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「いまはそれをやってるときではない」

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（トピ主 0 ）
041
こと子
話題
30代半ばの女性、既婚、子どもはいません。 どうかご相談にのってください。 私の人生振り返るとずっと母からトピタイトルのようなことを言われ続けているのです。 中学高校時代、私は運動部で頑張っていました。 朝練や休日試合で出かける私に、母はいつも言いました。 いまは勉強をしていい高校、大学に入れるようにがんばるときだ、と。 他の友達は家族がお弁当を作ってくれたり応援をしに来ていてうらやましかったです。 入った大学も、両親が望んでいたような優秀なところではなかったので 大学の勉強なんていいから、就職に有利なでようたくさん資格をとるように言われました。 就職してからは仕事がおもしろく夢中になりました。すると今度は もっとかたいところに勤めて欲しかった、そんなところでがむしゃらに仕事なんかしている場合か、と。 20代後半に大手に転職、管理職になり、出張も多くなってくると 仕事なんかしてる場合か、はやく結婚しろ。 30代になって結婚をし、夫の経営する店舗を二人三脚で何店舗か増やし 休日もろくにとれないけれど充実した毎日を送っているいまは 会うたびに「仕事なんか旦那さんにまかせて、あんたははやく子どもを生むことを考えなさい」。 いつも。いつだって。そのとき私がしていることを認めてくれたことなんてないのです。 一度だけ、たった一度だけ結婚式の日だけ、私のことを認めてくれました。 花嫁衣裳の私に「似合うわ、とっても素敵」と。 じつは明日、夫の店舗がさらにもうひとまわり大きな規模に展開することが決まり 私はそこの代表となります。ますます忙しくなるでしょう。 そして母はやっぱり喜んではくれないでしょう。 どうしてなんでしょうか。 私は、そんなにずれていますか。

トピ内ID：3460634142

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癖

🙂
ササロン
癖でしょうね。

トピ内ID：0323872060

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お母様から卒業したら？

041
マロンプードル
親子でも幸せの感じ方は違います。 親の望む子供の幸せ像があるのは分かりますが 親は親で、もう独立して結婚しているのに、そこまで口出すことじゃないかな～とか 子供は子供で、親はいつまでも自分の希望を言いたいのだろうから言わせとけばいいや、とか せめて、どちらかは、そうならないものなのでしょうか？ 親の言う通りじゃないことに悩むのは、10代、せめて社会人になって3年までで卒業じゃないでしょうか？ 自分で稼ぎ、戸籍から独立して結婚もして、いつまでも母親の顔色見ていたって仕方ないです。 言うだけの人は楽ですよ。 お母様はトピ主さんの理想のお母様なのですか？理想の母親像になろうと頑張ったり努力してますか？ してないでしょうねぇ それなのに、トピ主さんには一方的に私の望む娘のなれと言う それをまた真に受けて悩むトピ主さん。。。余計に母の小言は終わらない

トピ内ID：9457966357

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親に踊らされるな。

041
りるりる
「あなたが充実していること」が、「あなたにとって」一番幸せだと思うよ。 親がいろいろ言うのは、「親が思う通りにあなたが動く」ことで、「親自身が」充実感を得たいからでしょ。 「親」と「あなた」の線引き、しっかりしないと死ぬまで踊らされ引きずられるよ。

トピ内ID：6199283003

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お気持ちはわかりますが、そろそろ呪縛を解きましょう。

041
はる
母に認められないからといって、あなたの人生に何か不幸がありましたか？ 婚期を逃した？失業した？何もなかったでしょう。 子供時代に寂しかったのは事実でしょうけど、でもあなたは自分の思うように生きて、 その結果、今の幸せを手に入れたのでしょう。 母の言うとおりに生きていたら、全く別の人生になっていたかもしれません。 それはそれで別の幸せが待っていたかもしれません でもそれは、今のご主人とは違う人との人生だったのでは？ トピ主さん自身、母に認められたい気持ちが強いのでしょう。 お気持ちはよくわかります。私もそうでしたから。 でもね、もう３０代半ば。そろそろ子供時代からの呪縛から自分を解放しましょう。 母の思う人生じゃなくていいんです。母の思うタイミングで動かなくてもいいんです。 あなたはあなたの幸せを選びとればいいんです。 あなた自身が幸せなら、母の不快感や愚痴は、あなたの人生に何も関係ありません。

トピ内ID：9316534200

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落ち着いて…

041
きた
４０代既婚です。私の母親は幼稚園から私の成績を一度も褒めませんでした。少しあなたのお母さまに似ているかもしれません。自分が○だと思っても、母は「まだ」と言ってました。 子供を生んだら、母は今度は孫に母の求める「○」をさせよと私に指示します。私は母に「よくがんばったね」と褒めてもらいたかったです。 それがムリだということは大学進学時にはわかっていましたが、今でも悔しい気持ちになります。 親子とはいえ、人種が違うのです。 トピ主さん、そうわりきれませんか?　 ひとりの子の親として私が願うのは、子供が生活に困らずに生きていければじゅうぶんな幸せです。 あなたはほんとうにがんばっていますよ。お母さんの「許可」は必要ありません。 ほんとうはお母さんに喜んでほしいのかもしれないけれどね。

トピ内ID：0151115053

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言われて良かったんじゃないかな

041
トンビ
二十代後半なら、結婚をせかす親は珍しくないし、結果的に良かったんじゃないですか？言われなかったら今もあせらず結婚してなかったかも。 出産も三十代半ばなら、親は心配してるとおもいます

トピ内ID：5475540344

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お母様、心配症ですね。でも、お母様のお気持ち、分かります。１

🐱
唐揚げ丸
今年の夏休みにブラブラいている大学生の娘に向かって、「資格の勉強でもしたら？」と言ってしまった母親です。 ごめんなさいね… 子供を持つとお分かりになると思いますが、母親の仕事の一つはとにかく子供の身を「心配する事」だと、実感します。 ＞いまは勉強をしていい高校、大学に入れるようにがんばるとき スポーツ推薦を狙えるほどのレベルでなければ、多くの親の本音だと思いますよ。 学歴がすべてではありませんが、学歴は重要ですから。 ＞大学の勉強なんていいから、就職に有利なでようたくさん資格をとるように 大学では学問はきちんと修めるべきだと思いますが、今の時代、資格は持っていた方が何かと有利です。 ＞もっとかたいところに勤めて欲しかった う～ん、誰でも知っているような企業に勤めて欲しかったのかな？ 一般的に大きい会社は安定しているように思えますから。 ＞仕事なんかしてる場合か、はやく結婚しろ 結婚適齢期はどうでもいいですが、出産適齢期はありますから、ある意味正論です。 続きます

トピ内ID：9400745599

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お母様、心配症ですね。でもお母様のお気持ち、分かります。２

🐱
唐揚げ丸
続きです ＞仕事なんか旦那さんにまかせて、あんたははやく子どもを生むこと このままでは高齢出産になってしまうか、子供を持てない人生だと心配なのでしょうね。 お母様は「いい大学に入っていい会社に勤め、25ぐらいで結婚して子供は二人か三人…」という価値観の持ち主なのでしょう。 少し前までの価値観ですね。 何が幸せかは人それぞれですが、これは幸せの形の一つではあります。 愛する人と結ばれ、子どもを持つ事は幸せですよね？ もちろん、それだけが幸せではありませんけどね。 お母様にとっては、あなたは40歳になっても60歳になっても子供です。 あなたが幸せか、心配で仕方ないのです。 決してあなた自身を否定している訳ではないと理解して下さいね。 あなたも30過ぎていらっしゃるのですから、ここはもう一つ大人になりましょう。 色々言われても、「お母さん、私は大丈夫。幸せよ」とにっこりして下さい。 子供が幸せである事が親にとっての幸せです。 あなたのお母様は少し心配しすぎで、物の言い方が少し下手なようですね。 でも、あなたの幸せを誰よりも祈っていらっしゃると思います。 お仕事、頑張って下さい。

トピ内ID：9400745599

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相手にしない、本気にしない

✨
きらきらまんもす
トピ主さんは、第一子か一人っ子なんじゃないですか？ 親と言うのは、子供に期待します。その期待が上記の通り、第一子などだと、更に期待大です。 いつまで経っても満足できない両親の親心ですから、適当に聞き流してください。もう自立したオトナなんだから、親の期待に応えなくてもいいんです。

トピ内ID：2135365457

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アナタは間違っていない　気にするな

🐤
市井無頼の通りすがり
お母様は単に、その時点で自分が理想とする娘の行動とアナタの行動が異なるから、それを口にしただけです。 それが証拠に花嫁姿は誉めていたでしょう？ その時点で母の理想とする娘の姿をアナタがしていたからですよ。 アナタを一人前と認めていないわけでも、アナタの行動を苦々しく見ているわけでもありません。 自分が理想と違うのがチョッと不満なだけ。 トピ主さんのように自分の人生にベストを尽くす人なら、きっとお母さんはいつの日か最大級の誉め言葉でアナタの半生を讃える日が来ます。その日を信じて頑張って！

トピ内ID：3215701687

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自分とズレていなければいいのですよ

041
みー
母親の望みとは確かにズレていますが、 何でも親の望みどおりにしてきた人もいないですから気にしなくていい。 親を喜ばせようとか、認めてもらおうとか、考えなくていいんじゃないですか？ 自分の望みとズレていなければそれでいいのです。 普通はそれさえも思い通りに行かないのですから。

トピ内ID：6383469228

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まだまだ、ずうっと言われるよ。

🐧
ではでは
私の場合は、 『今が一番大切な時期』 ずうっっっと前に、受験はおわりました。 『これからが大変だよ』 貴方達の介護の事でしょうか？ 私はアバウト50才、両親健在です。 言われる前に退散します。

トピ内ID：9431828323

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母上に聞けばよろしいのでは？

041
たわけもの
他人の私（４０代男）から見ても、羨ましいほどのご活躍をされているようですね。これからもお身体に気をつけてご主人と伴に頑張ってください。 さて「ずれているか？」と問われますと、トピ文の内容から察するに「世間と自分がずれている」とはお考えになっていらっしゃらないご様子。実際にも極端に世間からずれてる様には見えません。 と、なると「母上とずれている」のではないか？というご質問でしょうか？ もしそうならば、母上に直接聞けば解決するのでは？ 「私がどうなったら満足なのか？」「母はわたしをどうするつもりだったのか？」「なにが気に食わないのか？」等々。 まるでトピ主の人となりを知らない小町の住人に、アナタの母上の心の中まではわかりません。ですから直接お話になるのが良い様に思います。 母上に質問出来ない事情がおありですか？

トピ内ID：1806015711

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似ています

041
いずみ
こと子さんの母は、私の母と同一人物かと思うくらい言動が同じです。 私は、指定の難病を持病に持ち、それでも正社員で働き、子供を生み 育てました。今は、専業主婦をさせてもらってますが、それも「働かないんだから、家に いても金にならないよ」と言います。 世間にもっと、もっと辛くても頑張っている人がいるのは分かっていますが、母親に 否定ばかりされると、どうしようもなく無気力になってしまう自分が悲しいです。 本当に子供を生んだ以外は否定ばかり。 いい年した子供を否定することでしか、母としての威厳が保てないのかもしれませんね。 だから、表面上は穏やかに接してますが、本音を母に言うことはありません。 一人っ子の私が、いずれ母を介護するのかと思うと今からブルーです。 こと子さんは、まともです。頑張っていると思いますよ。

トピ内ID：1717088661

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素晴らしいですよ！

041
るうりい
いやいや、充実した素晴らしい人生だと思いますよ！ トピ主さんは十分自信を持っていい方です。 お母さまは、ただあなたに関わりたいのだと思いますよ。 自分が口を出せるところが欲しいのです。 でもあなたは親に頼らず素晴らしい人生を送っているので、そういうふうな言い方しかできないんでしょうね… 足らないと思う部分しかつつけない。 お母さまコミュニケーション下手だなー欲張りだなーと、私は思います。 ここに書いてあることを言ってみたことはありますか？

トピ内ID：0373687123

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親から卒業しましょう

041
ななん
私なんて「(母の妊娠)まだ子どもが欲しいと思えなかったけど、出来た」結婚式のときは「まだバリバリ働けるのに」(同じように就職したときは会社の文句言われました) もうね、自分の人生を生きてるんですから気にしないで「アホか、また何か言ってるわ」くらいな気持ちで接して下さい。

トピ内ID：5604216605

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お母様に

💢
こひつじ
いい加減にしろ！ って言った方がいいです。 でも、言えないからここまで来たのでしょう。 お母様の性格はもう変わらないです。 あなたがはっきり言って黙らせるか、このままずるずる引きずるかの2択です。 黙るかどうかはわかりませんが・・・

トピ内ID：5697724320

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ずれてませんよ。

041
みさえ
こんにちは。４０歳の主婦です。 「いまはそれをやってるときではない」 というお母様の言葉はけして悪気はないと思います。花嫁衣裳の私に「似合うわ、とっても素敵」と。お母様の本心ではないでしょうか。こと子様は頑張ってみえるのに、お母様にとってはずっと子供だと思っているんでしょうね。 こと子様はこと子様であり、お母様はお母様です。これは心に刻んでおくといいと思います。

トピ内ID：5401048527

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ずれてないですよ

041
ケロ
お母さんの言葉は辛いでしょうが、 今をないがしろにして、今を充実させないでおいて、 いつ充実した人生が送れるというのでしょうか。 今の積み重ねが将来につながるのですよね。 主様の生き方はずれてないと思います。 生涯の伴侶もいらっしゃることですし、自分の人生をしっかりと生きてください。 お子さんを持つかどうかは、夫さんと相談すれば良いことです。 お母さんは、きっと、お母さんご自身の人生に対しても「こんなことしてる場合じゃない」と思っている方なのではないでしょうか。

トピ内ID：8298893868

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私の場合その１

041
くま
トピ拝見致しました。 なんとなく息苦しい母との関係が似てるかも？と思ったので投稿します。 学生のときからずっとぽっちゃり体型(161センチ55～60キロを行ったり来たり)の私は母にずっと「痩せなさい」と言われて来ました。母は料理上手で毎日の食事も美味しく、食べるのが大好きになった私にとってそれはとてもつらいことでした。運動&我慢してる私の前で、1.5倍以上食べても「年の割にスリム」な彼女から「陰でいろいろ食べてるんでしょ。痩せたらキレイになるんだからもったいない。」と言われ続けて、母としては良かれと思って言ってたのかも知れませんが、このままの私ではダメなんだとずっと自分に自信が持てずにいました。 友達は普通にいましたが、男性の前に出ると、シドロモドロになり、目を見るのが怖くて顔が真っ赤になり、誰ともお付き合い出来ずに私の学生時代は終わりました。 続きます。

トピ内ID：1001583731

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もう、親離れしたらどうでしょう？

😨
よそのオカン
お母さんの評価を受けるために生きてこられたようで、お母さんが無くなられた時、大丈夫でしょうか？ お母さんはあなたの為を思って言ってくれてるのでしょうが、自分で考える力を奪ってしまったようですね。 嫁いで実家を出たにも関わらず、一人の大人の女性として生きてるって言うよりも、これじゃあ完全にお母様のペットですよ。 まず、この事に気付いた方がいいと思います。 もう自分の意思で生きたらどうですか？いや、そうしないといけないですよ。 いずれ子供を産んで親になる気持ちがあるのなら。じゃないと、あなたの子供も、あなたと同じように迷っちゃいますよ！ あなたは、あなたです。お母さんにはなれないのですから。

トピ内ID：3801550206

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私の場合その２

041
くま
そんな中、私にも転機が三回ありました。 1.23歳で外国へ留学し広い世界を見ることが出来た事。 2.内科の漢方医と出会って、基礎代謝の低さが冷え性から来るものであると言うことがわかった事。確かに母の手足は冬でもポカポカ、高血圧でエネルギッシュなタイプに比べ、私の手足は夏でもヒンヤリ、低血圧で疲れ易いタイプです。 そして3は結婚して人生のパートナーが出来たことです。 多少痩せても太っても「くまはくま」と大事にしてくれます。今は、この人の為にずっとキレイでいなければ！と自分を励ます毎日ですが、生きるのがとても楽になりました。 母は依然として「痩せないと、○○君が可哀想よ～。膝が痛くなるよ～。」と言ってますが(苦笑) いくつになってもお母様に褒められたい、認められたいと言う気持ちはよくわかりますが、そろそろお母様とご自分は違う個人で考え方や生き方が違ってもいいんだと、考え方を整理されてみてはどうでしょうか？ お母様は心配のあまり転ばぬ先の杖としてアドバイスされるのであって、主サマのことを変わらず愛してらっしゃると思いますよ。自信を持って下さい！ 長々と自分語り失礼致しました。

トピ内ID：1001583731

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それはね・・

🐱
なすの花
『這えば立て、立てば歩めの親心』 でもトピ主さん、その時々で頑張ってらっしゃる。 すばらしいと思いますよ。。 『親の意見と、なすの花に無駄はない』 個人的には、こちらを実感して４０年弱生きてますけどね・・

トピ内ID：0747258019

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子供だけは・・

041
くま
もし本当に欲しいと思ってらっしゃるんであれば、早いに越したことはないようです。 年齢と共に卵子も年を取りますし、数も生理の度に減って行きますので・・。 それだけはご主人としっかり話し合いをして、お互いの気持ちを理解しておくことをお薦め致します。

トピ内ID：1001583731

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素敵です

✨
銀木犀
その時そのときの人生を全力で生きてるように思えました。 ただそれが、お母様の理想と違っていたけです。 気にせず、ご自分のやりたいように人生を邁進しましょう。 主様がいつも笑顔の人生ならそれでOKですよ～

トピ内ID：5774086889

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頑張ってますね

041
はなは
ずれてません。 立派です。 お母様は自分のコントロールできない状況が嫌なだけじゃないでしょうか。 だから次々指図したがる。 コントロールできてる!!って実感したいから。 何を言っても、トピ主さんがお母様の指図で動く年齢には戻れないのにね。 はいはいって流して、トピ主さんは精一杯今を楽しんで下さい!!

トピ内ID：5239610932

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OL進化論という4コママンガに似たのが載ってました

♨
４１
娘がついにキレて「私にどうして欲しいの！」 母の答えは 「その場その場で勝ち組に」 ちなみにマンガの母が望んだ”勝ち組”は 学生の時は成績優秀 卒業時には見栄えの良い就職先 すぐに玉の輿結婚 専業主婦で子ども でした。 私の母にも共通する点が大です。要は結構大勢の人に当てはまる事例じゃないかな？と。

トピ内ID：4888358470

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母にそんなに期待しない、ただの人です

🐧
らんちゅう
うちの母みたい。 出産子育て中の今でも そんなことばっかり言われます。 母の期待に応えてないから？ と卑屈になりますが、 母なりに私を心配してるんだと思って聞き流すように努力中。 母本人が後悔が多かったということなんですかね。 70歳で写真家になって90歳で大成したような 遅咲きの方々の話をわざとして 「お母さんも今からすれば」 なんて逆襲してます。 アメリカのどなたかの言葉を引用させてください。 うろ覚えですみません。 『子供の時私は早く学校に行きたかった。 学校へいったら早く仕事がしたくなった。 仕事をしたら早く結婚したくなって 結婚したら早く子供が欲しくて 子育てしたら早く育ってほしくて… （続いて）… 私は今早く墓に入りたい。』 いつももっと先に良い事があると思って 今を大事にせずに生き急いだ事を反省して 作った文だとききました。 今を大事に生きてください。 子供はいくつになっても 「お母さんに褒められたい」 ですよね。 私も40過ぎたおばさんなのに時々悲しくなります。 のりこえるしかないよ。

トピ内ID：1334686043

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なぜ？

041
おかーさん
その疑問をお母さんに直接ぶつけないのでしょう？ そんな話もできないって、どういう親子関係なんですか？ 「仕事なんか。。。」と言われた時に「なぜいちいち『今』を否定するの？」と聞いてみればよかったのに。 いえ、ますます忙しくなることをお母さんに伝える際に同じことを言われるでしょうから、「どうして？」と聞いてみましょうよ。 小町に親子関係を相談してくる方々のトピを見て思うのは。。。なぜ本人に聞かないのか？です。 親子なのにそんな質問も出来ないって、どんな関係なの？と不思議に思います。 でもまぁもう30代半ばなんですから、今更お母さんにこだわる必要もないかもしれませんね。 いちいち聞き咎めずに「はいはい」と流してもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1475605062

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這えば立て、立てば歩めの親心

😀
たまま軍曹
子育てをしていると、いろんな欲目と間違った子どもへの対応を経験してきます。あなたのお母様の教育のどこが間違っているのかはあなたの生涯をすべて収支しなければ分からないでしょうね。親の成績表なんてそんなものです。 親にとって子どもは目に入れても痛くないほど可愛いもの。 そして愛しい我が子だから「きっときっといいこに育つ」。 うちの子は「出来る子だから」もっともっと上をめざせる。 親の欲目ですよね（笑） でも、心の底からそう信じているのです。 確かに教育方法としてプレッシャーを与えてという方法は、時には過ちです。まぁでも一般的には叱咤激励をするのが良くある方法で。 ただこれも受けている方からすると「酷すぎる」「愛されていない」仕事だと「やめさせるつもりかと思った」など違ったように受け取られる場合があります。 お母様の場合「うちの娘はホント良くできた娘」だから「私の教育方法は正しい」と固く信じてらっしゃるのではないでしょうか？ 昔の人は「褒めるとダメになる」と本気でそう思ってらっしゃいますからね。お母様にトラウマになってることをお話されるべきだと思います。

トピ内ID：4093877536

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