二人暮しの両親が心配で仕方ない。

ありがとう、思いやりのあるトピ主さん。 還暦過ぎの二人暮らしの夫婦です。 二人なら大丈夫ですよ。 訪問販売なども夫婦二人で居れば騙される事も防げます。 目も耳なども弱っていますが、そう自覚すると、判断・行動も慎重になります。 夫婦二人が何時もよく話し合う事が大切です。 二人で一人前位に思っています。

84歳と85歳の2人暮らしです。 40代で転勤し上京。定年後に2人で生まれ故郷に戻りました。 不満をこぼすし、実際生活は大変そうです。 でも仕方ありません。なんとかやれるようにやっていくしかありません。 でもね、2人暮らしが悪いばかりではないのですよ。 例えば、姑は注意力も衰え転んで骨折などすることも増えました。 その後遺症でうまく右手も使えません。 それでも、自分でご飯を食べるしかありません。 そうすると、今までものすごい量の食事をしていたのが 時間をかけるようになったおかげで少しの量でおなかがいっぱいになり 40年も糖尿で数値をいつも医者に注意されていたのに、手が不自由になってからは 数値が安定するようになりました。 夫婦で協力するしかないので、なんだかんだいっても夫婦で頑張っています。 もし、子供達が近くで手助けしていたらこうはならなかったかも。 結婚したら、親は最大4人になります。 その4人に力を注げないなら結婚してはいけないと思います。 トピ主さんも自分、ご主人、そして自分の親だけじゃなく ご主人の親にも目を向けてね。

「愛着のある家で野垂れ死ぬ」と言い張る両親を説得して 老人専用マンションに転居させました。 食事は施設内の食堂で、日用品の買い物は職員に頼めます。 病院への付添もしてくれる等々、至れり尽くせり。介護が 必要になっても、同じ施設内に住むことができ、その際の 追い金も不要です。 その分入居金は高額でしたので、実家を売却しました。 その後の生活は年金で賄える範囲です。 同居出来ない自分にできることは 「財産は残してくれなくて良い。それで楽な老後を過ごせるのなら 全部使い切ってくれて構わない」と言うだけ。 兄もいますが、親についてはどちらかというと無関心なので 私が積極的に動きました。兄が財産のことをどう考えているのか 聞きもしませんでした。いくらかでも欲しいと言われると面倒なので。 説得を始めた当初は「絶対にイヤ」と言われ、これは私自身が 安心したいだけの自己満足かも、と悩みましたが、今は生活が 楽になって喜んでくれているようです。

＞兄嫁はちゃっかりタイプで両親の老後は気にかけていなさそうです。 他人のことは、言いたい放題なんですね。 そういうトピ主も、夫の両親については、何も気にしてないように見えますが。。。？ 兄嫁さんに頼るのではなく、実の兄に、両親の息子に、 「両親の様子を、時々見に行ってあげて」と言えば？

90代の両親も2人暮らしです。 月一も行けないので。気にはしていますが、遠くて。 近くに住む弟が週末に覗いてくれています。 弟のお嫁さんは仕事をしているし、扶養義務もありませんから何も望んでいません。 弟に感謝です。

私も母が実家で一人暮らしです。遠方なのでせいぜい一年に一度帰るのが精一杯です。高齢ですので心配ですが。 仕事もあるし義理の実家の面倒もあるし、、全部はできません。 私は思うのです。親の幸せは子供がそれぞれ独立し、ちゃんと世の中を生きていけることに尽きるのだと。 トピ主さんが未婚のまま、親の面倒を看たら親は幸せでしょうか？ 晩婚で、幸せな結婚生活をお送る娘を見せてあげたほうがご両親にとって嬉しいことだと思いませんか？ そしてお兄さん夫婦をなんだかんだと責めてはダメですよ。どこの家も事情があるのです。イヤな妹になりますよ。 ご両親は自分たちで老後を生きるのです。

そんなに心配だったら主さんが面倒みるのですね 面倒みれなかったら余計な心配しない事です。 何十年も生きてきたのです。目が弱くても見えない訳でもなし。 耳が遠くても、生きるに大した障害はありません。 歳とりゃ耳が悪くなるのは当然です、永い事使って来たのですから。 親は子供が元気でいてくれるだけで親孝行なのです。 心配させられない事が1番なのです。 老後は静かに暮らしたいのが本音です、月1回の訪問にして下さい。せっかくの 月1の訪問で兄嫁に対しての主さんの批判や愚痴等聞きたくありません。 それより若者の相手は疲れます。特に娘の配偶者迄連れて来られるとね。 自分の老後は30年も前から準備する事、主さんも子に心配させない 様に、自分の頭の蝿を追って下さい。自分も月1なのに、兄嫁の事等 言わない事。親はきょうだい仲良くしてもらう事を望んでいます。 兄嫁を批判してうまく行かなかったら、親不孝もはなはだしいという 事、言ってる事とやってる事が違う事に成ります。小姑根性丸出しの低レベルな真似は止めよう。私は嫁に行って後から親を引き取り、最後まで面倒みました。

義理の両親は 「まるまんさんの親に何かあったら○○夫のことはいいから、すぐ行ってあげなさいね」 と言ってくださる優しい方々で、お気持ちだけでも嬉しく感謝しております。 まだそのようなことがないのが何よりもの幸いですが。 夫の両親は私の親より10歳以上若く、義理の実家に夫の兄弟も同居しております。 健康面も当面心配な点はなかったので何も書きませんでした。 何かあっても徒歩圏内に住んでいますので、私もすぐ駆け付けることができます。 だから義理の両親側の体制はよしとしております。 蔑ろにしているわけではありませんのでご安心ください。 言葉が足りませんでした。

何か羨ましい・・。 娘時代が長かったゆえの、 悩みと不安ですかね。 でも、 メソメソすることないんじゃないですか？ メソメソするなら、 毎日電話してあげたら？ 会社の昼休みも。 もうこれ以上できないほど、 仕送りしてあげたら？ で、 忠告とアドバイスですが、 いざというときは、 もっと親元に通いたいですよね、頻繁に。 そのときにご主人や会社に快く送り出してもらえるために、 ご主人の親とご主人にも、 大事にしておいたほうがいいです。 がんばって働いておいたほうがいいです。 これ以上できないほど。 あなたの大事なものを大事にするなら、 ご主人の大事なものも大事にしないと、 あなたの人生は、 幸福から遠くなりますよ。 あなたのこれからの仕事は、 ご主人の親も大事にすること。 ご主人を幸福にすることも、 あなたの仕事です。 大丈夫！ あなたの親は、 あなたとご主人と兄夫婦と、 みんなが守っている。 そして、 ご主人の親も、守る責任がありますよ、 あなたもご主人と一緒にみんなを守っていきましょう。 「イヤなの。自分の親で頭がいっぱいなの」なら、 離婚しましょ。 ご主人に失礼だ。

　孫もいる爺さんです。歳を取るとしみじみ思いますよ。それが人生なのだと。今は妻と二人ですが、いつかはどちらかが先に亡くなって、一人になります。でも一人で生きていかなければなりません。 　親から独立して一人暮らしをし、妻と出会い結婚し二人で新家庭を作りました。子供が出来、４人家族になって、子供たちが進学で家を出て、そのまま結婚し、また二人になりました。そして、いつかはまた一人になります。 　それが人生です。介護が必要になったら、老人ホームに入る予定です。死ぬときは、癌で余命宣告され、子供や孫たちに見守られて死にたい。それが望みです。 　お願いです、親の気持を聞いてみてください。私が親なら「お前は、お前たちの幸せのために生きてくれ。それが親の望みであり、喜びだ」と言うでしょう。子供の家庭を壊す介護など望みません。介護はプロにお願いします。当然それなりの対価を支払って。そのために今、働いています。