好きな人と結婚したい

レス31

（トピ主 0 ）

結婚希望者

2011年11月05日 17:02

恋愛

こんにちは。「好きな人」と結婚したいアラフォーＯＬです。
ですが、好きな人がなかなかできず、できたとしてもうまくいかず、
今だに独身です。周囲はどんどん結婚していくので、さみしくってしかたがないです。

でも、30前後の結婚した友人の多くが「好きな人と結婚」してないのが気がかりです。
しかも、結婚理由がマイナスの気持ちから始まっています。

そんな結婚理由で今後何十年も幸せが続くのかなあ…と思っています。

例えば、Ａ子は専業主婦希望で、同時に複数の男とつきあい、その中で「一番顔がタイプじゃないけど、経済力がある」人と
結婚

Ｂ子は元彼が他の女子と結婚することがわかったら、彼に未練があったのか、二人に嫌がらせをして結婚式を台無しにしました。
その行動にかなり引きましたが、それくらい彼のことが好きだったのかなあ、と思っていたのに、すぐに新しい彼氏を作り、結婚。

Ｂ子は「辛くて寂しかった時に優しくしてくれたから…。支えてくれる人が欲しかった」と。

Ｃ子は「30過ぎてからあわてて相手をさがすより、多少妥協して20代に相手を見つけたい」と、見合い結婚。

特にＢ子の結婚は、結婚前の状況が状況なので、それで幸せになれるの？むしろ元彼カップルの受けた被害を考えると
Ｂ子が幸せになったらおかしい気もするぐらいです。

私はできたら、心から好きあえる人と、何の計算もせず、自分のマイナス部分をうめてくれるからではなく、
自分の心をプラスにしてくれるからという理由で結婚したい。

でも一方で、私も彼女達のように相手のことをそれほど好きじゃなくても、
早く結婚したほうがいいのかと思います。

もし彼女たちが幸せになれるのなら、私も彼女たちのように結婚相手を探したいとも。

日々悩んでいます。

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本気で言ってると思うの？

☁

フィヨルド

2011年11月05日 22:43

Ｂ子さんは問題外なのでおいておくとして、ほかの人は皆本気でその発言をしてると思いますか？アラフォー独身のトピ主さんに向かって「私大好きな彼と結婚するの、幸せ～～」なんて言えると思いますか？少なくとも私なら言いませんね。謙遜という言葉を知ってますし。私は夫が大好きで、夫は頭がよくて温厚で妻や子供を愛していて高給取りで、なんの不満もありませんが、わざわざ友人にそんなこと言いませんよ。それどころか「うちの夫もすっかり太っちゃって」とかなんとか受け流しています。トピ主さんの友人は本当のことを言っているのかもしれませんが、それがどうしたというのでしょう。人は人、トピ主さんはトピ主さんのいいと思う結婚をすればいいじゃないですか。しれからね、自分の心をプラスにしてくれるから、という理由なら、相手に依存しているという点でお友達と変わりないですよ。どうせなら「私が彼を幸せにする！」くらいの気持ちじゃなきゃ。頑張ってね。

トピ内ID：9082603289

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夢見る頃を過ぎても

焦らない

2011年11月05日 22:43

　とにかく焦らない、早く決めない、じっくり待つ、これしかありません。即席におカネで相手を決めようと思ったら候補者が出てくるかもしれませんが、その人も焦っているだけ。すぐに別れます。相談所は喜んで次の相手を紹介するだけです。４５歳、５０歳、５５歳・・・。食虫植物のように待つこと。何かの間違いで降ってくるかもしれません。

トピ内ID：3260170086

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いいんじゃないですか

熊手

2011年11月05日 22:43

好きな人と結婚すれば。でも、結婚できるのが３０年後とか４０年後とかだと、一緒にいられるのも、ほんの数年かもしれませんけど。友達が何十年幸せが続くかどうかを心配している場合じゃないような気もしますが。

トピ内ID：7994598187

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人それぞれの価値観。

栗おこわ

2011年11月06日 00:21

トピ主さんの考えでいいんじゃないですか？　好きな人が見つからなければ結婚しなくとも。ただね、他人の結婚を疑問というか非難がましく、自分の理想を正当化しようとするのは負け犬の遠吠えっぽく聞こえます。どういう状況や理由で結婚したにしろ、彼女たちが幸せな家庭を築いていれば、それでいいではないですか？　何十年も続くのかなぁなんて、ちょっと失礼だと思います。それより、彼女達の幸せが本当はうらやましいって認めたら自分自身が楽になるのでは？　B子さんの悪事を書き連ねていますが、４０の女性のすることかな？　悪いことをしたB子さんが結婚できて、自分ができない理不尽さは同情しますが。無理に理想を掲げて、自分は好きな人じゃなければ結婚しない、などと突っ張らずに、自然体でご縁を探したらいいのでは？　世の中、好きな人と結婚した人のほうが案外少ないかもしれませんね。でも、愛情って２人で温めあって育てていくものなんですよ。それと彼女達が幸せになれるなら、自分も好きでなくても結婚する、という方程式は成り立ちません。　人それぞれですから。

トピ内ID：6212641996

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難しいかも、しかし前向きに

仮面の告白

2011年11月06日 00:21

男からです。貴女の理想男性は判りませんがアラフォーでは独身では理想が高いか、まだ縁にめぐり合えないのでしょう。　しかしこの歳ではある程度妥協も必要です。　普通は１つだけでも好きな部分があれば、適齢期では結婚を意識するはずです。１００％理想なんてないです。　理想が高くなく、ここまで独身とは婚活とは皆無だったのですね。　これからは結婚相談所やパーティーに参加して男性との関わり１０％でも好きな部分を作る。そして結婚後その確率を上げていく方法もあります。そのためには、常識的な家庭的な男性とお付き合いする事をお勧めします。しかしその様な男性がこの歳では既婚者が多く対象は少ないなると思いますが頑張ってください。　くれぐれも不倫はしない様に。　　

トピ内ID：1637180268

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結婚に対する考え方の違いでしょうか

🐴

先読み

2011年11月06日 00:21

結婚とは、良きパートナーを得て暖かい家庭を築くのを目的とすると考えれば、単なる好きという感情を超えた何かを求めるのかもしれません。言ってみれば、何か大きなプロジェクトを完成させるためのパートナー探しのような一面があると思います。

トピ内ID：3018591849

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実家暮らしですか？

あられ

2011年11月06日 09:51

アラフォーにもなってそんな夢見る夢子ちゃんみたいな呑気なことを言ってるのは、実家暮らしの世間知らずの方かなと思いました。私の周りの実家暮らしのアラフォー独女さんは、みなトピ主さんみたいなこと言ってるので・・・。＞私はできたら、心から好きあえる人と、何の計算もせず、＞自分のマイナス部分をうめてくれるからではなく、＞自分の心をプラスにしてくれるからという理由で結婚したい。もちろん、そういう形で結婚できるのがベストです。ですが、人生は有限であり、出産リミットもあるし、定年リミットもある。トピ主さんだって、お相手の男性に何も条件を求めないわけではないでしょ？苦労しないだけの経済力はほしいとか、相手のご両親の介護はできればしたくないとか、できればおじいさん（年齢的に）は嫌とか、色々。トピ主さんの年齢は、男性の本音から言えば「お断りしたい年齢」です。現実的な条件を考えて妥協しないとお相手は見つからない年齢ですよ。もちろん、「心から好きあえる人」とでなければ独身のほうがいいというのなら、それも全然アリだと思います。結婚など、しても、しなくても自由ですから。

トピ内ID：2312571143

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貴女しだい

なんてこった

2011年11月06日 10:47

好きな人と結婚したいと思っているのは　全ての人です。それが叶わないと分かった人が　結婚相手を選ぶ際　好きな人という条件をはずしているだけです。好きでもない人との生活や性生活は幸せを感じれないと思いますが、　それ以上に生活の安定などに幸せを感じれるのなら結婚もありではないでしょうか.

トピ内ID：1268010159

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好きな人と結婚してください。

🐶

このは

2011年11月06日 10:47

ですが、なかなか好きな人が出来ないんですよね。そして、上手くいかない事もある。念の為、誰とも結婚しない人生も考えて、ライフプランをたてた方が、良いかもしれません。また、お友達が幸せになるかどうか、いつまで観察なさる予定なんでしょうか。観察期間が長ければ、それまで結婚しないんですよね。お気持ちは分からない訳ではないんですが、お話の内容があまりにも抽象的で、『やりたい仕事が見つからないので働きたくない。けれど、生きてゆくには働かないといけないのか』と言う若者の悩みに似ている気がします。

トピ内ID：7547578196

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まさにそれを「とらぬ狸の皮算用」と言う

ありゃりゃ？

2011年11月06日 12:01

今悩むべきところはそこじゃないだろうに・・・・あなたの言っていることって「東大受かったらどうしよう」や「宝くじ当たったらどうしよう」と同じ。そんなことは後は受かってから当たってから結婚前提の人ができてから考えることだ。あなたのやっていることは「妄想」以外の何者でもない。そして世の中の人々の妄想の100％は妄想で終わるものと相場は決まっている。

トピ内ID：7795575059

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様々な夫婦のカタチ

mmm

2011年11月06日 12:18

心から好き合える人と打算も計算もなく結婚しました。（20代で結婚・結婚14年目）「そんなにピッタリな相手と出会えたのは奇跡だ」と、よく周りから言われます。自分達でも不思議でたまりません。好きな人に好きになって貰えるということは、天文学的確率なのかもしれませんね… 周りのご夫婦は、ある程度妥協して我慢しながら生活していると言う方が多いです。それでもやはり“情”はある様ですし、それだけではなく“同志”という言葉で結ばれている様に感じます。夫婦の幸せや絆は様々なのではないでしょうか？結婚してから徐々に愛情を深めて家族になって行くケースもある様ですし、主さんも一度ご結婚なさってみても良いのでは？？もし、後に離婚なされたとしても、子供さえ作らなければいまどき大した問題ではないと思ます。まずは出会わなければ好きにもなれませんので、どんどん行動しましょう！素敵なお相手と出会えますように…

トピ内ID：8299599609

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恋愛と結婚の違い

💍

２度したので

2011年11月06日 12:18

私は23歳で最初の結婚をしました。好きで好きでたまらない人と…。見た目がばっちりタイプで、話も盛り上がり、カラダの相性もバツグン！職業は公務員でした。でも結婚前から女性問題があり、結婚してから改心してくれてもなかなか不安は消えませんでした。結局、最後は本気不倫をされ、離婚をせがまれ、拒否したら暴力を振るわれ、嵐のように離婚しました。それから私は、男性を選ぶ基準が変わったように思います。再婚相手は、最初からときめきはまるでなく、空気のような感じでした。顔もタイプでなく、会話もちぐはぐ、カラダの相性も今までで最悪！でも言いたい事が言え、私の仕事を応援してくれて、心から信頼できる人で、女心には鈍感だけど、仲間から信頼されている、男としてと言うよりも、人間として好きだから結婚したと思います。恋愛と違い、結婚は生活なので、一生のパートナーになるべき人は自分の足りない所を補い合える人がイイですよ。言うなれば、家庭と言う会社の共同経営者のようなイメージかな？だから好きとか夢みたいな気持ちで結婚するよりも、人生の戦略を考えたらどんな人と結婚すべきか自然と答えは出ますよ。

トピ内ID：6275000409

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焦っていますね。

oda

2011年11月06日 12:18

　こんにちは。状況を察するに周りがどんどん結婚していくにつれて、焦っていますが、しかし、だからといって幸せそうではなく。でも月日が経っていくみたいな感じだけど、決め手がない。　とにかく、まずは、付き合ってみることではないですかね。決めつけている部分もあるかもしれないし。あとは、最低ラインはどこに置くかですよね。今、決定することのメリット、デメリットを考えることではないでしょうか？　周りでアプローチしている人もいるかもしれません。足元を見つめることも必要かも。

トピ内ID：3776960711

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アラフォーなら

プ

2011年11月06日 13:00

好きな人と結婚を重視するか、子どもがほしいを重視するか、どちらかになってしまいますよね・・・子どもがほしいなら、恋愛感情で好きでなくても人間的に好きレベルであれば結婚も悪いものではない気がします。子どもを持てなくても、好きな人と結婚したのであればもう少し待ってみてもいいと思います。まずはご自身の気持ちじゃないでしょうか？

トピ内ID：9761374792

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レスします

きゃんきゃん

2011年11月06日 13:00

あなたはあなたの望むように生きればよいのですが、友人に幸せになるのはおかしいだなんて嫉妬丸出しですよ。羨ましいのに批判はやめようよ。結婚は生活です。それだけは間違いないと思いますよ。

トピ内ID：8652508298

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人をマイナス評価する癖がついてませんか？

たまこ

2011年11月06日 14:30

そんな性格だから人を好きになれないのかも。友達より条件のいい結婚をしたいの？出会いも結婚も生活も十人十色。あなたはあなたの幸せを見つけないと。ご友人たちは、あなたのあずかり知らないところで幸せな毎日を過ごしていると思いますよ。

トピ内ID：3616838806

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のんきすぎです

🙂

とおりすがり

2011年11月06日 14:46

　すでにぐだぐだ言うには手遅れってことに早く気付いたほうがいいですよ

トピ内ID：7166765874

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人それぞれでしょ。

🐧

白樺

2011年11月06日 16:30

貴方は、本当はお友達が羨ましいのでしょう？ご自分は本当の愛を求めているのに、そうでない(ように思われる)人が幸せになって行く。そんな幸せは続くはずがない。そう思っている貴方の顔は、妬みと嫉妬で決して美しくはないでしょう。他にも言っておられる方がいらっしゃいましたが、本当の気持ちなんて、トピ主さんには皆さんおっしゃらないと思いますよ。しかも、＞結婚理由がマイナスの気持ちから始まっています。とありますが、お見合いのどこがマイナスの気持ちなのか、理解出来ませんし、他の方もマイナスの気持ちと言うほどでもないでしょう。貴方のお友達がどんな気持ちで結婚をしたか、と言う事よりも、皆さん、一生を一緒に生きて行きたい、と思って下さる男性がいらした、という事ですよ。トピ主さんにはそういう方が、そう思って下さる方がいらっしゃるんですか？人の幸せを見て、羨んだり、妬んだり、そんな幸せ続くわけない、なんて思っている顔よりも、お友達の幸せを喜んで幸せを願っていらっしゃるお顔の方が福を呼ぶと思いますけど。。。？

トピ内ID：0457738249

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作戦を練にゃきゃ

🙂

結婚12年目

2011年11月06日 16:30

Ａ・Ｂ・Ｃ・Ｄさん達は、賢明な結婚をされています。Ａさんは経済力の条件を優先に考えましたし、Ｂさんの切り返しの速さに加え、優しさ（キャラクター）優先だったところ、Ｃさんの２０代の高く売れる自分を見据えたところ。マイナスから始まれば、後は二人でプラスに持って行くだけですから、少し計算方法を変えましょう。友人達は、特別大きな妥協をしたと思えません。恋愛にも、結婚にも、作戦も練らずして、結婚が難しい現状を乗り切るのは困難だと思います。ちなみに、お見合い結婚ですが、あまり妥協だとは思わずに、出会えるチャンスが出来、結婚への近道だと思った方がいいです。

トピ内ID：6174963804

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まずは、出会いを。

🐱

おとら

2011年11月06日 18:37

結婚になにを求めているのか？まだぶれてるんですね。早く結婚したい理由はなんですか？心から結婚したい相手でなくても、結婚さえできればいいのですか？これからどんどん年齢を重ねて・・・でも、心から「この人と！」と思える方と、７０歳で結婚できても、後悔するのですか？私は独身主義でしたが、永島トヨさんの本を読んで、考え方が変わりました。生涯独身のつもりでいたら、７６歳で結婚された方です。ただ一人の人と、家族となって、共に人生を生きる・・・打算で結婚を決めるって、上から目線ですね。いつか相手から上から目線で見られる日が来るのかもしれません。結婚したいのなら、行動的になっていいと思います。まずは、出会いを探したほうがいいんじゃないんですか？

トピ内ID：9335402106

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思い通りにいかない。誰もが知っていることです。

☀

モモ

2011年11月06日 18:59

好きな人がなかなかできず、できたとしてもうまくいかないんでしょ？うまくいきそうな人と結婚する当たり前のことだと思っていました。結婚希望者さんは人のこと考えている時間余りないと思うんですけど

トピ内ID：8163066436

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私は…

lime

2011年11月06日 20:09

人が喜ぶ事をするのが好きです。ともすると「尽す」だけになってしまい、感謝の言葉もなく、段々愛情さえ薄れてしまいます。＞心から好きあえる人と、何の計算もせず、自分のマイナス部分をうめてくれるからではなく、自分の心をプラスにしてくれるからという理由で結婚したい。自分の心をプラスにしてくれるからではなく、相手の心をプラスにできる人と生涯一生過ごしたい。そんな人は居ないと常に言われていましたが、いるんです。「求めていれば与えられる」、自分が自分でいるだけで愛してくれる。大丈夫、夢ではなく現実になりますよ。

トピ内ID：6687329088

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はぁ？

⚡

しいたけ

2011年11月07日 15:04

友達の批判は結構ですが、なんだかんだ言ってる割に自分が結婚できない理由を理解していますか？失礼ですが、自分の市場価値を把握しましょうね。芸能人並の容姿と、男性に頼らずに生きていけるだけの年収はありますか？もしどちらか片方でも欠けるなら、あれこれ条件を言える立場ではありませんよ。婚活トピをよく御覧になってみて下さいね。

トピ内ID：7186241560

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何に幸せと感じるかー

自己決定

2011年11月07日 15:47

幸せって、何に感じるか皆違うんですよ。結婚する事が幸せ！と感じる人は多いですが、独りのほうが幸せ！って感じる人もいます。結婚も、好きな人と一緒に居られてそれだけで幸せ！と感じる人と、経済的に豊かなほうが幸せ！と感じる人がいます。子供がいなければ不幸のどん底に落ちる人、子供なんか要らない！という人、様々です。トピ主さんも＜自分が＞「幸せ！」と感じるような人生を送るべきです。その「幸せ！」と感じる人生を送る為に、結婚したほうがいいと思えば結婚する。そして、幸せな結婚を送る為にはどうしたらいいか、それこそ、＜自分の基準で＞決めるしかないのです。友人達の結婚生活が幸せかどうか、あなたに決められないように、（想像はできますがねー）、他人があなたの幸せなんて決められないのです。世間様や親兄弟＆友人達が「あの人は不幸に違いない！」と思っていても、本人さえ「幸せ！」と感じていれば、それが幸せなんですよ。

トピ内ID：3521184616

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トピ主さんに気を使って謙遜

🐶

みり

2011年11月07日 15:47

トピ主さんに気を使って謙遜しているとしか思えないんですが。トピ主さんがアラフォーで結婚したいが出来ていないので、気を使って「妥協したから私は結婚できたのよ」と言っているだけなのではないでしょうか？アラフォーで、人の不幸を話して同意を得ようとしている時間はありませんよ。まず好きな人どうのこうのより、本当に自分が結婚して相手を満足させられる人間なのか、相手と切磋琢磨して生きていける、支えて行ける、長い間「女」としてみてもらえる人間なのかをチェックするべきでは？

トピ内ID：7320945372

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何て言うか人それぞれですよね。

🐤

きのこ

2011年11月07日 18:25

主さんのいうこと、わかります。長い人生をともにするんだから、好きな人といるに越したことはないですよね。ただ妥協で始まる関係も、時間がたつと意外と居心地いいとか、やっぱりそれなりだとか、色んなケースがあると思うんで何とも言えないですが、一つ言えることは何か始めないことには比較すら出来ないってことです。年齢が年齢なんで臆病になる気持ちはよくわかるのですが…。いちいち周りのネガティヴ要素を挙げて、それを理由に1人でいることの言い訳を探しても貴方に何が残りますか？私も同世代で周りに独身者多いですが、彼女達の共通点はとにかく他人に対してすぐ評価すること。いつでもダメ出しから始まるのでゲンナリしちゃいます。けど、彼女達も段々独身でいくことを決意し出すと、吹っ切れたようで、とりあえず自分磨きして楽しそうにやってます。前の自分のことを棚に上げたダメ出し女のままなら、痛いなぁと思ってましたが、今の彼女達は何かいい感じです。これならいつか素敵な出会いがありそう。結婚相談所も出会いの形態としてアリだと思うし、とりあえず頭でっかちにならず色々試してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：2513172675

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みんな希望を叶えている

2011年11月08日 12:15

彼女たちの希望とは。 Aさんは、専業主婦になること。Bさんは、心の支え。Cさんは、２０代の結婚。みんな、自分が絶対重要と考えるところについて希望を叶えたわけです。マイナスの気持ちなんてないですよ。彼女たちは、十分幸せだと思います。どこに重点を置いて結婚するかは、ひとそれぞれです。トピ主さんは、「好きな人と結婚する」ことが重要といいながら、結局は、好きな人であることが前提でも、経済力、心の支え、早く結婚、のすべてを求めているんじゃないですか？だから、それがすべて整っていないように見える彼女たちを「妥協」と見えてしまうんです。トピ主さんも、一番重要な「好きな人と結婚したい」ということに集中すれば、希望を叶えることができますよ。相手に、経済力がなくても、支えになってくれなくても、晩婚になっても、「心から好きあえる人と、何の計算もせず、自分のマイナス部分をうめてくれるからではなく、自分の心をプラスにしてくれる」なら良いわけですから。日々の出会いを大切にしていれば、いつかきっと好きになれる人と出会えますよ。

トピ内ID：9894760588

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ポジティブ・シンキング

ムリガール

2011年11月08日 17:25

＞自分の心をプラスにしてくれるからという理由で結婚したい。いいですねぇ！逃げやイイワケでの結婚ではなくポジティブな意味での結婚！ただ、他の方も述べられているようにアラフォーで彼ナシの場合は、まずは相手探しの段階で「好きになれる」とか以前に候補者が少ないという現実にブチ当たると思います。その数少ない候補者の中から、さらに好きになれる人というと中々可能性としては低いと言わざるを得ません。さらに自分が好きになっても相手が無関心では進展はありませんので、現実的な観点からはかなり無理めの高いハードルだと言わざるを得ません。しかし、「慌てる●●は貰いが少ない」とも言いますし、焦って良い結果に結び付く事はないでしょうからここはあくまでもポジティブ・シンキングを貫くのも手だと思います。

トピ内ID：3030329118

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大体は大丈夫ですよ

夢見ない

2011年11月21日 23:30

友達が10年近く結婚するすると言いながらフラフラしていた元彼と別れ地元に帰ってきて、職場の同僚と半ば押しかけで肉体関係になって半年で結婚。とても彼女の好みとは思えない風貌の旦那さん。「どうしても30代のうちに結婚して子供が欲しいから」と聞いて、幸せになれるんだろうか、と一抹の不安を抱いたことがあります。でも今は愛している、幸せだと言っています。子供も三人目。なかなか楽しそうです。女性男性問わず、「この部分さえあれば愛せる」というのが一つあれば、ほとんどは上手く行くように見受けられます。「それほど好きじゃない」も裏返せば「ある程度好き」になるわけで好きなら大丈夫！　全く好きなところが一つもないとか他に心を残しているとかむしろ嫌いだとか、そこまで行ったら後々離婚してそうですよね。妥協はいいとして、どこまで妥協するかだと思います。

トピ内ID：5927566104

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わかります～

pare

2011年11月22日 20:54

私も好きな人と結婚したいアラフォーです。でも好きな人と結婚しないなら、結婚しなくていい派なんです。友達にも仕事にもえらく恵まれていて、毎日が楽し過ぎで。この楽しさを失ってもいい、と思えるくらいの相手となら結婚したい。あるいは仕事も交友関係も維持もしくは発展できるなら結婚したい。と思っています。（そして残念ながら現れない…）結婚もきっと素晴らしいのでしょうけど、今の仕事も友人たちも素晴らしくまた得難いので。主さまは結婚しないことについてお悩みなんですよね。したいことの１つに結婚が上位を占めるなら、やはり妥協は必要では？立ち位置をはっきりしないと戦略は練りにくいのでまずは、お気持ちを決められては。

トピ内ID：7489217900

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