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    • 友人との感覚の違い。付き合いに悩んでいます。/長文
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    悩み症
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    友人との金銭感覚、付き合い方の感覚の違いに悩んでいます。率直にご意見下さい。

    28歳女です。
    友人が、家を購入したので遊びに来て。と声をかけてくれ、十数年の付き合いの大切な友人なので是非お邪魔したかったのですが、私は金銭的にかなり厳しい状態です。同棲中の彼と二人分の月の食費が10000円以内、個人の小遣いはない生活です。
    しかし、大切な友人のお祝い事、是非行きたいと思い彼に相談して行く約束をしました。

    約束をした時、私の財布には月の残り10日分の生活費、4000円ちょっとしか入っていませんでした。

    何故、来月にずらして貰わなかったかと言うと、私が小遣いもなく趣向品も買えないような状態でお祝いに行きたいけれど手土産もろくに持って行くことが出来ない。でも行ける目処がたったら行きたいと話した時、家に招待するのだから交通費しかかからないよ。遊びにおいで。と言ってくれたからです。

    友人一人と行く事になり、私の事情を話し、手土産を折半で持って行きました。
    友人宅に着くと、スーパーに買い物に行くことに。そこで自分たちのお昼ご飯、飲み物、お菓子、友人の子供の食料、どれも食べきれない量を買いました。折半で一人3000円弱。子供の食料も三人で折半でした。
    自分の事情だけであまり倹約出来ませんでした。

    今の私の生活ではしばらく気軽に会いづらいと思い、帰りに生活が落ち着くまで会いたいけれどなかなか会えないと思うと話しました。事情を話して仮にも交通費しかかからないと言ってくれたのに、食べ切れない食料を買い、子供の食料の代金まで折半という気遣いの無さに、気をつけていましたが気持ちが態度に出てしまったかもしれません。
    友人づきあいをする上でこの様な事で気遣いが無いと思ってしまうのは身勝手でしょうか?

    回答宜しくお願いします。

    トピ内ID:5809417963

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    そこまで切羽つまってると思ってないんじゃない?

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    家は買えない主婦
    食べきれない量・・・というのは、滅多に会えないと言われたら余計に
    「今日を楽しもう!」
    という気になったのかもしれないし


    そこまで切羽つまった状況はお友達には分からないんじゃない?


    私も裕福な主婦ではありませんが、
    よく「節約本」とかでお祝い金や臨時出費は別にしておく・・・

    というのはお金を貯めたい一般庶民には鉄則のように書かれてますし、そこまで余裕のない話はリアル友では聞かないとかで、
    ピンとこないのかもね。

    余裕がない生活のようですが
    他人を悪者にして心まで荒んでしまわないようにね。

    トピ内ID:5458041663

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    少なすぎます

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    かんばん
    彼だけがお仕事されているのでしょうか?
    それとも貯金する金額がかなり大きいのですか?借金?
    信じられない倹約生活で、よくストレスたまりませんね。

    大人の二人の食費が月1万円で小遣いナシってバラエティ番組??
    食費が少なすぎます。余程節約されているのでしょうね。
    私もビックリですが、お友達もその生活を信じていないんじゃないですか?

    そんなんじゃ誰とも金銭感覚が合わず、付き合いは切れてしまいますよ。
    誘いたいけど、『お金ないから』ばかりの返事じゃ誘うの嫌になります。
    彼もそういう生活されているの?
    大きなお世話ですが、彼との生活をもう少し考え直した方が良いかと思います。

    トピ内ID:7483005789

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    スーパーで9000円も?

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    ミドリ子
    招待してくれたから遊びに行ったら、招待側がスーパーで9000円もの買い物をし、さらにそれを3人で支払ったってことですか?

    恥をしのんで、ジリ貧であることを告白しているトピ主さまに対し、気遣いなさすぎですよ。
    そんなお友達、これからも必要ですか?
    私なら何も言わずに疎遠にします。

    トピ内ID:5981461806

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    スーパーで9000円の買い物?

    しおりをつける
    🐶
    いぬい
    ええええええ。
    私の一週間分の食費じゃないですか。(それ以上かも??)
    家族の買い物は分けてー。

    って言うかそれはしょうがないですよ。疎遠でも。
    食べきれないもの持ち帰りました?
    それくらいしてもイイかも。

    みんなでお好み焼きなら、一人500円未満なのにねえ。子供もおまけに食べられるし。

    金銭の揉め事は避けるべきだし、新築祝いなんて相手だけの都合なんだから気にしないでいいですよー。行かなくてもよかったくらい。

    お祝いはお金ない時は何かモノを贈るんならポーンと郵送したほうが正直安いです。
    無理しないでね。

    あ、ただ、別に「絶縁宣言」はしない方がいいですよ。
    お互い嫌な気持ちになるだけですから。

    自分の生活大事にしましょうね!

    トピ内ID:5121056255

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    無理しない

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    ナン
    確かに相手は気が回りませんでしたね。
    家を購入するくらいだから、主様の状況が言葉だけでは想像できなかったんでしょうね。
    私なら、自分がそういう状態なら行かないな。
    何か送って終り。元気でいれば、また会える日も来るさと思いますね。

    トピ内ID:4806857891

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    難しいね・・

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    ひまわり
    おそらく、主さんの経済状況がそこまでとは思わなかったのではないかな?
    事情を話して、わかってくれたようでも、その人はその人なりの判断をしたってことだと思います。

    そもそも、お邪魔する時間帯は明らかにお昼をはさむんですよね?
    それが明らかなら、お昼済ませてから行くってことにしてもよかったかな・・

    交通費だけ、ってのは、新築祝いのような改まったものは気を使わないで、ってことだったんですねきっと。

    お子さんの飲食代については、みんなで適当に分けて食べるものって、どこまでが子供の分なのかよくわからないし、小さい子なら食べる量も知れてるので、お友達は自分のを子供に少し分けるつもりで子供の分まで折半した気はないのかも・・・
    それか、明らかに子供の分を折半したのであれば、そういうことには全く無頓着な人、ってことでしょう。

    長年付き合ってきた友達でも、結婚し子供ができ、となると感覚が違ってくるのは当然で、それでもお互い相手を認めて付き合うか、疎遠になるか・・・
    寂しいけどどっちかになちゃうね。

    トピ内ID:9076943324

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    相手は新居を提供している

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    ミスリル
    多分トピ主様に余裕がないから、そんな考え方になるのでは?
    どうしてそんなに余裕がないのかわからないけど、もしかして同棲中、働いてないとか?
    もしくは借金があるとか(トピ主さまか彼氏に)?
    もしそうなら、人と付き合ってる場合じゃないんだと思う。
    普通なら、お祝い持っていく所。
    28歳、女性、あまりに情けなくないですか?
    なんで、そこまでお金がないの?

    お祝いできないのなら、行かなければいいのよ。
    気遣いが出来ないのは辛口だけどトピ主様も一緒だと思います。

    トピ内ID:9496693396

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    それは誘ったお友達が図々しい

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    あっきー
    私個人としては、招いた側が昼食くらいはもてなすという考え方ですが、買い物を割り勘するというのも、普通の考え方のひとつだとも思います。

    でも、子どもの分までちゃっかりそこに入れるのはお友達がせこい。そこは別会計にするのがマナーだと思います。
    だからトピ主さんがモヤモヤするのは分かりますよ。

    ただ、それとは別の話として、お友達はトピ主さんの「生活が苦しい」という話をあまりまともに聞いていなかったかもしれませんね。
    たとえば、いくら節約が必要とはいえ、大人2人の食費が月1万円以内というのは異常すぎます。こういう「すごすぎる話」を聞いても、異常すぎるのでピンとこない部分、大げさに言っていると思ってしまう部分がひょっとしたらあったのかも。

    お友達のせこさはともかくとして、トピ主さんも食費だけはどうにかした方がいいと思います。人の元気度は食べ物で大きく左右されますから、今のままではまずい方向にしか行かないのでは?携帯やパソコンを一時手放すなどしてでも、ここはもう少し何とかするべきだと思います。トピの主題からずれた回答ですみませんが、心配になったもので。

    トピ内ID:4320702928

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    行かなくていいよ

    しおりをつける
    blank
    かず
    友達って 会えるだけで充分だよね。 食べ切れないほど 一人三千円って なに買ったの? どんだけ買ったの? お金ないって事情聞いてんのに。交通費いくらか知らないけどかかってんじゃん。もう行かなくていいじゃん。

    トピ内ID:1859467309

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    いやはや

    しおりをつける
    🐤
    おたま
    同棲してるのはご自由ですが、
    何か特別につかってるのでしょうか?融通利かなさ過ぎだよ、
    冠婚葬祭の費用を即用意できる年齢だろうし、
    交友に支障でてますよね、今回を機に少し考えてみては??


    あとトータル一万円近くスーパーで使ったんでしょ?
    ガメツイね。もう一人の友達も引いてたんじゃないかなあ、
    手土産もらった上に潤いたかったのかなあ、
    あなたの事情も知ってて、なんか痛い人ですね。

    トピ内ID:2728165082

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    う~ん

    しおりをつける
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    J2K
    正直に言えば辛口になってしまうのですが…

    どのような状況にしろ、28歳の大人がその額のお金しか動かせないという
    事実が信じられないのだと思います。
    「無いって言っても、このぐらいは大丈夫でしょう?」という
    レベルなのでしょう。実際私でもそう思う。

    だけど、トピ主さんも相手の気遣いが足りないと言うのなら
    その前に相手に気遣いをさせない気遣いをしましょうよ。
    グダグダとお金が無いを連発したって、友人のせいじゃないのだから
    どうしようもないでしょう?
    本当にお金が使えないのなら、そういう集まりには誘われても行かないのが
    相手への気遣いです。

    友人付き合いをするなら、自分の身勝手さを先に戒めましょう。

    トピ内ID:3565588742

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    そこまでギリギリだなんて普通思わないし…

    しおりをつける
    blank
    こま
    「今お金なくて」「1万でやりくりしてるんだよ」って言っても、
    「そうは言ってもヘソクリくらいあるだろう」って思うよ…

    大人二人の食費が1万で、おこづかい一切なしとか、普通じゃないでしょ。
    いくらなんでもそんなに極貧生活してるなんて思わないよ。

    心が狭いとかなんとかより、自分がどんな生活してるのか自覚したほうがいいと思うけど。
    今の日本で、そんな生活してる人ってよっぽどだよ。

    トピ内ID:4574863078

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    悲しくなってしまいました

    しおりをつける
    🐱
    omagari
    お気持ち察するあまり、悲しくなってしまいました。
    お誘いしたお友達は悪気があったわけではないと思いますが、配慮が足りなかったかもしれません。
    お誘いするのに、そのご家庭の食料を折半なんて・・・
    私もかつて友人一家(ご主人・友人・子供)と一緒に外食しましたが、代金を二等分されました。
    皆でシェアして食べたのですが、ご主人様と子供が大半を平らげて、私はつまみ少々と飲み物だけ・・・
    子供はともかく、せめて負担は3分の1かな・・・と、かなり複雑でした。
    以来、なんとなく疎遠になっています。
    あなたにとって大切なご友人かもしれませんが、適度な距離感でいいのでは??
    あと、目標がある節約は素敵なことですが、ただ生活が困窮しているなら、若いし、彼との生活を見直すことも考えたほうがいいかもしれませんね。
    頑張って!!

    トピ内ID:3950643925

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    お金の有る無しに拘らず

    しおりをつける
    blank
    あおいあい
    3千円×3人で9千円近く買ったってことですよね?
    お金の有る無しに拘らず、ありえない!って思ってしまいます。
    スーパーで9千円分の買い物ってお酒も含まれていたのですか?

    お酒を買って、お昼から夜遅くまでいたのなら3千円の負担もアリだと思いますが、
    その場合だって手土産を頂いてたらとてもじゃないけど頂けません。

    食べきれなかった分は分担して持ち帰りましたか?

    招待するのだからお金かからないよって言っていた人と本当に同一人物なのかさえ疑ってしまいますね。

    トピ内ID:0725618501

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    うーん

    しおりをつける
    😠
    まりー
    あなたが金銭的に厳しい状況なのは昔からですか?・・・それとも彼と同棲してから?
    お友達があなたの説明によって本当に理解できていたのか疑問かなぁ。
    交通費だけ・・・なんていいつつ、3000円くらい出せるだろう・・・と思ったか、どうしても無理ならあなたが「出せない」と申し出てくれると思ったのでしょうか。十数年来のお友達なら、そう思っていても自然かも。でもあなたがお友達に対して気遣いがないと思ってしまうのも仕方ないかな。一応事前に事情説明したんだしね。今後は相手に期待せず、お金のかかりそうなおつきあいはパスしといた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0008668589

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      その友達が図々しい

      しおりをつける
      blank
      友人代表
      自分から「家に招待するのだから交通費しかかからないよ、遊びにおいで~」と誘っておいて、スーパーでの買い物を折半なんてあり得ませんよ。おまけに、トピ主さんはジリ貧事情を話しているわけでしょうー

      その友人が、トピ主さんの経済状況はそんなに酷いとは思わなかったんだろうとはいえ、自ら誘っておいて、それはないわ!

      だいたい、招待した友人達が来てからスーパーにいくなんて、招待しようという気はさらさらなく、初めからトピ主さん達に払わせようと計画してたんだと思いますよ。

      「新築祝いだもんね!」などと、勝手な言い草でー

      小町を読むと,結構若い人は自分の所に友人を招待して、かかった費用を折半するのも結構あるんだなと思いましたが、私的には新築祝いだろうが、引越祝いだろうが,友人・知人を招待したら、飲み物、食べ物、すべてコッチ持ちです。それが当たり前だと思っています。

      皆で「外食に行こう!」という時は、さすがに折半しますが、それ以外で,招待したり招待されて、費用を請求された事も,した事もありません。

      トピ内ID:8519016972

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      どちらも一般的じゃない

      しおりをつける
      blank
      マロン
      まずトピ主さんの経済状態が悪過ぎます。それじゃあどんな付き合いでも苦しいと思う。医者にでも行く必要が生じたらどうするのか心配。いつまでそんな状況が続きそう?

      でもって、その友人のやり方も普通じゃない。新居のローンで苦しいのだろうか?それにしてもトピ主さんがお金が無いと予め言って「家に招待するのだから交通費しかかからないよ」と答えておきながらそれはないでしょと思う。トピ主さん達をダシにして食料品の買い置き分まで払わせようとした?

      とにかくしばらく会うのは止めたら?
      それから経済状態の改善を図ってください。もし友達がまともな人でもトピ主さんの窮状では付き合いにくいと思う。

      トピ内ID:2544210816

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      トピ主です

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      悩み症
      皆様、たくさんの回答ありがとうございます。どのご意見もとても参考になりました。
      レスが遅くなり申し訳ございません。


      家は買えない主婦様>
      私も、めったに会えないからこそ今日来れたのだから楽しもうという思いでパーティーのようにしてくれたのかなとも思いました。
      なので相手に気遣いが無いと思ってしまう自分が少し嫌にもなりました。
      しかし、お昼にその金額は事情を話してからの事だったのでどうしても納得できない部分がありました。生活に余裕が無いと確かに荒みます。私もそれが嫌なので悩む事は多いです。
      回答ありがとうございました。

      かんぱん様>
      私も仕事をしています。
      あとこの生活はあと二年ちょっとの辛抱なので二人で頑張れています。お言葉の通り人となかなか金銭感覚が合いません。
      あわせてくれと言うのもあまりに勝手なのでこの生活が始まってからは無理な時は参加しないようにしていました。
      また、信じてもらいづらいと思い事前に電話で事情を説明しました。
      私が思いつく範囲で行動したのですが、すれ違ってしまい悩んでいます。
      回答ありがとうございました。

      引き続きお返事させて頂きます。お時間下さい。

      トピ内ID:5809417963

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      トピ主です

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      悩み症
      回答が遅く申し訳ございません。引き続きレスさせて頂きます。

      みどり子様>
      残った物は言いづらかったのですが持ち帰りました。
      そうですね。いまの生活をしている間はお祝いは郵送で何かを贈ろうと思います。そうですよね。今は自分の生活を大事にするって思ってもいいんですよね。
      ありがとうございました。

      ナン様>
      そうですね。今回の事があり沢山のご意見を頂き、今の生活状態では『今は行けない』とするのがいいのだと思いました。お互い会いたい気持ちがあればまた会えますものね。

      ひまわり様>
      お邪魔する時間は友人に小さな子供がいることもあって、都合のいい時間を聞いた所お昼時でした。子供の食料については一回の食事でなくなる物と1リトルの牛乳や大きなデザートなど数回持つものを、この子が好きだからと言いながらの購入でした。長い付き合いになればお互い色々な事が変わりますよね。最近その事を噛み締めておりひまわり様のおっしゃる通り『どっちか』になってしまう事に対応出来なくて、今回相談させて頂きました。相談させて頂き少し自分の答えが見つかりました。ありがとうございました。 

      トピ内ID:5809417963

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
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      悩み症
      ミドリ子様>
      招待側がと言うより招待側も含めてその日のお昼代として9000円の買い物をしました。私も正直事情を話せるだけ詳しく話しての事だったので、気遣いがもう少し欲しかったと思ってしまいました。自分の生活が落ち着くまで今は会えない。と伝えて付き合っていけたらと思っています。
      ありがとうございました。

      ミスリル様>
      私も彼も働いています。情けない気持ちがあるので今までお金が無い事をいつもは話せませんでした。今回行くことになったのはトピに書いた理由からです。たいした事は出来ないけれどお祝いをしたかったので、そんなに高価なものでなくても何かもって行きたいと思い、菓子おりと子供への玩具を持っていきました。相手に気遣いがないと思ってしまう事が失礼かと思い相談させて頂きました。
      ありがとうございました。

      あっきー様>
      子供の分の会計が別だったらまだこんなに悩まなかったと思います。人が聞けば誇張して話していると思ってしまうと思ったので、出来るだけリアルに、だから今は行けないと話したのですが、それでも理解の範囲を超えていたようです。心配して下さって感謝致します。ありがとうございました。

      トピ内ID:7124966888

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      トピ主です

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      悩み症
      時間の都合でここからの回答はまた後日させて下さい。
      皆様早い回答を下さったのに、主のレスが遅くて申し訳ございません。

      もう少しお時間下さい。

      トピ内ID:7124966888

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