好きでない人を無理矢理好きになろうとしています

レス52

（トピ主 16 ）

misa

2011年10月24日 10:12

恋愛

私は今年40歳になった離婚歴有りの子有りです。

半年位前に、知人から紹介された男性がいるのですが、
その男性が私に一目惚れをし、なんとなく付き合うような形になりました。
私自身、正直ひと目見た時「生理的に受け付けない」タイプでした。
しかし、余りにも私と息子に尽くしてくれ、
人見知りの激しい息子も大変懐いており…
私自身の年齢やバツイチ子有りというスペックの低さを考えると
生理的に気持ち悪いのを我慢すべきなのだろうかと悩みました。
正直、女一人で生きて行くのは大変ですし妥協すべき時が来たのかなと思いました。

周りから、身体の関係を持てば好きになれるかもしれないと助言され、
自分を騙して彼に抱かれもしましたが、その結果は彼がますます私に夢中になっただけでした。

彼は悪い人ではなく、良い人だと思います。
しかし、手を繋ごうなどと言われるととても低抗があります。
顔もタイプでないを通り越して、生理的に気持ち悪いです。
そんな感じなので、彼に対しつい冷たい態度を取ってしまうのですが、
彼の気持ちはますます燃え上がるばかりです。

彼は私と私の子供を幸せにする事が僕の幸せだといつも言います。
でも、私は彼に恋をしていません。
でも、自分と子供の将来の為に無理やり好きになろうとしています。

この先、こんなに私と息子を愛し、大切にしてくれる人は現れないのではないか、
と思うと、とりあえず繋ぎとめておこう…などというずるい考えがあります。
しかしメールや電話があっても全然嬉しくなく、彼が太い女性が嫌いと聞けば
太る食べ物ばかり食べている自分が居ます。

「僕の事好き？」と聞かれると腹が立って「別に」と返しますが、
彼は「○○ちゃんは照れ屋だなぁーそんなとこも愛してるよ」と言います。
驚くほどポジティブな彼なので、このような関係が続いています。

続きます

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子供のせいにしないでください

子供の立場から一言

2011年10月24日 16:11

貴女は子供の為といいつつ結局は自分の為、金の為でその男性と一緒になりたいのです。そこは認めましょうよ。子供の為であるならば是非とも止めてください。自分の母親が自分の為に生理的にそこまで嫌いな男と一緒になったと知ったとしたらかなりの自己嫌悪に陥ります。

トピ内ID：8593575223

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トピ主です

misa トピ主

2011年10月24日 16:57

私がどれほど冷たい態度を取っても「○○ちゃんのそういう所がたまらない」などと言って来ます。もし、私が若くて婚歴もなく子供もいなかったらとっくに切り捨てている相手です。私のこのような気持ちを補って余るほどの愛情と誠意を注いでくるので私自身、決定的な言葉が言えずにいます。私が、彼の事を本当に好きになれば全て丸く解決出来るのですが…。美人は3日で飽きるけどブスは3日で慣れるという諺を信じてここまで来ました。しかし、私が心とちぐはぐな生活を送っているせいかこのところ体調が全く優れません。答えは簡単、別れれば良いという回答が予想されますが、低スペックな私をここまで大切にしてくれる人が今後現れる保障もなく一生ひとりで生きて行く勇気もなく、決定的な言葉が言えず悶々とした日々を過ごしています。私が彼の事を好きになれるのを気長に待つのがいいのかなと思いますが生理的に受け付けないタイプなので、一緒に出歩くのも苦痛です。こんな状態でも、時間を掛ければ違和感なく仲良くして行けることは出来るのでしょうか？今は彼からの愛情が詰まった連日のメールが苦痛で仕方がありません

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う～ん

なな

2011年10月24日 18:39

似たような男性知っています。生理的に受け付けないというほどではないが、特にいいとも思えず、「君を幸せにすることが僕の幸せ」みたいなクサいセリフをやたらと吐き、こっちが冷たい態度をとっても、やたらとポジティブな人。私も30台後半で、年齢の焦りがあり、ここらで潮時かと付き合い続けましたが、やはりダメなものはダメ。結局こちらから別れを告げましたが、相手には特に特別な落ち度がなかったので、なかなか納得していただけず苦労しました。無理やり好きになることは、、出来なかったです。私には。

トピ内ID：4068521168

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そういう感情

トマト

2011年10月25日 11:03

をもったまま、このまま結婚したとしても、いずれ「心に無理」が生じると思います。また、お相手に対しても、とても失礼ですね。逆に考えてみて下さい。主さんが好きで好きで仕方がないお相手が、もしも「主さんと嫌々一緒になった」と思っていたとしたら、主さんはどんな気持ちになりますか？子供のためじゃなく、自分の「生活の安泰」のために我慢したところで、やがてボロが見えてきますよ。いくら何でも、私なら「好きでもない人と一緒になる」なんて考えられません。主さんは一度失敗していらっしゃる割には「結婚」を甘くみておられますね。どうかお相手のためにも、別れてあげてください。

トピ内ID：3598335029

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一生我慢は無理

ray

2011年10月26日 23:44

関係をもった事で彼は舞い上がっているでしょう。「驚くほどポジティブ」にもなる筈です。でも貴女は生理的に無理と言い切っています。一生耐え続けられますか？結婚した後にタイプの男性に求愛されたときに彼を裏切らずに愛妻を演じ続けられるでしょうか。それが出来るなら妥協もありですが・・・自活の道は考えられませんか？不幸な親の元で子供が幸福にはなれないと思います。

トピ内ID：2450560781

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彼氏もだけど

ぎゅう

2011年10月27日 14:56

　彼氏がどんだけいい人でも生理的に嫌いなタイプは別れるしかないでしょう。それは努力でどうこうなるものではないからです。　それと周囲との関係も見直したほうがいい。体の関係をもてば好きになるかもしれないって、どんだけ無責任なアドバイスだよ！って思いました。おかげでのっぴきならない状態になったのですからね。　ともかく、決着つけるなら早いほうがいい。今のままではずるずると関係が続き、逃れられなくなるのが落ちです。もうそうなりかけているとも思います。きちんと話をして決着をつけましょう。とはいえ、この彼氏さんは人の話し聞かなさそうだけどね・・・。

トピ内ID：6357045814

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びっくりしました

りょう

2011年10月27日 14:56

私が付き合っている（認めたくないですが）相手とそっくりで・・空々しい（すみません）セリフまで同じ・・どこにでもいるんですね・・夢見る夢男が。僕の事好き？いい年して何言ってんの？って感じです。冷たい態度を取ってしまう・・よくわかります。答えになってませんね、ごめんなさい。私もどうにかしないと・・

トピ内ID：9592148522

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無理しすぎ

背中押しましょうか？

2011年10月27日 14:56

つまりは、トピ主さんは自分含め全ての人を騙してることになると思います。そんなに嫌で仕方ないのに切れないって、かえって彼にも失礼だし、上手くいくわけないのに子供のためって無理に我慢したら子供だって負担に思います。無理な関係は誰のためにもなりません。

トピ内ID：5478444560

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無理！絶対に無理です

ひぃ

2011年10月27日 15:44

彼の方だって、このまま死ぬまで優しさの塊みたいな状態ではないですよ人間誰だって、精神的に余裕のない時はあるでしょう？そんな時、気持ち悪いと思う相手が、唯一の良さである「良い人」でもなくなるわけですよ？愛情があって一緒になっていれば大なり小なりの困難は乗り越えていけますが、現時点でこれじゃ無理に決まってます私も離婚歴がありますから、再婚したい気持ちは痛いほどわかりますが離婚歴があるからこそ、次は本当に幸せな結婚をしないと・・・稀なケースかも知れませんが私は４５歳で、中学生の息子を連れて、初婚年下の今の主人と再婚していますトピ主様は、まだ４０歳で、お子さんも小さいでしょう？私より遥かに、条件は良いはずです今回はご縁が無かったと思った方がいいですその方だけが、男性ではありません

トピ内ID：9178523587

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やめたほうがいい

😑

とつき

2011年10月27日 15:44

私も似たような経験をしています．ただ本人に言い寄られているのではなく，お互いの友人が周りからくっつけようとしている感じです．自分の気持ちに正直に生きて下さい．なぜ，離婚までして息子さんを一人で育ててきたのに，いまさら好きでもない人と一緒に暮らさなければならないのでしょうか？それほど，生活に困窮しているのでしたら自治体に相談したりも出来るではないですか．あなたはもしかしたら，優越感にひたりたいのではないでしょうか？自分には，まだ言い寄られる魅力がある，という．私は，相手の方に失礼にあたるので直感に素直に行動したほうが良いと思います．つまり，ご自分の生理的に無理だという感情を　もう少し，重く考えたほうがよいと思います．残り半分の一度の人生を，後悔したくはありませんよね．上手に，お断りをしてください．相手の方にも，そのほうがいいと思います．結果的には．ただ，関係を持ってしまったとのことで，すでにもうつき合っている様子ですので，別れた後の逆恨みには気をつけてください，ご自身，また息子さんに影響が出ないように，知恵をしぼって上手に別れてください．

トピ内ID：2664954359

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妥協の結婚は駄目です。

🐷

通りすがりのぶた

2011年10月27日 15:44

私今年５０歳。２４で結婚し３０で調停離婚しました。当時４歳の息子が一人いました。女親が一人で子育てしながら暮らしていくのは大変です。私も途中で両親の介護問題や自身のうつ病などいろいろなことに見舞われました。でも金銭的には今も大変なんですがとりあえず日々生活できたことに感謝しながら生きております。生理的に無理な人と一緒に生活なんて続くわけないじゃないですか！？私は子供が虐待されるようなことがあってほしくなくて結婚はしませんでした。その時々で彼氏はいましたが。。。でも援助などは一切受けてませんしね。それが今の清清しい生活につながっているし、息子もしっかり働いて家計を助けてくれるようになりました。こんな私でも何故か２７歳の彼氏ができまして・・・引きますか？(笑) ２７歳の彼氏と２４歳の息子と３人でよく一緒に遊びに行ってますよ。ボーリングとかカラオケとか、時にはフリスピーしたり(笑) ま、言いたいのは自分自身が無理した生活すると後々悔やまれることも多いかと思うし、多少苦しくても自分に正直に生きていくといいこともあるよ・・というお話です。

トピ内ID：7211028851

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想像してみよう

かな

2011年10月27日 16:37

今まで生きてきたあなたの40年…それと同じだけの時間をこれからその生理的に受け付けない人と共に過ごせますか？大切にしてくれる人がいいと言っても程度ものですよ。お金の為と割り切ってしまえばいいのかもしれないけど。私なら好きでもない男に抱かれて、生活のためにお金を得るような人生堪えられないです。自分のスキルアップをしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8527740989

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お疲れ様です。

💔

ゆり

2011年10月27日 16:37

うーーん。。。体調に異変をきたすなら止めておかれた方が。後々　さらに体を壊しますよ。心が健康になれるようなお付き合い、辛抱強く探せばあるのでは？そこまで自分の価値を下げないでいいじゃないですか。子供がいるのも離婚したのも理由があってのことじゃないかと思うんです。心を大切に、ね。

トピ内ID：0521089801

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やめなよ

😝

ポテチ

2011年10月27日 18:41

いい歳して何やってんですか。一日も早く別れましょう。どんなに自分を思ってくれても、好きじゃない人と一緒にいても苦痛なだけでしょう。ましてや気持ち悪いと思うほどの人なんでしょう？よく抱かれましたね。。。一日も早くきちんと話して別れましょう。冷たい態度をとっても「そういうところがたまらない」とか言ってくる人なら、言葉できちんと伝えましょう。お子さんはぬきで真剣に。いくら子供を含めて大事にしてくれるとはいえ、好きじゃない人と一緒になるなんて続きませんよ。バツ1子持ちが、バツ2子持ちとなるだけです。前回の結婚がなぜ続かなかったのかわかりませんが、不幸な結婚・離婚を繰り返さないためにも彼とは別れたほうがいいです。気持ち悪い人と一緒にいるなんて、トピたてるまでもなく考えられないけどな、私は。

トピ内ID：6657962225

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もう答えは出てるかと。

💡

I SPY!

2011年10月27日 22:51

それよりもたった半年で生理的に無理な男性をお子さんにも会わせ、懐くまでの関係にしてしまった主さんの感覚が良く分かりません。続けられそうもない相手な訳ですからそこまで自分の生活圏内に踏み込ませる事もなかったのでは？何よりもお子さんが可哀想ですよ。そして彼には早々に付き合いを解消したいと告げるべきです。もうここは遠回しに期待を持たせず（彼もオメデタイ方のようですし）「良い人だと思うけど何か合わないと思う・・」程度の断りでは無理でしょうから、その辺は彼をご存知の主さんが言葉を考えて。

トピ内ID：0652813898

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なにがそんなに受け付けないの？

ちづか

2011年10月28日 09:49

トピ読む限りは、そこまで悪い人には見えませんが。まぁ舞い上がってるカンジはしますけど、きちんと断れば身を引いてくれるのでは。それよりなんでそんなに受け付けないのかが気になるのですが、はっきりした理由があるんですか？

トピ内ID：9101813604

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皆が傷つくのに、なんで続けるの？

桜

2011年10月28日 10:35

そんな関係になってから捨てられる男性もパパが出来たと思っていた子供も皆に嘘をついて傷付けることになっていても「生理的に受け付けない男性」に体を許せるあなたが分からない。愛よりも、その男性が与えてくれる金銭的な潤いに目がくらんでしまったんですよね？嫌で嫌で仕方ないけれど、安定のためなら仕方なく抱かれると？それじゃ、愛じゃなくて商売じゃないんですか？もうやめましょうよ。あなた自身だって傷ついているのに。

トピ内ID：4535969683

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うーん

カボチャ

2011年10月28日 10:46

こういう所が嫌い!ならまだしも、生理的に受け付けない人を好きになろうとする事自体、苦痛以外のなにものでもないと思いますが。人を好きになるのに、時間をかけたから好きになるもんじゃない事くらい分かりますよね。しかも、生理的にムリな人なら、時間をかければかけただけ、更に嫌気がさすだけでしょう。お子さんと二人じゃ心細いとの事ですが…生理的にムリな方と一生添い遂げる人生の方が苦痛だし虚しくなりませんか? 失礼ですが、そんな状態で結婚してもいずれ離婚するのが目に見えるような気がします。それではトピ主さん家族の誰一人として本当に幸せと思える人はいないと思いますよ。

トピ内ID：5374379702

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トピ主です

misa トピ主

2011年10月28日 11:11

皆さま、親身に回答頂きまして誠に有難うございます。頂いたアドバイスは全て「やめるべき」という点からしてやはり、自分を騙すのは無理なんだな…と痛感致しました。その後、彼からのアプローチはエスカレートし、頼んでもいないのに、家電や息子へのおもちゃなどを買ってきます。こちらがドン引きするような愛のメールをひっきりなしに送って来ますが私は、返信しなかったり、その内容は無視して挨拶程度のメールを送っているのですがそれでも全く相手に分かってもらえない状態です。相手の細かい欠点を指摘してみても「ごめんなさい、申し訳ない、許して下さい、今後は気をつけます」と返って来るだけで、まったく効果がありません。相手は私がキモイと思っているルックスであるのに、自分ではイケメンと思っているようで手の施しようがありません。 40歳、×イチ子持ちであってもまだご縁は望めるというアドバイスを頂きそこまで自分を卑下しなくてもいいのかな…などという厚かましい考えが頭をよぎりました。

トピ内ID：7775870602

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卑屈になる必要はないですよ

🐧

ローズマリー

2011年10月28日 12:53

もう答えは出てますよね。無理して自分を偽っても辛くなるだけです。それよりトピ主さんの自己評価が低いのが気になりました。低スペックと何度も書いてらっしゃいます。バツ一なのは、理由があってのことでしょう。お子さんがいるのも恥じるようなことではありません。もっと自分を認めてあげてください４０歳でバツ一でお子さんがいてもトピ主さんはトピ主さん。トピ主さん自身を認めてくれるような人が必ずいると思います。私は、自分が相手を大好きで、一緒にいると自分自身のことももっと好きになれるような、そういう相手が一番いいと思います。この先もう現れないなんて卑屈にならずに。自信を持ってというとちょっと違うのかもしれませんが、あまり卑屈にならないで。今までちゃんと生きてきた結果が今なのですから、それでいいんですよ。卑屈さを捨てて、素直に彼をもう一度見て、それでだめだと思ったら離れればいいです。今のままだとトピ主さんが好きになれそうもない人しか寄ってこないのかもと思いました。お子さんと美味しいものでも食べて、自信と元気を取り戻してください。

トピ内ID：0349605335

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結局・・・

もも

2011年10月28日 15:05

自分のことが一番好きなんですよ。トピ主さんは。自分１人不幸を背負ってるみたいな書き方ですが、相手のことは考えられないんですか？人の気持ちを理解できないで自分だけ幸せになろうって言ったってそれは無理な話でしょう。女手１つで子育てしていくのがいくら大変って言ってもそれは結局自分の責任なんですよ。過ぎてしまったことは変えられないです。ところでその男性、世間的には大丈夫？相手の男性もなんだかんだ言って、ただの空気が読めないだけの痛い男じゃないのかなぁ？なんかそんな気がします。

トピ内ID：8261173137

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無理だった

🐧

匿名

2011年10月28日 15:32

あなたと私は条件が違うのですが、元彼とあなたの彼の条件がすごく合致してて出てきてしまいました。結論から言うと、私はダメでした。どうしても気持ち悪く、デートしてる最中も「なんでこんな顔なんだろう」「なんでこんな髪型なんだろう」しか思えないんですよ。誠実だし高収入だし尽くしてくれるし、結婚相手としてはまったく申し分ない相手だったと思います。抱かれた経緯もまったく一緒です。その後の行動も一緒。悪い所を指摘した所も一緒で、直すから！直すから！とすがりつかれたのも一緒です。私の場合はある日突然切れました。唐突に別れを切り出しました。理由はさすがに言えませんでしたが、合わない、一緒にいるとつらいと伝えました。半端な理由だったため相手から長いこと諦めてもらえず、罪悪感と嫌悪感でいっぱいになりました。私は合わなかったんだと思っています。彼を生理的に受け入れられる女性が現れた時、きっと彼もその女性も幸せになるんだろうなと思っています。

トピ内ID：1184273821

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トピ主です

misa トピ主

2011年10月28日 16:29

カボチャさま頂いたコメントの全文全てが的を射ていて深く頷くしかありませんでした。思いあたるふしがありすぎます。長く付き合えば情が湧くかな、と思っていたのですがまさに「更に嫌気がさしている」状態です。相手が適度な距離を置いてくれればここまで思わなかったと思うのですが相手が「俺はmisaに愛されていて相思相愛の仲である」という前提のもと物凄い勘違いアピールを過剰にしてくるので、最近では憎悪が募りつつあります。私も精神的に参っています。桜さん自分でも、生理的に受け付けないと思っているような相手とどうして身体の関係を持ったのか、自己嫌悪です。あまりに自分を軽視し過ぎていたように思います。バツイチ子持ち40歳では、もう誰にも相手にされないのだから…と思っていました。ちなみに相手は、お金持ちという訳ではありません。私の方がお金は持っているのですが、「家族」というものを手に入れたくて色々なものを見ない振りしようとしていました。ちづかさま確かに悪人ではないと思いますが、全くタイプではないのと、彼と一緒にいる所を他人に見られるのは耐え難いです。

トピ内ID：7775870602

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解っているでしょうが

💡

一之助

2011年10月28日 16:29

子どものために我慢をしても、自分に正直になって別れても、どちらも貴女の人生です。但し、子どもさんが大きくなった時に、『お前のためにお母さんは我慢して・・・』なんてことは口が裂けても云わないことです。

トピ内ID：7112961631

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トピ主です

misa トピ主

2011年10月28日 16:29

I SPY!さま私の軽率な行動でした。どのようにして別れの言葉を言えばいいのか、真剣に考える時期に来ていると思います。嫌な事を後回し、後回しにしてドンドン苦しくなっています。ポテチさまそうですね。気持ち悪い人と一緒にいるなんて…普通の神経じゃなくなってました。自分に素直に生きていないので、最近鬱気味です。ゆりさま心が健康… 今の私はとても不健康ですね。心とちぐはぐな行動を取り続ける事がこんなに精神的にくるとは思いませんでした。人間の心とは本当に正直なものですね。かなさま出会って半年でも、顔や身体を正視できないほどに違和感があるのにこれから死ぬまで…と考えると、やはり無理にも程があります。彼が私を思う気持ちは本物であるといえますが、彼の外見だけで、その気持ちを拒絶するのは正当な理由なのであろうか… などと考えている内にダラダラここまできました。スキルアップ、本当に仰る通りだと思います。通りすがりのブタさま素敵なお話しを聞かせて頂いて有難うございます。自分に正直に生きてこられたこそ、今の幸せを掴まれたのですね心に沁みます

トピ内ID：7775870602

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トピ主です

misa トピ主

2011年10月28日 16:29

とつきさま自分の感情に蓋をしようとしていました。やはり負い目や劣等感が強いです。自分の直感や感覚をどうしてもっと尊重出来なかったのか悔やまれます。が、過ぎたことなのでこれからの行動ですよね。断るのは気が重いですが、なんとか頑張ってみます。ひぃさまそうなんですよね。もともと好きでないので、ちょっとした事が許せなかったりします。食事の時にクチャクチャさせていた時は寒気すらした程です。絶対に無理！とご指南頂き、本当に有難うございました。次こそは心に偽りなく過ごせる相手と巡り合えればいいな、と思っています。背中押しますさまこのままではバツ2になるところでした。臭い物に蓋をしていてもいつか破綻することは目に見えてますよね。無理に我慢するという行為は本当に恐ろしいものだと気付きました。背中押して下さり、有難うございます。

トピ内ID：7775870602

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トピ主です

misa トピ主

2011年10月28日 16:29

りょうさま同じようなお立場から、有難うございます。りょうさまも八方美人な方なのでしょうか…・私は「僕の事、愛してる？」と聞かれると、 “どうしてそんな事が私に聞けるのだろう…身の程知らずなのでは?” などという傲慢な感情が湧きあがって来るのです。そして、「僕と会えて嬉しい?」などと聞かれれば、とても怒りが湧いてきます。ダメですね～こんな不健康な関係は。相手にも失礼ですし…。お互い、気が重いですが頑張りましょう。ぎゅうさま生理的に嫌いと感じてしまうのは、やはり自分のDNAが全力で拒否しているんでしょうね。それなのに、心の声を無視して努力でどうにかなんて無理ですね。早く決着を付けなければ…。 rayさま一生…無理ですね。しかも、その後タイプの人と出会ったらバツ2になるのは目に見えてる気がします。私の曖昧な行動で、周りを振り回す事はもうしたくありません。所詮、自分さえ我慢すれば…なんて一生続く筈もなく、中途半端な我慢なら、今断るべきだと痛感しました。

トピ内ID：7775870602

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ずるい女・・・・・

💢

政宗

2011年10月28日 17:08

トピ主さん、貴方が。無理して結婚しても貴女は幸せにはなれません。それ以上に”騙された”彼氏は可哀想です。４０歳バツ１子供あり・・・スペック高くはありませんが、中身のスペックが高ければまだまだ幸せな結婚は出来ます。一度結婚して、子供つくって、離婚して・・・貴女が選んだこれまでの人生です。もっと自分に自信を持って下さい。自分の本心を隠し、人を騙すようなまねはぜひ止めてください。

トピ内ID：3360778491

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トピ主です

misa トピ主

2011年10月28日 23:29

トマトさま前回の結婚も「心に無理」が生じた事から破綻になりました。私は、“自分さえ我慢すれば丸く収まる”と思ってしまう性格です。しかし、だんだん苦しくなって破綻します。もっと学習しなければ、と強く思いました。ななさまどうやら、私も無理やり好きになることは無理なようです。その場はしのげても、これから延々と続く生活の事を考えたら…。私の相手も特別な落ち度がある訳ではなく、只単に私が生理的に受け付けないだけなので納得して貰うは難しそうですが、頑張ってみます。子供の立場から一言さまそうですね。私の場合はお金の為ではなく、周りにいる幸せそうな家族像が羨ましくて子供に頼もしい父親がいてくれたら…と思ったのも事実です。でも、私が「気持ち悪い」などと思っている事は、いつか子供にも伝わる気がします。健全な生き方をしようと思います。

トピ内ID：7775870602

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トピ主です

misa トピ主

2011年10月29日 10:05

正宗さまずるい女ですね、私は。自分でもそれは自覚しています。何も知らずに「愛されている」と幸せいっぱいの彼には申し訳ないと思っています。中身のスペックを磨き、自分をここまで卑下しないような人間になりたいです。改めて、私は人を騙している=悪いことをしているのだと気付かされました。一之助さまはい。決断を下した後は、誰に何を聞かれてもちゃんと答えられるよう自分に正直な生き方をしていきたいと思います。匿名様私も有る日、突然切れる日が訪れるんだろうな…と思います。今でも自己嫌悪と罪悪感にさいなわれていますが、その時は、変な小細工を使わず潔く自分が悪者になろうと思います。しかし、今でも思うのです。どうして彼のルックスが、私が受け入れられる範囲でなかったのだろう…と。「なんでこんな顔なんだろう」「なんでこんな髪型なんだろう」「なんでこんな体型なんだろう」… などと延々と思い続ける人生は無理ですね。それは彼のせいではないのに、本当に厄介な問題だと思います。

トピ内ID：7775870602

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