何を言っても怒らない人かと思ってたのに

レス37

（トピ主 8 ）

😢

弱い人間

2011年10月23日 11:05

ひと

４０代女性です自分対する愚痴です子供の頃から、「何を言っても怒らない人かと思ったのに」と繰り返し言われました私の考えとしては、誰にでも常に優しくする、笑顔でいる、言葉は頭の中で選んで言う話す時は目を見て、相手の立場にたった発言をする。これを幼い時から心がけてきました争い事をおこしたくなく、揉め事なくひっそりと生きていたいんです一人が本当に大好きなんです女性特有の群れになって悪口を言うのも耐え難く、一人大好き度は年々増して行きます仕事は一人で出来ると思ったので今の仕事を選んだのですが、お金を貰う以上、人とのコミュニケーションは避けられず、それが仕事なんだと割り切って、明るく笑顔で頑張ってます。仕事はこのご時勢の中どんどん増えて有難い事だと思いますが、仕事が増える事で関わる人間が増えて行きますので、仕事とプライベートをはっきり線引きする事で、回避して来ました帰宅すると、どっと疲れますよく言われるのは「温厚だ、人間が出来ている、いつも元気ですね、いつも笑顔ですね」等とんでもない、私は揉め事が面倒くさい、ここは笑顔で乗り切ろう、関わりもたないでおこう腹の中は真っ黒なんですガンガン私に入ってこようとするタイプの人は生理的に無理なので、疎遠にして行きますそれでも、必要以上に関わってくる場合は、「そういうの苦手ですみません」と言いますこの時はすでに限界なんです。逃げたいんです。それを数ヶ月我慢して、言ってしまうんです「苦手だといいましたよね？本当に無理なんです」その後は拒絶してしまいます同じような考えの友人は、「プライベートが謎すぎてかえって興味もたれるんだよ」と言います人生まだ半分もあるのに、人としてどうなんだ？私って思うんです

トピ内ID：8375235936

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女性の群れ特有の悪口？

不思議

2011年10月23日 17:36

こういったトピにでてくる、タイトルの言葉が理解できません。確かに言う人はいますが、そういう人とは疎遠にすればいいだけのこと。私は女子校でしたが、共学の方が存在率は遥かに高く、かつ会社では男性の方が非常に悪質だったりしましたよ。女性の方がコミュニケーション能力が高いため、無駄な摩擦を起こしにくいんです。主さんの観察力とコミュニケーション能力を高めたら違う世界が見えるのでは？

トピ内ID：5979106418

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毅然さを身に付ける

ひょっこり瓢箪

2011年10月23日 17:36

あなたに足りないのは、毅然さではないでしょうか？いつも笑顔。これはナメられる要素ですね。いつも笑顔であり毅然とした態度なら大丈夫ですよ。わたしはそれでやっていけてます。

トピ内ID：2443560177

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そりゃ、そのようになります。

競馬ファン

2011年10月23日 21:59

八方美人的に、人に対すれば、勘違いする人も現われます。もう少し、人生経験をつんで、レベルアップしましょう。

トピ内ID：8180304081

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いや、そんなの普通でしょう

ぎゅう

2011年10月23日 21:59

　人間なんてそんなものでしょう。争いごとはしたくない。プライベートは大事にしたい。必要以上に他人踏み込まれたくない。そんなのごく普通の願望です。それを守るために演技してるだけでしょう。　そういうささやかな願いさえ、わからないやつが文句言う。それだけのことでしょう。もっと自信持ってください。あなたに足りないのは自信です。後はいざというときの精神的なシェルターかな。これさえやっていれば幸せみたいなもの。その辺から考えてみればいいかと思います。　

トピ内ID：8585561840

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そんな無茶な

はい？

2011年10月23日 21:59

「何を言っても怒らない人」なんているかも知れないけどあんまりいませんよそんなこと言って何言ってもいいと思う相手の方が無神経。トピ主さんの一人好きも線引きの対応も何が問題なのか分かりませんそれでいいじゃないですか。ちゃんとお仕事されてる。お仕事の軌道も乗ってる。お仕事に支障のない範囲でのコミュニケーションはとっている。プライベートでは一人好き。やっぱり何が問題なのか分かりません。人として普通ですし何も悪いことしてません。もし自分の中に表向きいい人ぶってるけど裏では人と関わりたくないんだよ腹黒いんだよ、なんて二面性に苦しんでいるとでもいうのならそんなの二面性でもなんでもないですよ。実際相手に危害を加えたり利用するなど考えているなら腹黒いでしょうが本当は長々話していたくもないのに、ちっ面倒くさい。程度は黒くも何ともないと思います。表向き失礼のないよう振る舞うのは仕事してたら当たり前。全く悩む必要のないことに無駄に悩んでいるようにしか見えないですあと、本当に怒るべき時は怒りましょう。

トピ内ID：0724610335

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羨ましい

匿名

2011年10月23日 21:59

30代既婚女性ですトピ主様は他者の「温厚ないい人」評価と、「腹黒い」と思われる自己評価のギャップに嫌になっちゃってるんですか？＞誰にでも常に優しくする、笑顔でいる、言葉は頭の中で選んで言う＞話す時は目を見て、相手の立場にたった発言をすると言うのは、他者への思いやりからではなく、＞争い事をおこしたくなく、揉め事なくひっそりと生きていたい　が為に身に付けた処世術という感じがしました。その上で思ったのですがそこまで徹底して自分をコントロールできるトピ主様を羨ましく思いました。私はいい年して、思った事は良くも悪くも顔に出てしまい、サラっと割り切れず、プライベートでも仕事の事が頭から離れなかったり・・・逆にトピ主様に、どうしてそこまでブレずに線引きできるか教えてほしいくらいです。なんの回答にもなってないのですが、私みたいな人もいるということで（笑

トピ内ID：5252463831

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まったく問題ありません。

♨

それも人生。

2011年10月23日 21:59

ご自分の生き方を貫く。なかなかできる事ではありませんよ。

トピ内ID：4769458971

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そのままで良いんです。だってね・・。

🙂

パープル

2011年10月23日 21:59

「何を言っても怒らないと思ってたのに・・」と繰り返し言われたのですね。子供の頃から４０代の現在に至るまで、どこに行っても。異口同音に。ということはあなたは確かに、「何を言っても怒らない温厚な人だと思っていたのに、実際は違う。」という人であると、必ず皆が見抜いていく、ということです。「実際は冷たい人じゃないか。」と。でもそれで良いじゃないですか？ダメなの？だってそれが本当のあなたの人物像と見抜いているんだもの。見抜かれたほうが楽でしょ？もしかして、あなたは世間に対して、「何を言っても怒らない、温厚でひそやかで優しい女性」という印象を演出したいのですか？そうなのでしょうね、あなたも人間だから、人にはよく思われたいものね。人間嫌いではあるようだけど、優しい人と思われたいですよね、私も優しい人と思われたい真っ黒だから、分かります。本当は、人間がわずらわしいし、掃き溜めに光るようなべっとり人情話も嫌いだし、浮世のトラブルからは徹底的に避けたい、何かあったら、とっとと逃げたいのよ、薄情だもの。・と、人にも認めることよ。

トピ内ID：8733672624

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無愛想だったら

たまこ

2011年10月23日 21:59

自然と人が近寄ってこないでしょうけど、トピ主さんが人に笑顔で接したりととても感じがよい人なので、人が寄ってくるのでしょうね。何回も断るのは面倒でしょうけど、その度に気持ちを抑えて断るしかないんでしょうね…。

トピ内ID：5775190397

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大変すばらしい生き方ではないかと思います

🐷

イキガイモドキ

2011年10月23日 21:59

誰しも人の腹の中は知ることができません。トピ主様が疲れる原因は人付き合いにあり、仕事関係の付き合いが増え、ずうずうしい人に言い寄られるのに困っているようですが、そういう人は限界まで放置せずにもっと早く疎遠にすれば良いと思います。魅力的な女性のようで、仕事も順調で良い評判も定着しているとのことですので、拒絶してもトピ主様が傷つくことはなく今のままで困ることはないと思います。トピ主様側に反省すべきことは何もありません。

トピ内ID：0257180612

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憧れます。

あおい

2011年10月23日 21:59

　私は、トピ主さんみたいな人、好きですよ。ぶれてなくていいです。　自分の生きやすいようにすればいいのです。それでも生きにくい場面にはめぐり合うでしょう。それが「何を言っても・・・」と言われるときなのかもしれないですね。　夏目漱石の「どこに住んでも住みにくいと悟った時に～。」ってやつですよ。　私がトピ主さんと知り合う機会があったら、一歩引いて憧れます(笑)。

トピ内ID：1690032469

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無愛想でいい

インコ

2011年10月24日 11:15

仕事柄お客さんに笑顔というのは仕方ないとして、周りの人達に対して無理して愛想笑いする必要はないと思います。愛想笑いされて嫌がられてるというのが、相手には一番失礼だと思います。私はトピ主さんとは逆で、仲良くなると自分をさらけ出してしまい、愚痴や悩みもたくさん言ってしまいます。相手に自分の考えもズケズケ言ってしまうし、私にも弱みを見せて欲しい。以前、私が何か言ってもいつも反論もせず聞いてくれる友人が２人いました。でも、しばらくすると急に避けられるようになり、なぜ？と聞いてみると、私の物言いがきつい、嫌だったと言われました。その友人以外にも、愛想がいいのに影で悪口をいわれたりしたことも何回かあります。第三者から聞かされて、わかりました。その時言われるより後から聞かされることって、結構ショックです。そんな経験から、やたら愛想のいい人は裏表がありそうで、私はあまり信用してません。嫌な態度をとられて私のこと嫌いなんだなっていう人の方が、かえって分かり易くていいです。

トピ内ID：1803049858

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それで良いんですよ

老ミセス

2011年10月24日 11:15

自分を守るためですからそれで良いんですよ。それが出来ない人は心を病み鬱になるのです。

トピ内ID：1803109131

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お返事（１）

😢

弱い人間

2011年10月24日 14:57

沢山のレスを有難うございます。貴重なお時間の中で書き込みをしていただいた事に感謝致します。時間がかかるかもしれませんが、個別にお返事させて下さい。不思議　様おっしゃる通りです、言う人は言いますし言わない人も大勢います疎遠にと申しましても、あからさまで相手を不愉快にさせるならば質が違うだけで悪口とかわりはありません線を引かれてると気づかれないでさりげなく線を引くのは非常に骨が折れます世間一般的に私の仕事は男社会です。男性とかかわる事が多く、幸いにも男性が固まって悪口や陰湿な事をしている場面に遭遇した事がありません。運が良かったのかわかりませんしかし、将来そのような場面を観察する事が出来れば不思議さんの意見にも同意出来る日が来るかも知れませんので否定は致しません。有難うございましたひょっこり瓢箪　様レスを有難うございます毅然の言葉に、何かはっとする物がありました >いつも笑顔であり毅然とした態度なら大丈夫ですよこれは大変良い言葉ですねきっと努力で改善して行きますよね５行とは思えぬ素晴らしいなと思うご意見でした

トピ内ID：4765928989

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お返事（２）

😢

弱い人間

2011年10月24日 16:11

一つずつ丁寧に読ませて頂いております。時間がかかると思いますが、個別にお返事させて下さい。競馬ファン　様 >勘違いする人も現われます全くその通りです、現在の課題はまさしく勘違いされないには？です人生経験をつんで、レベルアップ、多分死ぬまでレベルアップが必要そうな私です有難うございましたぎゅう　様 >もっと自信持ってください。あなたに足りないのは自信です。他の方が毅然さを助言して下さっているのですが、それにはまず自信ですよね自信がないと毅然とも出来ません精神的なシェルターの件ですが、造りが悪いですね（涙）上記の毅然・自信よりも、シェルターの造りの方が難有りなんだろうとぎゅう様のコメントより感じましたこれまた修行が必要そうですね有難うございました。少しずつ頑張りますね

トピ内ID：4765928989

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お返事（３）

😢

弱い人間

2011年10月24日 16:11

はい？　様はい？様、これだけの長文のお返事を有難うございます「怒った事はあるのか？」は何回も言われた台詞です当然、答えは「あります」です >あと、本当に怒るべき時は怒りましょう。これも友人より、幾度も言われた台詞です出来るようになった事は、嫌な時は「そういうの苦手ですみません」と言えるようになった事です最後に怒ったのは６年前です仕事中に家族が事故にあったとの連絡がありましたすぐに帰宅の準備をしました周囲には数人おり、「早く帰りなさい」と。その中の一人に普段より噂話が三度の飯より好きな人がおりまして、聞こえないふりやへーの一言で会話を終わらせて回避しておりましたが、今思えば内心嫌いでしたその人が言ったんです「こんな不幸な事は続くので、これからも不幸が続くと思いますから気をつけて下さいね」と怒りました。動転してたのもありますし、声を荒げて「人に対して貴女には不幸が続きますよ、とは今言うべき事ですか？」怒っても後味悪かったですどうしてそんな奴だと「気を付けるね！」と流せなかったかと

トピ内ID：4765928989

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お返事（４）

😢

弱い人間

2011年10月24日 18:39

匿名　様御質問の >ギャップに嫌になっちゃってるんですか？の所ですが、考えてみましたが（そうそう！）とは思えず、どうもしっくり来なかったので、そこではないみたいです >争い事をおこしたくなく、揉め事なくひっそりと生きていたい　が為に身に付けた処世術という感じがしましたこれは、かなり当たっているのではないかと思います良く人に相談をされます２０歳も年下の女性からだったり、１０歳上の男性からだったり幅広いです相談内容は深刻な物から恋の話だったり色々です１０歳も上の男性の場合、従業員１００人くらいの役員であり、他人からの評価は頼れる兄貴！です相談されるとどうしても感情輸入してしまいますので、こちらもかなりのエネルギーを使います「何故か、相談するとお姉さんみたいで安心する」と言われ、それは１年続きましたこちらは、エネルギーを吸い取られすぎてクタクタでした最後は「考えられるアドバイスはすべてした、後は貴方ががんばらないと」そして距離を取りました本当に優しい人間なら、最後まで面倒を見たと思います最低です

トピ内ID：4765928989

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私もよく言われます。

☂

りっちゃん

2011年10月24日 18:39

２９歳ですが、小学生の時から言われ始め、高校は女子高だったので群れずに過ごし、大学生の時も言われ、今現在ママ友に言われています。「何言っても怒らなそう」「何でも言える」「何でも話しやすい」とちょこちょこ言われ、中には私のことを軽んじた言動をする人まで出てきます。それが続くとこちらも気が弱いわけではないのでハッキリ言ったりすると、びっくりしたような顔してます。以後、私を軽んじた言動は直ります。ただ、そういう、人を見て軽視するような人って元々の本性が狡猾で気が弱いような人が多いので、私がハッキリ言った後、他の友人たちに私の悪口を言ったりして、友人たちも誤解する、といったパターンが多いです。中にはちゃんと見抜いたり、私のことをよく知っている人なんかは私と話をしてくれるので誤解は解け、付き合いも続くのですが。人間関係を面倒くさくならないようにと思って気を遣っているのに、なんだかよく考えると結局面倒くさくしているような気がしています。あとは人から軽んじられないような対応をしていくしかないですね。気の弱いような人にナメられないように。

トピ内ID：1486054358

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お返事（５）

😢

弱い人間

2011年10月24日 18:39

それも人生。　様レスを有難うございますまったく問題ないと言って頂くと心軽くなります。お気づかいを有難うございます貫くにも改善が多く残されているようですパープル　様長文でのレス有難うございます随分と記憶をさかのぼりますと、この「何を言っても怒らないと思ってたのに」は「何を言っても怒らないと思っていたので、すみません」でした中学生までさかのぼります担任の先生より、クラス全員の前で絶対に言って欲しくない事を暴露されました青くなって鞄持って帰宅しました母が学校へ連絡をしました「勝手に帰ってきてしまったようで、すみません」と担任の先生は、「いつもクラスで男子、女子どちらともわきあいあいに明るくしている性格的に何を言っても怒らないと思っていた、すみません」思った事は、怒らない人には何を言ってもよいのか？！でしたかなりへこみましたこの場合は、 >「実際は冷たい人じゃないか。」は少し当てはまらないかもです冷たいではなくて、そこまでキャラをつくりあげているのなら暴露されても「あはははは」で済ますべきでした

トピ内ID：2161439224

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お返事（６）

😢

弱い人間

2011年10月24日 18:39

たまこ　様レス有難うございます。そうなんです、無愛想にして、何言われても「あぁ？」強面で返事していればたちまちお望みの一人になれるかもしれません本当の一人ぼっちですね（笑） >何回も断るのは面倒面倒なんです、しかも自然に断るのは結構頭使うんですイキガイモドキ　様レス有難うございます。イキガイモドキ様褒めすぎですトピ文に書いた通り、腹の中は黒いのです褒められた人間ではありません掲示板なので本心を書いています >そういう人は限界まで放置せずにもっと早く疎遠にすれば良いと思います。病みそうになる位、苦手なのが「親の職業何？、旦那さん何してる人？年収いくら？ボーナス出た？いくら出た？何大卒業？車何台持ってるの？家いくらだった？」など質問攻めのタイプです親しくもないのが特徴です聞いてどうする？何故そのように興味がおありで？どうしたいの？？です「あはは」で済ますと通じないし「いわなーい」って答えると、「どうして言わないの？」ときますが、とても答える気持ちにはなれません。友達でもそんな事聞く人居ません

トピ内ID：4765928989

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お返事（７）

😢

弱い人間トピ主

2011年10月24日 21:59

トピ表示が出てない事に気付きましたパスワードに自信がなくなってきました。すみませんあおい　様好きと言って下さってありがとうございますきっと沢山言葉を選んで気を使って下さったのでしょう生きにくい場面の完全回避は無理なのでしょうね色んな人がいるから人生楽しいのだと思っても、どういう心理からの発言だろうと４０過ぎても、解決する能力が低いです >私がトピ主さんと知り合う機会があったら、一歩引いて憧れます(笑)。是非お声をかけて下さい、決して疎遠に致しませんので（笑）

トピ内ID：8375235936

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お返事（８）

😢

弱い人間トピ主

2011年10月24日 21:59

だらだらとお返事すみませんどうぞ最後まで個別にお返事させて下さいインコ　様レスを有難うございますお返事している今、１３人の方からのレスを読みました実はインコ様のお話が一番興味深かったです >相手に自分の考えもズケズケ言ってしまうし、私にも弱みを見せて欲しい。ここです私は人に悩みを相談した事は多分ないです入って来て欲しくないからですズケズケ言われている時は、私にも弱みを見せて欲しいと思っているとの心理、これ全く思いもつかなかった考えです >そんな経験から、やたら愛想のいい人は裏表がありそうで、私はあまり信用してません。また、非常にこれも有難い言葉ですリアルで「貴女を信用していません」とは誰も言ってくれませんからまた、お友達お二人の件ですが、多分私でしたらとても付き合いやすい人で楽だと感じるだろうと思いました絶対に違うのは、第三者に聞き得た事を漏らした事、ましては悪口だったという事ですこれは信用出来なくて当然の行為だと思いますヒントのような物が見えました有難うございました

トピ内ID：8375235936

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わかります

🐧

ペン

2011年10月24日 21:59

私もトピ主さんと同じです。きっと、プライベートの人間関係のほうにもっと時間を割いてそちらを充実させればよいのではないでしょうか？職場の人とも、自分は我慢ばかりで、本音で話せたらいいなって思うこともありますが、本音を言ってぶつかったら、もっとダメージ受けるだろうなって思います。職場の人間関係は、所詮仕事の一部。きっぱり割り切っていいのではないでしょうか。

トピ内ID：6237321401

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お返事（９）

😢

弱い人間トピ主

2011年10月25日 17:33

トピ表示（１）～（９）まで表示に失敗させたようです見辛く申し訳ございません時間がかかっておりますが、個別にお返事させて頂いております老ミセス　様大変、心強いお言葉ありがとうございます毎度、病みそうだよ・・と思いつつも、そうならずにすんで来たのは自分なりに自分を守って来たのでしょうか？どういう心理で、それを？が大変気になります上記レスの中で思う一言が沢山見つかりましたが、そう理解出来れば次回は少し楽に解決出来そうですまた、善意からの物からだとの気付けば、その人を嫌いにならないでもすみますりっちゃん様レスを有難うございますほぼ同じタイプの方のようで、「うんうん」と頷けました >ハッキリ言ったりすると、びっくりしたような顔してますびっくりした顔が目に浮かぶようですお返事（５）の怒らない人には何言ってもいいのか？それで怒ったら驚くんだ？にとてもよく似ていますもれなく、怒ったら怖い人のレッテルはなかったですか？人は怒れば、皆怖いと思うのですが（笑）お互い頑張って生きて行きたいですね

トピ内ID：8375235936

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ひとつ引っかかります

Mrs. リンド

2011年10月25日 19:54

人に冷たくするのは「悪いこと」だと思っていませんか？いつもニコニコ笑っているのが優しくていい人なのでしょうか？ >本当に優しい人間なら、最後まで面倒を見たと思います >最低ですなぜ最低なのでしょう。「本当に優しい人間」という理想像がややズレているような気がしてなりません。

トピ内ID：7941731773

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そのままで

🐤

しらたま

2011年10月25日 22:51

「何を言っても怒らない人かと思ったのに」そんな事を言う人こそ、人としてどうなんだ？と思う。怒らなければ何を言ってもいいのか！アホか！って思います。そのままで素晴らしい生き方だと思います。変な事言う人は気にしなくていいです。

トピ内ID：4272478331

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勉強になりました

🐧

インコ

2011年10月26日 12:03

私のレスが少しでもお役に立てたのなら嬉しいです。このトピを読んで、私もとても参考になりました。ズケズケと言い過ぎてしまうこと、これは私の最大の欠点です。失った２人の友人には、恋愛や体型のことを思ったことそのまま言ってしまいました。悪口を言われたのも、自分にも悪い点があったからだと思います。失った友情は戻らないけど、今は経験したこと全てが今の自分につながっています。人に対して言葉を選ぶようになったし、嫌いな人には無愛想だけど挨拶はするし、必要なことはちゃんと話すように心がけてます。もちろん今が大人というわけではないけど、少しは成長できたと信じたいです。お互い、毎日気持ちよく過ごせればいいですね。

トピ内ID：1803049858

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お返事（１０）

😢

弱い人間トピ主

2011年10月26日 12:03

お返事にトピ表示が出ていないのは、お返事（１）～（６）のようでした。わかりにくい表記にしてしまってすみませんペン　様レスをありがとうございます質問しているわけではないので、最初に愚痴ですと書きましたがやっぱり「同じです」と言って頂くと安心します >きっと、プライベートの人間関係のほうにもっと時間を割いてそちらを充実させればよいのではないでしょうか？以前は、本当に朝まで仕事など日常だったのですが、ここ数年わりきって何時以降は仕事しないと決めています仕事の為に生きているのか、生きる為に仕事しているのか、お金と天秤にかけて時間がやはり勝ちました決めてる時間以降に仕事しないと終わらないような仕事は受けないようにしています ○週間待てるなら受けますと最初に断りいれますが、不思議とそれで仕事が減るどころか増えているので、面白いですね大変良かったです >職場の人間関係は、所詮仕事の一部同じ意味合いの言葉で、以前非常に噛み付かれた事がありましたが、それでもペン様と同じ考えです。ペン様も頑張って下さいね

トピ内ID：8375235936

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お返事（１１）

😢

弱い人間トピ主

2011年10月26日 13:35

Mrs. リンド　様レスをありがとうございます引用部分がお返事（４）からなので、読み返しました所、人に対して冷たくした事の例ではなかった為、お答えするのが難しいです最後の方で尻切で終わっているのは（続き）で２レス使うのも必要ないかとの判断ですが、冷たくしました最低ですとの意味合いはありませんでした膨大なエネルギーを使い、１年最善だと思われるアドバイスを続けたが「もっともっと」とエンドレスな感じになってしまい、１０才年上から姉のようだと慕われ頑張ってみたものの大変重く、最後ははっきり言って「面倒だ」と感じましたほっとけない（これは優しさです）の思いから相談は受けましたが、投げ出すくらいなら、最初から受けるなとの思いよりの最低です、との意味あいですお返事には事足りましたでしょうか？質問、質問、引用、気がすると締めくくられていますが「本当に優しい人」の定義をたずねてらっしゃるようにも感じましたが、これは一致しないでしょう１００人居れば、少しずつ違うと思いますお時間をいただき、ありがとうございました

トピ内ID：8375235936

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ならば

くろとら

2011年10月26日 16:59

いっそ、無人島に逃げる？嫌ならしょーがない。周りが変人だと認めてくれるまで、頑張れ！

トピ内ID：1771724209

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