コロナで結婚式はもう無理して行かなくていいよね、身内だけでやればいいよねという雰囲気になったのに、遠方の関わりのない私を数合わせで呼ぼうとするいとこの無神経さに腹が立つので、絶対に行きたくありません。 ちなみに、私は独身ですが結婚しても、呼ばれる人が迷惑なので結婚式はフォト婚しかしません。今までは、親交のある関係の人だけ遠方でも結婚式に出席してきました。 親戚なのに結婚式に行かない私が非常識でしょうか？それとも、親戚だからといって配慮もなく招待状を送るいとこが非常識でしょうか？ 皆さんなら、１０万くらい払っての話したことないいとこの遠方の結婚式に行きますか？ 父親と叔父の顔を立てて結婚式に参加しても会場でキレそうなので、ウエディングプランナーに祝儀送るから招待状送らないでと電話しようかなと本気で考えています。

トピ内ID：3ac2faf941bb6671

#３０代
#結婚式

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遠方でなくても

🙂
マイルスアヘッド
私にはたくさんのいとこがいて、ほぼその全員が結婚していますが（考えたら10人ぐらいはいるけど、名前もわからない人がいたりするので、きちんと把握していません）、その中で結婚式に出席したのは歩いていける距離に住んでいたただ一人です。 その人とは幼なじみでもあったので。 ほかのいとこたちも、さほど遠方に住んでいたわけではありませんが、だいたい結婚は事後報告、私の父や母は結婚式に出たのかもしれませんが、それも実家に帰ったときに引き出物があるのを発見して、ようやく知るぐらいでした。 そんなわけで、トピ主さんが非常識だとはまったく思いません。 絶縁級の大喧嘩になっちゃってもいいんじゃないですか。 そういう父親なら、私は疎遠になりたいです。

トピ内ID：45e2931b544e88d0

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心が狭い

🙂
カラッポ
折角の機会ですので、出席してご結婚されるいとこに会ってお祝い方々言葉を交わして親睦を深めてみるのはどうでしょう。親戚付き合いの濃淡は人それぞれですが、気が合うかどうかを確かめてみるつもりで。交流の巾を拡げる事は良い事です。

トピ内ID：208ae52d57c3e772

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いやいや

🙂
たな
〉ウエディングプランナーに祝儀送るから招待状送らない プランナーは郵送しないでしょう。 身内の問題に他人を巻き込むのはやめましょう。営業妨害になります。 〉私は独身ですが結婚しても、呼ばれる人が迷惑なので結婚式はフォト婚しかしません。 このケースも父親が許さないですよね。絶縁級の喧嘩を今するか、あとにのばすかの違いではないでしょうか。 いとこは強制してないから悪くないと思いますよ。 問題なのは父親や叔父でしょう。

トピ内ID：e0eb7f5410259622

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私なら行きません

🙂
むっく
トピ主さんにとってお父様はどんな方でしょう？ 今までの関係性的に縁が切れても大丈夫な存在なら、、絶縁覚悟で欠席に丸をつけて、失礼にならない理由を書いて返信したら良いかと思います。 今回の件は納得できなくても、何だかんだお世話になったしな…と思えるなら、お父様の顔を立てて行ってあげてもいいかなと思います。 行かなくても非常識とは思いません。 どちらを選んでも大丈夫ですよ。

トピ内ID：534ef7fab9b3ea6e

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結婚式と法事は断れないって言いますけどね。

🙂
ぽよ
トピ主さんの気持ちはわかる！ めんどくさい。 私も２か月後に姪の結婚披露宴があります。親族の集まりで会うことはあっても、話したのは２回だけです。（大学入学のお祝いを渡した時と学校の宿題のお裁縫を頼まれた時） 子供たちはいとこになりますが、話した事は一度もありません。 そんな関係なのに遠方で生活してる子供も参列するようにと連絡が来ました。 下の子は振袖で！って言われてます。 お金はともかく、振袖指定とかめんどくさい（泣） 兄とは仲良しなので、言われた通りにしますけど。めんどくさ〜い！と思いながら準備してます。 欠席してお父様が怒るなら、必要経費をみんなお父様に負担してもらえばいいと思います。

トピ内ID：b9ad95e46947a9f6

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行かない理由が弱い

041
カリフラワー
いとこの場合、結婚式に呼ばないことも多いでしょうけど、実際に招待状が来た場合には、行くにせよ行かないにせよ、もう覚悟を決めるしかないんじゃないですか。 ただ、仮に欠席した場合、そのお式の出席者の間で、トピ主さんの評判が極悪人並に地に落ちることは仕方ないでしょうね。 それと、いとこに対してずいぶんとご立腹のようですけど、いとこも自分の親かトピ主さんの親から強要されて仕方なく招待することに同意したのかも知れませんよ。はっきりした事情も分からないのに、そこまで腹を立てたらいとこがかわいそうです。同じ被害者同士なのかも知れないんですから。

トピ内ID：d22f46fa934c70bd

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従兄弟さんだって呼びたく無かったのでは

🙂
従兄弟の事情
従兄弟さんだって呼びたく無かったのでは？ただ父(叔父様)が､トピ主お父様と何か話をして決めちゃったんじゃないかと。新婦側の親族の人数調整とかで。 その辺り､従兄弟さんも困ってて､新婦さんに至っては､自分の好きな形の披露宴をさせて貰えるのか？想像したら気の毒になって来ました。 トピ主さんには関係ないし､もう大人なんだから親に怒られても困りませんよね？立派に自立されていれば大丈夫ですよ。 従兄弟さんにはお祝いと「仕事の調整がどうしても着かなくて出席は出来ません。お二人の門出を心から〜云々」との謝罪のお手紙を送りましょう。お腹立ちは解りますが､ここは大人になってくださいね。

トピ内ID：a1d23c2997be7ce3

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父親は長男ですか？

🙂
あ
もしくは、おじ様が長男？ 多分、従兄弟は、トピ主さまを呼びたい訳ではなく、親やおじさんの要望で、仕方なく、の流れだと思います。 今の時点では、父親の勝手な妄想の可能性がありますから、本当に招待状が来たら、その住所に丁寧なお断りの手紙を添えて(父親と絶縁しますと相手に伝える)、少し、実家と距離を置いても良いのでは？ 冠婚葬祭は、ずっと続きますから、どこかで、線引きが必要かもです。

トピ内ID：90d1e8232a5f83f3

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ただ　招待しただけ

🙂
cloud
格別な絶縁でもないのに、声も掛けない方が非常識でしょう。 　あなたもいとこも普通の人の感覚です。 欠席でお祝い金だけ贈れば良いでしょう。 　話さないというだけで、祝儀さえしぶるのは非常識だと思いますね。

トピ内ID：b888b7916628068c

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いとこさん本人も招待したかったのかな

🐤
ピヨピヨママ
いとこさんも親から「あそこの子は招待しとかないと親父がうるさい」って言われて、ホントは無理だろうと思いながら渋々招待状送ったんじゃないの？ お母様に一度聞いてみたら？

トピ内ID：ea014445d22e1bc4

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トピ主さんが決めて良い

🤔
禰豆子
殆ど話したこともない関係なら赤の他人と同じです。 出席できない理由は『仕事があるから』で良いと思いますよ。 今どき戸籍上親戚だからといって義理立てする必要はありません。 ＞しかし、欠席にすると親族付き合いを大切にする父親と絶縁級の大喧嘩になりそうです。 ↑ これはお父様の考えであってトピ主さんに無理強いするのはナンセンスです。 でも、それだけ親族を大切にするお父様が何故トピ主さんといとこさんをもっと交流させなかったのでしょうね。 いとこという事は、お父様の兄弟の子供、つまりお父様から見たらおじと甥？姪？の関係ですが。 いくら遠方に住んでいると言っても、お盆やお正月、親戚の結婚式やお葬式などで少なくとも2〜3年に1回は顔を合わせてもおかしくないと思いますけど。 そのあたりの事情はお父様に聞いた事はあるんですか？

トピ内ID：15d02eae1016f72b

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うーん

🙂
Y
別に誰も非常識ではありませんよね？ 結婚式に誰を呼ぼうがその人の勝手だし、誰の結婚式に参加しようがその人の勝手でしょ。常識の問題じゃないと思いますけど。 行きたくないなら行かなければいいだけの話です。自分で決めることですよ。

トピ内ID：4ea73d1b594d9f10

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親族付き合いを大切にする父親

🙂
わーまま
普通は従兄弟の結婚式となれば、親しい間柄のみですが 全ては 「親族付き合いを大切にする父親」がどうなのかだと思いますよ 父親にとっては、甥なのか姪なのか 叔父としては、出席しないわけにもいかない立場かなと認識しているわけで 案外自分の子供に、その感覚を押し付けているのだと思います 向こうとしては、軽い人数合わせのつもりだったり 父に対する礼儀として打診したとかその程度 父が、トピ主も参加させたいと思っているのがすべての原因 なので、ウエディングプランナーにいったところでなんの効力はない きっとその手のトラブルはあるでしょうが、 一応お祝いなので、こういうやり方で水を差すのはNGです 父には出席できないから、送らないでくれでいいと思います 怒ったところで、いけないものはどうしようもないし 世代が違うことを説明して理解してもらえるなら御の字 頑固な人はどうしようもない 普通に招待状に欠席と書いて、ご祝儀添えて送り返すの方がスマートかと 招待状に連絡先くらい書いてあるはずですよ？

トピ内ID：692b10ac62add63c

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行かなくてもいいと思うし、どちらも非常識じゃない

🙂
ももぞう
トピ主さんはご実家の土地の親戚付き合いの濃さをご存じなんですよね。 今後も地元に戻る（帰って地元で生活する）予定は無く今の土地に住み続けるのであれば、それを気にする必要も無いでしょう。 地元には地元の、他に住む人間にはその人なりの事情と考え方があるものです。地元の人間はそこでの価値観でしか考えられない人も多い。お父様はそういうタイプの方で、かみ合わないのは仕方がないでしょう。 いとこさんも人数合わせで招待した訳でもないのでは？向こうではそれが常識ってことでしょうに。 シンプルに考えればいいだけです。 招待状を受け取ったら、あっさりと「出席」を消して「欠席」に「残念ながら」と「致します」を書き加えて送り返すだけ。当日に合せて2万円程度のご祝儀を現金書留で送り「内祝いは辞退申し上げます」とでも付け加えておけばいいです。

トピ内ID：39b8b7e0df42cf43

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父親が迷惑

🙂
ああ
欠席でいいと思いますが、父親が問題ではないでしょうか？ 従兄弟は、家族の助言や新郎に合わせただけで、交流もない従兄弟だからそんなに期待してないと思います。 ご祝儀贈るので全然大丈夫と思います。行けというなら、父が交通費くらい出してくれるかしないと行きませんよ。

トピ内ID：f6857a4ae6467f8c

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いとこは親戚じゃないと割り切ろう

🙂
糸子
トピ主さん、熱くなりすぎです。 自分より先に結婚するいとこに嫉妬してると誤解されますよ。 まあまあ、落ち着いて！ 結婚式に親族を招待する最大の目的は、婚姻によって新たに親戚になる人々の紹介です。 結婚すると、配偶者の３親等まで法律上の親族になります。 ですから配偶者の両親や兄弟姉妹や甥姪は、場合によっては扶養の義務も生じます。 配偶者のいとこは４親等ですから、法律上の親族にはなりません。 かつては結婚式にいとこを招待しないのが暗黙のルールでした。 数十年前のご両親の結婚式には、ご両親のいとこは出席されたのでしょうか？ 「行きたい」「行きたくない」のレベルで考えなくて構わないんですよ。 元々行かなくて良い関係なのだから、騒がずに静かに欠席すれば良いのです。 招待状が来たら、期限ぎりぎりまで返事をしない。 期限間近に欠席の連絡をすれば良いだけです。 「重要な仕事の先約があって変更を色々模索しましたが、どうしても叶いませんでした。 　出席できず本当に残念ですが、お二人のご多幸をお祈り申し上げます」 とでも書き添え、別途ご祝儀３万円を送っておけば良いと思います。 お父様が何か言ってきてもスルー、義理も礼儀も果たしているのですから、堂々としていてください。

トピ内ID：06057ff7f9f1195c

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いとこのせいなの？？？

🙂
小娘の戯言
冠婚葬祭は、確かに煩わしいけれどどうしても「避けてばかりはいられない、親戚付き合いの範疇」という側面は否めません。 結婚式（披露宴）だって例外じゃないですよね。 トピ主さんは「いとこが非常識」と思っているようですが、それはあまりに短絡的ではないですか？ いとこさんがトピ主父方母方どちらの血縁か分からないですけど、でも、トピ主ご自身が父親の顔色を窺って悩んでいることを思えば、いとこだって自分の希望なのか親の希望なのかそんなの分からないですよね。 いとこ父母のどちらかが、トピ主父母どちらかときょうだいということでしょ？ 少なくとも数十年親戚関係を続けて来たんでしょうから、考え方が似ている可能性もあるのでは？ 父の気持ちも分かりますよ。そんなに遠くなく（２・３０年なんてあっという間）年老いて行く親に代わってトピ主さんが「家」を考えなきゃいけない日が来ます。 お父さんの気持ちになれば、トピ主さんが親戚と疎遠（絶縁に近い）状態でいるよりも、自分たちが間を取り持てるうちに少しは打解けてくれたら安心、というところはあるんじゃないかなぁ。 勿論、親戚への体裁というのも大きな理由だと思います。 トピ主さんにはクダラナイコトだと思えても、年齢を重ね長年親戚付き合いを担って来たお父さんには大事なことなんですよね。 いとこやいとこの両親にとってもね、きっとね。 トピ主さんが「諸々の理由で出席したくない」と思う自由があるように、お父さんいとこいとこ両親にも「繰り合わせて出席して欲しい」と思うのも自由です。 どちらの価値観も間違いじゃないです。 トピ主さんが自分だけが被害者のように感じているところは、それは間違いだと思います。 お父さんに自分の気持ちを伝えられないのなら、我慢して出席すればいいんじゃないですか？ 自分で自分の考えを伝える以外に、自分の価値観を分かって貰う手段は無いですよ。

トピ内ID：dad8e6d926218c45

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いとこが非常識かどうかは不明

🙂
はなこ
親戚付き合いが大切なのは、父親だけではなく、いとこの親(叔父、伯父)も同じで、だからいとこもあなたまで招待することになった可能性も。 つまり、あなたもいとこも親世代の考えに付き合わされているのかもです。 別のいとこはそうでもなかったようなので、親世代にも考え方が色々なのでしょう。会場の規模や、結婚相手の意向も関係してきますしね。色々です。 ここは、早めに「上司の結婚式が入った」とでも言っておけば？ 「前から式に呼ばれてたんだけど、日取りが正式に決定したって連絡が入った」と。

トピ内ID：6b1bd11a41c949a3

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どちらも非常識ではない

🙂
さといも
そのいとこの方も、親族付き合いを大切にするお父様のことを知っているから招待状を送ったのではないでしょうか？ たいして仲良くもないのであれば、 いとこの方もトピ主さんが欠席されても 何とも思わないと思いますよ。 遠方から招待客を呼ぶのも 交通費や場合によっては宿泊費もかかりますし。 私から見れば、 親戚に招待状を送ったいとこの方も 遠方でほとんど関わりのないいとこの 結婚式に出席しないトピ主さんも どちらも非常識だとは思いませんよ。

トピ内ID：aa901626e25a14f5

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非常識という話ではない

🙂
エナジー
どっちが非常識かを論じる話ではありません。 お父さんは親戚付き合いを大事にされる人。変な仮定ですが、もしお父さんが今結婚をするなら、当然親戚はしっかりお招きするわけで、別にそれはそれで一つの考えじゃないですか。「親戚づきあいを大事にする」こと自体は非常識でもなんでもないし、「親戚づきあい」には冠婚葬祭にお招きすることも含まれます。 いとこが単なる数合わせやご祝儀目的で呼んでるとは限りません。 お父さんがそういう考えなら、いとこやその親であるお父さんのごきょうだいも「親戚付き合い重視」かも知れません。おじ（お父さん）を招くからにはその子供も招く方がより丁寧であり、お父さんに対する敬意としてのご招待かもしれません。 副業がある、ペットがいるというのはトピ主さんの事情であって、いとこには関係が無い事です。 ご招待する分にも、断るのも非常識でもなんでもないのです。問題は「欠席すると絶縁級の大喧嘩になる父」です。 でも地元で日常的に親戚と深く関わって暮らす人達と、地元を離れたトピ主さんとでは親戚への考えも重みも違うのは当然です。 私であれば、父と叔父叔母のために帰省がてら行くかもしれません。自分が地元を離れているからこそ老いていく親の近くにいる親戚は大事にしようと思うかも。 叔父叔母とも疎遠なら行かないかもしれません。 結婚式の会場でキレそうとも思わないです。行くからには「楽しくはないけど親のため、親戚づきあいのコスト」という覚悟で自分の意思で行くので。 もちろんプランナーに連絡という無意味なこともしないです。 そんなことをするぐらいなら、いとこに直接連絡して「父からご招待いただけると聞いたけど、申し訳ないけれどこういう理由で行けない。久々に会えそうで嬉しかったけどごめん、お幸せに」と言って、お祝いを事前に送って断ります。

トピ内ID：f6dbc8b77cf7768a

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これはその家庭による

🎶
szk
いとこを結婚式に招待するかどうか。どちらが常識でどちらが非常識か。これはそれぞれの家庭や一族の風習によると思います。 ねこになりたいさんの場合は出席するというのが一族の常識のように読み取れますので、ねこになりたいさんが非常識ということになると思います。 （一族の風習上は）非常識ではありますが、法的には問題ないわけです。喧嘩腰でお父様と対決するよりも、冷静に、 >私は遠方で仕事をしていて、休日も副業をしており、ペットもいますし、お金がかかり過ぎるので 出席したくとも困難だと「相談」の形でお父様に伝えてみてはいかがでしょうか。 費用の援助などしてくれるかもしれませんし、意外にわかってくれるかもしれません。 これを機会に「大人」の対応をすると人生をより良いものできるかもしれません。 もっとも、個人的には、いくつになっても中二のままのようにとんがっている人は好きです。（傍から眺める場合） 無駄な事に使う時間やお金はありません。有意義なことに時間とお金をつかってください。幸せな人生になりますことをお祈りします。

トピ内ID：6b32b01debfd6424

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レスします

🙂
みか
いとこさんとトピ主さんのどちらが非常識かという問題ではないと思います。どちらも非常識ではないと思います。問題の本質は別のところにあるのではないでしょうか。 ＞欠席にすると親族付き合いを大切にする父親と絶縁級の大喧嘩になりそうです 要するに、お父さまが問題なのだと思います。たぶん、いとこさんのほうでもトピ主さんを積極的に呼びたいとは思っていなかったのではないでしょうか。でも、トピ主さんの父親がやっかいだから、そしておそらくはトピ主さんのお父さまのきょうだいである自分の親がやっかいだから、呼ばざるをえなかったのではないでしょうか。いとこさんは地元のようなので、親とトラブルになるくらいなら招待状を送っておいてトピ主さんに断わってもらったほうがいいと思うのは自然です。つまり、いとこさんもトピ主さんも親たちに振りまわされているのだと思います。だから、たぶんお二人ともが被害者と言えるのだと思います。 さて、トピ主さんは出席しなくていいと思います。いとこさんとしても欠席してくれたほうがいいのではないでしょうか。問題はお父さまですね。お父さまの機嫌をそこないよう出席するのか、けんかになったとしても欠席するのか。でも、お父さまは遠方にお住まいですし、大げんかしても大丈夫ではないでしょうか。

トピ内ID：3fc4ddef71defd04

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強固な理由を

🙂
人を呼ぶ時代は終わり
文面だけの印象ですが、縁の薄い従兄・しかも遠方なら欠席するのでいいと思います。 私なら欠席します。 個人的な感情を理由にするわけにはいかないので、仕事を前面に強固な理由をつけて。 遠方でトピ主の仕事内容や日々の状況を知られていないのが幸いです。 出張とか締め切りとか会社の内部事情とかうそ・ほんとを織り交ぜて。 ご祝儀を送るつもりがあるならプランナーはだめです。 いとこの親。あるいはトピ主の親に託しましょう。 嫌われてもいいとのこと、またまた私なら送らないか、せいぜい、１万円をきれいな柄付きのご祝儀袋に入れて送るかな。輸入物のおしゃれな結婚おめでとうカードも添えると「気にしてくれてるんだな」と少額がっかり感をうまくカバーできていいかもです。

トピ内ID：324e33fb11bc73d8

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無理強いは非常識

🙂
クリオネ
従兄弟を招くことは非常識ではないと思います。批判されるようなことではありません。 また、招かれたけれど出席をお断りするのも非常識ではないと思います。 私の親族は勤務医が多かったので、遠方での日帰りできない挙式は欠席が多かったです。叔父叔母であっても。私自身も、若い時、従兄弟からの招待は欠席していました。遠方がほとんどでしたので。 ですが、招いたホスト、断るゲストを当事者でない者が非常識！と批判するのは、これこそ価値観の押し付けで非常識ともいえる言動だと思います。あなたのお父様が非常識。 出欠については、結婚なさる従兄弟と直接お話しするべきだと思います。プランナーを巻き込むのは、非常識ですよ。 ただ、それぞれの家の事情や価値観がありますから、ここは、お父様がどうしてもとおっしゃるなら、顔を立ててあげたら？ただし、ご祝儀も交通費もドレスもヘアセットも全てお父様に出してもらってはどうでしょうか。まあ、時間を費やすのは仕方ないとして。

トピ内ID：ba6f47e9b4a00748

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う～ん

🙂
ようれい
親戚関係って決まった作法がある訳でもないし、独特の村社会的な部分もあるので いとこが招待状を送る事については「非常識」とは言えません。 またトピ主がそれを欠席する事に関しても「非常識」と思いません。 結局の所は、トピ主と父親との関係だけなんじゃないですか？ 個人的にはこのような流れなら父親が「招待状来ても無理しなくていいよ」で終わる話だと思うけど、 そうではなく、父親がキレるんでしょ？ 逆に言えば、いとこが招待状を送らなかったら、そっちにキレるんじゃね？ いとこに対してそこまでキレる意味が分からないのですが、プランナーに連絡しようかな、とか そっちの方が凄く異常性を感じるので、トピ主さんの性格的な部分も問題な気がしますね… 皆さんなら？と言われても、皆行かないっていうでしょ（笑） それで父親がキレるなら、まずは父親と話をする…というのが流れだと思いますよ。

トピ内ID：c53a4ca41f209c90

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どちらも悪くないです。

🙂
まい
常識でも非常識でもない。 日常ほとんど（全く）関りのない親族と会するのが冠婚葬祭だったと思います。 今はもうそれも廃れつつあると思いますが、招待したいとこさんが非常識とは思いません。 欠席するトピ主さんが非常識とも思いません。 もしうちの親族でしたら、出席するための費用10万円を父親が払うと思います。 親世代の親族の繋がりを大事にするために、子供世代の協力も必要と言うことでしたら費用は親が払います。 私と夫、どちらの親も同じ考え方です。

トピ内ID：46f221dcebcf9ad3

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「断れない仕事で」

🙂
はま
休めない仕事が入ってしまっている、ということで、断ってはどうですか。私なら祝儀を送るかどうかも微妙です。ちなみに私自身は挙式も披露宴もしませんでした。

トピ内ID：2f5f815084cf50b8

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ウェディングプランナーに言っても仕方ないでしょ

🙂
みきこ
プランナーさんに、招待状を送るかどうかの判断付けるような権限ないので、困らせるだけです。 関係性を見ても、欠席でいいとは思います。 叔父叔母なら招待するのが普通と言っても良いと思いますが、いとこは本当にそれぞれですからね。 遠方だからとかいう理由ではなく「仕事」と押しきれませんか？ お金がもったいないとかそういう事は、断り文句としては一切言わない。 当日、5000円くらいの電報でも届けておけばいいと思いますよ。

トピ内ID：aa591b126f82cfac

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お父さんに費用を請求

😅
渡世人妻
そこまで親戚思いのお父さんに、 必要経費を出してくれるんなら行く、と交渉してみてはどうでしょう？ 正直、披露宴の招待者は人数合わせも関係していると思います。 お金を払ってエキストラ（？）を雇うという話まで聞いたことがありますから、 結婚相手と釣り合わせるために、普段交流のない親戚まで呼ぶのも 解らなくはないです。 現に、私の妹が披露宴をやった時は、新郎の母が「お宅の側の人数が少なすぎる」と 言ってきたことがありました。 「呼べないものは呼べないから、変更はしないし、双方の数を合わせなくてもよい。」 とこちらは答えたのですが、なんだかんだと煩かったらしいです。 そんなこともありますので、バランス気にする人もいるのです。 人助けだと思って、時間だけ寄付してあげてはどうでしょう。 全てのお金は、お父さん持ちならいいでしょ？ 感情的にならずに、淡々と、 自分にそんなお金は捻出できないということをロジカルに説明しましょう。 私の兄は、遠方から披露宴出席のために帰って来た時、当日ラフな格好でやって来ました。 母が真っ青になって、 「持ってこなかったの？！バカ！今すぐに買ってきなさい！！」と言って 慌ててお金を手渡したので、 そそくさと百貨店の有名ブランドのショップに行って、スーツを一式揃えたようです。 まだ若かったので、ささやかな抵抗だったのかもしれません。 明らかにわざとでした。 そうでなきゃ、出てやんないよ、といったところでしょうか。 今では笑い話です。

トピ内ID：11923d3d20244c59

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父親が問題だなぁ

🙂
たぬきどうふ
「お金に余裕がなくて休日も副業をしている。ペットも預けるお金がない。でもいとこの晴れの舞台だからお祝いしたいので行きたいんだけどペットホテル代と交通費とご祝儀全部出してくれない？」って父親に聞いてみては。 それで「なんで俺が！」みたいに怒られたら「親せきのお祝いに行きたくても行けないのに手助けをしてくれないのか！いとこちゃんがかわいそうだと思わないのか！」って怒ってみせたらいいです。 本当に親せきが大事なのか、それとも自己陶酔で大事に思ってる風を装ってるのかわかりますよ。 これで全額負担してくれたらラッキーですね。

トピ内ID：3a105e2d6616caa6

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