恋人に自分を見習え、躾し直しだと言われました。

レス73

（トピ主 10 ）

😑

キセノン

2011年11月01日 10:14

恋愛

トピックを開いて下さりありがとうございます。
私35歳、恋人(A)35歳で付き合って一年になります。

Aはとても優しく、甘やかされてわがままに育った私の話しをよく聞いてくれます。

例えば何の気なしに話したことをよく覚えていて、好きなデザート（スイーツと言うのでしょうか）があるお店に連れて行ってくれたり、行きたいと言った場所がデート場所だったりします。その時には自分で言ったことを忘れてたりもするので感心します。

はっきりと口には出さないのですが、どんどん気持ちが高まっているようで誕生日には石付きの指輪をプレゼントしてくれ結婚しようねと言ってくれました。

私も同じことをしたいのですがAは自分のことは話しません。最初の頃は誕生日すら教えてくれませんでした。そのため距離を感じることが多く温度差があります。

指輪もそれまでの態度から不自然ではありませんが私にとっては唐突でした。サイズをどうやって知ったのか不思議ですし、それ以前に二人で買いに行くものと思っていましたので。（一概には言えませんが）

古い表現ですがこんな自分と結婚して下さる方がいるならとAの気持ちを受けて具体的なことを話し合うようになったのですが、その頃からAがいらいらし始めました。どうもAの頭の中には結婚までの決まったプランがあるようです。

気持ちや希望はわかりますが話し合いができなければ夫婦にはなれません。第一関門と思いAに自分の意見を話しゆずれる点ゆずれない点などお互いの気持ちを率直に話し合いました。男性にもこういう理想があるのは意外でしたが。しかしある日Aがきれてヒステリックになりました。怒鳴るというほどではなく一方的にしゃべり続ける感じです。それが続いているため最近は聞き役です。

続きます。

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う～ん、これはモラハラ男かも？

😣

アラフィフのおばさん

2011年11月01日 18:50

続き前ですが、彼と生活するのはあなたにとって我慢の連続だと思います。彼のしようとしていることはモラルハラスメントだと思います。身体的な暴力はないけれど、言葉や態度で相手を支配しようとするのがモラハラです。こういう人は自分のことは高く棚に上げながら、相手には完璧に自分に尽くすことを望みます。彼が勝手に考える完璧な構想に、あなたがついてこれないとキレるのです。あなたは二人で話し合って将来を決めたいと考えているのでしょう？彼とは無理だと思います。ご自身を我儘だとおっしゃいますが、十分謙虚なあなたは、自分の思い通り使える相手だと認定されたのでしょう。予想外に抵抗されて慌てたんじゃないですか？今なら引き返せます。第一段階として、まず距離を取りましょう。

トピ内ID：5510835649

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続き前だけど…

うちの猫はイケメン

2011年11月01日 20:50

うわああああ～、「調教」って言う文字が透けて見える…。大丈夫かなあ、主さん…。そんな結婚、踏み切っちゃう？続きが怖いけど、掲載されたら読む…。ブルブル…。

トピ内ID：4719680882

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とぴ主です。（続き１／２）

😑

キセノントピ主

2011年11月02日 12:29

Aの不満点は大きく分けてAを理解していないこと、向上心がないことの２点だそうです。あれが不満だったこれが不満だった、私のためにいろいろ考えて悩んだのにちっとも理解してくれないと言われても、申し訳ないけどその時言えばいいだけなのではと思ってしまいます。でも世の中には程度の差はあれ、それができない人もいるしAがそうなら対応してあげたいですが正直なところ私には荷が重いです。向上心がない点の具体例としてAは私の趣味をあげたのですが、それについては自慢できるほどではなかったため適当に言葉を濁していただけなので、正直に実力を話しました。今度はそれだけできるなら仕事にして食べて行けるはず、現に自分は努力して資格を仕事にしている。見習って同じことをするべきと言われました。しかし私は別の仕事をしているのでまったく別の分野の趣味を持ち出されて困惑しています。なんというか例えばカメラを作る仕事をしている人間にログハウスを作る仕事をしろと言うようなかけ離れた感じです。あくまで例ですが。

トピ内ID：0837457788

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とぴ主です。（続き２／２）

😑

キセノントピ主

2011年11月02日 12:29

最終的にAは私を躾けし直すと宣言しました。衝撃でした。悪い点は直しますが躾けられる覚えはありません。Aが私を対等に思っていなかったのなら話しが成り立たなかったのもうなづけます。仕方がないのでAに自分の発言を友だちや周囲に話してどう思うか聞いてということと、一週間連絡を寄越さないでといいました。Aの都合のいいように話して構わないからと。第三者をいれて少し頭を冷やしてほしかったのと結婚話し以前にお付き合いもどうなるかわからないと思ったからです。今は携帯電話の電源を切っているのでAがどうしているのかわかりませんが、この一年間それなりに話したり過ごしてきた時間を思い出してもAが不満をためこんでいるように見えたことはなかったので私は相当にぶいのかもしれません。私の周囲は考えが近い人間が多いので小町で聞いてみることにしました。私の一方的な文章だけですがみなさんにはAはどんな風に見えますか。お話し伺えたら幸いです。

トピ内ID：0837457788

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悪寒が走りました

チョココロネ

2011年11月02日 13:00

こんにちは。続き前に失礼します。その男性との結婚は、というより接触自体を慎重に再考なさった方が良いと思います。既に強い攻撃性と征服欲も垣間見えているようです。彼が本当に愛しているのは、自分自身だけなのではありませんか。彼がトピ主さんに期待しているのは、あなたを完全に支配下に置き、より自分に陶酔できる環境を盤石に整える事ではないでしょうか。私は既婚ですが、個人的に結婚に欠かすことの出来ない条件は、 2つだけだと考えています。 1,親から精神的に自立していること 2,他人の意見に聞く耳を持っていること彼は上記に当てはまりますか？学歴・収入・勤務先・家柄などは、大した問題ではありません。しかし、幼稚で独善的な人間とだけは、関わらないのが賢明です。なんて偉そうに言ってしまいましたが…。お願いです。今後は、身辺に用心するようにしてください。あえて直接的な表現をするなら、おそらく彼はややマトモではありません。重要な会話はICレコーダーで録音し、ご両親にも相談なさってください。少しでも危険を感じたら、躊躇わずに弁護士や警察に連絡を！

トピ内ID：3543675387

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その男、ＤＶ男。別れるべし

😠

なっつ

2011年11月02日 18:13

殴る、物を壊すだけがＤＶではありません。自分の思い通りに動かそうとする、言葉で支配する、（これには思い通りにならなければ怒鳴るなどが伴いますが）これはモラハラ、立派なＤＶです。主さんが結婚を承諾した（したんですよね？）ので、「自分の物」と認識し、自分の思い通りにさせようとし始めたんでしょう。モラハラの人の沸点は低く、また地雷ポイントも気分やその日で違います。一貫性がありません。された方は訳がわからずそのうちパニックになります。昨日良くても同じ事が今日は怒るというのは日常茶飯事。よって責められ続けて精神壊します。まだ間に合うから、すぐ別れましょう。「私には無理です」を通しましょう。しつこいから頑張ってね！

トピ内ID：7924038844

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ないわー

😑

そら

2011年11月02日 18:13

続き2まで読みましたが、その「彼氏」ないわー。トピ主さんを自分の理想に染めたい、を通り越して思い通りに動くアンドロイドにしたいの？って感じですね。他人の心なんて100%理解するなんて不可能だし、言葉がないならなおさら。そして「他人が自分の思い通りにならない」ことにいちいち怒っていたら大変です。お付き合いを考えなおして正解だと思います。その「彼氏」が別れ話をすんなり受け入れてくれるかどうか心配ではありますが…。

トピ内ID：2827757010

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"躾直す"という男は「やめた方が良い」

🐷

ポカブ

2011年11月02日 18:13

モラハラのにおいがします。＞その頃からAがいらいらし始めました。どうもAの頭の中には結婚までの決まったプランがあるようです。＞Aがきれてヒステリックになりました。怒鳴るというほどではなく一方的にしゃべり続ける感じです。やめた方がいいです。躾なおすって、要は自分の言う事に従う女を作りたいだけなんでしょう。もしここで一緒に暮らす選択をしたら、ずっとＡの顔色を窺ってＡの理想に向かって邁進しなければならないようになりそうですね。イライラする、ヒステリックになる→言う事をきかないから暴力の流れもあると思います。

トピ内ID：7718892364

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１週間も余地はいらなかった

🐶

かぼちゃぷりん

2011年11月02日 18:13

人様が一生懸命育てた娘さんを「躾なおす」って、使っていい言葉では絶対に！ありません。あなたと親御さんと丸ごと侮辱する男とまだおつきあいする余地があるのですか？トピ主さんは公平な判断を求めて小町に書き込んでらっしゃる点でも、十分常識的な判断力をお持ちだと私は思います。

トピ内ID：9288654393

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うわーーー

😨

らっきーすとらいく

2011年11月02日 18:13

うちの猫はイケメンさんの「調教」という言葉に深く同意です最初は甘ーく扱って、自分に靡いた頃合いを見計らい突然鞭を振り上げる怖過ぎですよーやめときましょうもっとマトモな人はこの世にたくさん居ますよ全力疾走で今すぐ撤収しないとえらい事になりそうどんなに優しそうでイイ顔見せられても振り払って下さい

トピ内ID：4557927138

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デートＤＶ

ナナフシ

2011年11月02日 18:13

デートＤｖって知ってますか？結婚したら、ＤＶまっしぐらですよ。ＤＶで調べましょう。間違いなく、彼氏はＤＶですよ。次行きましょう、次にね。

トピ内ID：8470515938

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そんな人、早く別れた方がいいです！

ひぃ

2011年11月02日 18:13

変わっているを通り越して、もはや異常の域に達していると思いました、その彼彼は、自分が神様、自分が法律ぐらいに思っているんじゃないですか？こんな人と仮に結婚して子供が出きたとして・・子供なんて、自分の思い通りにならない事満載なんですよ？その度にぶち切れるのは、容易に想像がつきますだいたい、「自分を見習え」なんて仮に思っていたとしても相当痛い人でないと、口にしませんよおこがましいにも程がありますそんな人間を育てた、彼両親にもかなり疑惑の念がよぎりますまさかの一家で暴君の可能性もあるかも・・・結婚どころか、早く別れた方がいいですでも、別れるとなったら、何かやらかしそうで怖い人でもありますね今後は、会話の内容はICレコーダーに全て録音する事をお勧めしますしもう２人で会わない方がいいとすら思いますよ

トピ内ID：5510128260

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文からの印象では・・・

💡

既婚

2011年11月02日 18:13

実際に本人がどんな口調で言ったのかわからないので文章だけで判断するしかないので、感想だけ・・あなた、かなり馬鹿にされてると思いますよ。しつけるなんて、ペットでもあるまいに。彼は自分が一番であなたを従わせようとしているようにしか思えません。如何に自分が有能であなたが無能なのか・・・俺に従えばいいんだ・・的な主従関係になっているのは明らかなような気がします。結婚生活っていろいろな形があるけれど、お互い尊敬出来たり、話し合いが出来ない関係では遅かれ早かれ破綻します。１年くらいの付き合いでは見えてこない部分もあるのかもしれませんが、書いてある言動だけ見れば、自己中心的で他人の意見を聞き入れることのできない人である印象が大きいです。冷静に関係を見直されるほうがいいのではないかと思います。他の方もおっしゃっているように、モラハラ男のような気がします。他人の考えを尊重でいないような人間に他人との共同生活は難しいのではないかと思います。既婚者の感想でした。

トピ内ID：2886485663

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コミュニケーション能力におとる？

たまま軍曹

2011年11月02日 18:13

唯我独尊のような独り善がりの方のような気がします。たしかに、観察眼やエスコートの仕方はよくわかってるようですし、また自分なりの意見もお持ちのよう。ただ、それはヒトリで考えたとか誰かの受け売りのようで、人と人との関係や、実際で練られた様子はありません。そういう意味で他の方が書かれているように「自己愛」が強いとも言えます。自己愛が強ければ強いほど、否定されたときに、凶暴になりますし。独り善がりで自分で決めた結婚へのプロセスを思い描く、一方的に喋り続ける、相手をしつけると言い放つなど、私には理解しがたい面もありますので、結婚相手処か人としてちょっとなぁというカンジです。

トピ内ID：4333754933

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早く彼から逃げて

☀

はなこ

2011年11月02日 18:13

恋人の事を「躾し直す」なんて言う男はマトモな人間じゃないよ。早く別れて。早く逃げて。

トピ内ID：9539835114

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続き２／２まで読みましたが

😠

ホットマウス

2011年11月03日 10:44

私も別れるに一票です。今まで彼はトピ主を引きつけるために猫をかぶっていて、結婚の具体的な話になって馬脚を現したようにしか感じませんでした。トピ主の考えは間違ってません。夫婦は摺り合わせが重要ですが、彼に摺り合わせは出来ないように思います。今の内に別れた方が良いと思います。

トピ内ID：1766583251

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重要な情報がない。

🙂

栗きんとん

2011年11月03日 11:43

確かに彼は、コミュニケーション能力が低く、マニュアルに頼っている印象は受けます。でも、これだけじゃわかりませんよ。あなた方二人は、どうやって知り合ったのですか。ネットのお見合い？何を話している最中に彼はキレたのですか。相手の男性に問題がある場合、女性がキレさせる原因をつくっている場合、両者が混ざっている場合とありますが、ほとんどは両方に原因があるでしょうね。どっちがどれだけ悪いかはケースバイケースですが。「最近は聞き役」ってことは、それまではトピ主さんが話していたの？ただ、「しつける」という言葉には、別れ覚悟で「どんないきさつがあっても、人間として許せない」と猛反発してもいいと思いますけど。ちゃんと抗議しましたか。それに対して彼はどう反応しましたか。

トピ内ID：4225078774

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トピ主さんの対応で良かったと思いますが

ぽこた

2011年11月03日 11:43

ただ、モラハラ人間は、自分に都合の良いように考える癖があるので、周りの人に、トピ主さんの誹謗中傷などをしている可能性はあります。それについては用心された方が良いのではないでしょうか。自分の考え通りに人を躾けるって、とんでもないですね。彼は、モラハラ街道まっしぐらだと思うし、別れた方がよろしいでしょう。不満を貯め込んでいたかどうかは分かりませんが、「自分は我慢していてゆずっていたのに、気づかなかったから、そちらが悪い」というのも、モラハラにありがちな屁理屈です。伝える努力もしないで何を言うかね、と感じます。

トピ内ID：5464163119

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続きを読んで震えた…

うちの猫はイケメン

2011年11月03日 12:49

怖いよ、その彼。トピレ主さん、立ち止ったの、正解だよ。「自分のモノ」扱いするよ、そういう男は。文字通りの「自分の【物】」。あなたを「支配する」することを「愛している」とすり替えて考えていると思う。思い通りにならない「あなた」に気付いた時、彼は豹変するよ。「懲罰」「こらしめ」… 悪いことは全部あなたのせいにする。なぜならあなたは「自分の思い通りにならない悪い女」だから。逃げて。

トピ内ID：4719680882

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合わない

雲

2011年11月03日 13:43

単に実は性格が合わないのが、結婚が具体化してきて露呈してきただけのように思えます。合わないのがわかったのですから、お別れして次に行くべきだと思いますよ。彼にとってもわざわざ躾け直す必要がない女性がいるでしょうから、そちらと結婚すればいいわけですし。トピ主さんにとっても彼は合わない相手。結婚しても彼に不満だらけになるでしょうから、お別れした方がお互いのためでしょう。

トピ内ID：2081373625

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その彼は、お人形が欲しいだけ

大福餅

2011年11月03日 13:43

なので、花嫁人形をお別れに買ってあげて、トピ主さんは速やかに逃げましょう。

トピ内ID：2781568498

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全力で逃げよ。別れよ。

ひいいい

2011年11月03日 13:43

　その男は間違いなくモラハラDV男です。トピ主さんに厄災をもたらす男です。用心のため、今までのことも日時とも発言を記録。以後の発言は録音。　とにかく、全力で逃げてください。

トピ内ID：4775811413

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もしも我が子からそんな話を聞いたなら

母親

2011年11月03日 16:24

「絶対に別れなさい」と言います。我が子の心と体を危険にさらしてなるものですか!!! ・学校で先生に叱られる・友達にからかわれる・友達から嫌われている・職場で失敗して、上司に叱られる・(まともな)恋人と喧嘩・失恋上記の事ならば、基本、見守りますがこのケースだけは、見守りません。絶対に反対です。必要があれば即、親として動きます。子供の危機です。この恋人、異常です。

トピ内ID：0812682207

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甘い

小判

2011年11月03日 18:01

>自分の発言を友だちや周囲に話してどう思うか聞いて～Aの都合のいいように話して構わないから甘いです。他人に向かって躾けるなんて暴言吐く人の周囲にまともな感覚を持った親しい友人とかいると思いますか?周囲には、一見穏やかでいい人に見えるが、自分の気に入らないこと、気に入らないペースになると一気に態度が悪化する、という評価のはずなので、めんどうくさいので聞かれれば、ひとごとですから、トピ主さんが折れればいいだとか、トピ主さんが悪いね、とかくらいしか言わないですよ。反論したり諭そうとすれば、逆切れしたり、俺が躾けないでどうするだのおかしな主張をとうとうと述べられるのに付き合わされて、無駄に時間を浪費したくないでしょうし。で一週間後に、彼に、俺の周囲はみんなお前がおかしいと言っている、と堂々胸張って言われたらどうするんです?躾けてもらうんですか? もう既にありえない判定しているというのに?

トピ内ID：1767403483

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ムリ～

れい

2011年11月03日 19:47

トピ主さんの方がかなり理性的で大人なので、別れるか、彼を躾直すかどちらかですね。彼のよい点と悪い点を書き出してみて、躾直す価値があるなら、やり直すのもいいですが時間がもったいない気もします。私ならリリースですね、ムリです。

トピ内ID：6515433823

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結婚前の私の夫と似ています

匿名

2011年11月03日 21:38

多くの方がレスされているように、お別れするのがよいと思われます。Ａさんと、結婚前の私の夫とはかなり似ています。私は早く親を安心させたいという気持ちが強く、いろんな疑い？に目をつぶって結婚してしまいました。子どもが生まれるまでは優しかったと思いますが、その後は…。子どもは大切な存在ですが、私の結婚は間違いだったと思います。トピ主様は結婚前に立ち止まることができ、よかったと思います！

トピ内ID：3772347841

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一人よがりで傲慢な彼に感じます

結婚前で良かった

2011年11月03日 23:04

私ならお別れします。その彼ちょっと怖いです…。結婚生活が思いやられます。

トピ内ID：6354796478

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トピ主です。言葉足らずですいません。（１／２）

😑

キセノントピ主

2011年11月04日 12:12

栗きんとん様へ Aとは昨年の春スキーで知り合いました。友人に誘われてその友人Bとさらにその友人のAとCで行きました。共通のスポーツをしていたので友人とABの４人で何度か会い一年前に告白されて付き合うようになり、誰に対しても礼儀正しくて腰が低いところが好ましく思えました。後で知りましたが友人はBとは知り合いていどでAとはスキーが初対面でした。相談しようにも友人もBもAのことはよく知らない言いびっくりしています。付き合い始めはAが聞き役でした。段々話すようになり今は私6、A4くらいです。キレたのはお互いの家具をどうするか話してた時だったと思います。Aはなにをするにも専用の道具を揃えるので部屋は物にうずまっています。例えば朝はティファ-ル、普段は湯沸しポッド、別にヤカン２つを揃えているので一緒に暮らすと部屋が狭くなると言われた後で、私がお湯は鍋で沸かせば道具はすべていらないし賃貸に住むなら道具のスペースにも家賃を払っているわけだから無駄を省くことを考えてもいいんじゃない？というような提案がきっかけだったと思います。続きます。

トピ内ID：0837457788

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トピ主です。言葉足らずですいません。（2／２）

😑

キセノントピ主

2011年11月04日 12:12

続きです。思い返して見ればAが発言、私がそれを否定という繰り返しになっていたかもしれません。私は自炊派ですがAはほとんどしないのでなぜ台所や部屋がもので一杯なのか不思議に思っての発言でした。提案や疑問、軽いおしゃべりのつもりでしたがAは自分を否定されたように感じたかもしれません。躾けと言われた時には成人した一人の人間に言う言葉ではないと返しました。いいたいことがあるならもう少し言葉を選んでほしいと。 Aは親のような気持ちで私のために言っていると言ったので、言葉尻をとらえるようで申し訳ないけど私には立派（私にとってですが…）な両親がいて私も両親も否定する言葉だと言いました。Aは表面だけで判断して自分の気持ちを否定するのか、どうして急に変わったの、元の優しいキセノンに戻ってと泣きそうな顔で言いました。その後はご覧のとおりです…。

トピ内ID：0837457788

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男の意見だけど

😑

三郎

2011年11月04日 12:12

止めた方がいいと思うよ、彼との結婚は… 彼は理系なのかな？男友達は多い？まあ、どっちでもいいけど結婚したら苦労すると思うよ…

トピ内ID：5528100458

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