自分を正当化しようとして、被害妄想してしまう弱い私。

初めまして。もしお時間があれば、私の心のうちを聞いてください。

主人の仕事の都合で数ヶ月前に某アジアに引っ越してた、１児の母です。この国には日本人がたくさんいます。
日本を出る前に「○○はいい国だけど、子育てはしんどいよ。環境もだけど、人間関係が難しいから・・」と同じような意見を元駐在の奥様数人に言われました。
流されやすい私は、こちらの小町などで「駐在でつらい思いをした」というネガティブなトピックばかりを無意識に収集し、自分は巻き込まれないよう、あまり日本人に関わらずに生活しようと、いつのまにか自分の殻を作るようになりました。

といっても、私はある程度社交的でおしゃべりも好きだし、我が子のための日本語の環境は作ってあげたいと思い、幼児教室に入りました。そこのママさんたちはとても気さくな人が多くて、親切な人ばかり。もちろん合わないだろうなーって人もいたけれど、そこは大人なんだし、最低限のお付き合いだけしてればいいし、「なんだ、暮らしていけるじゃん」と、ホッとしていました。

ママさんたちが新参者の私に興味を失っていき始めたころ、私もこちらの生活に慣れてきて、なんとなく自分の居場所はあるのかなーと思い始めていました。
そうすると、なんとなーく気が合わないと思っていたママさんが、明らかに目を合わしてくれなくなり、話題も私にふらなくなってきました。私も一応空気が読めるので、「あ、これ以上目立たないように大人しくしていよう」と、その人に気を遣うようになりました。

そこからです、ちょっとした言動が「あれ？私、怒らせちゃった？」「私、ウザいって思われてる？」とうじうじ悩み始めたのは。
一番優しくしてくれてる人にすら、そんな感情を抱いたり、「私と仲良くしてると、あなたも巻き込んじゃうから、私と仲良くしない方がいいよ。」と心の中で叫んでいたり。まるで中学生ですね。　

それに加え、用事で数回幼児教室に行けず、久しぶりに言ったら「なんとなく浮いてる？」なんて勝手に思ってしまいました。周りは全然そんなこと気にしてないんでしょうが。我ながらすごい被害妄想です。

結局離れて自分でひとりで悩んでいると、その被害妄想がどんどん膨らんで、今度は、なんとなく気の合わないママさんの荒さがし、、といったように批判できる要素を探しては自分を慰め、、を繰り返していました。なんにも悪いことされてないのに。

そんな自分も最低で、自分を嫌いになる前に幼児教室やめた方がいいかなと、マイナス思考になり「やめます」と連絡をしたら、一番仲良くしてくれてた人が、そんな私に気づいていたんでしょう。優しいお言葉が返ってきました。

ふっと一気に心が軽くなりました。被害妄想して勝手に自分を追い込んでる私。自分を救おうとして人の批判要素を探す弱い自分。本当に情けない、もう大人なのに。。と反省しました。


もし同じような経験がある方いらっしゃれば、コメント頂けるとありがたいです。最後まで読んでくださってありがとうございました。