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    自分を正当化しようとして、被害妄想してしまう弱い私。

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    エビー
    ひと
    初めまして。もしお時間があれば、私の心のうちを聞いてください。

    主人の仕事の都合で数ヶ月前に某アジアに引っ越してた、1児の母です。この国には日本人がたくさんいます。
    日本を出る前に「○○はいい国だけど、子育てはしんどいよ。環境もだけど、人間関係が難しいから・・」と同じような意見を元駐在の奥様数人に言われました。
    流されやすい私は、こちらの小町などで「駐在でつらい思いをした」というネガティブなトピックばかりを無意識に収集し、自分は巻き込まれないよう、あまり日本人に関わらずに生活しようと、いつのまにか自分の殻を作るようになりました。

    といっても、私はある程度社交的でおしゃべりも好きだし、我が子のための日本語の環境は作ってあげたいと思い、幼児教室に入りました。そこのママさんたちはとても気さくな人が多くて、親切な人ばかり。もちろん合わないだろうなーって人もいたけれど、そこは大人なんだし、最低限のお付き合いだけしてればいいし、「なんだ、暮らしていけるじゃん」と、ホッとしていました。

    ママさんたちが新参者の私に興味を失っていき始めたころ、私もこちらの生活に慣れてきて、なんとなく自分の居場所はあるのかなーと思い始めていました。
    そうすると、なんとなーく気が合わないと思っていたママさんが、明らかに目を合わしてくれなくなり、話題も私にふらなくなってきました。私も一応空気が読めるので、「あ、これ以上目立たないように大人しくしていよう」と、その人に気を遣うようになりました。

    そこからです、ちょっとした言動が「あれ?私、怒らせちゃった?」「私、ウザいって思われてる?」とうじうじ悩み始めたのは。
    一番優しくしてくれてる人にすら、そんな感情を抱いたり、「私と仲良くしてると、あなたも巻き込んじゃうから、私と仲良くしない方がいいよ。」と心の中で叫んでいたり。まるで中学生ですね。 

    それに加え、用事で数回幼児教室に行けず、久しぶりに言ったら「なんとなく浮いてる?」なんて勝手に思ってしまいました。周りは全然そんなこと気にしてないんでしょうが。我ながらすごい被害妄想です。

    結局離れて自分でひとりで悩んでいると、その被害妄想がどんどん膨らんで、今度は、なんとなく気の合わないママさんの荒さがし、、といったように批判できる要素を探しては自分を慰め、、を繰り返していました。なんにも悪いことされてないのに。

    そんな自分も最低で、自分を嫌いになる前に幼児教室やめた方がいいかなと、マイナス思考になり「やめます」と連絡をしたら、一番仲良くしてくれてた人が、そんな私に気づいていたんでしょう。優しいお言葉が返ってきました。

    ふっと一気に心が軽くなりました。被害妄想して勝手に自分を追い込んでる私。自分を救おうとして人の批判要素を探す弱い自分。本当に情けない、もう大人なのに。。と反省しました。


    もし同じような経験がある方いらっしゃれば、コメント頂けるとありがたいです。最後まで読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:5045031773

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    よかったですね。

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    政仁
    >一番仲良くしてくれてた人が、そんな私に気づいていたんでしょう。優しいお言葉が返ってきました。

    エビーさんが優しい人だから同じようにやさしくしてくれる人がいてくださるんですよ。大丈夫。あなたは浮いてなんかいませんよ。他の人達も多かれ少なかれそういう不安感や被害妄想を経験しているのではないでしょうか?仲良くしてくれる人がいるのなら相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6380695197

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    そう、その流れ!

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    🐱
    ニコ
    <ネガティブなトピックや経験ばかりを無意識に収集し、自分は巻き込まれないよう、あまり人に関わらずに生活しようと、いつのまにか自分の殻を作るようになりました。
    <といっても、私はある程度社交的でおしゃべりも好きだし
    <合わない人とは最低限のお付き合いだけしてればいいし
    <私も一応空気が読めるので、「あ、これ以上目立たないように大人しくしていよう」と、その人に気を遣うようになりました。
    <そこからです、ちょっとした言動が「あれ?私、怒らせちゃった?」「私、ウザいって思われてる?」とうじうじ悩み始めたのは
    <「なんとなく浮いてる?」なんて勝手に思ってしまいました。
    <自分ひとりで悩んでいると、その被害妄想がどんどん膨らんで、今度は批判できる要素を探しては自分を慰め、、を繰り返していました。


    駐在でなく人間関係でですが、よくぞ言葉にまとめてくれました。
    結局、被害妄想か事実かの区別もつかないいままカウンセリングを受けています。
    先生に、他人を敵見方で分けると辛くなる、そんな事(敵味方)はないんだから、と言われました。
    まさにタイムリーな言葉だと思いませんか?

    トピ内ID:2493747837

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    自意識過剰

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    😉
    匿名
    そういう時期がありましたが、ある時期をきっかけに

    「人は私を簡単に嫌いになるほど、私に関心はない。人は案外忙しい。」

    と思うようになってからは、別にどうとも思わなくなりました。
    自意識過剰だったんだなーって思います。

    何度も何度も無視されればそりゃー嫌われてるかな?とは思いますが、1、2度程度だったら、忙しかったのかな?乗らない気分なのかな?と思っておくことです。そしてそれは大抵当たっています。

    あと、自分に対して理不尽に無視してきたりする人には、理由を考えたり探ったりするのはいいですが、ある程度してみてそれでも原因が分からない場合は、その程度の人なんだ、と思って距離を置く方がいいです。

    好かれようとしない、自意識過剰にならないのがいいです。
    ある程度世話好きで話聞いてくれそうな人には、自分の悩みを打ち明けてみてもいいと思いますよ。
    あんまり過剰によっかかるのはいけませんが、ちょっとくらいならいいかと思います。

    トピ内ID:3178265160

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    気持ちわかります。

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    🎂
    レモンケーキ
    トピ主さんはとても優しい方なのでしょうね。
    そして、みんなに好かれたい、嫌われたくないという思いが強く、
    ナイーブな方なのでしょう。
    無理して皆の顔ばかり伺って、八方美人みたいなことをしても
    自分がどんどん追い込まれてしまい、疲れてしまいますよ。

    ちょっと極端かもしれませんが、
    トピ主さんに優しくしてくださる大切なお友達がいるのですから、
    わかる人にさえわかってもらえればいい(好かれればいい)
    という風にわりきってみては?
    色々なタイプの人間がいますから、合わない人がいても当たり前です。
    合わない人とは当たり障りない挨拶や必要最低限の会話だけをして、
    気が合う人と気の合う話を深めればいいのです。

    自分のことを気にかけてくださるお友達がいることで
    もっと自信をもってください。
    楽に生きれますよ。

    トピ内ID:8810897611

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    今、同じです

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    😨
    さる
    ちょうど今、ご近所で色々あり、同じような気持ちです。

    本当に、ちょっとしたことでも気になりますよね。。。

    私の場合は、仲良くしていた人が人の悪口を言う人なので、次は私かな、、、と被害妄想が膨らんでしまいます。


    私も負のスパイラルから抜け出さないと!!

    トピ内ID:7917554263

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    そんな考え過ぎなくてもいいですよ

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    マリイ
    こんにちは。
    他国での暮らしはたいへんなこともあるでしょうね。

    でも、そんなに考え過ぎなくても、個々のお母さま方は、それぞれにきっと良い面をお持ちの方じゃないですか。

    学校のクラスと同じで、いろんな人がいます。仲よくなる人そうでない人それぞれで、それもまた縁ですよ。国内でも同じ、いろんな人がいます。

    考えすぎないで、楽しくお暮らしくださいね。

    トピ内ID:1428456365

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    みんな疑心暗鬼

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    天の邪鬼
    少なからず、みんなが貴女と同じ気持ちなんですよ。
    たまたま貴女は一人目だから、不安要素も多かったんでしょうね。
    弱いと群れたがるもの。その渦中に入っていただけです。

    とは言うものの、書かれていたような思わぬ優しさに触れられたのも、その社交場に身をおかれたからです。

    また人付き合いは面倒な面もありますが、厄介そうに見える人に世話になることもあるものです。

    孤軍奮闘にならぬようしっかりね!応援してますよ!

    トピ内ID:9044904325

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    寂しいから成長する

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    🎶
    itigo
    どこにいても、子育ては孤独な作業です。

    寂しいから結婚したのに、結婚したらもっと寂しくなって・・・。

    寂しいから子供を産んだのに、産まれたらもっともっと寂しくなるんですよね。

    私は超高齢出産の為、同じ年頃のママ友はいません。本当に寂しいです。

    だから、夫や義父母や親戚を友達と思って、大事にしています。

    親戚からは、人柄の良い嫁だと言われています。子供の頃からわがまま娘といつも言われていたのに、不思議なモンです。

    寂しさって人間を成長させるんですね。

    トピ内ID:5933335408

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    よかったですね。

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    なるほど。
    私はいつも自分で自分を励ましてきました。
    言葉を変えれば、自分がどんな人間像になりたいのか考え、
    そうなるべく自分を育てて来ました。
    なので誰も私にも弱さがあることに気が付かない。強く見えるから。
    だからいつも誰かを助ける側です。
    逆に私が困っている時には誰も手を差し伸べて来ない。
    1人で乗り越えられると思われてるんでしょうね。
    それで結構と思っていましたが、さすがに疲れてきました。

    世の中、被害者側になりたがる人が多いのが不思議でした。
    弱い自分をさらし、自分を弱く、未熟なままに放置をし、
    大人のくせに恥ずかしくないのかと。
    なるほど、被害妄想で落ち込んでれば、
    周りに優しくされてあっと言う間に救われるんですね。
    自分で自分を鍛えて乗り越えるよりも、
    手っ取り早く解決しちゃう、みたいな。

    いい方法で真似したいとは思いませんが、勉強になりました。

    トピ内ID:7924796222

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    わかります~

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    😀
    しまこ
    よく気がつく優しい人だから心を砕いてくださる方もみえて
    今回は幼児教室ということなのでお子さんが楽しんでればOK、
    慣れない地で考えすぎの空回りかな、溶け込んで皆と親しくする姿に
    嫉妬なりで嫌煙&威嚇だったり、ホント下らないことだったり
    私も小さな子どもがいて分かります勿体無いですよ!

    割と私も負の想像力であらかじめ免疫を予めつける派なんで
    夫からすると相当浅はかな行為と呆れられつつも、
    小心者なので無いに等しいことまで先回りし過ぎて疲れ果てます(笑)

    『敵・味方』白か黒なんてことは大人になれば少数派、
    グレーが圧倒的に多く、自分は楽観的に人を見ているのに
    割と自己評価が低いので卑屈にとらえがちです。
    体裁や世間からバランスよく映りたいプライドもあるし。

    でも上の方も仰るように、皆忙しくて小さな枝の失言なんて、
    気にされてる余裕もないし心あたりの無い事で攻撃する人は
    少々の辛抱すれば飽きたら別のターゲットを見つけます。

    攻撃したりペースを持ち込み迷惑かけてないし、
    折り合いをつけ割り切って考えるステップなら全然OKですよ

    トピ内ID:3084913903

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    気持ちに寄り添って

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    まこと
    エビーさん お気持ちよくわかります。そこまできちんと自分を分析できているんですから素晴らしいと思いました。
    エビーさんの志とは裏腹に動いてしまう自分の心。相手の反応次第で揺れ動く事にも疲れ、ご自身が信じられなくなって嫌いになりそうなのだと察します。

    「こんな事を思ってはだめだ!大人げない!そんな自分は情けない!」などと決して自分を突き放してしまう事のないように。 
    それでは自分を追い込んで緊張状態がつづいてしまいますし、もっと孤独になります。同じような不安な場面に出会ったらやさしく自分と手をつなぎ「一緒にいるよ」と心の中で言ってみたらどうでしょうか? 

    そうしたらリラックスしていつもと違う景色が見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:0344749780

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    うーん

    しおりをつける
    sala
    レスなさった皆様が、トピ主様に共感されているので、そうなんだーと思いました。
    私も駐在生活、そこそこ経験しましたが、
    トピ主様のような心境になった事が、一度もありませんでした。
    仲間はずれに、した事も、された事も、それについて悩んだ事も、一度もなかったです。

    私が鈍感なのだろうし、無神経なせいだと思うので、あまり参考にはならないかもしれませんが、
    私が心がけていた(というか、無意識にやっていた)事を書きますね。

    ○その場の「空気」になるように努める
    ○自分の主義主張、育ちからくる意見は出さない
    ○計算づくの言動はしない
    ○時間厳守
    ○挨拶笑顔お礼は必須

    こんな感じです。当たり前の事ばかりですね。
    トピ主様は、優しいお友達がおられたようで、良かったです。
    駐在生活、楽しめますよう、お祈りしています。
    子育ても大変かと思いますが、お体に気をつけられて、頑張って下さいね。

    トピ内ID:7457354823

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    レス、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    エビー
    レスをしてくださった皆様

    まず、まとめてレスをすること、お許しください。

    小町初投稿で、自分の記事をずっと見つけられず、昨日たまたま他トピの関連で発見、そうするとたくさんのアドバイスを頂いていたようで・・

    大変失礼しました。そして、とても、とても感謝しています。

    共感してくださる方、私にはない考えをお持ちの方、深く考え込んでしまう私の性格を見抜き明るく励ましてくださる方。すべてのレスを何回も読みなおし、元気を頂きました。

    海外生活は正負の波が定期的に交互に襲ってくると思います。また落ち込んだら、ここを読み返して「大丈夫、悩んでるのは一人じゃないし、こんなの悩みになんかならない」と自分を奮い立たせようと思います。

    駐在の方で負のループに入られてる方、出口はもうそこです!お互い頑張りましょう。

    最近抜け出せたトピ主より。

    トピ内ID:5045031773

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