結婚式の資金について

レス17

（トピ主 3 ）

クロ

2011年11月05日 15:00

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お世話になります。
クロ（３２歳）と申します。
再来月に彼女のシロ（３０歳　×１子供無し）と結婚式を行うのですが、気になる事がありますので、自分の考え方が間違ってるのかご意見頂けたらとてもありがたいです。
まず、結婚式の資金はシロ宅はお金がないと言うことで、全額私が負担することで了承という運びになりました。
ある程度シロ方にも結婚に関する準備もあるだろうと結納金として一般的には十分だと考えられる金額を収めたのですが、
それを使って準備する気は全くないようで養父母の貸衣装代すらも私持ちとなっています。
シロの家に収めた結納金なのでどんな使われ方しようが関与することではないのですが、衣装代やその他準備物などは出すと言って欲しかったです。
シロは娘を貰われる方だからお金の事ででしゃばらないようにしているとは言ってるのですが、花嫁家は娘を取られるだけなのか？と考えてしまいます。
シロの様子を見ているとその結納金はもらっていないと言う事はわかりますので、娘に持たさず自分たちの為に使うんだろうなと考えてしまいます。
私も高給取りではありませんので、昔から贅沢もせずに地道に貯金してきた物です。最高の思い出になればという覚悟で結婚式に望んでます。
本当にお金の出せない家庭と言うことであれば納得もできるのですが、旅行やお出かけ外食等は多い方なのかなと思える家庭です。
彼女は離婚後からは一人暮らしをし一生懸命働き生計をたてていました
シロは両親の事が好きですが話を聞いていると昔から突き放されている感じがして距離はある感じです。

結局の所、結婚式費用を全額自分で負担すると言ったと言う事は、結納金からも一切使われないと言う事が一般的なのでしょうか？
今後の義理の両親になる方達とのつきあい方を考えてしまいます
もしく二度目の結婚式になるのでこんな感じになってしまうのでしょうか？

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結納金は結婚支度かな？

ぷち

2011年11月05日 18:04

私の感覚だと結納金って新生活の準備（例えば台所用品や寝具などの購入）に使うものかなと思うので、結納金＝披露宴の費用とは思いませんが、実際のところ何に使われるかは各家庭次第でしょう。私の両親は結婚式も引っ越しも全て終わってから｢これからの二人のために使いなさい｣と結納金全額を持たせてくれました。シロさんちもそういうことあるかもしれませんよ。もしそうじゃなくても、全額負担するという立派な男気(？)で、ど～んと構えましょ！ ×１の彼女今度こそ幸せにしてあげなはれ。お幸せにね～。

トピ内ID：8946609092

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え？

みは

2011年11月05日 18:04

彼女は結婚式は彼が負担するものと思っているのでは？お金を使いたくないなら式はせずに済ませたらいいんじゃない？自分のお金を使われたくないと思っていたら生活して行けませんよ。

トピ内ID：9868296457

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非常識

🐤

もも

2011年11月05日 18:31

義父母が非常識。そしてかなりがめつい方達だと思います。私の考え方では結婚式は当人同士２人が費用を出すべきもの。身の丈にあった結婚式にすればよい。貯金がなければ、ないなりの方法（入籍のみとか、写真だけ思い出に撮るなど）。式をしたければ、貯金をしてからあげればよい。義父母の貸衣装代。衣裳がなければ「平服でよい」といいます。わたしなら。「花嫁家は嫁を取られる、花婿家は嫁をもらう」これはいかにも前時代的。この場合、嫁は結婚後昔の嫁のように婿家に尽くす、という意味となると思います。現代的な口出しされない家庭でいたいなら「もらう、出すではなく、２人が力を合わせて両家から独立した家庭をつくる」です。この場合、結納などはなくて良いかと。しろさんが２度目なら、そんな貯金をはたくような式をしなくてもいいのでは？男のあなたに結婚式への思いがあるなら別ですが。もし私が親なら、ばつ1の娘をもらってくれてありがたい、結納金はいいから、２人の今後の生活にでも使いなさいと。反対に、親ばかでもたくさんご祝儀やります。自分の貸衣装代まで人にたかるなんて、恥ずかしい限り。

トピ内ID：3688345370

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考え方は様々ですが

主婦

2011年11月05日 18:45

結納金って夫の家から嫁の家へのプレゼントですよね。よく未開の部族が家畜や貴重な物品をプレゼントしてますね。現代日本ではお金ですが、基本的には同様なプレゼントだと思います。プレゼントであれば嫁の親が農作業に使おうが食べちゃおうが構わないように、結納金で事業資金にしようが旅行に行こうが構わないでしょう。しかし嫁実家にも威信というものがありまして、普通は婚家に釣り合った支度をしないと恥ずかしい→結納金の２倍程度の嫁入り支度をしないといけなくなるのです。結婚式費用は嫁入り支度とは別です。トピ主が全額負担する約束ならそのように。会場費用および料理引き出物が結婚式費用に当たるでしょう。花嫁や両親の衣裳は式費用には含まれませんので、嫁側にお金がなければ裸でよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：6861930885

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バツイチ相手に結納金なん渡す馬鹿いない

モエミ３４

2011年11月05日 20:26

相手は結納金をくれと言ったのですか？結納金なんか渡さなければよかったのです。

トピ内ID：8708891538

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あの～…

😨

さくら

2011年11月06日 11:34

トピ主様は物凄い生真面目な方ですよね？というよりそれでは人が良いにも程があります。シロ方の御両親がご健在なうちは色々と先が思いやられますね？時代は変わって行くのでお金が無いなら入籍だけだったり、写真も先延ばしにしたり、居ますよ？結納なんて最近先ず聞かないです。１０年前はまだ聞きましたが。結婚は家と家の繋がりですが、シロ方の御両親とトピ主様が家族を作って行く訳では無い、それはシロ様にとっても同じ、シロ様がどんなに御両親を好きでも線引きは必要ですよ？私も若い頃に入籍だけの結婚をした事がありますが。今の主人と再婚した時はバツイチの己の立場を考えて、私が二人挙式や写真の費用を負担させて頂きましたが、やはり結納だの諸々…両家の両親が絡む事はありません。初婚時も再婚時も、両家の両親に言われたのは、ただ二人が健康で仲良く暮らしてくれれば良い、です。お金の話しなんて出た事が無いです。

トピ内ID：7046897487

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ご意見ありがとうございます。

クロトピ主

2011年11月06日 12:32

ご意見くださったお一人ずつにありがとうの気持ちを込めてレスさせていただきます。＞ぷち様私も、結納金は結婚の準備に使うものと想定していましたが必要な物は二人で徐々に書い揃えてありましたのでその点で費用が発生する訳ではありませんでした。他にも女性には色々な準備があると思いますので全部好きに使ってもらって良いと思ってます。ただ、彼女自信も貯金を貯めてこれていないのでお金が出せない事を申し訳なく思ってるようなので、せめてその結納金を使ってでも彼女を気持ちよく送り出してくれたらいいのになと思ってしまった訳です。幸せにしたい人だと感じたから結婚しますので、力の限り幸せにしたいなと思ってます＞みは様伝わりにくい文章で申し訳ありません。お金を使われたくないわけではありません。私の思い込みかもしれませんが、彼女の負担に感じる気持ちを作り出してるのではないかと私自信が感じてしまう義理の両親に対してお金を渡したつもりはないと言う事です。

トピ内ID：3872344900

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ご意見ありがとうございます２

クロトピ主

2011年11月06日 12:32

＞もも様私の考えも同じです。補足としてシロは２度目の結婚式であることから友達をあまり呼べず嫌がってはいたのですが私が様々な人達に助けて頂きながら自分が成長してきたことを感謝し少しでも恩返しができるようになった今の自分を見ていただきたいという思いが強くて結婚式を執り行いたい事を伝え結婚式には負担を感じなから賛成してくれました。多分義理の両親に対する思いは自分のワガママなのだと思います。＞主婦様おっしゃられる通りだと私も考えていました、シロの衣装を私が用意するのはなんら依存はありませんが、義理の両親の衣装を用意するというのはなんか違うと感じてしまった訳です。＞モエミ３４様結納金を欲しいという事は言ってませんでしたが、私は大切にしたい人をバツイチだからと礼儀をなくす気は全くありません。礼儀がなにかと問われると難しいのですが私の考える最低限の礼儀（自分たちの着る服ぐらいは用意して頂きたい）に反する事であるのでお金がないなら結納金を使ってでもそれぐらいはして欲しかったのです。

トピ内ID：3872344900

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結婚式をやりたいと言ったのはどちらでしょう？

masa

2011年11月06日 19:38

結婚式をやりたいと言ったのはどちらでしょう？一般的かどうかはわかりませんが、私の感覚では二度目の結婚式はして欲しくないというか、親戚にまた集まってくださいとは言いにくいです。離婚の原因が何かは知りませんが、親元に戻らず一人暮らしをしていた理由が親と不仲になったからなのでしょうか？一度目の結婚式で親が資金を出していたとか何かしら理由があるかもしれませんよ。やりたいと言ったのがトピ主さんで、相手側の両親が乗り気でないなら全額負担もやむを得ないかと。

トピ内ID：8007559290

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再度レスします

ぷち

2011年11月06日 19:59

結納金の使い道はおいといてトピずれです。自分たちの身支度くらい整えるのが礼儀って、言い切れないと思いますよ。私の地域では、親族の衣裳代、着付け代、ヘアセット代まで新郎新婦負担が珍しくないですから。そんな諸々含めて結婚式費用を負担するってとらえ方です。もちろん一般的かどうか分かりませんが。冠婚葬祭は自分の常識が全てではありませんよ～。

トピ内ID：8946609092

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気前がいいからサイフにされてるんですよ

主婦

2011年11月07日 11:58

支度するしないはシロとその親の自由でしょう。しないからといってトピ主が準備する筋合いでもないですよ。「自分のことは自分でする」それだけのことですよ。花嫁衣裳を準備できなければシーツでも巻き付けとけばいいし、白物家電が準備できなければ洗濯板で洗濯したりハタキと箒で掃除すればいいんです。シロさんもそのつもりで両親に何も言えないっていうなら話の筋も通ってますが、だからトピ主に出費を願うって、非常識ぶりは親子ですよ。

トピ内ID：6861930885

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全額負担てすごい

ちよ

2011年11月07日 12:15

トピ主さん全額負担なんて男前ですね。私も近々結婚しますが、費用は彼と出し合い、親はなにも援助しません。（私も彼も３０代）結納も簡易的にするだけで、結納金は結局結婚にあたっての費用に使うという形だけのもので合意しています。まあ、こればかりは考え方がいろいろあるので、どれが正しいというわけではありませんが、そのご両親厚かましですね。全額トピ主さんに負担させておいて結納金までもらって自尊心がないんですね。彼女の方もトピ主さんに全額負担させるなら、結納金は形だけで式の費用に使うというふうにすればいいのに。それにいくら貯金がないと言っても、全額負担って・・・少しでも出せるお金くらいあるのでは、と思ってしまいます。

トピ内ID：8112023084

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結納金は上げる/貰うものではなく預ける/預かるもの

😀

スリーピーダン

2011年11月07日 15:04

結納金は元々花嫁支度金です。何故新郎側が新婦側の支度金を出すのかというと、新婦側が捻出してあつらえた衣装が新婦共々嫁ぎ先の家系の物になってしまうと新婦家系からの持ち出しになってしまうからです。そうせずに、結果的に新郎家に戻ってくるものは新郎家から出しましょう、というのが結納です。それ故に新婦側は目録などを用意して「こういう支度に使いましたよ、全部そちらに渡りますよ」と提示する訳です。義父母へのプレゼント等ではありません。どう使おうが勝手でもありません。嫁入りする事を前提とした、支度金なのです。因みに、婿入りする場合は新婦側が新郎側に結納金を出します。その点で言えば、結納金が婚姻と何の関係もない相手方父母の私的な散財や生活費補填などに全額流用されてる時点で論外であって、その時点で慰謝料請求と共に婚約解消してもおかしくない話です。相手の父母もおかしいですが、何も言わない彼女も相当におかしいですし、何も言えない、言わない彼女はこの先々、家計費を勝手に実家に送金したり、相談無く両親を招いて同居に持ち込んだりと散々やらかすであろうこともまた自明です。

トピ内ID：3160391354

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冠婚葬祭って色々あるから…とはいえ新婦親の衣装代までって

パパス

2011年11月07日 16:22

あまり聞かないですよね。でも「そんな地域は無い」とは言い切れないので、先にお互いの地域のやり方について聞いておいたほうが良かったかもしれませんね。でも結納金って嫁入り準備金でしょう？嫁入り準備を自分達でするなら必要無かったと思います。お嫁さんは止めなかったのでしょうか？あなたはお嫁さんに相談しなかったのでしょうか？それに結納金は貰ったら半返しするものですが、それは貰ったのですか？はっきり言って、あなたは今彼女が可愛くてしかたないかもしれませんが、言う事は早いうちに言っておいたほうがいいと思いますよ。結婚式後に結納金を全額持たせてくれる親かもしれませんから、結婚式後おちついたら彼女ときちんとお話ししたほうがいいと思います。結納をしておきながら親の衣装代まで要求する彼女も、失礼ながらあまり常識的だとは思えませんから。釘刺さないと今後また問題が出てくると思いますよ。とりあえず結納金は無かったものとして頭の隅に追い遣って結婚式の準備に邁進されるのがいいと思います。彼女との新生活のためにも冠婚葬祭マナー本を一冊買って２人で見るのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：0311526032

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ご意見ありがとうございます４

クロトピ主

2011年11月07日 19:08

順番にレスさせていただきたいたのですが、同じ言葉の繰り返しになっている感じがしましたので、失礼な事ではありますがまとめてご報告させて頂きます。皆様に意見を頂いて色々な事を考えているうちに何故義理の両親に対して違和感を抱いているのか深く考えていたら、シロがないがしろにされているのではないかと考えてました。形の上だけでもシロに花をもたせたいと考えて結納金を収めたのですが、結局はシロの家族にプレゼントしたような形になってしまった事が不満の原因だったと思います。逆に考えると、ｇ李の両親の立ち位置が解り良かったのかもしれません。その上で結納金はあげたものであり、結婚式にかかる費用は些細な事であれ全額自分で出します。シロの両親であるので私の両親と同じように大事に接していこうと考えていましたが当たり障りないぐらいにしていきたいと考えています。二度目だろうが三度目だろうが俺が幸せにすると決めたら全力だ！！（矛盾しそうですが）人生の授業料の相場はいつも高い（笑）嬉しい言葉や、厳しい言葉、暖かい言葉、心に染み入って冷静に考えることができました、ありがとうございました。

トピ内ID：3872344900

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ええかっこしいだから利用されてるだけ

あき

2011年11月07日 21:25

嫌なことははっきり相手に言わないと伝わらないよ。トピック主の察してくれ、な態度も問題。結婚まえからこれなら、結婚後は、もっとしぼりとられるよ。間違いない。トピック主はお金持ちだからいいんだ、と思ってるよ。

トピ内ID：5161651150

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バツイチ関係ないです

⛄

ゆきお

2011年11月09日 16:42

３０代バツイチ男ですが、私の前の女房の家とソックリで驚きですシロさん側の問題にバツイチは関係ないですおそらく初婚の時からそういう人だったのでしょう良いとこ見せようとしてるのか、惚れた弱みなのかクロさんが物事を強く言えない性格なのかシロさんが超ワガママなのか解りませんが今の状態でお嫁さんを腫れ物に扱うように「お客さん」扱いしてると数年で破綻ですよ？おそらく結婚後も「私！私！私の親！」ばっかりでしょうから今のうちから言いにくいこと、嫌な事もちゃんと言いましょう私はそれができなくて３年で破綻しました。どうぞかつての私のようになりませんよう、ご多幸をお祈りいたします

トピ内ID：8856166077

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