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    ゆあ
    恋愛
    結婚四年目、夫婦共30歳目前、子供1歳です。
    旦那が、前の職場の2歳下の女性と頻繁にメールしています。
    男女の関係はないと断言できます。ただ、結婚前からその女性の事で揉めたことが何度かありました。
    その頃私は残業三昧、彼は別の職場で定時に終わり、よく車で職場まで迎えにきてくれていました。
    が、仕事が終わり電話すると1日だけ不在の日がありました。胸騒ぎがして次の日のデートで聞くと、その人と食事していたとのこと。
    ただの友達、好きなのはゆあちゃんだと。しばらく揉めて、結局仲直りしました。
    彼は男女問わず優しく、車の送迎もみんなにするし、誕生日プレゼントもしょっちゅう渡すような人です。
    ただ、その人には誕生日に高価なものをあげていたことが結婚後発覚(彼に了承を得て、軽い気持ちで彼の携帯をみていた時です。彼も私の携帯を見ていました)。
    更に、私と付き合って初めて喧嘩していた時(七年も前ですが)に劇団の芝居を一緒に見に行っていたようです(これも結婚後、芝居のパンフレットが部屋からみつかり、○○と行ったの?と聞いたら困っていたので確信しました)。
    長くてすみません。続きます。

    トピ内ID:3833654980

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    男女の仲になるのは時間の問題

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    ちゃらお
    早くメールを辞めさせないと、結婚生活に飽きたころ(すぐそのうち)浮気するでしょう
    相手に女にもくぎを刺しましょう

    しかし、チャラチャラした男ですね~
    多分、一生治らないとおもいますけどね

    慰謝料請求の勉強でも今からした方がいいかも?

    トピ内ID:6702352645

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    続きです

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    ゆあ
    結婚してからもたまにメールがきているのを知っていました。
    私が以前好きだった人と連絡をとることも夫は嫌がりましたし、彼の嫌がることは一切しないようにしました。私も『会社の女の人とかは用事や飲み会の連絡もあるだろうからメールとかしても何とも思わないけど、○○ちゃんとは連絡とらないで』といい彼も『わかった』といいながらもメールをしていたことがわかりました(もしメールきたらどうするの?と聞いても『絶対こない』と。
    二回程、彼の了承を得て携帯をみたときには 仲のいい友達みたいな内容のメールで、私の誕生日祝いを夫が(義母に子供を預けて2人で)してくれたときの様子(奥さんが喜んでくれた)とか、子供がこんな風に成長して可愛い、家族で○○に行って楽しかった、という内容が結構ありました。
    だから大丈夫、そんなんじゃないし、絶対ゆあちゃんしかムリ。と夫は言います。それ以上つっこむと夫はふてくさる(話合いのときはいつも)ので、気にしないようにしていました。
    何より、私達夫婦は親や友達や会社の人がみんな気持ち悪がるほど仲がいいです。いつも目を合わせて微笑みあっている、いつも手をつないでいる、
    →続きます

    トピ内ID:3833654980

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    浮気じゃないと断言できるなら見過ごせば?

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    みみ
    旦那さんはあなたとの結婚後に、その彼女に高価な誕生日プレゼントをあげたり、あなたのしらないところで芝居を見に行ってたり、そしていまなお二人は頻繁にメールやりとりしてるんですよね?
    でもあなたは、二人の間に男女の関係はないと断言できるとおっしゃってます…。
    私には、断言できる根拠がどこにもないように思うのですが?
    メールなんて、あなたに読まれて都合の悪いものは毎日削除、読まれてもOKなものだけ毎日残しておく、そんな作業は簡単ですよ?

    でも仮に、旦那さんがその彼女と本当に純粋な友達関係であるとして、私なら、妻子ありながら外で女性とデートみたいなことをしたり、メールを頻繁にしたりとか、そんな男気持ち悪いです。

    トピ内ID:6962121781

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    また続きです。すみません。

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    ゆあ
    いつもべったり、一緒に公園でボール遊びをしてケラケラ笑って、お互いこんな風に楽しくなれる人は絶対いないと言い合っています。
    夫からの愛もいっぱい感じられますし、私も夫を好きで好きで仕方なありません。
    ただ、この前急に胸騒ぎがして、また連絡とりあってるんじゃないかと急に不安になりました。こういうときの胸騒ぎはいつも確信に当たっているので、休みに子供と三人で出かけた帰り、子供が車で寝たあとに『まだ連絡してる?胸騒ぎがして』と聞くと少し動揺して『してない』と。以前もしてないと言って連絡していたから不安だというと、大丈夫。いつも心配しすぎと言われました。
    でもこの胸騒ぎは当たっていると思うので携帯みせて安心させてと言うと、わかったといいつつ見せませんでした。夫は話を終わらそうとしました。
    私は彼の態度に失望し、次の朝怒ってしまい
    私『じゃあ私が○○に直接、もう連絡しないでって言う』
    夫『アドレス知ってるの?!』
    私『知ってる!』←本当は知らない。勢いで。
    夫『携帯みたの!?それ犯罪やで』
    私『みてないし!』そこから何を言っても無視されました。
    長くて本当にすみません。次で最後です

    トピ内ID:3833654980

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    最後です

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    ゆあ
    そこからずっと口を利いていません。
    彼の言い分は、『いつも心配することじゃないのにゆあが怒るから言いにくい。なんで信じてくれないのか。何にもないのに毎回責められてるみたいでいや』だと思います。
    彼は人の文句も言わないし、夫の方からは私に怒ったこともありません。
    でも今回はうんざりしてると思いますし、怒ってる筈です。
    私は夫を信じてるし、隠さなければ女性とのやりとりも気になりませんし怒りません。他の女性への退職プレゼントも一緒に買いに行ったこともあります。
    言う必要のないことは言わなくていいけれど、女性と2人で会う(ないと思いますが)とか、高価なものをあげるのであれば言ってほしいです。
    ただ、○○さんについては本当は一切関わってほしくないです。見た目も可愛いです。夫のタイプだと思います。連絡を止めない限り 私はやっていく自信がありません。夫が携帯をみる度にメールしてるのかと不安になるからです。
    夫は私以外の人とどうこうなりたい訳ではないと言いますし、私もそう感じます。
    ただ、他の人(特に女性)によく思われたい気持ちが強いと思います。
    私はどう動けばいいでしょうか。宜しくお願いします。

    トピ内ID:3833654980

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    難しい、、。

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    🍴
    じんこ
    よ~~くわかります。(涙)私の主人も女性友達が多く、とても優しいので、女友達に頼られることが多々あります。

    ただの友達で愛しているのは君なんだ。だから結婚したんだ。と言われても、こっちは育児と仕事の両立で忙しいのに自分は仕事の合間に色々な女性と会話を楽しんで、飲み会に出席して、とむかつきますよね。

    家の場合は私が男友達とメールを頻繁にしたり、二人でランチに行ったりコンサートに行くのも平気なんです。それでも、私自身が彼らとは体の関係を持とうと思わないので、彼も同じ気持ちなのかな、良い顔したいだけなのかなと、彼を信じています。

    結婚までしているのだから、若い女性で「2番目でも良いから」、、というような不倫相手はいないだろう、キャバクラにお金を捧げているよりは、良い顔をしたいだけなので。と思えるまでは自由にさせて上げてもいいかも、と思いました。妻子持ちってすごい金持ちで無い限り、そこまでモテないもんです。

    女性の友達に紹介してもらう事もありましたが、こちらが敵対心を丸出しであると相手も面白がってもっと主人に思わせぶりな態度を取るので、ここは信じることしかできないのかな、、と。

    トピ内ID:0161734187

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    ありがとうございます。

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    ゆあ
    みみさんのレスまでよみました。
    ありがとうございます。
    誕生日プレゼントやお芝居を見に行ったのは結婚前です。
    結婚後は一切会ってないようです。
    メールをみてわかりました。夫もそう言います。
    確かに都合のいいメールだけ削除できますが、何回メールを送ったか履歴が残るので、履歴とメールの数の矛盾はなさそうです。
    一度私が彼女のアドレス(電話番号も)を消してしまいました。
    次みたとき、メールアドレスはアドレス帳に復帰されていましたが電話番号は登録されていませんでした。
    何より、妻子ある身で、妻が嫌がっているのにやめないということは 気があると思いますし、私よりその女性を選んでることになりますよね。そのことも怒りながらいいましたが、無視されました。
    いつも話合いや喧嘩をすると、すぐふてくされて何も話しません。
    だから解決せずに仲直りして、また同じことで喧嘩してしまいます。
    争いが大嫌いみたいです。


    夫婦の不仲で子供に辛い思いさせているのが辛いです。

    トピ内ID:3833654980

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    脅威ではない

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    はなこ
    まだ続きがあるようですが、、

    私は独身女性ですが、ちょうど同じような既婚男友だちがいますよ。
    彼が独身時代からの友だちです。
    今もメールや電話がくるし、ご飯に誘われます。

    メールの内容は、ちょうど主さんのだんなさんのように「子供がかわいい」とか「元気?」みたいな、たわいのないものです。電話がくるのは空き時間の暇つぶしみたいで、特に内容はありません。もちろん、会っても口説かれたりはしません。

    私はもちろん、彼にも特別な恋愛感情はないと思うし、
    私は奥さんを脅かす存在ではありません。
    彼はたぶん「自分には外の(自分の)世界がある」と感じられる事で
    ちょっとした開放感を味わっているんだと思いますよ。
    それに、男友だちよりラクなんじゃないですか?

    奥さんにしてみれば、あまり気分はよくないかもね。
    でも、私から断る理由もないので、これからも同じ感じで続くと思います。
    安心してね。

    トピ内ID:0927362205

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    そうやって信頼をなくしていくんですよ

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    ちのっち
    あなたがその女性とのことを旦那さんいいえばいうほど、旦那さんとの信頼関係がなくなっていくのがわかりませんか?
    私も男性の友達はいますが、もし、夫からその友人たちとの関係を逐一報告されようものなら夫に対する信頼はなくなって行きますよ。
    連絡一つとって何が気に入らないんですか?
    男性さんから昔からの知り合い1人1人の関係を男女問わず聞けば満足ですか?私は夫の女性友人のあれこれなんて興味がないですね。いてもなんとも思わない。
    それだけ夫との信頼関係があると思っているので。

    会社の女性の連絡先一つ聞くだけで主さんの許可がいるんですか?あーあ、息が詰まる。

    トピ内ID:5843182398

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    ありがとうございます!

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    ゆあ
    お返事本当にありがとうございます!
    ちゃらおさんのおっしゃる通り、釘を刺しておきたいのですが、今の私が その女性と連絡をとることは不可能です。
    接触できたとしても、あとあとの事を考えてしまい…後味が悪くならないかな、とか躊躇してしまう情けない自分がいます。
    じんこさんのお家となんとなく似ている、ということでわかって下さって本当に嬉しいです!
    今もずっと夫と口をきいていないままで私も参っていますが、わかって下さって本当に救われました。
    夫を知る女の人はみな『無人島で2人きりになっても絶対安心、大丈夫な人』と夫の事を言います。
    本人も 私も同じ気持ちですし、信じるしかないんですけどね。
    メールしてることが嫌でたまりません。
    今回のもめ事は私から何とかする気持ちになれないので、しばらくこの家庭不和が続きそうです。

    長々とわかりにくい文章なのに 読んで下さって、お返事まで下さり本当にありがとうございました!

    トピ内ID:3833654980

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    女は賢く

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    そら
    う~ん。
    妻に他の女性と連絡をとっているか?と聞かれて、はい取ってますと答える男性はいないと思いますよ。
    こういう風に聞くというのははっきり言って無駄です。ただ、ひとつ収穫があるとすれば、ご主人の反応。
    逆ギレしたり、結局携帯を見せずにこっそりメール消去していたりしたら、真っ黒ってことでしょう。
    もしも、本当に連絡をとっていないのなら、疑われたくないので、携帯をすぐ見せるかもしれませんし、疑われないように何かしら行動するでしょう。でももし、連絡をとっていることがバレた!と動揺しているのなら、逆ギレしてあなたを言い負かしたり、その場をごまかしたり、とにかくうやむやにするでしょう。男性は痛いところを突かれると、まず逆ギレしますから。威嚇したような態度で、携帯を見たことをまず責めます。シロだったら、携帯を見たことを怒るにしても、怒り方は違います。冷静に、見たの?そんなことしなくても何もないよ、大丈夫だよ・・のような感じではないでしょうか。特に普段穏やかな男性なら。
    ご主人、もしもクロで必死に隠すようなら、何かあるのかも。まあ、ただ単に連絡とってるのがやましいだけかもしれないけど。

    トピ内ID:4108258784

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    感涙です。

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    ゆあ
    はなこさま、親身なお返事ありがとうございます!
    読ませていただいて涙が止まりませんでした。
    はなこさん、やはりそういう関係もあるのですね。
    その男性の奥さまはご存知なのでしょうか。
    もしよければ教えていただきたいです。
    『外の世界があると感じることで開放感を…』とおっしゃってくださったのには、目からウロコでした!正にそんな気がしてきました。

    夫は、こんなもめ事が多いので今度こそうんざりだと思います。
    別々に暮らすこともあり得ると思います。
    ただ、命をかけて夫が好きです。失いたくありません。
    でも別々に暮らすといわれたら仕方ないのかも。
    変化ありましたらご報告いたします。
    本当に本当にありがとうございます!

    トピ内ID:3833654980

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    責めるところが違いますよ。

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    🍴
    あんころもち
    携帯の件でそういう状態なら、多分怪しいところがあるのだと思いますが、
    まず、女云々の件の前に、
    あなたはとても冷めた目で夫に言いましょう。
    「妻に向かって携帯をみたら犯罪ですって?!
    ふざけるのもいい加減にしてよ!
    携帯を見せられないという事は、
    見せられない内容があるから、見せられないという事でしょ?
    やましい事をしているあなたの方はどうなのよ!

    既婚者でありながら、他の女を追っかけまわしてるって事よね?
    バカみたい!私はそういう男が一番大っ嫌いよ!」と言ってごらん。
    目が覚めるでしょ。

    「あなたきっとオフイスで笑いものになってるわよ。
    既婚者の癖に可愛い女の子を追っかけまわしてバカだろあいつ」って言われてるわよ。
    そんな軽薄な男が夫だなんて、私、最悪だわ!
    もう顔も見たくない!」ぐらい言わないと。

    家庭が崩壊するとか、妻に嫌われるかも・・・という状態に
    持って行かないと目が覚めませんよ。

    トピ内ID:1706731080

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    ありがとうございます!

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    ゆあ
    ちのっちさま そらさま

    たしかに息が詰まりますよね、うざったいと思います。

    女友達のことが全く気にならなくなり、夫との信頼関係がまた築けてきているなと思った矢先に、ふとした事から二人の接触を知る、そして落ち込む、というサイクルが出来上がってしまっています。
    何とも情けないです。
    おっしゃる通り、連絡取ってるかときかれて取ってるという男の人はいませんよね。
    付き合っているときも『ど~んと構えておいてくれたらいいんだけどね』と言われました。
    自分に自信がなさすぎて、結局夫を責めてしまっているんですね。
    今日は子供とドライブして、きれいな景色を眺めて頭を冷やしてきました。
    なるようにしかならないので、考えすぎないようにします。
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:3833654980

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    トピ主のコメント(22件)全て見る

    レスです

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    はなこ
    >やはりそういう関係もあるのですね。

    そんなの、いっくらでもありますよ!


    >その男性の奥さまはご存知なのでしょうか。

    どうでしょう。聞いたことないので知りません。
    「奥さんは私たちが会ってること知ってるの?」なんて聞いたら逆に怪しいですよ。

    近所の魚屋さんに気さくで威勢のいいお兄さんがいたら、ちょっと嬉しくないですか?
    でも、そのお兄さんのことなんて普段は完全に忘れてるし、わざわざ旦那さんに報告してヤキモキさせる必要なんてまったくないですよね?
    何度か立ち話をしているのを見つかって以来、「もうその魚屋では二度と買うな」と事あるごとに言われている。
    性別は逆ですが、それが今の旦那さんの状態に思えます。


    命をかけて大好きな旦那さんが、自分を愛していると断言し
    態度にも示してくれているのに
    魚屋のことで喧嘩なんて、本末転倒です。
    主さんは本気で旦那さんの浮気を疑っている訳ではないんですよね。
    「愛しているなら私の言う事を聞いてくれるはず」という思いに縛られているだけです。
    大局を見て下さい。
    ラブラブなご夫婦で羨ましいですよ。
    大切なものを失わないようにしてくださいね。

    トピ内ID:0927362205

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      よく解ります

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      メテオライト
      私は彼の女友達は全部切ってもらいました。まだしつこく連絡してくる残党がいますが・・。「3行以内で断って。それか無視で」と言ってあります。

      大事なところですが、付き合う最初に『こういう男とは付き合えない・結婚できない』の条件をしっかり示して、イヤならどうぞ立ち去ってくださいませ。とハッキリ言うことです。私は今の彼に告白された時に『あんたみたいな誰からも好かれたいって思ってるような男って嫌いなんだよね~。本当なら友達にもなりたくない』と言いました(笑)。

      今は八方美人も落ち着き婚約中です。

      旦那さんとしてはいつかどうにかなる可能性のある女性を手放したくないんでしょうね。まさに今絆を育ててる最中というか・・。相手の女性が恋愛で落ち込んだとき、淋しいときを逃したくないんでしょう。

      旦那さんは(『今はまだ)そんな相手じゃない』って言っているだけです。
      これならウソにはならないしね。

      トピ内ID:6807391532

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      変な疑いが不幸な結末にならないように!

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      FON
      私も一時期似たような状況にあった事があり、トピ主さんのお気持ちがわかります。
      (しかも相手は昔夫が片思いしていた女性・・・相手の女性はそれを知らないので友人として連絡し合っていたようです)
      でも、それが過去のこととなった現在(生活環境が変わり疎遠になった)言える事は、
      旦那さんを信じてあげた方がいい、そしてもっとトピ主さんが旦那さんに愛されていることに自信をもって、さらに旦那さんが安らげるように努力してほしい、です。
      文章から旦那さんはトピ主さんのことが好きで、その女性は本当にお友達のように感じます。
      パンフレットにしろメールにしろ、バレてはいけない事があるならもう少し小細工すると思いませんか?
      変に疑心暗鬼になって確固たる証拠もないのに旦那さんを追い詰めないであげてください。
      本当にトピ主さんとだと居心地が悪くなって、そちらの女性に走ってしまっては本末転倒。
      今は旦那さんを信じてどーんと構えていてください。
      続きます

      トピ内ID:8699651451

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      続きです

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      FON
      かくいう私も当時は、夫が安らげない妻だったと思います。ある時、そんなあるかないかわからないことでストレスをためている自分が嫌になり気持ちを切り替えました。
      その女性を夫の友人の一人として受け入れようと思いました。
      なので、夫婦間で友人の話題が出た時に(嫌な顔や怒ったりしないで)その女性の話題を振ってみました。最初は主人も驚いた様子でしたが、だんだん「こんなメールが来た」とかやりとりを話してくれるようになり、時々実際のメールを見せてくれたりするようになりました。
      やっぱり単なる女友達だったんだ~って、こんな事ならもっと主人を信じればよかったと思いましたよ。
      全てがトピ主さんに当てはまるとは思いませんが、いらない心配で今のご夫婦の関係を壊してほしくありません。
      今は疑う段階じゃないような気がします。
      トピ主さんの気持ちの持ちようという部分もあると思います。
      旦那さんの「トピ主さん以外ムリ」の言葉を信じて!頑張ってください。

      トピ内ID:8699651451

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      違うと思います。

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      ぴあこ
      >自分に自信がなさすぎて、結局夫を責めてしまっているんですね。
      違うと思います。

      夫の行為が自分に有るべき自信を喪失させている。
      このような感じじゃないでしょうか?

      我が家も新婚当初、似たようなことがありました。
      私の場合、夫にその場で相手の女性に電話をさせて、
      その後、相手の女性と私が直接話しました。
      相手の女性は呑気に「あなたと会ってみたい」と言ってきて
      私がブチ切れたことは覚えています。
      その会話を終了後、
      私の目の前でメールアドレスと電話番号の削除を夫にさせて、
      金輪際、その女性と連絡を取り合わないことを約束させました。


      所帯を持つというのは
      そこまでしなければ責任などを持てないと思いますよ。
      1人の女性を少しでも不安にする男性なんてロクな男じゃありません。
      ご主人に合わせてあげる必要もありません。
      どうぞ、ご自身の素直な、不安であるという気持ちを打ち明けて下さい。
      くれぐれも手遅れにならないうちに…。

      トピ内ID:5958297903

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      毅然とした態度で!

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      マカロニグラタン
      嫌なものは嫌だと言い続けましょう!
      もしかしたら過去にトピ主さんも同じようなことをしていたとのことですからやり返しているのかな?
      ちょっとした復讐心?

      でもはっきりした態度を示さないとお互い壊れてしまいそう。
      お子さんの為にもがんばってね。

      トピ内ID:0746732257

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      ご主人にみすかされている

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      😒
      ふん
      ご主人は、なんだかんだ言っても、トピ主さんがご主人に嫌われるのが一番怖い事だとわかっています。だから、(こいつが俺から離れる事はない)とたかをくくっているんです。話し合いも付き合いを止めるのも拒否。愛情表現も確かにあり、お前が一番と言いながら、その一番が嫌がり傷ついていてもそれには無関心なのは「自分だけが大切」だからです。自分が一緒にいて楽しい相手一番はトピ主さん、二番が彼女なんでしょう。タイプが違うからどちらも手放せない。自分が楽しいことや良く思われる事が大事なんです。

      嫉妬深いとか、逆にご主人を追い詰めているという様な意見もありますが、ここで黙っていては次は(ばれた所であいつは離れてはいかない)とますます調子にのります。異性の本当にただの友達がいる人もいるでしょう。でもご主人がそれと明らかに違うのは、高価なプレゼントを贈ったり、トピ主さんと喧嘩中に彼女に会う所です。
      今後こういう相手が増えても、目をつぶって「仲良し夫婦」でいられるか、腹を据えて親かご主人が耳を傾ける人を交えて話しをするか、真剣に考えてみて下さい。

      トピ内ID:8821992056

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      そのメール相手は元カノじゃないですか?

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      blank
      あきら
      離婚覚悟がないなら、引き際も大事だと思いますよ。あまり追い詰めるとご主人も息苦しいと思います。

      たしかに妻が嫌がる事をやめようとしない夫も悪いけど、そういう結婚観の人と結婚したのだからショウガナイとしか言えません。

      まだ浮気に発展していないなら、トピ主さんは感が強そうだから、これからは浮気?と思ったら、ご主人を不用意に問い詰めず、まず証拠を確保してから話し合うべきです。
      「電話してる?もしかして浮気」なんて妻に聞かれ、正直に答える夫はいないと思います。

      トピ主は、以前に夫が嫌がるから異性とのメールやめた…と書いてましたが、またメールをしてはどうかな?夫に言葉で「メールやめて」というより、パートナーが嫌がることをされた時の気持ちわからせるため、行動で示すというか、知らんぷりして異性とメールすればいいと思います。もちろん内容は「子供が成長した。家族で旅行に行った」とか他愛もない内容で。夫に言われたら「別に友達だし、他愛もない内容、心配しないで~」とシラッと言えばいいと思います。それでご主人が妻の苦しい気持ちを思いやり、メールを止めてくれればいいんですが…。

      トピ内ID:6351274396

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      我が家も

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      🐶
      milky
      結婚後我が家の主人にも仲のよい女友達?がいました。その女性は同僚(後輩)の奥様。昔からの知り合いで主人が独身のときからよくここのお宅にお邪魔していたらしい。
      その彼女、やたら主人に頼ってきます。彼女車の運転ができない人で・・
      自分のご主人が出張でいなかったりすると、我が家の主人に幼稚園のお迎えを頼んだりします。私はそれがいやでたまらなく、思わず私が主人の代わりに幼稚園のお迎えに行ったしました。主人は人がよく、できることは何でもしてあげようという人。私は主人もお世話になったことがあるのだからとある程度あきらめお世話していました。でも彼女から私へのありがとうの一言はいつもなし。
      そんな彼女ご主人が帰省するときついていかずいつも残り、さびしいのかお盆の十三日だというのに買い物に連れて行って洋服ほしいのなんてメールしてきます。もちろんクリスマスイブもお買い物に行きたいとのメールが・・
      我慢は限界でした。主人は昔からの友達だから彼女は大事。同僚の奥さんだしいやな顔はできない。でも家族であるママことはもっと大事。ママがいやならもうお買い物へ付き合うことはしないといいました。 つづく

      トピ内ID:1055983558

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      我が家でも の続きです

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      milky
      主人は以来、彼女にどのように対応しているのか私にはわかりません。
      ただ主人の中の優先順位が私が一番ということがきちんとわかったので、彼女のことはどうでもよくなりました。まったくとはいえませんが・・・・
      職場の飲み会などでも私は同伴で一緒に参加しますが彼女は姿を見せません。一歩大人になって人を頼ったり人のものほしがったりしないよい女を目指したいなぁと思いました。

      主人との関係を彼女にかき混ぜられるのはばかばかしいです。言葉で責めるより信頼することのほうがもしかすると効果があるかもしれませんよ。

      トピ内ID:1055983558

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      大丈夫

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      匿名
      そこまで長く仲良くしていて、それでも友達止まりなら
      旦那様と女友達は本当に友情しか感じていないと思います。

      私の周囲はきれいな友達が多いんですけど、
      美人ほど不倫ってしないんですよ。
      わざわざ面倒な不倫に足を突っ込まなくても
      もっと魅力的な独身男性からモテるからです。
      出会いのないぶすちゃんのほうが、遠慮なく
      既婚者に手を出しちゃうような感じがします。
      だから女友達が美人というのは、むしろ安心材料ですよ。

      トピ内ID:1795379438

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        旦那の女友達

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        🙂
        misamisa
        可愛い方なんですよね?

        可愛いかったり、美人な人はあまり不倫ってしないですよ。

        既婚者相手にするほどモテないわけないし。

        私の周りの不倫女は皆ブス。

        既婚者くらいにしか相手にされない(笑)

        トピ内ID:6700417532

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        皆様

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        ゆあ
        本当に、親身にご丁寧なお返事をいただき感激しております。
        長々とわかりにくい文章に親身になって答えて下さり本当にありがとうございます。
        皆様の言葉が深く胸に染みこみました。
        レスが大変遅くなり申し訳ありませんでした。
        夫からの反応があり次第ご報告を兼ねて書かせていただこうと思っていましたが、反応がないので先に皆様にお返事したいと思います。

        はなこさま→何回もお答えくださってありがとうございます!確かに『奥さんは知ってるの?』と聞くのも変かもしれません。今更、とも感じますし。信頼の置ける関係だからこそ、できることですよね、魚屋さんの例えは、おっしゃる通りですよね。しみじみ自分と重ねあわせました。
        あんころもち様→確かに、犯罪だと言われたことは屈辱的でした。おっしゃる通り、普通に伝えても伝わらないので、『妻に嫌われる』危機感を感じさせるために 色々試してきましたが、効果なし、というか。頑固です。私が離れないと確信しているようです。
        後ほど続きます。

        トピ内ID:3833654980

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        ゆあ
        メテオライト様→私も、夫がそれくらい毅然と断ってくれたら、とても嬉しいのですが。性格的にもムリでしょうし、やっぱり彼女とのやりとりは楽しいのだと思います。

        FON様→夫が安らげる努力。痛感しております。去年夫婦のすれ違いがあり、それからはとくに心がけているのですが。でも追い詰めたらだめなんですよね。FON様も同じようなことがおありだったのですね。共感してくださって嬉しいです。
        私FON様のように、彼女の名前を口にすることがタブーになることを避けるために 話題にだしたりしたのですが、夫は自分からは頑なにその話題を避けます。
        変に繊細すぎるので、美容院の予約の電話や 自分の親との電話すら、聞かれるのが恥ずかしいみたいで違う部屋でします。自分も少しはその気持ちがわかるのですが、夫は極端ですね、仮に男友達のなんにもないメールでも見せないと思います。
        FONさんの旦那さまは そんな風にかわってくださって本当に良かったですね。素敵なご夫婦なんだと思います。

        続きます

        トピ内ID:3833654980

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        ゆあ
        ぴあこ様→正に、正にそうだと気付きました。おっしゃる通り、『夫の行為が自分にあるべき自信を喪失させて』いたのですね。そうなんです。
        あとでも書かせていただきますが、今回夫にそれも伝えました。
        主人に合わせなくていい、とおっしゃってくださって、自信がもてました、ありがとうございます。
        マカロニグラタン様→いやなものはいやでいいんですよね。今までは嫌われたくなくて、どこかで抑えていたんだと思います。結婚してるのにこれではだめですもんね。
        私が以前好きだったひととは 夫と付き合いだしてから、一切連絡を取るのをやめました。付き合ってからも一度その人から電話がありましたが、彼氏ができたのならもう連絡しないと言われ、私も何年も引きずっていた人なのでアドレス帳から削除しました。

        トピ内ID:3833654980

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        ゆあ
        ふん様→そうなんです、見透かされているのです。何をしても絶対に離れていかないという自信があるのだと思います。
        結局、自分が楽しいからやめたくないのでしょう。
        ものすごく優しい、でも冷たいです。
        その女性と私は性格が似ている気がします。
        夫が何かプレゼントしたときなんかに、すごく喜ぶというか、『ありがとう、うれしい!大切にするね』という言葉や態度がわかりやすいのです。夫はそういう反応が嬉しいようです。

        あきら様→夫も私もお互い初めてお付き合いした同士です。
        夫は私に『初めてちゃんと好きになった人』だと言ってくれました。手をつなぐのも、全てが初めてだったみたいです。
        私がまた男性とメールをしても、頻繁じゃない限り気にしないとは思うのですが。以前好きだった人のアドレスも削除しましたし、今はやりとりする男性がいないのです。学生時代の男友達とも、夫と付き合いだしてからは食事に行くのも連絡をとるのを止めました。
        おっしゃる通り、同じことをしてわかってもらうと言うのはいい考えですね!

        トピ内ID:3833654980

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