他に策が浮かばない

レス28

（トピ主 2 ）

困った

2011年11月07日 16:00

恋愛

主人からもう一緒にいたくないと言われています。

ささいなことでケンカし、売り言葉に買い言葉のようなかたちで離婚しようと、別居し、私が家を出ました。
その後、冷静に話合いたいと思い、別居の解消を申し出、しぶしぶ今、一緒に暮らしています。今は私はやり直したいと思っています。

しかし、主人は全くやり直すつもりはなく、出て行った私を責めます。

昨日、そろそろ一緒にいるのが辛いんだけど・・・出ていけってことでしょうか？と言われます。許すこともできないし、出て行った時点でもう気持ちはない。と言われました。

私は本当にささいなことが原因だったと思うので、もう一度頑張ってやりなおしたいと思っています。

この問題を解決するには、私がこの世から消えるしか策がないんじゃないかと、書いている自分ですら、まずい思考回路になっています。

私の思いは通じない。主人は私と離れたい。なら・・・

誰か、助けて下さい。

トピ内ID：0069117884

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誠心誠意謝りましたか？

😒

あ～あ

2011年11月07日 20:24

出て行ったのはあなたの意思ではなかったのですか？自分の都合だけ押し付けられたら誰だって嫌ですよ。ご主人に対してあなたは誠心誠意謝りましたか？まずはそこからじゃないと話は進まないと思いますけど。

トピ内ID：4295907786

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何もわからないです

😠

嫌味なおやじ♂

2011年11月07日 20:24

　喧嘩の原因は何ですか。どのような喧嘩なのでしょう。日頃のあなたは？日頃の夫は？　何一つわかりませんのでアドバイスも出来ません。別れなさいとしか。あなたひとりでも自立して生きて行けるのでしょう。扶養家族じゃないんでしょう？だったら対等にやりあえば良いんじゃないですか？

トピ内ID：9332291107

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悔しいでしょうが

さる

2011年11月07日 21:25

旦那さんはかなり感情的になってる様子。気持ちがあるなしじゃなく、怒ってるんでしょう。この状況でどっちが正しいか間違ってるか議論しても水掛け論になります。別れたくないならば、悔しいでしょうが、一先ず全面的に謝って、話し合いができる土壌をつくったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：9928318947

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謝る

🐶

ライオン

2011年11月07日 23:46

私なら、家を出るきっかけになった原因が相手のせいだと思っていても、この状況を打開すべく、とりあえず夫に謝ります。真剣に謝ります。そうすることで一時的に夫の怒りを沈静化させるのです。それに成功したら、しばらく平和な時を過ごし、落ち着いた時に又問題を話し合います。上記は喧嘩のたびに私の夫が私に対してよくやる策です。

トピ内ID：5696589612

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整理しましょう

🐱

ねこ

2011年11月07日 23:46

些細なこと、と書いていらっしゃる事や背景が見えないので何とも申し上げられないのが現状です。今はやり直す気持ちでいらっしゃる割にこの世から消えたら云々の発言に対して申し上げられることはもう少し整理してからトピを立てて下さい、ということだけです。

トピ内ID：1999036280

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ささいなことって？

🐱

さんぽ

2011年11月07日 23:46

まず「ささいなこと」が本当にささいなことかどうか分かりません。双方引くに引けない争いになるって原因はどんなことですか？それから、それが本当にささいなことだったとして、双方どういう言い分だったのでしょう。なぜどっちも引けなかったのでしょう。挙句の果てに離婚を言い渡し、家を飛び出してしまったんですよね。いろいろあるのですが、まずはそんなに簡単に解消したくなるような離婚の申し出をするべきではなかった。私も男ですが、一時の感情に任せて重大なことをよく考えもせずに実行し、すぐにそれをなかったことにしようとする女性は嫌いです。ご主人としては、そこまでやっておいて何をいまさら、という思いでしょう。それから主さんとしても一度は離婚したいと本気で考えたんでしょ？やり直すって、何をどうやり直すんですか？そこのところをご主人と良く話し合って、ご主人がそれならまた一緒に暮らしてもいいと思えるかどうか、離婚が回避できるかどうかはそれにかかっていると思います。

トピ内ID：4124047464

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自活できないなら全部条件を飲んで無条件降伏するしかない

🐤

市井無頼の通りすがり

2011年11月08日 10:21

>しぶしぶ今、一緒に暮らしています。今は私はやり直したいと思っています。この一言にアナタの現状が現れてます。別れても自分ひとりで生計を立てられないから夫とよりを戻すということですね。旦那さんはそれを見透かしているから、アナタに冷めて見切りをつけたのです。捨てられたくなければ旦那さんの要求を全部受け入れるしかありませんが、たぶん旦那さんにその気が無いのでは？諦めて別れましょう。出て行った時点で負けです。

トピ内ID：8583240593

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おかしな事考えちゃダメですよ

みはる

2011年11月08日 10:21

別居解消後の「冷静な話し合い」はできたのですか？そこが一番のポイントだと思うのですが、話し合った末の結論なのでしょうか？そもそも最初のいざこざは何が理由だったのでしょう主様は些細な事と思ってもご主人に取ってはそうでないかもしれませんし別居期間は長かったのですか？　何にしてももう一度話し合いをお勧めします

トピ内ID：7939485961

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はて？

たくじ

2011年11月08日 10:21

しぶしぶ一緒に暮らすくらいなら離婚したほうがいいのではないでしょうか？まあ、別れたい人と別れたくない人とでは別れたくない人の方が立場は弱いですよ。どうしても別れたくないなら彼を怒らせたことを謝罪してやり直してもらえるように平身低頭でお願いするしかないです。

トピ内ID：1484358335

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冷静に話し合えないのならば

はぐれカモメ

2011年11月08日 11:06

売り言葉に買い言葉で短絡的に家を出てしまう。ささいな喧嘩でこの結果だとすると冷静に話し合うのは不可能ではないですか？話し合いながらまたヒートアップして同じ結果になるような気がしますよ。面と向かって話し合うのが無理そうなので手紙にしてトピ主さんの気持ちを伝えてみてはどうでしょう？修復の可能性があるなら旦那さんは読んでくれるでしょう。それすらも読んでもらえなかったらもう無理なんだと言う事だと思います。

トピ内ID：6232160608

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他に女が・・・

葉加子

2011年11月08日 11:06

あなただけが　原因なのでしょうか？浮気を疑ったことは？他に女ができたとか？あなたが　別れに合意しなければ　離婚は成立しませんが・・・気持ちは　なかなか　元には戻らないかもね・・・

トピ内ID：2567533810

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絶対では無いけど、覆水盆に返らず。

瑠璃子

2011年11月08日 11:06

女性の一時の心変わりを男性は認めたくない。覆水盆に返らず。ささいなことと今更言うのなら、軽率な行動をしましたね。諦めも必要、私なら出て行くのなら貴方が出て行って！命をかけてこの家に嫁いだのだから、出て行くのは貴方だと夫に宣言します。女が強くなったと揶揄されていますが、祖母の時代の女は強かった。私は見習っています。

トピ内ID：7222902800

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離婚なのでは？

めめ

2011年11月08日 10:51

旦那様の気持ちがそんなに離れてしまっているのなら、やはり離婚するのが順当なのでは？

トピ内ID：4046628404

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これは無理

ウラカンラナ

2011年11月08日 12:04

自分の意思で別居を解消したのに「しぶしぶ」一緒に暮らしているとか、意味が分かりません。そもそも離婚しようと別居し、家を出たのはあなたですよね？で、ご主人は出て行った時点で気持ちはないし、許すことも出来ないと。なら自業自得でしょう。あなたが一人で家を出たり戻ったり、離婚しようとしたり復縁しようとしたりと一人でマッチポンプ的に大騒ぎしているだけで、ご主人はあなたが家を出た時点から一貫して冷めているようにしか見えませんが。この世から消えるしか策がないとか、同情されたくて言ってるだけですよね。別にこの世から消えなくても、離婚してあなたがご主人の前から消えるだけで問題は解決しますから。正直、あなたみたいな人って周りを疲れさせるんですよ。一時的な感情で離婚を仄めかしたり、家を出てみたり。その安易な行動が相手を疲れさせ、冷める原因になっているのに、また戻ろうとしてみたり、思い通りにならないと「この世から消える」とか大袈裟なこと言って気を引こうとしてみたり。ご主人、あなたに嫌気がさしてるんじゃないですか？私ならあなたみたいな人は無理。関わりたくないです。

トピ内ID：5299799437

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まずは

シェットブラ

2011年11月08日 13:00

＞この問題を解決するには、私がこの世から消えるしか策がないんじゃないかと、書いている自分ですら、まずい思考回路になっています。こういうのがよろしくないです。下手すると相手によっては「脅しかよ」と思われちゃうから。一番はね「誠心誠意謝る」のと「これからの自分改善計画書」を提示してこれからどうやって立て直していくかを冷静にかつ具体的に説明してはいかがですか？その前に言われる前に今までの自分のまずかったところを反省している旨をちゃんと言いましょう。自分が死ねばいいとか消えてなくなればいいとか言うと（いわなくても態度に出ちゃうと）かなり宜しくないので発想を変えましょう。後は意固地にならないで。

トピ内ID：9253221791

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冷や水を浴びせるようですが

ひら

2011年11月08日 14:49

些細な事、と言いますが、それはあなただけの考え相手は些細な事ではなかったそしてきっかけが些細な事でも、その後のあなたの行動で相手はあなたを決定的に嫌いになってしまったシンプルに考えればそういう事どうこうできないよ、あなたにはだって決定権はご主人にあるんだもん許してもらう側が「こんなに謝っているんだから許せよ、やり直したいって言ってるんだから許せよ」って言うのはダメ、絶対有り得ないだって許すかどうかはあなたが決めるワケじゃない、相手が決めるんだから誠心誠意、心と言葉の限りを尽くして謝ったの? 本当に? さんぽさんのレスにもあるように、考えなしに行動してすぐにそれらを撤回してなかった事にする女性、多いし嫌われますよあと、「私がこの世から消えてなくなれば」なんて脅すような文言もやめた方がいいですよ嘘で同情を誘う方法は本当に嫌われますから冷静に自分と向き合い発言し行動する事をすすめます

トピ内ID：6721433422

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分らない

😑

おつた

2011年11月08日 15:05

>>ささいなことトピ主さん、ご主人お二人ともそう思っているのですか？トピ主さんだけ些細な事と思っていませんか？ >>しぶしぶ誰がしぶしぶなんですか？トピ主さんですか？ご主人ですか？だいぶ興奮されているようですね、冷静に考え問題点を整理した後に相談された方が良いと思います、整理の段階で解決策につながるようなヒントが得られることもありますから。

トピ内ID：6096207523

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話し合いのできない人という印象です

時既に遅し

2011年11月08日 15:05

もちろんトピ主さんが。ここでも些細な事と勝手に自己判断して何も書かないのが理由です。トピ主さんが家を出た時の経緯は？おそらくご主人に「出て行け」と言われたのではなく、トピ主さんが勝手に出ていったのでしょうね。で今度はご主人に「戻って来てくれ」と言われてもないのに勝手に戻ってきた。。。違いますか？トピ主さんが話し合いを避けていれば愛想を尽かされるのはやむを得ないと思います。この段階になっても「策」ですか。小手先の「策」は別れを先延ばしにするだけですよ。

トピ内ID：2001007193

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思い込みが激しすぎ

にゃーご

2011年11月08日 15:51

あなたのおっしゃる些細な事が本当に些細かどうかはわかりませんが・・いずれにせよ、離婚だー！と家を出て行ってしまったりこの世から消えたほうが・・と思ってしまったり。同じ女性の私でも「疲れる人」と思います。そうやって極端な行動に出る事で、相手の譲歩をこれまで引き出してきたんでしょうか？そう思えてしまうくらい、あなたの行動や考え方には卑怯さを感じてしまいます。あなたがそういう人を相手にする気持ちになって考えてみてください。ご主人が今、どういう気持ちになられているかがわかると思いますよ。どうしてもやり直したいとあなたが願っているのならまずは自分という人間を客観視し、知ることです。それをしなければ、いくら言葉を飾ったところでご主人の心を癒すことなどできません。

トピ内ID：5882958118

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基本的知性の問題

ロックウッド

2011年11月09日 15:44

些細なことなのに、離婚しようと別居して家を出る。やり直したいと別居の解消を申し出て、しぶしぶ？一緒に暮らす。で、結局離婚を突きつけられる。この経緯を踏まえた上で「私の思いは通じない」とか、本気で馬鹿なんですか？どの口が言ってるの？例えるなら、真冬の公園で一人で盆踊りを踊ってるみたいなものですね。以前とあるトピで上手いこと言うなぁと思った「馬鹿のマッチポンプ」という言葉がぴったりです。この世から消えるとか、その気もない癖に「可哀想な自分」を気取るのが心底ウザいです。今までそういう卑怯な手段で自分の思い通りにしてきたんでしょ？ろくに考えもしないで家を出るのもそうだし、自分から別居の解消を申し出ておいて「しぶしぶ」とか言うのもそうだし、何一つ「頭」を使ってる形跡が見られません。感情的に騒いでるだけ。基本的知性が全く感じられません。自分で愛想尽かされることしてきたんだから、結果も受け入れましょう。あなたみたいな女は一緒にいて無駄に疲れるので、一番男性に嫌われるタイプです。覚えておきましょう。

トピ内ID：4709855723

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なら・・・

花子

2011年11月10日 14:50

誰か、助けて下さい。って　まず　ご自分のなさった事を振り返ってみましょう。ささいなことで夫婦ケンカし、売り言葉に買い言葉のようなかたちで　貴方が離婚しようと、別居し、貴方の意思で家を出ました。その後、貴方が冷静に話合いたいと思い、貴方から別居の解消を申し出、貴方は　しぶしぶ今、一緒に暮らしています。今は貴方はやり直したいと思っています。お解りでしょうか? これ程一方的なのも　珍しいというのか、、。貴方の所を　旦那様　に入れ替えて考えてみるとわかり易いかと。多分　これが全てというか　普段から同じ調子でやってこられたのでしょう。今回が　初めてとは　とても想像し難いです。旦那様は　今までの貴方の言動に　随分うんざりされていたのではないでしょうか? そうすると　離れた心を取り戻すのは困難だと思われます。この問題を解決するには、私がこの世から消えるしか策がないんじゃないか　＞この世ではなくて　私が　旦那様のモトから　消えるしか策がないんじゃないか　です。後悔ではなく　反省を心からしてみてください。

トピ内ID：0876013702

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追記

困ったトピ主

2011年11月11日 15:53

書いた時は少なくとも死ぬのが最良だと思っていましたね。疑問に思われてるとも思うので追記します。離婚前、職場の労働環境、両親の病、祖母の死、これが続いて起こり、心の病に陥っていたようで、喜怒哀楽が激しくなったり、お酒を多量に飲んだり、かと思えば疲れてたり、寝れなかったり・・・寝れない時とかDVDとか見てたりしたので、夫から見たら堕落した生活を送っているように見えたのでしょう。私自身もどうしてそうなっているのか不思議で仕方ありませんでしたけど。そんな私に、夫も怒ったり注意したりするんですが、そういう時の人に何言っても逆効果だったんじゃないでしょうか？無反応だったんだと思います。それで、「俺ともう一緒にいたくないんだろ？なら離婚だな。家は社宅だから、出ていくのはそっちだね」って感じで、出ていきました。正直当時の感情はあんまり覚えていません。続く

トピ内ID：0069117884

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続き

困ったトピ主

2011年11月11日 15:53

その後。過呼吸になり夜間病院を受診、精神科をすすめられ後日精神科を受診して、適応障害ということがわかりました。今は薬で抑えているので前よりはまともになったと思います。たまに死にたいとか書き込むような心理状態の時もありますけどね。なので、しっかり話し合いもせず逃げただけなので、離婚するにしても話し合いをしたいと申し出ている。というのが正しいと思います。しぶしぶ一緒に住んでいるのは夫です。夫は体調が良くないことは理解していると思いますが心の病になっていることは知りません。今言っても、「だから仕方なかったと思えっていうのか？」って私なら思うから。取りあえず今は、当時の自分の言動と家を出たこと、やり直す(話し合う)申し出をしている身勝手さを詫びているまでです。今も正直逃げたくなる時はたくさんあります。でもそれじゃー変わらないから。そんな感じです。

トピ内ID：0069117884

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御自分の正当化は棚の奥深く上げるコト！！！

花子

2011年11月12日 16:23

・・・・・・だから仕方なかったと思えっていうのか？って私なら思うから。って　貴方が　病気だったんだからしょうがない　と正当化してませんか？御病気と云えども　相手には迷惑を掛けたのですから素直に　謝るべきです。ただ　その上で　状況説明を加えた方がよいのでは？？・・・・・・でもそれじゃー変わらないから。貴方自身が変わりたいという事ですか？それなら　シェットブラ様も言われていますが　今回に限らず　今迄の事をしっかりして反省して下さい。そして　その事を　御主人に伝える。それから　最後のチャンスを願い出て生まれ変わった様に　ひたすら　前向きに頑張るしかない。貴方も色々な事が重なり　辛かったでしょう。御主人も　そんな貴方と一緒に辛い思いをしていたのだと思います。貴方　今　微笑んでいますか？先ず　貴方が　御主人といられて　どれだけ幸せか感じて下さい。今ある　小さな幸せを見逃さないで！！！！少しずつでも　お互いの笑顔が取り戻せたら結婚生活も取り返す事が出来るかも！？

トピ内ID：0876013702

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病気のことを告げて、誠心誠意生活態度を改める

🐤

市井無頼の通りすがり

2011年11月13日 11:54

>しぶしぶ一緒に住んでいるのは夫です。これならまだ脈はありそうですけど、いずれにせよラストチャンスかな？追加レスも読みましたけど、諸問題発生時の夫婦間のコミュニケーションの無さと、トピ主の物事を一人で抱え込む態度が問題では？今後二人でどう生きて生きたいか素直に話し合えば？

トピ内ID：8583240593

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自分が決める

にゃーご

2011年11月13日 13:21

かなり厳しいことを言いますが、心の病は自分が治すと意思決定しないかぎりどうにもならないんですよ。逆に言えば、自分がそう決めたら改善の方向に進んでいるということです。トピ主さんなりにどうにかしようとしているのはわかりますがあなたの場合、いっつも外からの刺激に対して受身ばっかりなのが問題だと思うんですよ。どんな不幸に見舞われたとしても、自分の受け止め方ひとつでどうとでも変化させることができるってこと、忘れてませんか？どんな状況も、どう受け止めるかは自分が決めるんです。たとえ世間からイヤミを言われたとしても、それをイヤミと察して辛い気持ちになるか、イヤミと受け止めずに自分改善のチャンスと受け止めるかではまったく違うでしょ？イヤミ言われてムカついたなら、「バカが適当なこと言ってるだけだわ！」と思うことに決めたっていいんですよ。自分で決めていいんです。自分を否定される事柄はすべて正しく受け止めよう・・なんてしていたらパンクしますよ。適度に選択して、少しずつでいいんですから。

トピ内ID：5882958118

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心の病をうちあけることすらできない関係なら

😍

akko

2011年11月19日 11:12

一緒にがんばって行けるとはおもえない。隠して頑張ろう！って時ではないでしょう？やり直したいと思ってるなら今の自分の精神状態が普通でなかったことを誠心誠意謝って、あなたが思うことを素直に伝えこれからのことを向き合って話し合うべきです。向き合うことができないのにやりなおすことは無謀ですよ。何もわかってくれといわなくていいんですよ。へんなプライドは必要ない。ちゃんと本音でぶつかってくださいね。

トピ内ID：1346090225

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キツいレスです。ご不快ならスルーなさって下さい。

匿名

2011年11月20日 11:27

トピ主様はご主人を、愛しているのでしょうか。離婚したくない理由は、ご主人を愛しているから、でしょうか。それなら、そのまま、それを伝えれば良いと思います。ただ、ご主人が「僕は君を愛していないから、離婚したい」と答えたら、それは受け止めましょう。トピ主様には「話し合い」のつもりでも、ご主人からしたら「しつこくすがりつかれている」だけでしょう。愛は、説得されて生まれるものじゃないですから。誰かが誰かを愛する事を、誰も強制できません。愛のない結婚を、続ける事は双方に不幸です。トピ文では、別居の理由を「ささいな事」と書かれていますが、トピレス文を読むと、決してささいな理由ではないですね。トピ主様が精神的に壊れ、自暴自棄な行動を繰り返したせいで、ご主人から三行半を突きつけられ、別居せざるを得なかった、という事ですね。ご主人は本当なら、その時点で、別居ではなく離婚したかったのです。トピ主様がご主人を愛しておられるなら、ご主人が幸せになる道を、選ばれる筈と思います。あくまで自分都合を優先なさるなら、そこに愛はありません

トピ内ID：3556750772

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