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同居を迫る実母にうんざりです

レス15
(トピ主 4
😨
テケ
ひと
私は二人姉妹の妹ですが、姉も私も県内に嫁ぎ、それぞれ子どもを3人もうけています。
結婚して10年、私が仕事に復帰することを機に実母から同居しろと毎日の電話、ファクス、メールなどが来るようになりました。実家は代々続く田舎の旧家で、土地、畑、山…と跡取りが必要なのは幼い頃から知っています。
始めは姉がしつこく同居を迫られ、すっかり嫌になって今ではほぼ絶縁状態です。その後、こちらに迫るようになりました。
理由は、私が核家族で働くと子どもたちがかわいそう。学童はかわいそう。自分たちに面倒を見させて欲しい…などです。しかし、これは都合よくこじつけているだけで本心は跡取りが欲しいだけなのはわかっています。
私は父はともかく、母とは絶対に一緒に住めません。干渉が激しいからです。住んだら病むと思います。里帰りのたびにうんざりして、ここ3年はまったく寄り付かないようにしていました。
主人の考えも同じで二人とも退職して子どもも独立してからなら、住んでも良いと思っていますが、そのことを話しても今すぐ住めの一点張り。
ここ一年はメール拒否、電話も出ませんがファックスは毎日3~5枚、ぎっしり書いて送ってきます。あまりに無視していると主人の実家に苦情を言って連絡を寄こすように催促してくるので面倒です。
もう本当に疲れています。

絶対に住みたくないのですが、親不孝な罪悪感もあり、悩んでいます。姉には相談していますが、姉も同じ気持です。姉は自分がこじれたばかりに私に来たことへの罪悪感もあるようです。
職場には実親と同居して助けてもらい上手にやっている人もいますが、自分はどうしても無理です。上手にやっている人もいるのに…と落ち込みます。
同じように、実親のことで悩んでいる人、解決した人などの意見をお聞きしたいのです。できたら、親孝行して住んであげなさい、という意見はご遠慮ください

トピ内ID:8361105018

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こっそり、引っ越す

041
Mm
今のお住いはアパートですか? 持ち家は・・・難しいですけど、貸家に出して、 どっかにこっそり、引っ越されては? そして新住いの住所や連絡先を教えない。 それぐらいの事はしないと、実母は絶対に諦めないですよ。

トピ内ID:1675829570

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親っていうものは

🙂
冬ごもり
子供の幸せを一番に考えるものだよ。 あなたもそうでしょう? 後継ぎがとか子供が可哀想って、実母が言うのはおかしいよ。 拒否すればいい。それもはっきりと。 子供の幸せより自分の幸せっていうのなら、それはあなたのことを本当に思っていないよね。 今あなたが悩んでいて、嫌がらせのようにFAXを送っているのなら、 それを拒否することに罪悪感を持つ必要はないですよ。 娘と実母って実は難しい関係だと思うよ。 母親のわがままに自分の家族をささげる必要はないです。 あちらが自分のエゴを押し付けてくるのならあなたはそれを拒否していいです。 そして拒否ははっきりと。曖昧にしているから漬け込まれるのです。 曖昧に希望を持たせることは逆に残酷だよ。 毎日FAXしてくるパワーを他に使わせてあげなくちゃね。 あなたはもう母親なんです。娘ではない。自分の子供の幸せを第一にね。

トピ内ID:0659174926

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一案

041
leaf
姉妹でまず意見を取りまとめてみましょう。 定年したら、住んでもいいということは、受け継いでもいいということでしょうか? でもそれは甘いでしょうね。 年を取ったら田舎は不便です。若い時から住んでこそ体が慣れるというか、愛着が湧くものです。ましてご主人にはきついでしょうね。 ならば、 売る・・・・・ことを前提にします。 印鑑と自宅以外の権利書などなどをもらい、家は完全にぶち壊して完全2世帯。マンションのような完全です。玄関は右左。飛んでもはねても響かない頑丈なつくり。鍵は10キーで費用は親もち。 の条件はどうでしょうか? で、それでも干渉があったら、すぐに家を出る。で、これを箇条書きにしてお互いに署名捺印。 いくらなんでもこれなら嫌がるのでは? でも、実際問題として、姉妹とお父様で、どうするべきか、本心を話し合ってみたらどうですか? しっかりこの3人で話し合うことはとても大事で、もしかしたらこれから来る介護問題や年を取ったときの親への対応にも波及してくると思います。 避けて通れることではないかな・・・・。

トピ内ID:1265937711

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絶対同居しない

🙂
ネガマック
親孝行=同居ではありません。 仕事(農作業や土地の管理?)と同居は違う話です。 でも親は納得しないでしょう。 親の感情論に惑わされず、はっきりしない子ぐらいに思わせて、心の中では自分の立ち位置をブレさせないで聞き流す。 最初から無理を言う親は何をどうしても納得はしません。 だましだまし付き合うのが円満な道だと思います。 義両親と違い、実の親子は死んでも切れない縁なんです。 あえてもめごとを増やしたり、同居ストレスで憎み合うより、ほどほどの不満と距離を持ってお互いのためになる関係を築くのがいいよ。 私には最愛の娘がいて仕事で一人暮らししていますが、結婚したら同居は嫌です。 理想は近居ですが、娘の人生は娘のものなんで、どうなるかは不明。 一旦家を出たり、結婚して一国一城の女主となったり、親になったり。 譲れないものを持ってしまったら、もう親と娘というだけの関係で暮らすのは無理だと思います。 でも他人に出来る配慮を、かつて一心同体だった親子で再構築するには、大変な努力がいります。唯一同居するなら最初からずっと同居が一番失敗が少ないと思います。

トピ内ID:9878973644

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親不孝じゃないってば

041
yuki
お母さま矛盾してますよ。 旧家を存続させる名目があるなら、早くから許婚を用意すべきでした。 外への嫁入りを許しといて同居っておかしいでしょ。 旧家云々のお家制度の感覚をお持ちなら、嫁に出た娘に同居をせまるなんて非常識だってわかってるはず。 何より、そんなに跡取りが大事なら、どうして自分は娘二人出産して子作りやめちゃったの? 都合の良い旧家主張ですね。 問題は跡取りじゃなくて、お母さま自身が寂しいだけなんでしょ? そうじゃないなら、計画性なさすぎ。

トピ内ID:5743754855

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絶対やめるべき

041
あぽろ
 ですね。無理だとわかってらっしゃるんですよね?なら絶対にノーです。 しかも一緒に住むこと=親孝行ではないですよ。  私の失敗経験から言いますと、私は良かれとお願いされるままに実家を増改築してローンまで組んで二世帯にし、11年間我慢してとうとう3年前に引っ越しました。ローンと家賃と二重払いです。  自分はともかく子供や夫にまで嫌な思いをさせたことを一番後悔しています。過干渉はあなたの家族に悪影響しか及ぼしません。しかも年齢と共にひどくなります。  うちの母(父は死去)はアルコール依存症に借金癖もあり、あのままいたら一家心中も夢ではなかった。ちなみに住所は教えてません。職場の上司に私の悪口をさんざん言ったらしいですが、上司は事態を正確に理解してくれているので事なきを得ました。収入もない人なので生活費は送っていますが一生話すことも会うこともないです。トピ様のお母様はここまでひどくはないのでしょうが。本当に馬鹿なこと(同居)をしたと思ってます。  離れて住んでいてもそんな状態なら、一緒に住むとどうなることか。私のような取捨選択をしなければならない事態にならないように!

トピ内ID:1535522281

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無理しちゃダメです

041
ひかり
私の友人が3人姉妹の長女でやはり同じように過干渉のご両親。子供のころから家を継いで私たちの老後をみなさいと言われて育ち 親の勧めで結婚。親の勧めで離婚。 お父さんを看取り、お母さんは今病院暮らしです。 仕事を辞めて自宅で介護しろとまで言われたようですが、友人はそこまでされたら生きていけないと拒否しました。 今のように手が離れるまでは言葉の端々に「早く死ねばいいのに」と追い詰められているのを感じました。 その同居はお互いにとって幸せだったのだろうか?って私は疑問です。 ただただ、親の「子供に老後をみてもらう私たち」という満足のために友人が犠牲になったように思えます。

トピ内ID:2107162108

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理由を毅然と伝える

🙂
awa
メールは遮断でも、ファックスはあるのですね。 ならば一度ファックスで伝えたら如何。 「貴方の過干渉で私は病む。毀れてしまう。従って一緒に住めない」と。また「過干渉しないから」とか「私もかわるから」などの反論には一切妥協しない。「この親不孝」と喚いたら、「毀れてまで孝行はできない」と断言する。 云わないと、何時までも身勝手な娘と思いこみ催促は止まないのでは。

トピ内ID:4759077470

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みなさん、ありがとうございます

😨
テケ トピ主
まとめてのお返事で申し訳ありません。皆さん貴重なご意見をありがとうございます。気持ちを分かってもらえて心強く思いました。 結論から言うと、今まで私は何度もきっぱりと同居できないとことわり続けています。でも、ダメなんです。何をどう言ってもあきらめません。冷静に主人も交えて電話で話し合ったこともありますし、私が感情的に「二度と電話してくんな!」「警察に訴える!」「顔も見たくない」と叫んだりもしました。でもその後に「あなたは仕事で疲れてヒステリックになっていて無理をしていて、かわいそうで見ていられません。一刻も早く同居してサポートさせてください。笑顔の母親が一番です」など逆なでするような長い手紙やファックスが届きます。 父親と接触しようとすると妨害されます。父親に話しても無駄だから、と言って取り次いでもらえません。 我が家は五年前に新築を建てたばかりですので、引っ越すことも視野にありません。 姉のときは夫の実家も巻き込んでこじれ最後は、離婚して戻ってきなさい、だの勝手に転居届をもらってきて印鑑押せだの、孫だけさらっていこうとしたり、ひどい有様でした。

トピ内ID:8361105018

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続きです

😨
テケ トピ主
また冷静に、子どもが家から通える私学を目指しているので、田舎には住めない旨、論理的な文章のファックスを送ったこともありますが、「田舎に住んで良い空気、おいしい野菜を食べれば知力が伸びます」などと大量の野菜が送られてきて(すべて手作り。食べる気にならず最近は捨てています)心底疲れます。何をやっても、泣いて怒って断っても、すべて都合の良い解釈をされます。「住むのが嫌だって、本心じゃないのは分かっています、誰かに何か言われているのですね」などなど。 姉の時も同じで、こじれて姉も相当まいってほぼ絶縁になってからも「あの子は本当は私と一緒に住みたくてたまらないのに、旦那さんに反対されて、かわいそうに」と言っていました。同居のことに関しては完全に病気だと思います。 厄介なのは、それ以外では比較的常識もあり、地域の大きな役なども任せられ、頼りにされていることです。だから余計に同居して子どもに頼られる自分を世間にも見せつけたいのではないかと思います。私の主人には、ご近所さんの良いお手本になりたい、などと言っていたそうです。あきれます。 また3年前に姉と同居すると言って勝手に家を敷地内に建てました

トピ内ID:8361105018

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分かる。「干渉しない」なんて約束させても無駄なタイプだ。

🐱
招福猫
うちの母はまだそこまで押しつけがましく言って来ませんが、 「同居してもらえない私って可哀そう」攻撃はキツイです。 勝手にいろいろ送りつけてきて、「こんなにしてあげてるのに」と言います。 「要らないのに」と言うと、お前は親心と言うものが分からない、我儘だと言われます。 結婚前は近居だったのですが、過干渉がいやでどうしても同居できませんでした。 私の予定を書き込んだカレンダーを勝手に見て、勝手に出先で待ちかまえていたり、 買物帰りにばったり会ったら、いきなり袋をのぞいて「何買ってきたの?」とチェック。 捨てたゴミを勝手にあさって、部屋に戻してあったり、母が勝手に使ってたりしました。 列挙したらきりがないのですが、そういうのがいやで同居を拒んでいるのに、 「同居しても、干渉しようなんて思ってないのよ」と言ってて、 その時点で十分過干渉だってことに全然気づいてませんでしたよ。 干渉だ、そういう行為が嫌だと訴えても、 「自分は間違ってない、あなたが親心が分からない、神経質で性格が悪い」と言います。 トピ母さんも自分は悪くない・干渉してないと思ってそう。 約束させても無理だと思いますよ。

トピ内ID:6438323873

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とりあえず

041
yuki
野菜は捨てる以前に、受け取り拒否できるでしょう? faxは証拠としてありがたく収集すれば? 常軌を逸してるレベル、年間1000枚超えるわけですから、警察に相談できるのではないでしょうか。 警察に訴えると叫んだのが口先だけだと舐められているのです。 いい大人が泣き叫べば、社会的にはお母様のほうが信頼できると思われますよ。 そりゃトピ主さん負けるわー。 お姉さんが絶縁状態になれたんですから、トピ主さんもやれば出来ます。 真面目に、警察署の市民相談室にGO! 交番じゃないですよ。ちゃんと警察署に行って下さいね。

トピ内ID:5743754855

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つらいですね

🐱
キティ
>だから余計に同居して子どもに頼られる自分を世間にも見せつけたい 自分が跡継ぎを産めなかったためでは。優しいご主人で、それほど男子と言われなかったのでしょう。近所の人に「お宅は旧家なのに跡継ぎがない」なんて言われるので、「うちは姉が帰ってきて孫が継ぐ」などと公言していたら、破談。今度は「家どうするの?」「妹が…」という見栄。姉がダメなら妹なんて失礼な話です。本当は真剣に考えてないのでは?ただただ自分は悪くないと愚痴ってるだけな気がします。あと建てちゃった家に対する悔恨。お金かかってるし。毎日それ見るわけですから、妹が住むって思わない限り、希望もない。そのくやしさやらうっぷんを、あなたにぶつけてる。これ私もそうなんで、実家は疎遠気味になっています。 >自分は間違ってない、あなたが親心が分からない、神経質で性格が悪い これ、私もよく言われていました。真剣に取って傷ついてましたけど、テンプレだったんですね…

トピ内ID:7948316855

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ありがとうございます!

🙂
テケ トピ主
皆さんの経験談、アドバイスを読み随分と心が軽くなりました。私以上に大変な思いをしている方もいて、親のことで苦労する人は自分だけではないんだ、と妙に安心もしました。 招福猫さんのお母さんの話が、うちの母親と重なりました。何を言っても究極のプラス思考で戻ってきて、思い込みも激しく、娘にはどれだけ入り込んでも良いと思い込んでいます。小さな頃から姉がかなり干渉されてきました。カバンチェックや付き合う人に文句付けられたり。私はその分、放任でしたが、今思うと変な所で急に切れてきたりするので、疲れる所はありました。(大学の卒業旅行で海外へバイト代で行く、と話したら激怒。など…何がダメなのかよく分からない。結局、文句言われても行きましたが、同行の友人は皆快く送り出されているのに、なぜ自分は怒られて旅行?という罪悪感。お土産渡しても嫌な顔されて無視、とか…) 姉と一緒に「毒になる親」や「母が重すぎる」(タイトルうろ覚えです)を読んで、やっぱり毒親なんだな~とは思います。

トピ内ID:8361105018

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続きです

🙂
テケ トピ主
yukiさんのレスを読んで自分にはまだ甘さがあると認識できました。いろいろと調べると固定電話も拒否出来ることがわかり、早速しました。ファックスも受け付けなくなり平和な日々が2日続いています。荷物も拒否します。とことん、やってみます。 今の私と姉の悩みは、父親が先に亡くなったら葬儀には出たくない…ということです。目の前で罵られ、今すぐ家に入れ、だの、あなた達のせいでお父さんは死んだのよ、など罵倒されるのが目に浮かぶからです。二人とも行きたくないね…と本気で言っています。 親が生きているうちから葬儀の悩みなんて、と思うと悲しいですが。現実なので仕方ないですね… 親の葬儀に出ない人なんて、さすがにいないのでしょうか…

トピ内ID:8361105018

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