母が私のことを嫌い言ってました・・・（長文です）

レス193

（トピ主 2 ）

😢

もも

2011年10月21日 10:27

ひと

高校生の女子です。

昨日の真夜中のことなんですが、
うちの家はふすまでしきられてる部屋が多く母と父が居間で話をしていました。
その部屋の２つ隣が私の寝室で１０時半ごろに寝ようと思い寝室に行きました。
寝ようと思ったのですが昼寝をしすぎて眠れなかったので携帯を取りにいくついでに何を話してるのかなって興味本意で盗み聞きしました・・・

私の姉の通っている大学の話とか話していてその後わたしの通っている
高校の話に変わりました。私はつまんない話だなーと思ってたのですが
話が私の姉と私の事に変わり姉と私を比較する話をし始めました。

・姉はいい大学に入ってるのに私は高校すらまともなとこに行かない
　（私は希望していた高校におち今の私立の高校に入りました）
・いつも母に私が頼ってくるのがいちいちイライラする。
　姉はちゃんと一人でなんでも出来てた。
・私はいつでもやる気がなくて、暗くてうんざりする。

とか色々な話を父に話していました。
最後の方では「あの子のあーゆーとこが嫌いなのよ」と言ってるのを聞いてしまい私は頭の中が真っ白になりました。

そのあと音を立てないようにしてベットに入りました。
気づいたらもう涙が止まらないぐらい流れていました。
声が出ないように必死に我慢しました。
母は子供のことは平等に愛してくれてる人だと思ってました。
私は母に愛されてると思っていました。
私は母のことを一番大好きでした。
でも母は私のことが嫌いでした。
母は私の前では本当に優しかったです。

一晩中泣いてしまい目がはれて学校は母に気持ちが悪いと言って休みました。
母の声を聞いてますます悲しくなって
今もすごい悲しいです。
もう死んでしまいたいです。
この悲しみはおさまるときがくるのでしょうか？

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大丈夫

✨

bell

2011年10月21日 14:42

とても傷ついてしまったのですね。私は40歳三児の母ですが、かつて同じ経験をしました。今あなたのトピを読むまで忘れていました。だから大丈夫です。あなたのお母様はあなたがそんなにも自分のことを好きだなんて知らなかったのでしょう。あなたは必ず素晴らしい男性と出会い結婚して、子供をしっかりと愛し、守る、優しく強い女性になります。今の悲しみと引き換えに。成長の痛みです。大人になるときが来たのです。応援していますから、必ず乗り越えて。

トピ内ID：7765401551

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そんなことないよ！！

トイプルプル

2011年10月21日 14:42

お母様の発言、ショックでしたね。。でも、本心で言ったのではないとおもいますよ。私も子供がいます。まだ小学生の男の子ですが、イライラしていたりするとつい夫に「○○（息子）のこういうところが嫌いなんだよね」などと言ってしまいます。（いけませんね・・・）でも本心は違います。そういう嫌な面も含めて本当は可愛いんです。可愛いからこそついグチグチ言いたくなるんです。　トピ主さんのお母様も同じだと思いますよ。元気を出して下さいね。

トピ内ID：2089911302

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わかります

🐱

たえまる

2011年10月21日 14:42

私も母が大好きでしたが、嫌われて育った者です。私の場合は、病弱でグズな弟(今は仲良くしてますが)と比較され、可愛げがないと罵られて育ちました。どちらかというとトピ主さんのお姉さんタイプで、口が達者で自立していたと思いますが、相性ってわからないものですね。高校生って、まだまだ感情の勉強中なんですよ。そんなにたくさん感情の種類を知らないので深く傷ついたんだと思いますが、お母さんはトピ主さんが思うほどトピ主さんを嫌いではないと思います。人間だれしも「全体的には好きだけど、この部分が好きではない」と思うものだし、社会に出るとなおさらです。お母さんが言ったことはごく普通の、母親としてより人として普通の感想です。ましてお父さんと話している時だからこそ余計に、人間としての発言だと思います。そして親子といえど人には相性がありますから、愛情がないわけではなくても、いい時も悪い時もあることは、もう理解できる年頃ではないでしょうか？子供としてまだまだ寄りかかっていたい気持ちもわかりますが、そろそろ自立し時かもしれませんよ。

トピ内ID：1241140077

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全部じゃなくて「あーゆーとこがキライ」なんですよね。

４０代のママさん

2011年10月21日 14:52

全部じゃなくて、「あーゆーとこが嫌い」って言ってたんですよね。そりゃ母親だって人間ですから、面倒くさいことや心配事はキライです。ときには本音で愚痴だって言いたいですよ。私も１０歳の息子がいますが、毎日「宿題やりなさい」って言わされるとこが大嫌いです。言わなくてもやれよ、と思って怒鳴りつけてます。でも、総合的に考えると息子は好きです。愛があります。まあ、お姉さんと比較されるのは確かにツライかもしれないし、いないとこで愚痴を言われるのは陰口みたいでイヤだろうけど「あーゆーとこ」を改善できるように頑張ってみたら？逆にトピ主さんだって、お母さんの全部が好きじゃなくて「あーゆーとこがキライ」ってとこありませんか？それが普通だと思います。私は高校生の頃、母親と仲が悪かった方なので＞私は母のことを一番大好きでした。と言えちゃうトピ主さん、いいご両親のもとで育ったのね…と思います。精神的な自立のいい機会じゃないでしょうか。

トピ内ID：5235671691

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嫌いではなく、心配なんです

🎶

yosinodesu

2011年10月21日 15:33

普通のお母さんですよ。夫婦同士で、子供の長所や短所など、よく話し合いますよ。お母さんは、言葉では、あなたが嫌いと言っていますが、心配で心配で仕方がないんです。親は、子供が辛いと、その１０倍辛さを味わいます。特に母親は辛いです。ショックで落ち込むのではなく、これからは、あまりお母さんに心配かけないように頑張ることが大事です。

トピ内ID：6340256388

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3児の母です

アサクラ

2011年10月21日 15:33

ご両親の話、ショックで悲しかったでしょう。でも、母として反省も含めて言い訳させてください。うちも兄弟姉妹、とても差があります。姉はマイペース、真面目ですが、努力しても弟に追い付けません。人間関係も不器用。弟は何でも卒なくこなします。学力、スポーツとも姉よりよく出来ます。友人も多い。だけど弟は「努力」をしません。姉には負けないとたかをくくっているからです。そんな態度が将来を不安にさせます。いつか挫折するぞ！と。ただ、学力やスポーツの話題が出る時は、姉の心配事が多いのも事実。要領の悪い姉が、競争社会で取り残されないだろうか…と。お姉さんの事を悪く言う訳ではありませんが、ももさんにも、わけ隔てなく優しいとか人を馬鹿にしたりしないとか、必ずお姉さんよりいい面があるはず！たまたま学校の話題だったけど、ご両親は、常に子供達を心配し悩み励まし合い子育てしているのです。どうぞ自分に自信を持って、いい面を伸ばしていく努力を続けてください。頑張る姿を必ずご両親は見ているはず。私も、もっと各々のいい面を見られるよう前向きに子育てしたいです。

トピ内ID：4477345637

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大丈夫！　（１）

erieri

2011年10月21日 15:33

いろんな「おかあさん」方から同じようなレスがつくと思いますが・・・。あなたのお母様より少し年上かと思います。大学生の娘がいます。高校生の多感なときに、うっかりこんな話しを聞いてしまってかわいそうでしたね。お母様、少しお酒でも入ってたかな？親子といえども相性というのはあります。自分の中に理想の子供っていうのも持っていたりするし。でも、あなたのお母様は、間違いなくあなたが大事だし愛していると思いますよ。「嫌い」なんて言ってないし。お母様がおっしゃったのは「あーゆーとこが嫌い」なんでしょ？お姉様と比較していい大学云々の話しはいただけないけれど、それ以外は・・・少し頼りなくって（下の子だもの、そういうとこあるよね）、甘えたで、内向的な、お姉様とは違う部分を心配されての言葉かと思います。親って勝手なので、自分に余裕のあるときは子供にかまってもらって嬉しいけれど、そうじゃなくて忙しかったり自分が弱ってたりしてるときに同じように向かってこられると人間ですから、うざかったりイライラして怒ったりします。ごめんなさい。（続きます）

トピ内ID：1134387807

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大丈夫ですよ

あみ

2011年10月21日 15:33

それはショックでしたね。びっくりされたことと思います。でも、まずは落ち着いて！お母様はトピ主さんを嫌ってはいませんよ。｢あの子が嫌い｣とは言っていないでしょう？｢あの子のあーゆーとこが嫌い｣なんですよね？つまり｢あの子（トピ主さん）｣ではなく、｢あーゆーとこ｣が嫌いなだけですよ。家にも高校生の娘がいます。娘のことは大好きですが、トピ主さんのお母様と同じことを思っていますよ。例えば、朝食のお皿を洗って片付けずにテーブルにそのまま置いてあったり、洗面所の電気を全部つけっぱなしにしたまま用事が終わっても消さないで部屋に行ってしまったり、脱いだ服をリビングに投げたまま学校に行っていたり、普段から注意していることに返事だけはしておきながら全く改善しようとしていないからです。トピ主さんにも何か思い当たることはありませんか？今はまだ高校生で家で生活していますが、すぐに大人になって社会に出て行くんですよ。その時に困るのはトピ主さん（家の娘もですが）なんですよ。お母様はそこを心配しているのだと思います。もう少し自覚を持って、自分のことは自分でするようにしましょうね。まずはそこからですね。

トピ内ID：4794472840

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大丈夫！(2)

erieri

2011年10月21日 16:37

本当にあなたのことを愛してない、嫌いだったりしたら今までだってそう感じてたはずです。「愛されてる、一番大好きだった、本当に優しかった」と感じてたんならそれが本当のお母様の気持ち・姿です。嫌いな子に、そう思わせることはなかなか難しいですよ。心配って通り越したら怒りに姿を変えるから、ついお父様に愚痴ってしまったのではないかな。あと何年かしたら、立場が変わります。あなたも大人になって、母親に対する見方も変わって、今度はお母様に対して「こういうとこ、嫌だわ、嫌いだわ」って思うようになります。でもそれは、お母様を嫌いって訳ではないと思うんですよね。うまく伝わったかどうか心配ですが、大丈夫、あなたはちゃんと愛されてます。

トピ内ID：1134387807

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二児の親

🙂

私も…

2011年10月21日 16:37

まずは元気を出して！お母さんはあなたが心から嫌いなんじゃなくて、そんなトコが嫌いって言ってましたよね。あなたが嫌いなんじゃないんです。私も親になってようやく分かったのであまり偉そうな事は言えませんが…。親は子の事を自分以上に愛しています。病気になったり、元気が無ければ心配でたまらないし、やる気が無い様だとどうしたんだろうって気になります。でも親だって人間です。感情はあるし、子どもが理解できない事もあるし、そんな子どもが嫌になったりもします。でもそれを引っくるめて好きなんです。お母さんはあなたには優しい態度なんですよね。お母さんも人間です。無償で無限の愛情なんてありません。赤ちゃんにだって、幼児にだって母親は腹が立つ事だってあるんです。ましてあなたは高校生。腹が立つ事だってありますよ。あなたに聞かせまいと夜中にお父さんに愚痴を言うぐらいは許してあげてください。拗ねるのは幼い子どもでも出来ます。あなたは自分を見直し、より成長すべく頑張って下さい。お母さんはあなたが嫌いなんじゃないですよー。

トピ内ID：8005118911

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あなたの存在が嫌いなのではなく

😀

ぽちっとな

2011年10月21日 16:37

あなたの存在が嫌いなのではなく、あなたの性格の良くないところを挙げていただけでは？愛しているからこそ、期待をしてそこから外れると一言言いたくなるのは、どこの母親でも同じです。はやまらないでね。

トピ内ID：5093890507

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全否定じゃないよ

🐱

ＡＶ９８式

2011年10月21日 16:37

もうすぐ５０のおばさんです。大好きだったお母さんの言葉を聞いてしまって、しかも、お姉さんと比べられて…なんて、二重にショックですよね。でも、落ち着いてくだいな。「あの子のああいうところが嫌い」と言ったのを、「あの子が嫌い」と解釈してしまっていませんか？文面から察するに、夜中のご両親の会話は、とりとめのない雑談という感じですね。その中での発言ですから、ももさんを全否定する言葉ではなく「全くしょうがないわねぇ」という、ニュアンスで使ったのかな、と感じられます。「こういうところを直してほしい」という、希望が言葉の中に入っているとは考えられませんか？私も高校の時に父親に「お前は初めての子だから、モルモットだと思っている」って面と向かって言われましたよ。ショックでした。「初めての子は、手探りで育てている」という意味だと解るのに、ずいぶん時間がかかりました。表現下手過ぎ、比喩掛け過ぎ。どんだけ、言葉選びの出来ないヤツなんだ、読書家のくせに（怒）思い悩んだ時間を返せ（怒怒）って、思いました。（笑）大丈夫、お母さんはあなたのこと好きですよ。

トピ内ID：1323117744

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早とちり。

ベルガモット

2011年10月21日 16:37

お母さんは、「あの子の『あーゆーとこ』が嫌いなのよ」と言ったんでしょ？「あの子が嫌い」じゃなくて、「あーゆーとこ」が嫌いって意味ですよ。世の中には本当に自分の子供を愛せない母親もいるのは事実だけど、ももちゃんのお母さんは、ももちゃんの前で本当に優しくて、愛されていると今まで疑ったこともないように育ててもらったんなら、それが真実じゃないのかな？心底愛していないのなら、高校生までの十何年間も毎日毎日演技なんか出来ないですよ？だから今まで見ていたお母さんが、本当のお母さんで間違いないから、心配しなくて大丈夫！！私も自分の娘の「あーゆーとこが嫌い」は多々ありますよ。いっくら言っても直さないし、本当にあの子の「あーゆーところ」はうんざりです。でも、これからも言い続けて親として大人になる前に直してあげなくちゃって思ってますよ。うんざりしつつ、キレつつこっちだってくじけませんよ。昔から「出来の悪い子ほど可愛い」って言うでしょ？あれ案外ホント。要するにいつまでも心配で気になってしょうがないってことです。お姉さんと比べてそういう言い方したのも心配すぎてだと思うよ。

トピ内ID：4021099549

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話し合う

🐧

saya

2011年10月21日 16:37

読んでいて胸が痛みました。私も似たような経験があります。傷つくよね… このまま聞かなかった事にして心に閉じこめておいて良いことはひとつも無いです。心が壊れてしまいます。出来ればお母様と直接話し合う。それが怖ければ手紙に書く。もしくはお父様に話してみる。何らかの形ではき出すべきです。普段は優しいお母様なんでしょ？あなたを愛しているからこその葛藤があると思いますよ。悲しみを収めるには自分をさらけ出して話し合うしか無いと思います。

トピ内ID：0691362920

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大丈夫よ。お母さんに話しましょう

😀

きゃんどる

2011年10月21日 16:37

大丈夫!!　お母さんはきっとあなたのことが大好きですよ!!　人の心は自然と伝わります。あなたのことを好きな人には、あなたも良い感情を抱くし、嫌いな人には嫌な感情を持つものです。文章からお母さんに愛されてきたんだなあって感じられます。ただお母さんも人間。つい普段のイライラを吐き出しちゃったんだなあと思います。感情的になると、つい表現が大げさになったりしませんか。思ってもいないことを言ってみたりね。ただあなたにも反省材料はたぶんあると思います。お母さんのイライラもそこからくるのかもしれませんね。自分でここが悪かったなあと思う点はありませんか。とりあえず、このままにしておくのは良くないと思います。お母さんに話を聞いてしまったことを言ったほうがいいです。どうしても無理なら、メールでも、お父さんにでもいいです。それで自分が傷ついてしまったこと、お母さんに嫌われてしまったのかと落ち込んでいることをちゃんと伝えてください。その上で改善した方がいい点も聞いてください。大丈夫！がんばれ！！

トピ内ID：5717616274

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普通です

🐤

2011年10月21日 15:33

×　あの子は嫌い ○　あの子の「あーゆーとこが」嫌いあなただってお母さんののこと、「あんなにしつこく言わなきゃいいのに」「細かい」「ずぼら」など、部分部分で腹のたつこともあるでしょ？一方でお姉さんのことは手がかからなすぎて物足りないと思うこともあるでしょう。（手のかかる子供ほど可愛いという諺もある）あなたからお父さんとお母さんへの愛情も、お父さんはお父さんだから好きで、お母さんはお母さんだから好きで、二人は別物だから比べることは離婚問題でどっちにつくかという問題でももないかぎりありませんね。子供も普通はそうです。普段大事にされているのでもないですから、トピ主は愛されているのです。ただし、トピ主がここで尾をひいて３ヶ月もメソメソするようなお子さんなら、私でも「ああいうところが…」と愚痴をこぼすかもしれません。客観的には自分はそういう姿なのだと認識して、直すように努力すればいい大人になれるでしょう。

トピ内ID：5718578685

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私の母も昔、私が憎かったそうです。１

ぎゅん

2011年10月21日 15:33

母は20代前半に父と結婚し、すぐに私を妊娠し、出産しました。「他の友人は旅行に行ったり、今で言う女子会したり、コンパしたりと楽しんでいるのに、私(母)はこの子(私)がいる為に、旅行も行けない・・・・」と私が嫌いだったそうです。これは私が20代半ばになってから聞かされました。正直言うと、聞かされた時は「そうなんだ～。」程度であっけらかんとしてましたが、後にふと母に言われた事を思い出した時にそんな事をわざわざ私に話す必要がある？？作ったのは自分達だろ。私が勝手にあなたの子宮に宿ったわけではないわ。と腹が立ちました。おまけに中学生ぐらいの時に、母に「ぎゅんとお母さんは相性がとても悪いのよ。」と云われた事もあります。その時は何も考えずに「そうなんだ～。」って思ってました。でも、母から昔私に対して抱いていた感情を聞いた後に、そういえば、あの言葉も憎いが為に悪意があったんだなぁって思いました。そんな母の過去の黒い感情を知った後でも、一緒に旅行に行ったりしていました。理由は友人と行くよりも気持ちが楽だったからです。すみません。長くなりましたが、続きます。

トピ内ID：5896682238

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んなわけないじゃん

いちごみるく

2011年10月21日 15:33

お母さんがあなたのことを嫌いなわけないじゃん。思春期の頃の親子関係ってすごく微妙なのよ。あなたはもう子供ではなく大人になりつつあるからね、色々ぶつかり合うことが増えるの。お母さんが愚痴を言えるのはあなたが大人になっている証拠。いくら親子でも人間同士だから。それとお姉さんと比べてるのはお母さんの言葉を深読みすると、あなたを心配してるだけ。あなたのことが心配でたまらないんだよ。でもね、いい大学出なくても要領が悪くても、１番の親孝行は親を好きと思えること。あなたはお母さんが大好きでしょう？その気持ちをお母さんに伝えてみたら？｢いつも迷惑かけて心配させてごめんね。私、お母さんのこと世界で１番好きだよ。｣って。きっと今のモヤモヤが晴れるよ。恥ずかしいかもしれないけど、本音を言ってみることも大切だよ。手紙でもいいね。

トピ内ID：6429128494

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え？

はるか

2011年10月21日 16:37

｢ああいう所が嫌い｣なんでしょ？｢あの子(そのもの)が嫌い｣とは、言ってない。じゃあ、｢ああいう所｣を直すところから始めたら？幸いにも？具体的に言ってくれてるんだから。それから、人間なんだから、合う合わないは親子と言えども有りますよ。分からないように今まで育ててくれたんだし、好かれていない所は治して、より好かれるように努力してみては。

トピ内ID：2876693754

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やっばい話を聞いちゃいましたね。

ケイト

2011年10月21日 16:37

でもさ、別に普段から突き放されていたわけではないのでしょう？どちらかといえば優しくて、そのギャップに驚いているのかもしれないけど。そりゃ、まー、お母さんが仰るように、やる気が無くてネガティブ思考だったらそういう愚痴を言いたくもなりますよ。比較はしたけどだから次女そのものが嫌いとか言ってませんって。ちゃんとはっきり言っているでしょ？＞最後の方では「あの子のあーゆーとこが嫌いなのよ」と言ってるのをその、あーゆーとこが嫌なんですって。これって愚痴で言っただけで、直接本人に言う人は言いますよ。例えば努力しないのに「出来なかったー」とかしょっちゅう言う子供相手に、「お前の出来なかったーは、頑張ろうともしないで言うから嫌いよ」って言っているようなもので、その人自身を責めている訳じゃないと思うんだけど。もちろんそんな事を言ったら喧嘩するだろうけど。良くも悪くも、トピ主さんの性格？そのものが出ちゃいましたね。思い込みだけは激しくてネガティブ思考な所が。そんなに悪く思われたくないのなら、頑張ってみてはどうですか？

トピ内ID：3024248130

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私の母も昔、私が嫌いだったそうです。２

ぎゅん

2011年10月21日 16:37

続きです。今、私は海外在住です。そんな私に母は「1年に1回は帰ってきてほしい。」と言います。はっきり言って、「勝手な事言うなよ。邪魔だったんだろうが。」ですよね笑またある時、母が父と大喧嘩したらしく、泣きながら「もうぎゅんの所に行きたい。」と言われました。さすがに口にはしませんでしたが、正直迷惑だと思いました。私には私の生活があります。幼い頃は嫌われたにも関わらず、今の自分の人生が嫌だって言って、娘に甘えてくるってどういう事！？って思いました。この一件があるまでは、母の事が大好きでしたが、今ははっきり言って、「まぁ、完璧な人間なんていないよね～。」という感じです。母の事、今でも好きは好きですが、前ほど尊敬もしてません。お母様の一言は想像を遥かに上回るぐらいにショックだったと思います。あなたの人生はまだまだこれから！お姉様がお母様の思い描いた人生を歩むかどうかなんてわかりません。もし、あなたの方がお母様にとって誇りに思える人生を送っていたら、今度はお姉様の悪口を言ってるかもしれませんよ笑お母様も人間。完璧ではないんです。それと悲しみが治まる時は来ますよ！絶対に！！

トピ内ID：5896682238

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悲しいですよね‥

😨

みにぃ

2011年10月21日 16:37

私は32歳、三人の幼稚園児～二歳の小さな子たちの母です。それはそれは悲しい話を耳にしてしまいましたよね‥冗談でも聞きたくない話。けどね、お母さん、本気で嫌いだなんて言ってないと思います。ありきたりな言葉かもだけど、｢愛情の裏返し｣だと思います。姉妹で比べたくなる‥母親になると良くわかります。。どうしたって子供たちの性格、行動をつい比較してしまう自分がいます。。お母さん自身、思っていても本人の前で言って失望させたくない、主さんにも期待しているからこそ文句が言いたくなる‥ だから夜中にお父さんとこっそりお話されてたんだと思いますよ。本気で嫌いなら、面と向かって｢あんたはダメ！｣と一撃くらっておしまいだと思いますよ。。傷ついた気持ちはよくわかります。モヤモヤが消えないなら、実は聞いてしまったんだけど‥とお母さんにぜひ、気持ちをぶつけてください。どんなに日々、怒ってばかりでも本気で子供を嫌う親は絶対にいません。かわいいからこそ、期待しすぎてしまうが故に不満が出てきてしまうんです。ぜひ、そんなに落ち込まないでください。元気を取り戻してくださいね。

トピ内ID：0719855454

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気にしなくていい

かず

2011年10月21日 16:37

高校生の女の子の母親です。中学生の妹が、います。二人とも、それぞれ違う面で、いいとこ、悪いとこがありそういうとこが、嫌いだと本人に言いますよ。母親も人間。子供に嫌気さすなんて結構あるよ。でも。自分の子供よりかわいい子なんかいないのよ。普通の親なら。あなたが傷ついたのも、わかるけどお母さんあなたのこと好きだよ。お姉さんと同じぐらい好きだよ。

トピ内ID：4554196871

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いつもいつもの話じゃないですよ

秋桜

2011年10月21日 16:37

普段、今までのお母様はあなたに優しかったのでしょ？あなたが見てきたお母様が、本当のお母様ですよ。心配しないで。あなただって、仲の良いお友達の事、あんな子嫌いって思ったこと一度もないですか？それと同じで、お母様もその時そんな気分になったのですよ。私だって、二人息子がいますが、もぉ～～～だいっ嫌い！！って思ったことありますよ（笑）でもね、本当はだ～い好きだし、とても大事な息子達です。だから気にしないでね。もしそんなに気になるのでしたら、一度お母様に直接お訊きになられたらいいと思いますよ。お母様、ビックリされるかも。モヤモヤをずっと持っているより、そのほうがスッキリするかもしれないですね。

トピ内ID：6885556288

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ただの愚痴ですよ

😢

はりねずみ

2011年10月21日 16:37

ももさんの辛い気持ち本当によくわかります。辛いですよね。でもお母さんはももさんが嫌いなわけではないと思います。私にも2人の娘がおりますが、妹はなんでも自分でやり手の掛からないいい子です。姉は言われないと行動ができず、とにかく手がかかります。夫にも今日はこれだけ姉娘には手がかかり、大変な一日だったと報告もします。でもどんなに文句を言っていても　どちらの娘も自分の命より大切です。大切だからこそいろんな期待もありイライラするんです。私は40過ぎのおばさんですが実は30年前に同じ経験をしました。お使いから帰った際、驚かそうとそっと家に入ってきたとき聞いてしまってんです。兄と私の比較、私のすることがすべてイライラすること、育て方を間違えたと父に話していました。それはショックで30年経った今でもふと思い出し悲しくなります。今でも悲しみが忘れられないのは、その後私が両親と口をきかないという行動を長年とってしまったから。私も母になりどんな心境で母は話していたのか理解できるようになりました。つづきます

トピ内ID：6296874181

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おさまるときは来る

鉄

2011年10月21日 16:37

私があなたのような気質で、お母さん大好きで「嫌い」なんて聞いてしまったら精神的に打撃を受けるだろうなぁ。お母さんも、人間なのよ。日頃は行きたかった高校に行けなくて落ち込むあなたを気遣い本当に言ってあげたいことが言えないのかもしれない。元気のないあなたが悩ましいくてお父さんに話を聞いて貰っていたんでしょう。これを機に強くなって外に出ていってみたら？

トピ内ID：7595839593

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愚痴ですよ

🐤

白文鳥

2011年10月21日 16:37

私の娘達も大学生と高校生です。トピ主さん、お母さんの愚痴を聞いてしまっただけですよ。よく思い出して下さい。あの子が嫌いなんて、お母さんは一言もおっしゃってませんね。トピ主さんだって、お母さんの嫌なところってあるでしょ？お母さんだってトピ主さんの愚痴を言っても、トピ主さんが大好きなんだと思います。私も娘達の欠点や、我が儘はイラッとしますし嫌いだなと思います。でもね、どんな欠点があっても可愛い我が子で、大切な宝物です。だからあなた達には愚痴を言わずに、お父さんにだけ愚痴ってたんでしょう。あなたも大人に近い年齢なのだから、お母さんの手伝いをしたり、話し相手になってあげて下さい。大好きなお母さんを大切にしてあげて下さいね。

トピ内ID：5725686877

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そういう意味じゃないと思うよ

おかーさん

2011年10月21日 16:37

高校生だものね、傷つくよね。でもね。お母さんが言った「あの子のあーゆーとこが嫌いなのよ」は、別にあなたを全面的に否定して嫌っているわけではないのよ。おそらくお姉さんに対しても「お姉ちゃんのあーゆーところが嫌い」な部分もあると思いますよ。ただその日の夜はたまたまあなたの欠点の話になっただけ。親が口にする「うちの子のここが嫌い」は愛情があるからこそ言える言葉なんですよ。私にも5歳の娘が居ます。娘のためなら死ねます。でもいくら我が子でも「これにはイライラさせられる」ということが、たった5歳とはいえあるんです（笑）私は物事をハッキリさせるタイプだったのに対し、娘はウジウジするタイプ。なので私としては「もう！ハッキリしなさいよ！」とイライラするんですよね。そこが娘の悪いところであり、しかし反対に言えば「相手にハッキリ言ったら可哀相」と気を遣える、いい部分でもあったり。。。試しに聞いてご覧なさい。「ごめん、たまたま聞いてしまったの。私のこと嫌いなの？」て。きっとお母さんは笑って「ばかねー！」と抱きしめてくれると思いますよ。親の愛情なんて言葉ひとつでは語れません。

トピ内ID：9621334515

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ただの愚痴です　つづき

はりねずみ

2011年10月21日 16:37

でも長年の溝と自分が苦しんできた思いが邪魔をして、関係を修復できないまま母は数年前に亡くなりました。病床で苦しむ母がかわいそうで優しくしてあげたいのに冷たい言葉しかかけられませんでした。後悔してます。だからももさんには嫌われているとへんな誤解をしてほしくないです。大人だって感情の波があって愚痴をいう理性が働かない時もあるんだよ。子供だって大好きなお母さんが宿題しなさいとかグチグチいうとうるさくてうっとおしくて嫌になる時もあるでしょ。そんなに悲しまないでね

トピ内ID：6296874181

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別にあなたが嫌いなわけじゃない。

rei

2011年10月21日 16:37

ああいうところ、が嫌いなだけです。親が言うきらいなところは、大抵、親自身が持っている自分の嫌な部分の遺伝です。気にする事ないよ。治せることなら治せばいい、大学でもっといいところに入ればいいよ。多分びっくりするほど喜んでくれるし、あなた自身の糧にもなるよ。

トピ内ID：0887765109

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