ひいきばっかり！せめて平等にしてほしいのに…

レス31

（トピ主 1 ）

くららとはいじ

2011年11月05日 10:56

ひと

タイトルのとおりです。
母が弟ばっかりひいきします。

私の弟は馬鹿でとろくて、見ていて情けない感じです。
それがほうっておけないのか、母は弟ばっかりひいきしています。
夕食も弟の方がいいものだったり量が多かったりします。まあ量は男なのでしょうがないと思うのですが、一番見栄えよくできたハンバーグとかは必ず弟の皿にのっています。
誕生日プレゼントとかも必ずもらってます。
私には、欲しいものなんかないわよね？という確認でした。

自分でいうと何だこいつと思われるかもしれませんが、私は成績もよく運動神経もいいです。普通以下の評価をもらったことはないし、先生からもよく誉められます。
でも私がその話をすると、母は優秀で留学してアメリカに行った従姉妹の話をします。
あの子に比べると大したことないわよね～ということです。
それから怒りだして、弟が落ち込むから成績の話をするな、と言われます。
勉強すればいいじゃん、と言えば世の中できる人ばっかりじゃないと言われます。でも弟はゲームをしてばっかりで、勉強しているところなんて見たことありません。

うちの学校は給食がないので、友達は皆お母さんの作ってくれたお弁当を持ってきます。私もお願いしましたが、もういい歳なんだから自分で作れと言われ、自分で作ってます。
でも私もお母さんの手作り弁当が食べたいです。

この間叔母さんから、かわいくなったわねと言われたのでそれを言ったら、お世辞を真に受けるなんて馬鹿ね～と言われました。
そんな反応されるんじゃないかとは思ってましたが、次は違うんじゃないかと、つい期待をしてしまいます。

私を優遇しろとまで言いませんが、せめて弟と平等にしてほしい。
母は弟が誉められるとすごく喜んでいます。

どうすれば母は私にもっと優しくなってくれるのでしょうか？

トピ内ID：1786773704

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私の子ども時代にそっくり

南

2011年11月05日 11:33

くららとはいじさん、こんにちは。私も、あなたと同じで妹と差を付けられて育てられました。買ってきたものは全て妹に優先権がありました。成績などの話も私と全く同じです。結論から言うと残酷ですが、そのお母さんは変わらないと思います。私の母も変わりませんでした。今、私は結婚して子どももいますが、私の母は私の子どもと妹の子どもまで差別します。以前かなりひどい仕打ちを妹から受けたことがありました。私が届ければ犯罪にもなりかねないほどひどいことです。でも、母はひどいことをされた私ではなく、妹をかばったのです。もう母親とは縁を切りました。私は自分の子どもたちを平等に心がけて愛して育てています。差を付けられた悲しさや悔しさがわかるので、自分の子にはそうういう思いをさせたくないからです。くららとはいじさんは、おいくつの方でしょう？中学生か高校生くらいかな？たぶんお母さんは変わらないので、早く愛する人を見つけて結婚して、自分と夫で作り上げた家庭で愛情に満たされて下さい。私は結婚して家庭を出てから幸せになりました。

トピ内ID：1064723701

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貴方が優秀なのは充分わかってる

🐱

しお猫

2011年11月05日 16:04

読んでいて切なくなりました。今中学生ですか？うちにも同世代の子がいます。私が思うにお母さんは貴方が優秀なのは充分わかっています。ゆえに貴方のことは構わなくても大丈夫と安心しきっているのかも。「この子も親に構われるのは嫌だろうな」と思って大人扱いしすぎているのかもしれませんね。それに引き換え弟さんは頼りないのでいつまでも手をかけてしまう。これも本当は子供のためにならないのですが、母親の本能なんです。きっと貴方は早くに自立できて、たくましい女性になって社会に出ることができるでしょう。結婚して親になっても実家に依存ばかりしている女性が多い昨今、そんなふうにならず素敵な女性に成長できるような気がします。でも、どうしてもお母さんに変わってほしいですか？自分が変わるほうが楽ですよ。貴方は勉強もできて運動神経もよく可愛い、もうこれで充分。お母さんは口に出さなくても自慢に思っています。自分に自信をもってね。

トピ内ID：0549264823

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いやいやいや…

😨

毒親嫌い

2011年11月05日 16:04

主さんのお母様、明らかにおかしいですよ。片方の子供ばかり可愛がって…。まともな親は自分の子のうち一人を贔屓なんてしませんから。一度訴えてみるのもいいかも知れませんが、残念ながら、聞く耳持ってもらえない可能性が高いと思います…。主さんは、お弁当のくだりから推測するに、まだ中学生かな？成人したら疎遠がよいかもしれません。それくらいに酷い話だと思います。

トピ内ID：4245047056

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私もありました

きく

2011年11月05日 15:50

性別で男だから女だからという思いがあることも考えられます! 女性として内在的にあなたに対抗意識みたいなこともあるんではないでしょうか… あなたは少しひがみ根性がつよくありませんか!! そのような思いが内側にあると知らず知らずのうちに、態度にでてしまうと思いますよ。あまり肉親だからと期待せず人間対人間で接すればいかがでしょうか？親と言いましても未熟な人間もたくさんいます。ですがあなたがお母様からしていただいたこともたくさんあると思いますよ。嫌な思い出だけではないと思います。あなたに優秀な学力をつけるために協力だってされてきたと思いますし…

トピ内ID：3341800185

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ああ・・・

mari

2011年11月05日 16:04

昔は長男が優遇されるって結構ありましたが今でもあるんですね・・・。私も弟ばかり優遇され、差別されて育ちました。結論からいいますとそのお母さんは変わらないと思います。トピさんのエピソードは本当に私が書いたのかと思う位うちの母の言動に似ています。洋服なんかもわざとセンスの悪い方をすすめたり。本人はものすごいファッションに気合を入れていますので「この子ったら一緒に服を選びに行っても酷い服ばっかり選ぼうとするの」と母が言えば周りはそちらを信じます。だから私はジーパンばかりです。（いやもともとずぼらなのもありますが）お弁当も弟のはものすごく豪華でしたが私は購買のパンでした。もし作っても卵焼きとウインナぐらいしか入ってなかったな。スパゲッティの日にバイトから帰ったら弟がミートソース全部食べちゃったからと言って油で麺を炒めて醤油で味付けしたものが出てきました。具は無かったです。この手のトピでお弁当ぐらい自分で作れとかお母さんは貴方の為をおもって厳しくしてるとか言う人が出てきますが全然話が違います。母親によるいじめ、ですよね。

トピ内ID：8315192293

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理不尽かもしれないけれど

mitiko

2011年11月05日 16:04

おそらく、トピ主さんは　お母さんに「信頼されている」のだと思います。私も息子と娘がいますが、娘が「いつもお兄ちゃんばっかり！」って言ってました。私は本当にそんなつもりはありませんでした。男の子って言うのは自分が女である以上、何を考えているのか本質ではわからないし物事を自分とは違う風に受け止めるのではないかと不安になったりそして、私たちの世代ではやはり「男の方が上」と言う意識があるのでその男のプライドを傷つけないようにしてあげなくちゃ、と必死に気を使ってしまうのです。それが男ばかりを贔屓しているように見えるのだと思います。でも、私は本気で「平等」のつもりでいました。娘とはよく話もしたし、一緒に出かけたりもしました。いずれ、嫁に出さなくてはいけないのだから、何でも自分でできるようになって欲しいと自然に男の子より家事を多くさせる傾向もありました。でも、それは「将来、嫁に行った先で娘に苦労して欲しくない」と言う親心なのです。どれほど差別しているように見えても私は娘がかわいかったです。娘は自分と同化してしてしまうので厳しくなりますが、本当にかわいいです。信じて下さい。

トピ内ID：9683269214

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お父さんはどうですか

😉

ナゴ（６２）

2011年11月05日 16:04

わが子でも異性の方に肩入れする、ひいきする事があります。同性はライバルでもありますから。私は、娘担当、妻を息子担当と宣言しました。子供達にも妻にも理解されませんでしたが。お母さん、上手な子育てをしていません。褒めて育てれば良いのですが、そうした意識が足りないのでしょう。叔母さんに褒められた。お母さんにも褒められたい。叔母さんに褒められただけで満足しましょう。お母さんは、ちょっと悲しいけれど、残念だけれど、坊やが大好きなのでしょう。感情優先で、ちょっぴり理性が負けているのでしょう。お母さんに優しさを求めるのではなく、そんなお母さんに優しくして下さい。お父さんはどんなですか。

トピ内ID：9068435147

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続きです。

mari

2011年11月05日 16:04

月日が流れ、私も弟も結婚しましたが甘やかされて育った弟は仕事が長続きせず結婚後も母が仕送りする始末。挙句の果てに「これ以上親に迷惑をかけたくない」と言って奥さんの実家に移住。（関東→北の大地へ）ま、寄生先を変えただけでしょうね。母はそこではたと邪険にしていた娘を思い出したのでしょうか？電話をしてきては「私は貴方にこんなことをしてあげた」という話をさんざんしてきます。どうやら私の記憶の上書きをするつもりのようです。私の記憶は上書きされませんが厄介なのは自分の記憶はどんどん上書きされているようで彼女の記憶には弟を溺愛し娘を邪険にした事実はないようです。私は心から母を軽蔑してますが上辺は普通に付き合っています。ただきっと・・・あの人が死んでも泣かない・・・です。私もトピさんのように愛されたい、そんな風に思った時期もあったのでしょうね。もう忘れてしまいました。

トピ内ID：8315192293

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むりですね。

💢

2011年11月05日 17:02

　酷なことを言いますが、そのお母さんは変わりません。あなたがどれだけいい成績を取ろうと、よい行いをしようと。もし、どうしても家にいづらくなったら、アナタが未成年だったら児童相談所に行き、今までのことを包み隠さず話しましょう。もし、アナタが大人に近い年齢ならば、卒業とともに家を出て、母親とは一切連絡を絶ちましょう。もし、母親が年老いて「世話してほしい、あんたが面倒見るのは当たり前」なんていってきても「あなたの子供は弟だけでしょう」と言いましょう。もう一度言います。アナタがどんなに好かれようと努力しても、母親のことを思ってもお母さんはアナタには振り向きません。やるだけ無駄です。ほかのことに力を注いでください。経験者からの、アドバイスでした。

トピ内ID：0378793041

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お気持ち少しわかります

❤

あーでるはいと

2011年11月05日 17:02

本来公平に扱うべき立場の人（お母さん）が、それを怠っているのを見るのはつらいですよね。一番近い家族だからこそ、失望と悲しみも大きいと思います。その中でトピ主さんの努力は素晴らしいと思います。私は大人になってから、母との関係が良くなりました。すぐには難しいとしてもお母さんの心が変化していく可能性はあるはずです。自分も時が経てばいろいろ変わりましたから。振り返れば私はあきらめないで母に自分が寂しいことを（なるべく母をせめるのではなく）褒めてもらいたいこと、大事にしてもらいたいことを小出しに訴え続けたと思います。後に残る手紙という形もありだと思います。それから、なぜお母さんが弟さんばかりを可愛がるのか、お母さんはどんな育ち方をしたのか背景を知ることも事情がわかるのでプラスになります。私は妹と比較されましたが、私自身は妹を守るべき存在として、姉として大切にするようにしました。妹も大切な家族です。母親との関係が今ひとつでも、弟妹と仲たがいをする必要はありませんよね。どうか仲の良い姉弟の関係を築いてください。きっと将来の財産になりますよ。

トピ内ID：4949729940

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あきらめましょう

🐤

ぴよたん

2011年11月05日 17:02

「なぜひいきするのか」ですが、心の弱い人間はストレスがたまると誰かを虐めていないと心の平衡が保てないみたいです。私の両親もそうでした。おそらくこれからも母からの嫌がらせのようなことはたくさんされるでしょう。そして、トピ主さんがどんなに泣き喚こうとも、向こうは手のつけられない娘扱いをするのではないでしょうか？「そういう人なんだ」と受け入れた方が楽ですよ。復讐するなら社会人になってからが勝負。トピ主さんが手に職を身につけ、仕事で活躍し、立派な人と結婚して幸せになることが一番の復讐です。優秀な従姉妹なんて関係ありません。大切なことはトピ主さんがどういう人生を歩むかです。弟さんは社会人になってから苦労するでしょう。そんな調子では仕事せずに家に引きこもり続けるかも。私も毒親に25歳くらいまでは苦労させられましたが、何とか一人で人生を這い上がり、手に職をつけて今では素敵な夫と幸せに暮らしています。縁は切ってません。いかに幸せか自慢してます。人って悲しいですが嫌な人間ほど変わりません。トピ主さんが強くなるしかないかもしれません。

トピ内ID：2212522337

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無理無理！

おに

2011年11月05日 16:43

同じ立場でした。今は４０代です。いまだに母は「弟」が一番です。末っ子の妹が２０歳を過ぎた頃、我が家について語り合った時に初めてわかったことは「母は、弟だけを溺愛している」ことでした。私が成績が良かろうが、大学推薦を進められようが、容姿をほめられようが、全てにおいて褒めず・けなす母でした。私だけだと思っていたら、妹も同じ状態だったそうです。妹とは年齢が離れていたので、彼女が中高生の頃は私は家にいなかったこともあり、気がつきませんでした。私は家庭をもち、子どもたちを育てています。それでも母は私に不満があるようで、妹や弟に不満を言っているようです。妹は「お姉ちゃんだけが結婚して孫も見せてるのに、あの人（母）はお姉ちゃんの何に不満があるのよ！」と憤慨してました。私の家庭は母からすると「おままごと」らしいです。子育てをする中で、確かに男の子は可愛いと思います。多少甘くもなります。でも、私の母やあなたの母は娘を「ライバル視」しているだけだと思います。＞お母さんの手作り弁当私も中学入学以来、食べたことがありません。早く自立して、あなたを愛してくれる周囲の人を大切に生きてください。

トピ内ID：4559583933

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何も期待しない

とくめい

2011年11月05日 17:18

多分まわりは皆うすうす気が付いてますよ、トピ主さんが差別されていることを。トピ主さんには本当に気の毒ですが、この母親に何かを期待してはいけません。お母さんの作ったお弁当を食べたいでしょう。でも作ってくれることは無いのだから自分で作る。そのほかのことも全て同じです。自立させてくれてありがとう　とでも思いながら一日も早く本当に自立して家から出て生きていけるようになりましょう。そして自分で幸せな家庭を作りましょう。将来何があっても母親のことは弟に任せておけばいいのです。いざといういう時は叔母様とか分かっている人たちが応援してくれるでしょう。ところでお父様が全く見えませんがトピ主さんの見方になってくれることは無いのでしょうか？

トピ内ID：6562411101

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見てらんない

男

2011年11月05日 18:31

トピ主がかわいそうで。。＞どうすれば母は私にもっと優しくなってくれるのでしょうか？トピ主がどんだけ頑張っても、何をどう工夫しても、無理です。残酷なことを言っていることは分かっています。でも、残念ながらあなたの母親は親失格です。不適格者です。母親を変えるのは、父親にしかできません。トピ主では変えられません。今トピ主に出来ることは、勉強をひたすら頑張ること。いい成績を取って大学へ行き、自分の道を切り開き、早く親元から自立することです。そして、親友、パートナーを作ればいいんです。今、あなたにできることをしましょう。応援しています。

トピ内ID：5112508842

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辛口です。

😨

匿名

2011年11月05日 18:45

トピ主様のお気持ち解ります。結論から言いますと、お母さんに期待するのは100％無駄です。お母さんは貴女が就職したら、貴女から巻き上げたお金を弟さんにお小遣いとして上げるでしょう。解決法は、勉強を頑張って良い就職先に入り、出来れば寮に入りましょう。又は急いで貯金し一人暮らしをしましょう。物理的にもお母さんから離れた所に住み縁を切りましょう。今から準備しないと、搾取され続ける人生になります。私も若い時にこの言葉を言ってくれる人がいたら、こんなに苦しまなくて済んだのに。どうか頑張って下さい。

トピ内ID：5310659589

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わかります

ゆうな

2011年11月05日 20:26

トピ主さん、こんにちは。私にも弟がいます。そして、弟ばかりひいきする母に育てられました。私は母に何回も言いました。弟と差別しないで。弟ばっかりヒイキしないでって。でも、母には通じませんでした。そんな事、言ってない、やってない、仕方ないの一点張り。つまり、自分は何一つ変えるつもりはないから、お前が今まで通りガマンしろって事です。月日は流れ、今母は66歳。私は42歳。弟は40歳。この年になっても、何も変わっていません。相変わらず母は、弟とその家族ばかりヒイキしてます。私はそんな母に愛想をつかし、付き合いも疎遠になっています。トピ主さんは中学生かな？酷なようですが、この手の母親は、変わる事はありません。将来は、精神的、金銭的にも自立して、この母から離れる事です。今、気がついて良かったですね。さみしいけどね…応援していますよ。

トピ内ID：8235448567

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辛いだろうけど、負けないで！

yuka

2011年11月06日 13:00

21歳の女子大学生です。私の境遇とよく似ていて、思わずレスしました。私には妹がいます。子供のころ、母は手のかかる妹ばかり可愛がり、下の子はお下がりばかりでかわいそうと言って新しい服をたくさん買い与え、私には母のお古を着せていました。私がどんなに勉強を頑張っても認めてくれず、知り合いの娘にとても優秀な人がいて、常にその人と比較していました。時々、当時のことを思い出します。私は母の自分に対する愛情が薄いことに劣等感があり、母を振り向かせるために勉強や習い事をしていました。もしかしたら、トピ主さんも今そう思って頑張っておられるのではないでしょうか。しかし、私の経験から言うとトピ主さんのお母様を変えるのは難しいと思います。トピ主さんがいくら頑張ってもお母様がこのままでは、あまりに不憫です。それならばいっそ、勉強もスポーツも、おしゃれも、トピ主さんの自身の目標のためにやってほしい。そうして、今頑張っている自分にもっと自信を持ってください。将来トピ主さんが素敵な女性になって、年老いたお母様に逆に優してくしてあげる心の余裕が持てれば、トピ主さんの勝ちです。

トピ内ID：6991558390

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悔しいですよね。

😠

梅スッキリ

2011年11月06日 13:00

お母様に怒りがこみあげます。こんな若い子になんてかわいそうな思いをさせるんだ、って。トピ主様が文武両道で優秀なのはもともとの才能・素質があったはもちろんですがそれ以上に努力を重ねての結果ではないでしょうか。「お母さんに認めてもらいたい、ほめてもらいたい」と。子供なんて何歳になったって親には甘えたいじゃないですか。「もういい年」なんて、私みたいな３０代のおばちゃんに言うならまだしもトピ主様くらいの年齢のかたに言うセリフではないですよ。トピ主様はお母様の愛情を求めている。でも、その愛情は弟さんにばかり向けられる。面白くない、ガッカリする、ムカつく、ひいきだ・・・そんな感情が芽生えて当然です。お母様が優しくなってくれる方法ですが、現段階ではなかなか難しいかと・・・弟さんに彼女でもできて、自分（お母様のこと）が求められなくなると急にシッポをふってすり寄ってくるかも、ですが・・・納得できないですよね。明確な答えができず申し訳ないですが、同じような環境で育ち、いまだに母と確執がある私からの精一杯のエールです。

トピ内ID：5392952429

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レスありがとうございます。

くららとはいじトピ主

2011年11月06日 18:59

レスをよく読みましたやっぱり私にできることは何もないのでしょうか色々アドバイスもらって、それが同じような感じで、とても悲しいです。私にもこのまま変わらないんじゃないかという思いはありますが、それを違うと言ってほしかったのです現実って、ひどいですね私について、私は高１です父について、父は仕事が忙しく、夜遅く帰ってきて朝は早く出ていってしまいます。家にいても部屋で仕事しているので顔を合わせないしあんまり喋らないし、よくわかりません昨日は母がミュージカル見に行って夜いませんでした。夕ご飯だけじゃ足りないのでラーメンを作っていたら、弟が俺の分も、とキッチンに来ました私はどうしても弟が好きになれないのですが、弟は馬鹿なので私が嫌いなことに気づいていないのです弟はラーメンをうまいうまいと食べていました。弟は何を食べてもそう言います。母は弟にご飯おいしいと言われるのが好きみたいで、食事時はにこにこしています。私が言ったときはふ～んとか返事がないという反応でした。それ以来何も言ってません弟は姉ちゃんコックになれるよと言います。弟は嫌いですが大嫌いになれません

トピ内ID：1786773704

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残念だけど

🐱

らっちゃん

2011年11月07日 10:08

努力しても無駄でしょうね。たまにだけど、子供を愛せない親がいるんです。その極端なのが肉体的虐待だけど、主さんはそこまではされてない。てことで、まだマシじゃん！と自分を納得させましょう。そして、とっとと独立して縁を切りましょう。認めてもらいたくてズルズルしてると、弟の面倒見させられちゃいますよ。なんだかそのままだとニートだか引きこもりだかになりそうだから、とても危険。人生、良いことばかりじゃないのと同じで、悪いことばかりでもないです。きっと素敵な友達や異性に巡りあって幸せな人生を過ごせるでしょう。親のことは、諦めた方が良いと思います。

トピ内ID：3292549340

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しょうがない

🐱

りりちゃん

2011年11月07日 11:45

お母さんには期待しないようにしようね。もう変わらないから。男の子だけ可愛がる病なの。ま、お母さんがもっと年取って弱って来たら、すり寄って来るかも。弟さんとは仲良くないの？お父さんとは？先々を考えると、肉親に味方が居た方が何かと心強いし便利だよ。悔しいだろうけど、世の中にそういうお母さんは居ます。病気なんだよ。お父さんに相談してみよう。

トピ内ID：8958931450

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横で申し訳ないですが

咲子

2011年11月07日 12:30

＞いずれ、嫁に～信じて下さい。同じ事を言われ、同じ扱いをされた身からすれば、させる家事の中身にもよると思います。娘の将来を考えてと仰るからには、娘の能力や適性を見極め、家事の性質などを踏まえた上で経験させているのでしょ？例えば、料理は家事の中でもスキルを上げるのに知識も経験も時間も要する部類だと思います。逆に特殊品以外の洗濯や掃除機かけ、皿洗い、風呂やトイレ掃除は少しの時間ですぐに問題ないレベルまでできるようになる家事です。「将来困るから」というのであれば、料理に時間をかけ、他の家事はせいぜい数回経験させておけば問題ないと言う事になります。そうすれば手際も良くなりレパートリーも増え、材料の使い回しも覚えて主婦になった際に有益ですから。しかし私はなぜか「将来の為になる」という建前で、何年も配膳と皿洗いと洗濯物畳みばかりやらされていました。今になって思います。「あれは母が、自分が面倒臭くてやりたくない家事を、将来の為と言う名目で娘に丸投げしていただけだった」と。別に家事をさせるなとは言わないけれど、無理な言い訳しなくていいのに。

トピ内ID：6541564310

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トピ主さんのレス読みました。

yuka

2011年11月07日 15:04

二回目のレスさせていただきます。トピ主さんはとても優しい方なんですね。私がトピ主さんの立場だったらラーメン作ってあげたかどうか。。私はあまりに辛かった時伯母（母の姉）に相談していました。すると伯母は母に忠告してくれ、母も姉からの忠告で少しは心に響いたようで、態度が柔らかくなったことがありました。トピ主さんのお母さんには兄弟姉妹はいらっしゃいますか。もしいらっしゃるなら、その方たちに相談してみるのはどうでしょう。ただしその時お母さんの文句や愚痴っぽくならないように気をつけて。告げ口したって思われたら良くないので。あくまで、「私はお母さんに平等に接してほしいだけなのに・・・」という態度で、それをそのままお母さんに伝えてもらうのです。娘本人から直接言われるのと、第三者から言われるのとでは感じ方が違うようですよ。もしよければ試してみてください。

トピ内ID：6991558390

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お母さんの自覚

せばすちゃん

2011年11月07日 16:22

私も長女で、妹との比較、待遇の差にずっと不満を抱いてきました。くららとはいじさんのお気持ちはよく分かります。お母さんが変わるとき、それはお母さん自身が「姉弟の扱いが違う」ことを自覚しないと始まりません。今は全く自覚していないと思います。いくら不満や事実を並べても「そんなことない」の一言で却下されるのが現状です。弟さんは贔屓されている自覚もなくマイペースにお母さんに関わり、トピ主さんは何とか愛情の形を引き出そうとお母さんに関わっていってませんか？お母さんにしたら、トピ主さんは放っておいても自分に寄ってくる = 安心であり、結果として軽く扱えるようになっているのかもしれません。また、女性の部分を強く持っているお母さんは、娘に対してはキツくなることもあります。「真に受けて」とか「○○さんのほうがすごい」の発言は、娘を落とそうというより、自惚れさせたくない、いい気にさせたくないという気持ちが働くのです。押してダメなら引いてみな、で、お母さんの自覚を促すために接し方をそっけないものにしてみませんか？気がつくまでに時間がかかるかもしれませんが‥。

トピ内ID：9375827888

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弟くん

きく

2011年11月08日 10:21

弟くんとても純粋なんだと思いますよ… 血をわけた姉弟だしあなたが一歩さがってあげてそれでいいではないですか？そうすることでお母さんも一目おきますよ。家族なのに母なのにとか、いいたくなりますが自立の一歩だと思い何でもこなしていくあなたでいればいいと思います。あなたが優秀なのは遺伝でもありお父様が懸命に働かれてそのお金で生活が成り立っていること…足ることを知らねばなりません。

トピ内ID：3341800185

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今が一番つらいとき

るる

2011年11月08日 12:41

親のひいきって、ちょっとでも気になるのに、これはヒドイですね。子供にとって親はこうあってもらいたいというものが絶対にあるので、仕方ないとあきらめるのは、なかなか難しいですよね。　でも親もそんな親になるには色々あって、子供時代に何かあったとか夫とうまく行っていないとか、どこかにお母さんをそういうひいきする人間に育ててしまった要因があるのです。　お母さんも一人の弱い女性で、悲しい人なんです。自分も同じタイプにならない為に、できるだけお母さんを客観的に見るというか、心理的に距離を置くようにするしかないと思います。　お母さんは大人になりきれていないお母さんになりきれていない人なのでしょう。できたらトピ様が大人になってお母さんの悩みを聞いてあげれるくらいの大きい女性になるという方法もありますが、高1だと、それは難しいでしょう。　もう少し大人になると、また少し違った見方もできると思います。　私は高校を卒業するあたりから、親も一人の人間だし、欠点もあるし、子供は親を選べないから、嫌な部分も受け入れなきゃいかないのかなと、あきらめの境地に達しました。　

トピ内ID：8909203086

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トピ主さんは、優しいな。

🐧

ほんほん

2011年11月08日 16:23

悲しいけどトピ主のお母様は「母親」をこなす能力がありません。お母様はお母様なりの理屈で貴方を可愛がっているつもりなのです。ただ、そのレベルがとても低すぎるのです。私は母親に爆発しました。親戚の方（母の姉）も忠告しました。が変わりませんでした。でも大学進学で親元を離れたら冷静になれました。あれはあれで母なりの一生懸命だったと。レベル低すぎですけど。私の場合、勉強を頑張り、友達を大事にして学校で居場所を作りました。お陰で割といい学歴をつける事が出来て将来に繋がりました。あの時は毎日泣き暮らしましたがその苦労（？）が報われた気もします。なのでトピ主さんも絶望せずに学校の事など頑張ってほしいです。そして実家にいた頃私は弟に辛く当りました。その為母の態度は硬化しました。でも本当は弟もある意味被害者でした。弟は成人後に甘やかされてきたツケを払う羽目になりました。原因は母なのに。でもそれを分からずに弟に当たり散らした事は私にとって今でも後悔の種です。なのでトピ主さん、弟さんと仲良くしろなんて言いません。でも辛く当ったりはしないでください。

トピ内ID：1112812213

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変わりました～

🙂

nana

2011年11月08日 17:25

うちも多少、弟びいきがある家でした。でも、友達の家もそうでしたし、しょせん女親は息子のほうが可愛いのね・・・と思ってました。が、高校生のころはそう思っててもわりきれず、爆発してしまったこともあります・・・母にとっては？なことだったでしょう・・・うちの場合は母が弟の彼女とかに異常な嫉妬をしたり、弟も生意気な口を聞くようになりで、喧嘩ばかりになりました。私は、結婚し子どもが生まれ、母が孫の世話を手伝ったり可愛がってくれたことで、母への感謝の気持ちも生まれたし、今ではよく一緒に観劇に行ったりします。トピ主さんのお母様もミュージカルがお好きなら、トピ主さんも興味をもったりしたらいかがでしょうか？あと、ひいきとかではなくて自分がほめられた話を自分からすると反感をかうこともあるかもしれません・・・（お母様だけでなく友達関係などでも）個人的には自分がほめられた話をして可愛いのは幼稚園までかな？と思います。反対に自分にはない弟くんの美点をほめたり、優秀な従姉妹さんをすごいといってみたりしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4766408782

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きくさん

🐤

横浜ひよこ

2011年11月08日 17:58

横ですみません。きくさん、あなたのおっしゃりたい意味がわかりません。＞血をわけた姉弟だしあなたが一歩さがってあげてそれでいいではないですか？そうすることでお母さんも一目おきますよ。それでいいではないですか？そうすることでお母さんも一目おきますよ。弟を嫌いになれなくてラーメンを作っていること自体、姉としての愛情がにじみ出ているではないですか。本人は姉として頑張っても、一目どころか、そのたびに母親に揚げ足を取られていることが最もつらいんですよ。わかりますか？＞家族なのに母なのにとか、いいたくなりますが自立の一歩だと思い何でもこなしていくあなたでいればいいと思います。あなたが優秀なのは遺伝でもありお父様が懸命に働かれてそのお金で生活が成り立っていること…足ることを知らねばなりません。最も疑問なのは、足を知る、とは何ですか？トピ主が未成年で、出勤する父親に感謝をしてない？姉だから一日下がれ？娘だけが家事を手伝って当たり前なの？あなたのコメントは、単なる傷口に塩を塗るだけで、いじめやえこひいきを、母親サイドから、擁護しているとしか思えません。

トピ内ID：8730499253

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悲しいですよね。

オレンジ

2011年11月08日 17:58

私は３姉妹の長女で、不平等に扱われてきました。もういい歳のおばさんです。「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」「妹達は小さいから」などと言われ、何を頑張っても褒められることなく、けなされてばかりでした。成人してからも続き、流石におかしいと思ったので、「何故ここまで不平等なのかわからない」と言いましたが、「あなたは言ったらわかってくれるから」とのことでした。いい子になるのをやめればよかった、認めてもらうために頑張らなければよかったのか？と考えたこともあります。でももしそうしたとしても、一度都合のいい娘になってしまうと、そのまま扱われてしまうかもしれません。娘の言い分を真摯に聞こうとしない親は、自分だけが大事なんだと思います。最近、そういう親がいるんだなと、とても残念に思っているところです。くららとはいじさんはまだとてもお若くてこれが現実だと思うと辛いと思います。人を変えることは本当に難しいので、優しい叔母さんに相談したり、こちらで吐き出しながら、早く独立される道を探したほうがいいのかなと思いました。

トピ内ID：4203643519

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