実家を出るべきか、悩んでいます

レス21

（トピ主 5 ）

summer

2011年11月06日 14:30

恋愛

現在３４歳のシングルマザーです。６歳の娘が一人おり、実家に両親と同居させてもらっています。

私は国立の機関で非常勤職員として働いておりますが、いわゆる派遣社員とかパートのようなもので、正社員と比べると収入が安定していない状況です。とはいえ、元夫は毎月きちんと養育費を振込んでくれますし、実家に居候させてもらっているので、余裕は全くありませんが、普通の生活を送っています。

今、お付き合いをしている男性と結婚を前提に一緒に暮らそうかと言う話になっており、実家を出るか、残るかで非常に迷っております。

色んな状況を考えれば考えるほどどうしたら良いのかわからなくなり、答えが見つけられずにおりますので、みなさまのご意見をお伺いしたく、トピを立てさせていただきました。

ぜひご意見をお願い致します。

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もし娘さんが同棲したいと言ったときに

😀

たまま軍曹

2011年11月06日 15:16

もし娘さんが成長して、彼氏と同棲したいと言ったときに喜んで勧められますか？子連れの女性と結婚される未婚の方は奇特な方ですので、逃したくない気はします。でもお子さんとの問題などが気になるところでしょうから、「ならし」というカンジで一緒に住まわれるのでしょうか？恋愛の問題として同棲という選択肢があるのは分かりますが、私は個人的にはオススメする気はしません。自分の娘が同棲することについては反対しますので、娘さんが将来して欲しくなければ避けます。他方で「ならし」なら分からなくは無いですが、必要かと問われると「彼の覚悟」の問題であって不要な気もしますし、娘の結婚へのイメージを優先したいとは思います。娘さんの将来の恋愛のスタイルが、トピ主さまの恋愛のスタイル、即ち彼の紹介の仕方、「彼氏」なのか「将来のお父さん」なのかで変わってくるのではないかと思います。

トピ内ID：3715248439

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情報不足

老姑

2011年11月07日 10:48

実家を出る出ないとかではなく娘さんにとってどんな状況？ではないですか。子供がいるのなら失敗した教訓を生かし慎重に行動して下さい。自分の子供でない子供を可愛がれる訳がない男性と安易に同棲して正直このトピからまた子供の虐待が浮かんでしまいます。

トピ内ID：8691308959

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補足させてください

summer トピ主

2011年11月07日 10:48

長くなりますが、状況を説明させてください。シングルになって４年です。彼とのことですが、娘も非常に懐いていますし、彼も娘をとても可愛がり、すすんで面倒を見てくれています。彼は初婚で年齢も私よりずいぶん下なのですが、ご両親は私のことを受け入れてくださっており、その辺りは問題ありません。問題と言いますか、気になっているのは実家の母のことです。私の実家はふつうのサラリーマン家庭でしたが、父が借金を作ったりしたせいで金銭的に余裕がありません。母はそのようなストレスからか、元々は穏やかで優しい母だったのに、怒りっぽく、自己中心的な性格に変わってしまいました。娘が幼稚園前の頃は私の仕事中の面倒を見てくれていましたし、普段は娘のことも非常にかわいがってくれています。もちろん娘もとても祖母が大好きです。ですが、機嫌が悪かったり体調が悪かったりすると、父・私・妹の誰か一人をターゲットにし、その人の分だけ洗濯を分けたり、話しかけても無視をしたり、過去の失敗を持ち出して痛烈に非難したりします。続きます

トピ内ID：6948475133

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ひとつずつクリア

zui

2011年11月07日 10:48

万が一ですが、お母さんが知らないところで、違う男とくっついたり離れたりを繰り返すのは、いいとしても… 一緒に暮らすとなると子どもにもかなりの悪影響大ですから、ここはいろんな面でじっくり考えて、ひとつずつクリアしていかなくてはいけないと思います。・まずはその男性と6歳の娘さんとの相性。一緒に遊んだりしてるのでしょうか。一緒に生活すれば2人でお留守番ってこともあるでしょうけど、わけのわからない親父と同じ部屋でいるのはストレスマックス。それに女の子だから心配な面もあり。・母子を受け入れる家を準備してくれるのか。・生活費の割合？元夫は養育費を支払ってこない可能性もあるし。アテにはできませんよ。その男性の経済力も考えないといけませんよね。恋愛中と結婚生活はまるっきり別物ですからね… 再失敗することがないように、その男性が6歳のお嬢さん中心に何事も考えてくれる人ならいいけど。

トピ内ID：7265438060

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早々のレス、ありがとうございます

summer トピ主

2011年11月07日 10:48

たまま軍曹　様レスありがとうございました。同棲することについてのご意見をいただきましたが、お聞きしたいのは実家を出る、出ないに対するご意見でした。字数制限の関係、私の文章力の無さできちんと伝わらず、申し訳ありません。補足を今投稿しております。もしお時間がおありになりましたら、補足をお読みいただき、あらためてご意見をお伺いできればと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6948475133

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同棲は避ける

鳥子

2011年11月07日 10:48

失礼ですが、どのような事情があったにせよ一度離婚を経験されているならば、同棲は避けた方がよいと思います。同居するならきちんと婚姻届を出してからではないですか。結婚を視野に入れたお試し期間のおつもりだと思いますが、同棲では、周囲のあなたへの評価はかえってマイナスになるおそれがあります。あなた自身だけならよいのですが、娘さんの保護者として娘さんの生活環境を守ってあげる必要はあるのではないでしょうか。人の口に戸は立てられません。「○○ちゃんのお母さんはバツイチで、今は同棲中なんだって」などという噂が立たないとも限らないのです。そのとき、傷ついた娘さんをちゃんと守ってあげられますか？出来ればご両親も交えてよく話し合った方がよいのではないでしょうか。あなたの計画がまともなものであれば、ご両親だって無理に反対はしないはずです。

トピ内ID：0450523863

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補足２

summer トピ主

2011年11月07日 10:48

妹は独身で、一年前まで一緒に暮らしていましたが、現在は一人暮らしをしており、殆ど実家に寄りつきません。表向きは、仕事で深夜遅くなるため、家族と生活の時間が合わないからという理由で家を出ましたが、本当は帰宅時間や休日の過ごし方まで口を出す母に我慢できずに家を出たと言うのが本音だそうです。私もずいぶんひどいことを言われたり、されたりしてきましたが居候の身、今は６歳の娘も、実家に戻ってきた頃は２歳でしたのでどうしても母の協力が必要でしたので、言い返すこともできません。今の彼のことは非常に気に入っており、一緒に暮らしたいと話した時は、「あなたもまだまだ若いのだし、良い人にめぐりあえてよかったわね。幸せになりなさい」と言ってくれました。ですが、体調・気分がすぐれないと、「今更出て行くなんて・・・長女なんだから親の面倒を見るべきだ」などと言われてしまいます。ですが、普段は本当に良い母なんです。続きます

トピ内ID：6948475133

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補足３

summer トピ主

2011年11月07日 11:02

精神的に安定しているときは、本当に素晴らしい母です。私自身今まで大事に育ててもらい、その上、出戻りで娘共々お世話になった（生活費はきちんと入れています）という思いがあります。彼と新しいスタートを切りたいと思う反面、母を見捨てるような気がして考えてしまうのです。私としては、今はまだ若い両親が老齢になった時には、今度は私が助けになりたいと思っています。再婚して家を離れるからと言って、知らん顔するつもりではないのです。同居するだけが親孝行ではないとわかりつつ、母に「長女のくせに・・・親の面倒くらい見るべきだ。その気がないならとっとと出て行け」などと言われてしまうと、新しい生活を始めることに罪悪感すら感じてしまいます。妹は「母は父が悪いと言うけれど、そういう夫を見限らず、資格を取って働きに出るなどの努力をしてこなかった自分も悪いはず。子供が親の面倒を見るのは当たり前だけど、全面的に頼られても困る。今になって金銭的に大変なのは身から出たさびだ」と言います。私も同意見ではありますが、出戻りで世話になったと言うのがあり、妹ほど思い切ることができません。

トピ内ID：6948475133

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もっと考えなくてはいけないことは他にあるのでは？

セイウチ

2011年11月07日 11:02

実家を出る、出ないという問題を考える前に、子連れ再婚の難しさを考える方が先だと思います。女の子は、母親が「母」ではなく「女」の面を見せる事を嫌いますよ。娘さんが６歳なら、これから一緒に暮らす男性が実の父親でない事は理解できるでしょうし、再婚後に新たに子供が生まれたら娘さんの立場はどうなるのか、その辺りはどう考えていますか？更に、再婚後の実父との関わり方はどう考えていますか？面会とかはどうするつもりでしょうか。また基本的に再婚すれば、血は繋がっていなくても一緒に暮らしている人に優先的に養育の責任が発生します。つまり、実父からの養育費は無しになるか、大幅減額になるのが普通です。

トピ内ID：5492422582

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一人で、それとも二人で？？

🐷

おばちゃん

2011年11月07日 11:16

実家を出て同棲するという話は親娘で一緒にですか、それともご自分だけですか？親の身勝手ではなく、娘さんの立場に立った行動が出来ませんか？娘さんと今後の自分のために資格を取るとか、正社員の仕事を働きながら探すとか・・・。お付き合いをしている男性がいるから同棲・・。娘さんがいながら、その思考回路が理解出来ません。自分自身を一山幾らで安売りしているとしか思えません。だらしがなさ過ぎます。大体にしてご実家のご両親・娘さんはお相手の男性をどう思っているのですか？

トピ内ID：4714239248

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その前に、結婚を

2011年11月07日 11:16

自立するなら、実家を出るならいいですが・・・同棲するくらいなら、結婚して親を安心させてから、家を出た方がいいですよ！幼いお子様がおられるなら、なおさらのこと！子連れで同棲をするつもりですか？トピ主さんも、相手も、覚悟がなさすぎ！式を挙げずとも、婚姻届を出してからにすべきですよ。

トピ内ID：9685526636

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レスします

きり

2011年11月07日 12:15

お付き合いされている男性はお子さんのことをきちんと可愛がってあげていますか？既に結婚について心が決まっていらっしゃるのなら、再婚されてから一緒に暮らすことが普通に思いますが、どうして同棲をする必要があるのでしょうか？

トピ内ID：7399626480

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女であるべきか、母であるべきか

コロコロ

2011年11月07日 15:04

悩みどころは実家を出るではなくて、どちらが娘さんのためになるのかではないですか？別に実家を出たいなら、同棲しなくたって自分で正社員の仕事を見つけて自立すればいいんです。それに結婚予定の彼と同棲されるそうですが、万が一、結婚に至らなかった場合、娘さんは混乱しませんか？また、元旦那さんも今は養育費をきちんと全額支払ってくれていますが、男と同棲・再婚した場合、減額交渉してくる可能性はゼロでしょうか？彼は初婚でしょうか、彼のご両親もお子さんがいる女性との結婚を両手を上げて賛成してくれていますか？小町でも、再婚した旦那さんが変わったというトピが定期的に上がります。再婚を考えるくらいですから素敵な男性なのでしょうが、絶対にむすめさんのことを実子同様にお金も手間もかけてくれるって、自信がありますか？お子さんがいなければ、再婚前に同棲もありでしょう。でも、トピ主様は母親でもあるのですから、まずは娘さんにとって一番良い方法を考えてあげた方がいいと思いますよ。トピ主様が正社員になって自分の生活を安定させてから、同棲・再婚した方が何かがあったときも安心だと思いますが。

トピ内ID：9780778289

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娘さんを振りまわさないで！

✨

ぴかり

2011年11月07日 15:04

「結婚を前提に」・・・・ではなく、結婚が決まってから実家を出て下さい。

トピ内ID：2947955290

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安易な同棲はやめた方がいいです

梅子

2011年11月07日 15:04

失礼ですが、お互いの両親には了承を得ているのでしょうか？最近の小町では、シングルマザーと初婚男性の婚約や結婚生活のトラブルのトピをよく見かけます。ただのバツイチではなく、そろそろ色々わかってくる年頃お嬢さんが居るというのをくれぐれもお忘れにならないように。同棲してやっぱりダメでした、で、一番傷つくのはお嬢さんです。

トピ内ID：5189984307

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子供がいるなら「同棲」はやめるべき

母親が元バツ１

2011年11月07日 15:47

なぜ、同棲するのですか？子連れの環境で、結婚でなく同棲する理由が全くわかりません仮に一緒に暮らしたあとで、結婚しない事になったらどうするのですか？子供からすれば、その度に、父親が出来ては消えてなんですよ？女性の部分を捨てろとは言いませんが万が一でも子供に対してデメリットが発生する可能性のある事を自ら進んでやろうという気持ちが、理解不能です私達は大丈夫とか、彼は大丈夫とか根拠のない言い訳はやめて下さいね１度失敗している人に言われても、何の説得力もありませんから

トピ内ID：9752261355

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トピ主です

summer トピ主

2011年11月07日 17:16

皆様、ご意見ありがとうございました。同棲、ということについて色々とご意見を頂きましたが、彼とは結婚するに当たり、一緒に暮らそうという話になっています。また、経済的なことについてですが、来春から正社員として働く事が既に決まっておりまして、決して経済的に楽になりたいから再婚をしようとしているわけではありません。そもそも、彼が強く結婚を望んでいたことと、娘が彼に懐き、毎日一緒にいたい、パパになって欲しいと言い続けていた事から結婚の話が具体的になりました。私の家族も彼のことは非常に気に入っており、彼のご両親も私達のことを認めて下さっています。経済的に困るわけではないのですが、家賃を出すから妥協せずに好きな所に住みなさい、とまで言って戴いています。ただ、離婚した私達母子を受け入れてもらった実家を出ることに、罪悪感を感じて思い切ることができないのです。私は昔からずっと母の顔色をうかがってきた部分もありますし、家庭内別居状態の父と二人きりにするのは、冷たく、身勝手な娘なのではないかと思ってしまうのです。私の文章力の無さが原因でご意見を頂きたい内容がうまく伝わらず、申し訳ありません。

トピ内ID：6948475133

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まず、自立したら？

依存

2011年11月07日 18:25

あなたの両親自体あなたの娘さんにいい影響を与えないですよね。いま、あなたは親の為にどうするかより、幼い娘の為にどうするかの方が重要じゃないですか？私なら彼がどうこうよりまず、娘の為に家を出ますね。公営住宅や母子寮を頼りに親子二人で生活します。自分の結婚を考えるのはその後です。あなたの親は我が子より自分が大事なひと。あなたもその気配があります。

トピ内ID：0073181071

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早とちりしてすみませんでした。

🐧

たまま軍曹

2011年11月07日 21:25

お母様と一緒に暮らすべきかどうかという事であれば、結婚して同居するのがもっとも好ましい形なのでしょうね。かといって一癖あるお母様、娘さん（孫）や、彼氏さんへの応対が普通にしてくれるとは限らず。私は基本ドライなのでお母さんのことは後回しにして、３人の生活を安定させることに力を注ぐべきだと考えます。しれっと適当な理由で３人の生活を開始する。当然　将来的にはお母様の面倒をみるというみんなの協力の約束を取り付けてですが。出来ればお母様の近くに住めるといいですよね。娘さんもすぐに大きくなるのでお手伝いして貰えるようになると思います。おばあちゃんと孫というのはまた関係が違って、娘さんのココロを豊かにしてくれると思います。あれやこれやと多くのことを望みがちですが、一つずつ着実に進めていくのがいいと思います。そういう意味では彼が一番大変ですね。新しい娘と新しい母親を一気に迎えるのはハードなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3715248439

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優先順位をつけるしかないのでは

🐶

かぼちゃぷりん

2011年11月08日 15:05

トピ主さん、優しい方なんだなと思いました。だから誠実に付き合える彼氏さんと結婚を…という流れになってきたのでしょう。お母さんのことは心配でしょうが、妹さんのいう通り自ら招いた結果だし、いいお母さんの時が本当の姿だと思いたいでしょうが、それっておかしくないですか？暴言も吐く、それもまたお母さんでしょう？だから見捨てていいというのではないけど、まずは娘さんの幸せ、次にトピ主さんの幸せ、親はその次でいいんです。親ってそういうものです。トピ主さんもお母さんなのだから娘さんに一番に幸せになって欲しいと思うのが自然な姿だと思いませんか？お母さんに必要なのはカウンセリングかもしれないし、更年期外来かもしれません。そうでないなら子どもとして背負うには重すぎだと感じます。

トピ内ID：3001571192

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２度目ですが・・

梅子

2011年11月09日 17:53

本当に悩んでいるのは、自分の親との関係っていう事だったのですね。一番の親孝行って何だと思いますか？あなたとお嬢さんが、再婚相手とその家族達に温かく迎えてもらえて幸せになる。これじゃないのでしょうか？家庭内別居というのは御両親が２人でどうにか解決する問題だと思いますよ。お母さんの気分にムラがあって、傷つくようなことを言われてもいちいち真に受けない方がいいのでは？いい時のお母さんが本当のお母さんだと思って割り切らないとでしょうね。お世話になった恩返しなら、これから少しずつできますから・・。ちょっと気になったのが（まだどうすると決断はされていないようですが、）あちらの御両親が、家賃やその他の金銭の援助とおっしゃっていても、受け入れるのは避けた方がいいと感じました。今は良い人達に見えても、お金を出す＝口も出す、どこの家庭もそうですから。厚意を受け入れるのは、彼との実子を産んでからの方がいいように思いました。もう親の事は気にせずに、御自分の幸せが最優先でいいのでは？

トピ内ID：4227691931

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