優秀でない家族を認めない夫

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😠

そーなんす

2015年11月18日 15:11

話題

高校２年生の息子と妻の私に対する夫の態度はまるで管理者です。夫は息子の高校受験の時、勉強しようとしない息子に対しひたすら公立と私立高校はこのレベル以上に行かないと関関同立以上の大学に入れないしとそれ以上の大学に入学しないと就職できないと息子を叱り続け、内申が悪くて夫が言う公立高校に入れないとわかると私立高校に行くよう説得し、最近は高い授業料を払っているのに成績が悪いとか朝学校へ行くのに自分で起きて来ないとまた息子に怒ります。息子は夫に反抗し家を出たいと言っていましたが、アルバイトでは生活できないし高校を卒業して就職もきびしいとわかり現在は仕方なしに高校生活をしています。息子は周りの友人たちはそんなことも言われないおこづかいも多くもらっている子もいると言います。国立大学２回生の姉がいてまじめでスポーツもできて息子が比べられ余計に勉強しても認めてもらえませんでした。夫は息子が勉強嫌いになったのは私が息子が中学に入って塾を変えさせたからだと言い、私が食事中に携帯電話にメールが来たのを見ようとすると常識がないと怒ります。また私が交通事故を起こしたとき相手に払う賠償の心配しかしませんでした。人から自分や自分の身内がどう見られるかが何よりも気になるみたいです。夫は小さい時から息子の事は私と同居している舅と姑に任せて何もしようとせず、休みも自分の好きなことしかしません。息子が中学生になってから家族で買い物に行くこともなく、子供と会話もなく私が文句を言っても自分の身内しか周りにいないのをいいことに全く聞いてくれませんでした。その為私は最近とても無気力で体調も悪く、ますます夫といるのがつらいです。おそらく世でいうモラハラになると思うので離婚した方がいいか迷っています。こういった場合、夫から息子の大学の養育費は確実に取れますか？夫は経済力はあります。

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でも旦那さんのいうこと間違っていないんじゃない?

🙂

からのんら

2015年11月19日 12:57

息子さん反抗心から家出たがっているけど高卒で就職が厳しいと分かって仕方なしに高校生活続けているんでしょ、よっぽどトピ主より息子さんの方が嫌々ながらも現実理解していると思う。本来なら専業主婦であるトピ主が息子さんにその程度の知識の教育はしておくべきだったと思います。なんだかんだ一般ルートを行くのが何も目標が無い子供には一番楽な道なんですよ。

トピ内ID：7218755015

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正しいと言えば正しい

🙂

ななし

2015年11月19日 12:57

日本はまだまだ学歴社会ですから、ある程度の大学を出ていないと安定した職に就くことは出来ませんよ。学歴がなくても高収入な人はいますが、高校生にもなって朝に一人で起きれなかったり、「口うるさい」父親を見返すではなく「家を出て行きたい」なんて甘えたことを言う根性無しの息子さんでは、到底そうなることは無理でしょう。やる気なし、根性なし、学歴無し、の息子さん。将来一人で食べていけるか、心配じゃないのですか？息子だけでなく、母親までも「今が楽しければそれでいい」と言う考えでは、父親があれこれ口を出すのも仕方ない気がします。誰かが社会の厳しさを教えなければ、息子さんは堕落の道に一直線ですから。ちなみに、大学は義務教育ではありませんから、離婚した場合、ご主人が望む大学に合格しない限り学費は貰えないと思いますよ。それと、食事中に携帯を見るのはマナー違反ですよ。お子さんの前でやると、お子さんが真似るのでやめたほうがいいのでは。

トピ内ID：5188229474

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うーん。。。

🐴

ぴー

2015年11月19日 12:57

少なくともご主人は息子さんに対して過干渉でモラハラ気味だと思いますが食事中の携帯と交通事故を起こしたことは、トピ主が悪いと思いますそして、トピ主・ご主人・息子さん、みんながみんな悪いのは自分じゃないと言っていますよね？・・・・滑稽です

トピ内ID：2915481201

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少なくとも

🙂

ひるあんどん

2015年11月19日 12:57

男性です。息子さんのことはさておき、「食事中に携帯電話に来たメールを見ようとすること」は非常識、マナー違反ですよ。電話なら何かしら急ぎの用事かも？と言う心配はありますが、メールを利用する連絡には基本的に緊急性はありません。トピ主が独りで食事をしているなら何をしようと構わないでしょうが、トピ主以外の他者との食事の場では、例え家族相手でもメール等を確認するのは咎められても致し方有りませんね。むしろトピ主は親として子供達に注意する立場にあるのですから、親が率先してそんなことをしているようでは、ご主人から「できない奴」と評価されるのも判る気がします。 >>夫から息子の大学の養育費は確実に取れますか？慰謝料はともかく、養育費の半分は間違いなく請求できますよ。但し、確実に支払って貰えるか否かは相手次第です。支払ってもらえない場合は強制執行等に頼ることになると思いますが、裁判だったり調停だったり前提条件があるので自分で理解できない場合は弁護士等に依頼するのが良いでしょう。

トピ内ID：1709929258

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全部が全部ご主人が間違っているとは言えない。

みかん

2015年11月19日 12:57

モラハラ気味かもしれませんが、旦那さんの言う事も一部わかります。言い方がキツイ（モラハラ気味）のでしょうね。「朝学校へ行くのに自分で起きて来ない」「私が食事中に携帯電話にメールが来たのを見ようとすると常識がない」これはご主人が正しいと思います。「息子が中学生になってから家族で買い物に行くこともなく」これは普通と言えば普通、逆に息子さんの方が行きたがらない方が多いのではないですかね。お小遣いの件は各家庭それぞれなので。交通事故の件は、それだけだと何とも…。トピ主さんの不注意、過失なのか、トピ主さんの怪我の程度とかにもよりますね。軽い怪我でも確かに自分の妻の心配はするでしょうが、相手の方が大きい怪我だとそっちに気がいくかもしれませんね。全くトピ主さんの怪我を心配しないのはどうかとは思います。確かにご主人は進学や成績の件では押し付け気味、モラハラなところも多々ありますが全て一方的に悪いわけでもないような・・・。離婚するのであれば、夫婦の離婚とお子さんの養育費は別問題なので、トピ主さんが親権と養育権を持つのであれば、大学を卒業するまでと契約すれば養育費は取れると思います。

トピ内ID：4335094106

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ご主人がお気の毒

☂

maru1101

2015年11月19日 12:57

ご主人の言ってる事は尤もなことばかり。どうぞ離婚してください。離婚して、息子さんが大学に行ったとして（行けるかな？？）、大学の費用を払ったとしても、ご主人は現在よりも遥かに精神的に楽なのではないでしょうか？あなたはご主人の稼ぎ無しで暮らして行けるのでしょうか？ご自分の子育てに問題が無かったか改めて考えてみてください。私にはあなたの甘さしか見えませんが…

トピ内ID：6464274604

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何が言いたいのかと思ったら、

ももりんご

2015年11月19日 12:57

トピ文の最後の２行でずっこけました。正直、御主人の行為はモラハラに当たりません。どちらかと言うと主様と息子さんに問題が有りますよ。現に娘さんはちゃんと成長なさってるじゃない。ま、養育費は貰えるでしょうね。で、ご自分を含めた生活費はどうするつもりですか？息子さん、主様が勝手に出て行っただけですよ。主様にも息子の養育義務が有る事を忘れずに。また、離婚後、御主人は主様に生活費を渡す義務は有りません。

トピ内ID：8023026151

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ついでだけど（連投失礼

ももりんご

2015年11月19日 12:57

中学生にもなって男子が親と一緒に買い物行くなんて無いよ。他にも、朝起きられずに学校に行かないのに叱らない親が何処に居る！？勉強をさせるのも親の仕事だよ。そんな事で反抗して家を出て見なよ。社会なんて理不尽の塊だからね。そんな事も教えることが出来ないの？更に家に帰っても文句ばっかり言ってる妻…、疲れるだけだよ。それに御主人は仕事をしっかりとやってるではありませんか。憶測で申し訳ありませんが、主様は専業主婦でしょ？息子に好き勝手させてるのって育児放棄に近いけど。御主人に生活をさせてもらってることに感謝もせずに好き勝手にしているから御主人がキツイ態度を取るのですよ。

トピ内ID：8023026151

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気持ちを落ち着けて

🙂

そらまめ

2015年11月19日 12:57

トピ文を読んでの印象ですが、主さん普段からこんなに余裕がなく一方的に自分の意見や不平不満をまくしたてる様に話す方なんですか？もちろんご主人にも非があるようですが主さんの一方的な視野の狭い思い込みも一部あるような印象ですカウンセリングを受けてみては如何ですか？離婚云々はそれからです

トピ内ID：6842177711

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損しないよう、立ち回る期間が必要です

🙂

匿名

2015年11月19日 12:57

養育費として大学費用は貰えますが、もう数年待てませんか？息子さんは、１番身近なお母様が味方にいるだけで救われているはずもう数年で稼げるのだから、それまで待った方が良い気がします。私達は高卒夫婦で、中３の子供は週２の通塾で五木模試で偏差値７５取るほど学ぶ事が好きです。でも、主人は賢くなっていく子供がおもしろくなく、ここ１年子供の存在を無視しています。進学、試験、病気で寝ていても、子供については何も聞きません。子供は、父親にとって自分は生まれない方が良かったのだろうと言います。暴言も多く明らかにＤＶですが、子供が自分で稼ぐようになるまでは、住居や健康的な食事、子供の生活レベルを下げたくないので、我慢します。子供も納得しています。私は主人は下宿人だと思っています。なので子どもに興味無くても当たり前、私とも最低限の連絡事項のみで良いのです。トピック主さんのご主人は家族の人格を否定するぶん性質が悪いですね。お辛いでしょうが、今まで我慢してきた分、少しでも有利に立てるよう本当に離婚したいなら、数年かけて、着々と準備をすべきだと思います。

トピ内ID：9828547487

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親権取れるか疑問だし、慰謝料払うのは主さんだし

🎶

AppleTown

2015年11月19日 12:57

どっちかって言うと主さんの方に常識が欠けてるのが夫が冷たい態度の理由になってる気がしますね離婚も、夫には嫌がられない気がするけど、主さんの収入はいくらくらいですかね？収入が少ない親に息子さんがついていきたいかわからないし、そうすると息子さんの親権が主さんにいくか疑問ですよね？主さんは、慰謝料払う側だし、財産分与と差し引きするとこになると自分の収入と結婚前の資産しか頼れないしねまあ、でも、トピ読んでると、離婚して主さんが息子さんと一緒に家を出てくれたら、大学出るまで5-6年だし、夫も学費くらいは喜んで出すんじゃないですかね？なんか、そんな気がする

トピ内ID：0551946563

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可哀想な息子さん

れいママ

2015年11月19日 15:56

可哀想な息子さん。自分に自信を持てずにいるはず。罪深いことです。自由にしてあげて欲しい。離婚うんぬんは別の話。息子さんの幸せを願うばかりです。親は選べないから。

トピ内ID：9025723040

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モラハラではないと思う。

😍

大熊猫

2015年11月19日 15:56

ご主人は不安なんでしょう。人間、自分の生きた世界以外はわかりません。不良が子の受験がわからないように、ご主人も成績の悪い子の将来が心配で不安でどうすればいいかわからない。なのに、奥さんは橋渡しとして機能しない。だから声にして強制するのでは？モラハラではないと思いますよ。

トピ内ID：6482909076

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トピ後半がタイトルと・・・・

玲玲

2015年11月19日 17:28

離婚は難しいかも分かりませんが、別居するかどうかは貴女次第ですよね。息子さんの学費くらいは、御主人が出すんじゃないのですか。

トピ内ID：8827711678

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息子さんは家に置いてトピ主だけ出ていきなさい

さくらんぼ

2015年11月19日 17:28

お互いが息子さんの為にはなっていない無責任な夫婦です。息子さんは旦那様にわたし離婚すれば解決かな

トピ内ID：9760139474

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養育費は話し合いで決めます

コンシェルジュ

2015年11月19日 17:28

その前に夫が同意しなければ離婚できません。裁判で争っても勝ち目はありませんよ。協議離婚に応じた場合は、財産分与・養育費は話し合いになります。条件が折り合わなければ、やはり裁判です。

トピ内ID：1893957515

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食事の作法は当たり前

🙂

班長

2015年11月19日 17:28

もしかしてトピ主さん、食事中に平気で立ったりトイレに行ったりする人ですか？なんとなく左手ぶらーんとして片手で食べてる人の類に見えます。食事作法はきちんと勉強しないと恥かきますよ。他人は心の中で軽蔑するだけで口には出しませんから。モラハラじゃなく、旦那さんが正論ですよ。子供が中学生位になると家族で出かける事が減るのも普通の事。離婚してもいいけど、お子さんの将来を考えると旦那さんが引き取った方がいいのでは？と考える人もこのケースなら多数いそうです。熟考を。

トピ内ID：4488363851

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旦那さんの気持ちも分かります

まみ

2015年11月19日 19:10

旦那さんだけがものすごく悪いみたいにトピが立ててありますが、私は旦那さんの言いたいことは分かるところもあります。旦那さんは、息子さんが憎くて言っているんでしょうか？やり方に多少手荒なところはあるかもしれないけど、旦那さんなりに息子さんの将来を思っているのではないでしょうか。＞朝学校へ行くのに自分で起きて来ないこれに対して叱るの、当然のことではないですか？高２にもなってそれでは、これからが思いやられます。受験日に寝坊したら、特別扱いはしてもらえませんよ。遠方に就職した時、起こしてくれる人が居なかったら毎日遅刻していくのでしょうか。＞私が食事中に携帯電話にメールが来たのを見ようとすると常識がないと怒りますこれも、普通のことでは？子供がやったら、行儀が悪いと叱る場面です。それを大人がやってしまっては、ね… 交通事故を起こした時、相手とこじれると大変です。夫に言われるのが嫌ならば、心配させないように全て自分で手続きすれば良かったのに。自分たちが甘えているだけのことでも全て夫を悪くするところには、同意できません。

トピ内ID：5381149436

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この親（母親）にして、この子（息子）アリ

小心者

2015年11月19日 19:10

離婚を考える前にもっとしっかりしてくださいよ。アナタのその何でも楽なほうへ楽なほうへと考える根性が息子に遺伝したのですよ。離婚したら楽ではありませんよ。一度経験してみたらいいんですよ。

トピ内ID：0195797801

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養育費ってちゃんと理解してる？

🙂

至極納得

2015年11月19日 20:34

この人って以前小町のどこかにあった「子供いないけど離婚したら養育費もらえますか？？」ってトピのトピ主と同類な気がするんだけど。養育費って「離婚後のあなたを養育する」費用じゃ無いけど本当に理解してるのかな？

トピ内ID：5094658182

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離婚したら、主さんが大変になると思う

🙂

大丈夫?

2015年11月19日 20:34

私も、ご主人はモラハラというより、教育熱心なのかなとも思います。息子さんも中学2年じゃなくて高２ですよね。そろそろ皆、大学を決めて、動き出すんじゃないですかね。ご主人と息子さんと、3人で将来、何になるか、話した事ありますか？今からでも朝早く起こすとか、主さん、やってます？今は、まだ大学行かないと給料の差はありますよ。主さんも、経済力付けないと、離婚しても困るだけですよ。まずは、息子さんをちゃんと大学に入れて、卒業させる、就職活動させる、就職させる。自立させましょう。離婚はそれから、考えたらいいのでは？

トピ内ID：0841269976

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分けて考えた方が良いよ。

ばはむ～と

2015年11月19日 23:28

養育費（養育義務）と学費は別だよ。それに、大学行く気無いんじゃないの？って言うか、息子さん”○○んちの小遣いはウチより多い”って小学生レベルだし、主様は食事中に平気で携帯メールをチェックするって非常識ぶり。交通事故って賠償の心配って貴方、加害者じゃない。そりゃ賠償の方の心配するよ。あとさ、経済力が有るのならそれなりに激務だと思います。疲れて帰って来たら主様にブチブチ文句言われたら話も聞かなくなりますよ。それと、息子の世話を舅、姑に任せてって主様は何をしているの？それともフルタイムで働いてるの？まぁ、御主人はモラハラとなる”かも”しれませんが、逆に主様は家事育児放棄となりますよ。どちらかと言えばモラハラは主様の方かもしれませんね。あと、養育費と経済力はあまり関係有りませんよ。まぁ一般的な数字だと毎月５万程度でしょうね。で、離婚して主様はどうやって生活するの？芸能人みたいに”慰謝料○億円”なんて普通の人には無いからね。どちらかと言えば親権は旦那さん、有責は主様で慰謝料、養育費を払うのは主様かもしれませんよ。

トピ内ID：9260448593

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ご主人のどこが？

🐴

おぢさん

2015年11月20日 12:59

身近な直接ふれあう人との人間関係よりメールを最優先してそれがいかに非常識で無礼な態度か言われても気付かない人が増えて困ったものです。

トピ内ID：0097335045

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離婚はともかく

😍

ミク

2015年11月20日 12:59

お父さんへの擁護レスが多いのが意外です。典型的な「子供を支配しようとする親」じゃないですか。男親につき、世間の厳しさを教える役割があるというのはわかりますよ。正論なのもまあその通りかもしれません。でも息子さんと生活面で積極的に関わろうとせず、息子さんなりの努力をお姉さんと比較して認めず、ダメなところばかり指摘して、勉強嫌いになったのは妻のせいとか… お父さん、息子さんを誉めてやることはあるのでしょうか。息子さん個人を認めてあげることは。「家を出たい」とか「今は我慢する」という、息子さんが意思の強いタイプだから済んでいるけれど、子供によっては不登校や引きこもりになる可能性すらあると思います。お父さんが、息子さんの将来を思っているのはよくわかりますが、息子さんからすれば「理想の息子じゃなければ認められないんだ」としか思えないのでは。

トピ内ID：8032231984

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交渉次第

🐧

trx850

2015年11月20日 17:26

交渉次第と思います。多分関関同立（って関西？）以上の大学入れば学費くらいは出してくれるんじゃない？レベルの低い大学では離婚しなくても学費拒否されそう。ただ決定的なモラハラでもないですよね。こういう手はどうですか？正直、関関同立なんて就職においては首都圏のＧＭＡＲＣＨより格下です。そこをご主人に理解してもらって下さい。息子さんに頑張ってもらって首都圏の大学に入れば家も出られますよ。関関同立なんて今や関西でしか通じない死語みたいなもんです。下手すりゃ箱根駅伝常連の日東駒専の方が全国的にはメジャーかもしれない。

トピ内ID：3353731190

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教育虐待です。

🙂

うん

2015年11月22日 17:27

ここで、旦那さん側の意見も多いように、一見子供の将来を思い、虐待に見えないことから「やさしい虐待」ともいわれています。ご自分の価値観(関関同立以上)が絶対、兄弟との比較、立派な心理的虐待の一つです。私の父も主さんの夫と全く同じ価値観です。就職してから家を出て、親の知らぬ間に結婚し、子供を産んで12年絶縁状態でした。自分の居場所を確立してから対峙しました。今はただの孤独なおじいちゃんに成り下がりました。いつまでもパワーバランスが父親が上のはずはありません。経済的なことだけでなく、体力的にも、精神的にも。そのことを知らないんです。結局、学歴にしか価値を置けない弱い人なんだと冷めた目でみています。息子さんですから、引きこもりやうつにならなければいいですね。もしくは将来配偶者や子供に同じことをしてしまう可能性もあります。息子さんに大変な苦労を背負わせてしまったんですよ。

トピ内ID：5632820471

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よく考えてみましょう

綿菓子

2015年11月23日 11:01

勉強しようとしない息子をほったらかしにして、ジャブジャブお小遣いをあげて食事中にも携帯メールを欠かさずチェックし、自分たちのしたいことだけをする生活の結果は？もし、息子さんが好き勝手に生活して就職できなかったら？親が生きてるうちは面倒見る？親がいなくなったら？ご主人の言うことも極端かなとは思いますが、やはり子供には厳しく躾る必要があるんですよ。いつまでも親の世話にならずに、自分の人生を生きなければいけませんからね。ついでに主さんも、食事中の携帯メールチェックはやめましょう。お行儀が悪いです。

トピ内ID：5079706425

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元を正すと

😑

ポチ

2015年11月24日 16:30

辛口ですみません。ご主人がそんなにあれこれ口出すようになったのは母親であるトピ主さんに息子さんを任せておけないと思ったからではないでしょうか。内申が悪いのは授業態度や提出物をちゃんと出してないことが原因だと思います。生活態度、トピ主さんきちんと躾けてきたのでしょうか。もちろん子育ては夫婦でやるものです。でも高収入の御主人では時間はあまり家庭に取れず、子供の躾や教育は主にトピ主さんの役割であったのでしょう。食事中の携帯などトピ主さん自身の生活態度にも問題はありそうですし、息子さんには甘かったのではないでしょうか。息子さんもトピ主さんも自分に甘い印象です。ご主人のこと嫌なら離婚も良いと思います。息子さんの養育費や学費もご主人は出してくれると思いますよ。でも息子さん、トピ主さんについていくでしょうか。母親といるより父親と家に残る方が経済的に楽ですから息子さん多少うるさくても父親を選ぶと思います。その時は息子さんの養育費や学費も送るのはトピ主さんです。

トピ内ID：4004238073

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