放任主義な母親に疑問を感じています

レス29

（トピ主 0 ）

Naoya

2011年11月01日 10:25

話題

はじめまして、僕は21歳の大学生です。

我が家は母ひとり息子２人娘１人の４人家族です。

父親は僕が幼い頃に家を出ていったためいませんが、母親が青山に何点か不動産を持っておりその収入があるため学費や生活費で困った思いはほどしないで済みました。

うちの母は超がつくほどの放任主義です。

幼い頃から何時間ゲームをしようとどんなに悪い成績をとろうと怒られなかったし、運動しろとも勉強しろとも言われませんでしたし、無断外泊しても注意されませんでした。

母親もしょっちゅう合コンへ行ったり彼氏とデートしたりホストクラブ遊びをしていたせいかもしれません。
僕が中学生くらいの頃からそんな環境で育ったせいか、僕ら兄弟（妹）はなんとなくだらっとしています。

兄は１浪＆大学を２回留年してしまい、妹は友達ができず中学を不登校になったのち今は通信制に通っています。
それでも母は「私はみんなを信じてるから大丈夫」といって怒らないしむしろ興味が無さげです。
僕は母の教育に疑問を感じて焦って勉強したためなんとか国立大学に入学する事ができました。

兄はニートを経て就職できたものの、就職先は最近自殺者が出た事で有名な某飲料品メーカーの下請けです。
仕事があまりにもきついらしく「いままで頑張らなかった罰だな…」としょっちゅうグチを漏らします。

いままで女手１つで育ててくれた事には感謝していますが、もう少し僕らに対して厳しく接していれば少しは違った今があるんじゃないかという不信感がどうしても拭えません。

僕や兄の事はともかく、未来ある妹の生活を少しは気にかけて欲しいなと最近強く思っています。

僕が妹の将来の話を持ち出すと母は露骨に嫌がり、泣き出したり、「私もつらいからそういう話はやめて」と言われてしまいます。

妹はやりたい事もなければ生きる気力もありません。
どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：4046177427

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

頑張っておられますね

なな

2011年11月01日 11:41

今迄、頑張ってこられましたね。しっかりもののトピ主さん、拍手をお送りします。辛い現実かもしれませんが、あなたの母親は「子供を産んだ」母親ではあるけど中身がともわないただの女性なんでしょうね・・・。言い方が悪いですが、ハッキリ言えば放任でなく、放置。児童虐待ですよね。都合が悪くなると逃げちゃうんですよね。そういう女性。いつも自分が被害者というか・・・。お母さんが自分が母親という自覚がなければこの先変わる事はないと思います。嫌な事も正面から向き合う力が無いと。お母さんを泣かしてでも全員でじっくりとことん全てさらけだして話し合ってはどうでしょう？・・・それでも無理ならあなた達御兄弟が団結して助け合って下さい。妹さんの重いお尻を押してね。それと、運がよくあなたのお母様はお金があったから良かったものの。もしなければ、妹さんも生きる力がないとか言ってられなかったと思います。少しはお互いの甘えがあったとそれも自覚して下さい。

トピ内ID：4258491894

...本文を表示

しっかりしろ

アラフォー

2011年11月01日 17:19

いい年になって親のせいにするのはどうかと。自分が意志を強く持ってしっかりしてください。放任なら、虐待よりましだと思うし。

トピ内ID：2063395370

...本文を表示

妹思いの優しいお兄さんです。

在米の母

2011年11月01日 18:50

Naoya さま私も母一人子二人を遂行中の母親です。 Naoya さまのお母様とは大分違い口うるさいタイプですが。貴方が人の親になる頃にお母様の寂しさや辛さ弱さが少し理解できるようになれば良いのではないでしょうか。今の緊急なお悩みは、妹さんですね。自分の事で手一杯の若さで、妹さんを思いやるお心をお持ちなのは立派な事と思います。本来ならば、思春期以降の女の子には、影に日向に母親のフォローが必要と思います。それを貴方に頼むのは大変な事とは思いますが、心を砕いている人物が寄り添う事が大切です。時間の許す限り妹さんと沢山お話しをしましょう。小さい頃の貴方が覚えている可愛い妹さんの話。楽しく遊んだ話。三人兄妹での大笑いな話。過去の楽しい話を色々。そして、貴方の夢の話。将来の職業等の貴方の夢を話してあげてください。時間があれば、繰り返し繰り返し。妹さんもその内に何か話し出します。時間がくれば、将来の夢を語りだします。それには、しばらく時間がかかるかもしれません。でもあきらめないで。海のこちらり応援しております。

トピ内ID：1761136311

...本文を表示

余裕のある人の一部はそんなもの

匿名

2011年11月01日 18:50

資産があって余裕のある人はトピ主さんのようなお母さんのような感じです。何もしなくても生きていけるわけですから。私の親戚にもそんな人たちがいますが、中には親子２代ニートという人もいます。それでも２代くらいは平気なようです。お母さんを変えるのは難しいでしょうからトピ主さんがそれとなく妹さんにアドバイスしていくくらいしかないと思いますよ。

トピ内ID：7652259492

...本文を表示

親だけのせいともいいきれない

ymym

2011年11月01日 18:50

これまた自由奔放なお母さんですね。だけど、同じような環境に育っても、トピ主さんと他のきょうだいは違いますよね。という事は、一概に母親だけが悪いとも思えないんですが。だらけようと思えばいくらでもだらける事ができるし、勉強しようと思えばいくらでもできる。都内だし、お金もそれなりにあるようですし、いくらでも学べますよね。お兄さんは、それをしなかっただけ。妹さんも同じくですが、やはりまだまだ幼かったでしょうし、可哀そうですね。だけど、まだ若いし通信教育で頑張ってらっしゃるみたいだし。大学に行ってサークルに入って、同世代の子たちと楽しく有意義な貴重な時間を持って欲しいですよね。私が親ならそう思います。うちにも娘がいますが、不登校だったりしたのなら、まずはどこでもいいので（というと言い方が悪いですが）大学に入り同世代の友人を作り、勉強、遊び、ショッピングなど若い時にしかできない楽しい事をたくさん経験して欲しいです。そして、そこから何かを見つければいいわけだし。まだまだ若いし可能性はいっぱいですよ。

トピ内ID：7058306367

...本文を表示

なるようになる

もも

2011年11月01日 18:50

3人兄弟でもトピ主さんのようにしっかり育つ子も居る。お兄さんだってキツイ職場で頑張っている。だから妹さんの不登校はお母さんのせいではないです。立派なおかあさんでも、不登校になったかもしれません。妹さんが生きる気力がないと言ったのですか？トピ主は3人兄弟の中で一番しっかりして、手もかからなくて、お母さんの自慢だったと思います。でも本当は構ってくれなかった事を恨んでいる。だから自分でなく妹の事でおかあさんに言っていると思います。お母さんに泣かれても自分の気持ちをお母さんに伝えてみてはどうですか？謝ってもらったら少し救われるかもしれません。ずっといい子でいたのだから気持ちをぶつけてみたらどうですか？

トピ内ID：3635709433

...本文を表示

ご自分の人生を精一杯楽しみましょう！

😀

しいぼる

2011年11月01日 18:50

トピ主さんが母親のせいにしたくなるその気持ち、よくわかります。でも、そんなの関係無いんです。お兄さんも、トピ主さんも気づいてるじゃないですか。＜いままで頑張らなかった罰だな… 頑張らなかったのはお兄さん。母親のせいではありません。＜母の教育に疑問を感じて焦って勉強したためなんとか国立大学に入学トピ主さんが頑張って勉強したから入学できたのであって、母親は何の関係もありません。人生なんて自分の気の持ちようで何とでもなるんです。トピ主さんのように、自分で頑張って掴み取るのもいいし、お兄さんのように遊べるときに遊んで後で苦労するのもよし。お母様のように不動産という武器を活かして気ままに生きるのもあり。妹さんのように無気力に過ごすのだって人生です。いいじゃないですか。他の人がどう生きようと。いい大学に行って一流企業に勤めるのがいい人生とは限りません。人生とはこうすべきだ！なんて押し付けないことです。ご自分の人生を精一杯楽しんでください。お母様も、妹さんも、そんなトピ主さんを見て、何か感じてくれると思いますよ。

トピ内ID：2689209314

...本文を表示

早く気がついて良かったね

☁

かえで

2011年11月01日 20:50

お母さんはあきらめてください。たぶん、自分のことで、手いっぱいなんでしょう。よく考えてみて。なぜお父さんが出て行ったか。妹さんは、兄2人で立ち直らせれませんか？お母さんに怒ってもらったところで説得力もないでしょう。お兄さんが、このままではだめだって気がついただけでも、変わっていきますよ。まずは自立から。

トピ内ID：9929899119

...本文を表示

レスします

🙂

ぴんぽん

2011年11月01日 21:58

親が放任主義だから、子がこうなったと言い訳するのも甘えです。現にあなたは兄や妹のようにはならなかった。その一事を見ても母親云々は駄目な人間の言い訳に過ぎないことがわかりますよね。ほっとけばいいんです。

トピ内ID：2205940833

...本文を表示

妹さんにはアルバイトを勧めます

酔うぞ

2011年11月01日 22:57

＞妹は友達ができず中学を不登校になったのち今は通信制に通っています。妹さんは、高校生ですよね？であれば、アルバイトを強くお勧めします。もちろん、専門学校に行くといった道もありますが、専門学校は自分のやりたいこと、出来ることの競争の世界ですから、妹さんには厳しすぎるかと思います。その点、いろいろな経験が出来る、という点ではアルバイトはお勧めです。わたしは社会人講師で、小中高校で教えていますが、高校生ぐらいまでの「勉強」はカリキュラムに従って、我慢強く続けるのが重要である、といういわば修業のようのところがありますが、社会で必要な力は応用力であり機転を利かせることです。日本の今の教育の姿勢が、社会と隔絶して教育するべきだという方向でやり過ぎた、という反省があってキャリアー教育重視の方向に向かっています。アルバイトをすると、必要な能力に気がついて、挑戦するようになる人も多いです、こんなところもあってアルバイトをすることを強くお勧めします。

トピ内ID：3918142448

...本文を表示

放任主義？

きの

2011年11月02日 13:00

トピ文から受けた印象としては、お母さんは放任主義、つまり何らかの信念に基づいて放任しているというより、単に子供達に関心がない。お母さん自身が空虚さを抱えて生きていると思いますし（内面が充実している人はホスト遊びなんてしないです）、お母さんの子供達への無関心さが、子供達の生きる力を削いでいるのだと思います。お母さんも生きることの難しさを抱えているでしょうから、妹のことを言われても、お母さんにもどうしていいのかわからない（だから泣く）、というのが本音じゃないかと思いますよ。一方、妹は女性ですから、本来的にはお母さんをモデルにして生きるので、そのモデルに難があり、自分に無関心というのは大変に気の毒です。トピ主さんが兄弟として妹を気にかけているのだと（つまり関心を）伝えてあげるのが、まず出来ることではないでしょうか？親が頼りにならなくても、兄弟の心が繋がっていれば、より悪くならずに済むと思います。一番悪いのは、一人一人が孤立してしまうことです。

トピ内ID：8170286506

...本文を表示

レスします

😑

きんきん

2011年11月02日 18:13

子供が不登校になったとき、普通の母親はあせって専門機関に相談に行くものです。そしてお母さんがカウンセリングを受けただけで、子供が学校に行くようになったりもします。子供の問題は親の問題であることは多いようです。ただカウンセリングは、本人が進んでいかないことには、なかなか効果が出にくく、途中でやめてしまいがち。妹の話をすると嫌な顔をするようなので、気にかけていないわけではないと思いますが、お母さん自身はどうしたらよいか、分からないのではないですか？そうそう簡単ではないと思いますが、お母さんに妹のことを、専門家に相談するよう、根気良くすすめてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：7201219490

...本文を表示

大丈夫

ミミズ

2011年11月03日 13:43

主さんもっと視野を広げて下さい。しいぼるさんのレスを受け入れて欲しいです。理想を上げればどこの家庭にもたーくさん不満はあるでしょう。今はわからないかも知れないしずっと飲み込めないかもしれませんが、嫌な所しか見れてないと思います。不満がたくさんある時は良いとこって本当に見えないもんです。皆さんもう大人です。少しずつ親ばなれしましょう。母だって人間。甘えたい、たのしみたい、色々皆同じですよ。４人の子育てがどんなに過酷だったか。お金があればと言うのでは片付かないのです。主さんだって初めて経験してわかったつもりだったのに違ったなって事あるはず。辛いと人せいにしたくなるけど人のせいにしないで皆を信じて。主さんの思い、誰かを攻めずにいい方に使ってください。

トピ内ID：6287771377

...本文を表示

従兄弟と同じです

🐧

まなびーび

2011年11月03日 15:08

叔母が、従兄弟達が小さい頃からほったらかしです。食事もあまり作らず留守がち、最近まで不倫していました。長男がニート（32歳）次女（25）三女（22）は高校中退。アルバイトを始めても馴染めないのかすぐに辞めてしまいます。長女は家が嫌なのか、結婚して近くに住んでいますが寄り付きません。母親に期待は出来ないと思います。難しいですが、トピ主さんが妹さんに、人と関わる事の喜びを感じられるような何かをサポートできたらいいのかな…と思います。

トピ内ID：1350691239

...本文を表示

うちの母もです。

🐧

プー

2011年11月03日 19:47

○○しなさいなんて言われた記憶なし、中学の時にはアメリカに行っちゃって、１・２年ぐらい顔見なかったし、高校の時には私の学年、間違えてました。（母の中ではすでに卒業になってました。）話かけられる事もなし、いつも無視されてるような感じで、母と共感し合う事は全くなかったです。私も２０代の頃は無気力で、回りの人が心配して、この子もうちょっと褒めて笑わせなあかんわと言うぐらいでしたから。（いっつも暗い顔してたんでしょうね）ただ、家は貧乏だったので（いや、女の子は無視かな）したい事は何一つさせてもらえませんでした。主さん、母親は変わりませんので、妹さんが心配ならば、主さんがよく気にかけてあげてください。無気力なのは、愛情に飢えているのかな（ホントは、母親の愛情）。でもお兄さんが気にかけてくれるだけでも、救われる部分もあると思います。一緒に外出して、ほしい物を買ってあげたり、やさしいお兄さんになってあげてください。自分を愛してくれる人がいるという実感があれば、少しは気力も出て前向きになるんじゃないかな。

トピ内ID：7709978050

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

支援を探して

笹舟

2011年11月04日 12:12

トピ主さんは家族の状況をとても冷静に客観的に見ておられますね。おそらく、おっしゃることはその通りでしょう。お母さんのされてきたことはネグレクト(育児放棄)に近いです。精神的なネグレクトです。だから表面的にはわかりにくいですが、子どもの気持ちが病んできます。妹さんが生きる気力がわかないのは、エネルギーが不足しているからです。モノやお金では得られない、人が生きていくための根っこの部分、自分がここに無条件に存在してもいいんだと思える気持ちです。でもそれをお母さんに求めることは無理ですね。その分きょうだいでカバーしあうことも必要だとは思いますが、それだけではどんどん内向きになり孤立してしまいます。妹さんは通信制のようですが、その学校かそこが提携している相談先（カウンセリングなど）はないでしょうか？もし無いなら、心療内科でも行政の教育相談でも子ども向けの電話相談でも何でもいいのでどこか探してください。不登校になった中学校に相談してもいいかもしれません。そこで受けてもらえなくても別の相談先を紹介してもらえる可能性があります。ともかくトピ主さんが一人で抱えないことが一番です。

トピ内ID：3703636751

...本文を表示

自分が一番なお母様。

💡

どらやき

2011年11月04日 13:01

子供達は愛しているのでしょうが、自分が一番なのでしょうね。妹さんが無気力なのは愛情不足かもしれません。女の子は特に、親との関わりを大事にします。父からの愛も無く、母からの愛も感じなかったらそりゃ～無気力になるでしょうね。抜け殻です。常に漠然とした不安がありかといって不安を退けるための動力となるチカラや動機も無く生きる意味すら見出せないのです。かくいう私もそうでした。私の場合は、超がつくほど厳しいパターンでしたが。放任主義というより、ネグレクトに近いです。とりあえず妹さんは精神科に行ったほうがいいです。そこでどういった診断を受け、どう進むべきなのか専門家に任せたほうが安全ですよ。

トピ内ID：9950206763

...本文を表示

親だと思うから腹が立つ。

🙂

2011年11月05日 12:33

親だと思わなければいいんです。トピ主さんのお母様は、ちょっと困った姉くらいだと思っておきましょう。私もちょっと残念な母持ちです。両親揃っていますし、お金もないのでそこまで奔放ではありませんが。けれどあんまり母らしい事をして貰った事がないです。扶養と養育の義務は果たしてくれましたし、愛情もそれなりに貰っていましたが、子供の学校教育にも無関心。服装にも無関心。私達の写真もなし。友人の話や、小町で世の親というものがこんなに子供に対して心を砕いているのかと吃驚したくらいです(笑)。子供に関心が余りないんですね。「母」という概念はあるので、自分の母がそこから外れているのはがっかりだと思いますが、トピ主の母はそういう母なのです。一般的な母ではなかったというだけです。だから姉くらいだと思っておきましょう。そう思えば、お金はあったし、学校にも行けたし、衣食住が足りた生活に感謝できませんか？それから成人したら後は自分だけの力です。他のご兄弟が心配なのは判ります。頼りにならない「姉」には見切りをつけて、ご自分が出来る事をなさったら如何でしょうか。

トピ内ID：6734733554

...本文を表示

レスします

まひろ

2011年11月11日 12:57

お母さんは自分の事で精一杯な人です。お母さんも育ってきた環境で心が満たされなかった人です。私と兄弟も金銭面以外は一緒です。妹さんには、悲しかった事や苦しかった事、言いたかった事を聞いてあげてそれを受け入れてあげる人が必要です。お金にはそれほど困っておられないようなので臨床心理士のカウンセリングなどを受けた方がいいと思います。信頼できるカウンセラーを見つけて心を吐露させて受け入れてくれる環境を与えてあげてください。主さんも、年齢以上に重いものを背負ってきたと思います。親への不満、吐き出せる所で吐き出して昇華させていいと思いますよ。いい歳して親のせいにするな・・・というのは正論ですが、正論は横においておいて、子供だった頃の、主さんの心を昇華させてあげていいと思います。とにかくカウンセリングを

トピ内ID：1363304196

...本文を表示

お母さんの味方になってあげて下さい。

☀

私も放任母

2011年11月11日 17:19

大方のレスとは見方が違ってくるかもしれませんが・・・私にはお母さんの苦悩の方が気になります。妹さんの事で心を痛めているのは主さんと同じではないでしょうか。私も四人の子供を育てています。毎日精一杯，子育ては得意分野ではありません。主人のサポートなしではとても無理，例え主さんが放任だと言っても三人のお子さんを育てた事は尊敬に値します。主さんとお兄さんの「罰だな・・」の言葉は，お母さんの子育てが間違いでなかったことを表していると思います。本当に放任母ならお兄さんはその職場で頑張る事もしないでしょう。主さんだって妹なんてどうでもいいはず，厳しく接して今が違ったとは必ずしも言えないように思います。満点な子育てなんてこの世にあるのでしょうか？子供達に大感謝される母親になる自信は私にはありません。「みんなを信じているから大丈夫」と言えるお母さん，素敵だと思います。

トピ内ID：9148982237

...本文を表示

虐待（ネグレクト）では？

毒親の娘

2011年11月12日 19:26

　トピ主さんはしっかり勉強して自力で大学に入ったとのこと、本当に偉かったですね。　お母さんが妹さんに対してどれだけ放置気味だったかにも寄りますが、例えば妹さんが話しかけても返事をしないとか、育児のための家事を一切しないとかそういうのでしたか？　お父さんが出ていった時、妹さんは何歳でしたか？　両親が不仲過ぎると子どもにもやっぱりどうしても影響が出てしまいますよね。お母さんだけでなく、家族全員を置いて一人出ていったお父さんにも重大な責任があると思います。　妹さんに関しては、お母さんが一人でどうこう出来る問題ではないと思います。兄妹間の仲が良いのは救いですね。妹さんの話を聞いて、一緒に悩んであげて下さい。多分妹さんもどうしたらいいのかわかってないんじゃないかな。

トピ内ID：5565450886

...本文を表示

親を当てにしない

🙂

フルフル

2011年11月14日 13:00

その親を当てにしてはいけません。彼女の妹さんに対する言葉からして、もう彼女のキャパシティを超えているのです。かつては子供のことを考える日々があったのかもしれません。しかし、その困難に蓋をし、自分の夢の中に生きてきた人ではないでしょうか。ご兄弟で妹さんを護ってあげて下さい。将来はお母さんのお世話もしないといけないでしょうね。

トピ内ID：4472597212

...本文を表示

裕福ゆえに

匿名

2011年11月17日 17:09

お母さんは経済的に困ることがないから、子供をしっかり育てなきゃ！っていうプレッシャーがなかったのかもね…。子供にしっかりしてもらいたいから親は厳しくなるんだけど、それは愛情もあると思うけど、将来自分から独立してもらわないと困る、っていう気持ちも含まれるんだと思います。独立しようとしまいと、お金に困ってないからどうでもよかった。勝手にそれなりに育つだろうと思ってお金だけは出していた。でも大きくなるにつれていろんな歪みがでてきて、それなりに焦るけど、もうどうしていいか分からないから、責められても泣くしかないんだと思います。厳しくしてもらっていたほうが助かったのになあ、って思う時、ありますね。厳しくされなかったぶんのツケは、親ではなく子供にまわってきますからね。困ったものです。

トピ内ID：6503159311

...本文を表示

トピ主はトピ主の人生を。親とも兄弟とも縁をきるつもりで

あき

2011年12月15日 10:51

これ以上、毒親に関わるのはやめましょう。また兄弟に関しても、トピ主が悩むことではないし、トピ主にどうにかできる問題ではありません。深く関わらず、自分の人生のことだけを考えてください。親や、兄弟を見捨てるというふうにとらえなくていいんです。それは見捨てることではないから。

トピ内ID：2038458253

...本文を表示

子育てに正解はない

さる

2011年12月19日 16:12

子育てに正解はありません。厳しく育てられた子供は自分で考えることができず、社会に適応できないという話はよくありますよね。いずれにしても、今更嘆いても仕方ない。自分のことは自分で考えて行動する。それだけです。

トピ内ID：6493096285

...本文を表示

うちの家も

🙂

専業主婦の卵

2011年12月20日 11:08

私の母も放任主義でした。最初トピック主さんと同じ不満を持っていたのですが、今母に感謝しています。私は大学生より少し年上で結婚して子供一人います。昔は、[母親だからこうするべき]と思いました。自分の理想した母親像と違ったら、すぐ駄目母と思ってしまう。でもね、今母になって初めて親の苦労が分かるようになりました。子育てに向いている人と向いていない人がいるんです。向いていない人は、向いているより子育ての大変さと苦しみを何倍も感じますし、向いている人より何倍も努力が必要です。人間はいくら年を取っても子供の部分があります。お母さんも子育てしながら成長していく子供ですよ。みんなの前で強がっているだけ。お母様はシングルマザーじゃないんですか？大変ですよ、子供３人も育てるなんて偉いです。まず、自分のお母さんを他の素敵な母と比べさせないことです。お母さんあっての自分。勉強などに無関心だったけど、ちゃんと洗濯物を洗ってくれているし、ご飯も作ってくれています。これだけで十分です。お母さんだって甘えたい時あります

トピ内ID：8660162322

...本文を表示

がんばるしかないです。

めめ2

2011年12月20日 23:12

　私もNaoyaさんのうちの家庭とよく似た学生時代をすごしました。　うちは父が無類の遊び人です。裕福というのもありますが、毎日がお祭りです。だから母も病気になったり、そのことで頭がいっぱいで結果的には放任だったため、私の弟と兄はまさにあなたの妹さんとお兄さんと同じような状況でしたし、自分も学生の時には心の病気になっていました。　あなたは国立大学に行かれて、とても真面目なというか、典型的日本の良いお宅の子息が周りにいますよね。　お友達は皆教育熱心な親をお持ちでしょ？あなたのお母様には良いところもそういう家庭からすればあるのですよね。それが世の中の不思議。羨ましいって思う友達もいますよ。　あなたのような資産家のうちはね、ある程度そんな風な生き方でもいいのですよ。兄弟についてはその子達なりにがんばっているからそれを認めていくことだと思います。　親がどうであろうと自分の人生をいきましょうね。そして世の中には学費が出せなくて大学に行けない諦めている家庭はたくさんありますから。バイトしない、奨学金とるために必死になる必要もない状況にまずは感謝です。　

トピ内ID：1503600331

...本文を表示

どうなんだろ？

🐤

きんぎょ

2011年12月21日 12:20

トピ主様はしっかりされているじゃないですか？ということは、後はお兄さんや妹さんの問題では？もう、自分の人生だと思ってしっかりしてください。お母様はお母様の人生だと思ってほっておいてあげてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：5313427857

...本文を表示

置かれた環境下でできることは「自分で自分に厳しくすること」

😉

かるかん♂

2011年12月21日 17:28

義務教育期間を過ぎた以上、キツイ言い方になりますが「教育に関して親には何ら責任はありません」確かに進学、就職などで「もっと上を目指せ」「このぐらいのことができないのか」そういった叱責があれば、より発奮をしたと主さんはお思いなのでしょう。しかしそういった環境下に置かれれば逆に「何でウチの親はこんなに厳しいのか」「もっと子どもの自由に任せられないのか」といった考えに至ることも容易に想像できます。成人になったなら、あるいは成人を間近に控えているならば、自分の人生は自分で設計することも可能です。幸いまだ21歳とのこと。大学に在学中であるならば、まず１番の成績を目指してはどうですか？　進学に関して何ら制約がないならば、より上位の大学の大学院に進学されてはどうですか？頭を使う仕事に就くならば頭脳が必要ですが、逆に頭を使わない仕事に就くならば、身体を使うことが必要になるものです。食っていくためには身銭だけは稼がなければなりません。そのためにはどうするか？まずは「自分で自分に厳しくすること」です。非常に難しいですが、できないことではありません。

トピ内ID：3998421447

...本文を表示