絶縁状態だった夫の実家との関係再開

レス15

（トピ主 2 ）

🎶

ゆめ

2011年11月06日 19:38

ひと

同じような境遇にある方に質問します。夫の実家と半年ぐらい関係を断っていました。お正月に会いに行った後、お盆は夫と子供だけ行かせ、私は行かず。今まで電話にも、夫と子供に出てもらって、私は直接は話をしていませんでした。義父母との関係はそれほど悪くはなかったのですが、夫と離婚話をするほどに関係が悪かったために、夫が義父母と仲良くしているのを見るのがつらく私から疎遠にしていたのです（夫が、私がいなくても、自分には実家があるから大丈夫、と言っているように思えて）。でも、今、夫との関係がまた少しよくなって今後も前向きに夫との夫婦生活を続けて行きたいと思うようになったのです。夫も同じ気持ちです。年末には、義父母の家に行くことになると思うので、どうやって接したらいいか、特に、どうして疎遠にしていたかを聞かれたらどう答えたらいいか、悩んでいます。夫は、義父母に私たちが離婚話をするまでに至っていたということは話していません。でも、義父母は、私たちの仲に問題があったということは推察しているはず。気まずい雰囲気を打ち消すためにはどうしたらいいと思われますか？

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多くを語らないほうがいい

🐶

スワロ

2011年11月07日 12:15

仕事の人間関係に疲れて体調が悪かった。もしくは子どもの学校のことで、ママ友との関係で体調を崩していたっていうのはどうですか？内容を聞かれたら、今思えば些細な事でしたってことで・・。

トピ内ID：6115841636

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今まで通りに

ナナ

2011年11月07日 12:15

義父母は人生の達人ですから、あなた達ご夫婦に何かあったことに気付いてるはずです。心配しつつも、口を出さずに見守っていたのでしょう。お正月に、あなたが今までと変わらない様子でいれば、ホッとすると思いますよ。もし理由を問われたら、自分の中での悩みがあって不安定になっていた。でももう解決したので大丈夫です。心配掛けて申し訳ない…と言えば、それ以上のことは聞いてこないでしょう。私が姑なら、二人の様子を見るとだいたい分かるので、それで安心します。構えずに、肩の力を抜いて行ってらっしゃい。

トピ内ID：3944639773

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とぼけましょう

たぁ

2011年11月07日 12:15

主様は真面目な方だから難しいかもしれませんがすっとぼける『そうですかぁ？たまたま夫と子供が電話に出ただけじゃないですかぁ…』笑ってごまかす『ええまぁいろいろありましたんで…』って夫をちらっとみて笑ってスルーなどのスルースキルはいかがでしょうか後は、何事もなかったかのようにするのがコツかと思います

トピ内ID：5964321276

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私も同じです

右にならえ

2011年11月07日 12:15

私は現在進行中です。（家庭内別居）今すぐにでも「離婚」してさっさと家をで行きたい思いで、うずうずしています。悲しいかな諸事情がわんさか重なって、今すぐには動けずです。義理の両親との関係は、いい方だったのですけど夫婦で帰省して、それなりに「夫婦」の装いをしなければいけないのが苦痛で愛想でも、旦那相手に笑顔を向けることができない自分がわかっていたので嫌われてもいい、と私だけ疎遠になりました。もし、義理の両親に会う機会があったら普通に「ご無沙汰してました」と笑顔で挨拶して、特別何も言わないです。うすうす事情は察してはいるでしょうが、聞かれない限り何も話しませんし聞かれても、息子の悪口を言うようなものですから言えませんよね。なので、何にも気を遣わないように明るく挨拶をして済ませます。

トピ内ID：0737596172

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夫に説明をきちんとさせる

😑

モグモグ

2011年11月07日 12:42

「夫婦仲が離婚を考えるほどだったので、しばらく妻は来なかった。」と説明させる。夫が親にきちんと話せないなら、あなたが言えばいいと思います。「関係は修復したのでこれからまたよろしくお願いします」と笑顔で言ってしまえば！

トピ内ID：0286878623

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普通で良い

老姑

2011年11月07日 12:42

離婚の話しを義理の実家にしていないなら只の夫婦喧嘩の想定内です。気にしないで普通に義理の実家で過ごして下さい。何かを聞かれても色々忙しかったで良いのです。

トピ内ID：5486105784

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何も言わなくてよいのでは

🙂

ひな

2011年11月07日 12:59

何も言わなくてよいのでは？とおもいますお正月にたくさん手伝い礼儀を忘れないようにしたら安心するのではと思います

トピ内ID：5872720730

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たぶん聞いてこない

そうですね

2011年11月07日 15:04

今まで通り、何事もなかったかの様に接すれば、義父母も安心するんじゃないかな？

トピ内ID：6751261636

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もっと自信を持って

🐧

ぺんぎん

2011年11月07日 17:16

絶縁と思っているのはとぴ主さんだけじゃないですか？一人で悩んで一人で解決しようと日々心を痛めているんでは？とぴ主さんがいくら悩んで苦しんでも、夫実家は痛くもかゆくもありませんよ。とぴ主さんが悩んでいると知っても、反省する人達じゃないんでしょ？そんな夫実家だから関係が悪くなったのでしょ？夫を産み育てたからといっても、尊敬できる人達とは限りません。自分は嫁だから大切にされるんじゃないかというのも幻想です。夫の実家に行くと決めたんであれば、必要以上に気を使う必要は無いんです。自分をしっかり持って堂々とひるまずに行けばいいんです。夫の陰になって余計なことはしない。出しゃばらない。しゃべらない。必要以上に自分を出そうとするとまた後で後悔しますよ。

トピ内ID：3995943826

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同じです

chuchu

2011年11月07日 18:25

私の場合は義父母との関係も悪く（義母によるモラハラ）、その性格を受け継いだ夫との離婚話が出ているのでもう一年以上会っていません。他人になるのが分かっている人たちにあれこれと演技するのはかえって不誠実だと思ったのもあります。ただ離婚はしない事になりそうなのでそうしたらどうするかな・・・と考えていたタイムリーな話題でした。結論から言うと『多くを語らない』です。そして前のように頑張っていい嫁を演じる事もありません。対人として普通に接する心構えです。あ、もちろん『ご無沙汰して申し訳ありません』程度のわびは入れると思いますが。。

トピ内ID：4370951638

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トピ主です。アドバイスありがとうございます！！

🎶

ゆめトピ主

2011年11月07日 21:25

みなさんのご意見や体験談を聞いて、とても勇気が湧いてきました。ありがとうございました。夫婦仲が悪かった時、夫の私への愛情が感じられない理由の一つが夫の義父母への精神的な依存でした。また、離婚話をしていた時、夫から「僕の両親の老後は僕と妹でみるからおまえは関係なくて結構だ。」とまで言われたこともあります。今でも夫のこのような言動を思い出すと、とても許す気にはなれません。義父母との関係が直接悪化したわけではなかったのですが、やっぱり、義父母に対して気持ちがとても離れてしまいました。でも、みなさんのアドバイスを聞いて、前向きになって、自然に接してみようという気持ちになれました。本当にありがとうございます！「右にならえ」さん、レスありがとうございます。お気持ちお察しします。今の状況にいい突破口が開かれ、お幸せになられることを心からお祈りしています。

トピ内ID：6248519737

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私も現在進行形です。

空色

2011年11月08日 17:58

我が家も、義理両親が原因で疎遠にしています。離婚話も出たし、正直、子供と心中したいとよぎるくらい追い詰められてました。同じく子供と夫だけ行かせてましたが、半年ほどたった時に子供の初誕生日があり、誕生日の写真やビデオに母親の私が参加してない、写ってないのは子どもが大きくなってから振り返った時、悲しい思いをするかと思い義理家でお祝いしました。行く前まで、嫌で仕方なかったけど、何聞かれるんだろとか色々考えて・・・実際は、向こうも気を使ってる感じで何も聞かれませんでした。しかし、子どもに好き勝手に食べ物を与えまくってるのを目の当たりにして、私が辞めてくれと言っても聞いてくれない現状に、怒りがこみ上げました。とりあえず、今日は子供の誕生日だから我慢しつつ、一通り終わった所ですぐに帰りそれから二年は会ってません。子どももあわせてません。ちなみに「僕の両親の老後は僕と妹でみるからおまえは関係なくて結構だ。」とまで言われたこともあります。は、私は言われたら嬉しいですが・・・介護なんてする気ないし。

トピ内ID：4833791139

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ゆめさん、ありがとうございます

右へならへ

2011年11月08日 17:58

お察し下さるそのお言葉に、気持ちがほぐれます。一緒にいるのに、一人ぼっちより虚しい。一人ぼっちは寂しいのは当たり前。けど、一緒にいるほうが更に孤独感が募り虚しさが広がる。夫への気持ちの距離がそのまま義両親への隔たりとなっていました。でも、こちらのトピで少しばかり義両親へ思いを馳せたせいでしょうか？昨夜、義母から電話が有り（今まで夫が応対していて一切関わっていませんでした）義母「〇〇チャン（私）の声が聞きたい」と夫に言った様で、夫から受話器を渡されました。義母の声は変わらず優しくて、自然と心の距離が縮まった気がして「足の痛いのはどうですか？」って普通に話ができていました（なんか、二人で涙ぐみながら…おかしいです）離婚に一歩踏み出せないのは、義母を泣かせたくない事も理由の一つです。ゆめさん、前向きに元気を出された様子が伝わってきます。義両親様も、顔を見た途端笑顔になられますよ。離れていた時間はすぐに埋まります、きっと。トピを立てて下さって、感謝します。どうぞご家族皆様、お幸せにお過ごしなさいますように！

トピ内ID：0737596172

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トピ主です。引き続きレス有難うございます！

🎶

ゆめトピ主

2011年11月10日 10:17

私は今、夫との関係を修復中で、夫との関係さえ良好であれば、義父母との関係は我慢できる程度、むしろいい方でした。だから、夫と不仲だった間、自分から義父母に距離を置いてしまったことに後ろめたさがあって、これからのことを考えるとつらかったのです。また、私の両親は既に他界しており、私が頼れるのは夫と子供しかいないのに、夫には義父母（＋妹）がいて．．．、というジェラシーもありました。だから、夫の「両親の老後におまえは関係ない」という言葉は、私にとって、実際に介護をするかという問題以前に、帰属意識の問題でした。でも、みなさんの素敵なアドバイスとお言葉をいただいて、本当に心が軽くなりました。有り難いです。「右にならえ」さん、ご主人のお母様とお話できてよかったですね。ご主人とのご関係によい進展があればと願ってやみません。何か小町でお役に立てることがあればしたいので、（別名でも）トピ、立てて下さいね。絶対レスさせていただきます！

トピ内ID：6248519737

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一言

🛳

タクト

2011年11月13日 20:28

ご心配をおかけしました「ごめんなさい」の一言で良いのではないでしょうか？トピ主さんの義理の両親の説明を読んでいると、それほど酷い人のようには思えません。普通の人達ならば、トピ主さんの状況ならば「心配をかけてごめんなさい、お陰さまでやっと前に進み始めました」という種類の言葉で全て氷解するように感じますよ。

トピ内ID：2842050629

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