夫が怖い。乗り切る方法・カウンセリング教えてください

レス20

（トピ主 6 ）

😢

マカロン

2011年11月08日 10:38

ヘルス

結婚6年目。30代主婦。3歳の子供がいます。

ご相談はしたいことはタイトル通りです。

結婚直前に夫とは価値観が合わないと感じました。
結婚してから離婚ばかり考えていました。
ここで相談させていたき「モラハラ」だと知りました。
結婚2年目に別居を申し出ました。
夫から、記念に海外旅行に行こうと言われ、私は嫌々でしたがこの旅行で夫が変わってくれるのではないかと期待するところもあり行きました。
それから夫は少し優しくなりました。
その3ヵ月後妊娠し、もう一度頑張ろうと決めました。
しかし妊娠中も出産後も離婚ばかり考えていました。

子供も3歳になり、育児から開放されるこの頃、夫とは教育方針のことで全く意見が合わず喧嘩の引き金になります。
今までも、何か問題が起きると全て私のせいでしたが、今は「子供が○○なのはお前の育て方のせいだ」と言われ、これから先も何かあれば責任を問われるのかと思うと離婚した方がいいのかとも思います。

どちらが正しいのははわかりません。
夫は自分の立場、状況、プライドだけで全てのことを判断します。
夫が怒ると、謝っても誤解だと言っても、話を聞いてもらえることはなく、何日も許してもらえず責められます。
今年に入り過換気の症状が何度か出るようになりました。
今は子供にその姿を見せたくないので、痺れが出たり、心臓が鼓動を打ち始めたら、夫の前から逃げるようにして何とかなっています。
でも夫への恐怖だけはしばらく残ります。

ただ、夫の機嫌を損ねなければ旨く行きます。
子供にもいい父親です。
夫と話し合いをすることは諦めました。

何度も悩みましたが、今は離婚せず、乗り切りたいのです。
仕事復帰も考えています。
何か気持ちが切り替えられる方法、乗り切れる方法教えてください。
お願いします。

トピ内ID：4881845743

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

悲しい人生だね

チュン子

2011年11月08日 11:53

ずっとあなた一人が耐えて耐えて、ご主人とこの先もずっとやっていくつもりなんだね。あなたの心は悲鳴をあげているのに、それにあなた自身さえ気づかないふりをしようとしているんだね。離婚しようと思えばできるでしょうに、その道を選ばないんだね。悲しい悲しい人生ですね。あなたのご両親も、かわいそうです。あなたのお子さんも、かわいそうです。あなたが我慢して、このままの生活を続けることで、心が痛まないのはただ一人、あなたのご主人だけです。あなたは、自分自身より、お子さんより、ご両親よりも、ご主人が一番大切なのですか。早くあなたの目が覚めますように、祈っています。

トピ内ID：9730024314

...本文を表示

子どもは見ている、分かっている

😑

モグモグ

2011年11月08日 17:00

母親が父親にへこへこしているのを、子どもが見ています。両親が本当に仲良いのか仲良くないのかぐらい分かります。モラハラで主従関係の夫婦像を見て育つと子どもの心も歪みます。まともに育てたいなら離婚しなさいよ。子どもに悪影響与えていいの？

トピ内ID：7104500005

...本文を表示

この場合の乗り切れる方法というのは

みき

2011年11月08日 17:25

乗り切るというより、「問題から逃げて心を麻痺させ、痛みを感じなくなる方法」に他なりませんよね。心のストレスが体にまで現れてきているのに、なお今の状態を継続させるというのなら、たぶんそれは近いうちにできると思います。その代わり、嬉しいとか楽しいとかという気持ちも感じなくなりますがね。あるいは鬱になるか。機嫌を損ねなければと我慢し続けて、その先に何があるんでしょう？子供は馬鹿じゃない、そのうち異常な夫婦関係に気付きますよ。そして、そんな典型的な機能不全家庭に育った子はいわゆるアダルトチルドレンになりがちです。「私の発言や行動が父を怒らせ、母はそれに怯える。自分の感情を言っただけなのに。気持ちを伝えることはそんなに悪いことなのか」「自分の気持ちを親に伝えるのが怖い。だから、私は何も言わない、言えない、感じない」「自分の感情や気持ちよりも、父を怒らせず、母を怯えさせないことが一番大事」今のような状態を続けるということは、子供をそういうふうに育てたいということに他なりません。

トピ内ID：1085715483

...本文を表示

なぜでしょう

いつも

2011年11月08日 17:25

なぜ、＞今は離婚せず、乗り切りたいのですとおっしゃっているのかわかりませんが・・・。確かに、今のままでは離婚なさったとしても「あの時、逃げてしまった」という気持ちが残ってしまいかねません。それから　＞夫と話し合いをすることは諦めました　との事ですが、これからお子さんの事で、教育方針ばかりでなくしつけや生活習慣においてもご主人と意見が分かれる可能性はいくらでもあると思います。その度に話し合いを避けてはいられないでしょう。とにかく今は、トピ主さんが視野を広げて可能な限り、あらゆる知識や情報を増やす事です。その中で、ご主人に適した言い回しや態度をチョイス出来ればベストですし、それが出来なくてもト、ピ主さんの中の情報は益にはなっても損にはなりません。いろんな知識でトピ主さんが自信をつければ、ご主人のほうがひるむようになるかもしれませんし。３０代なんてまだ若いです。これからの人生の方が長いのですから、お子さんとご自分の事を大事になさってくださいね。

トピ内ID：3568348329

...本文を表示

社会復帰するつもりなら

メリーさんの羊

2011年11月08日 17:58

アサーション（アサーティブ）を覚えた方が良いですよ。ネットにも情報が有りますし、図書館にも本が有ると思います。あと、「頭のいい女性の伝え方・ふるまい方」織田隼人／著（日本実業出版社）を等、対人スキルの本を読んで置くと良いでしょう。女性間と異性間では、物事の伝える順序が違うのです。説得力が変わってくると思います。社会復帰が順調にいけば自信がつき、トピ主さんも離婚に踏み切れるでしょう。あと、モラやＤＶの被害者の会が有りますので、連絡を取ってみて、自助グループに参加したりすれば良いと思います。乗り切る方法やカウンセリングの情報は、こちらの方が地域密着型で良いと思います。問い合わせ先が分からなければ、下記を見てお住まいの地域に近い所に連絡してみて下さい。 http://www.women.city.yokohama.jp/links/kanren_shisetsu.html

トピ内ID：1031458975

...本文を表示

保育園

さき

2011年11月08日 18:27

保育園に入れて働きながら、いつでも離婚できるようにそうしながら、考えましょう自分が元気なうちに、まいってしまわないうちに決断がいいと思います

トピ内ID：5175210437

...本文を表示

離婚なしで解決するには

八朔みお

2011年11月08日 23:43

価値観が合わないというより自分の意見が通せないということはないかな？ご主人様は貴女と離婚はしたくない様子が伺えますし子煩悩でもありそうです６年もずっと言っても言っても聞いてくれないようなことって　何でしょうか？たくさんあるのかたった一つのことなのか生理的なレベルなのか一緒に考えてみたいところですね。確かに男の武器として女を恫喝・暴力というのはあります無条件にすくみますから男性側が要求通す手段としては簡単なので使ってしまうこの場合は男性側の要求をとことんじっくり知ることが身を守ることに繋がりますつまりご主人様の事をもっと観察する事ご主人様になりきって貴女自身見つめ直してみましょう知ることこれが人として最高の武器なんです無明からの脱却が乗りきる方法「わからない」から恐れるただ相手を知るのに少し離れた方が冷静に見られることもありますもしどうしても近くに居たくないと言うのならそんなアプローチもあります

トピ内ID：0049098774

...本文を表示

人生、あきらめないでくださいね

Span12

2011年11月09日 12:52

ご主人のモラ発言や『怖いと感じる部分』の詳細は、いつおこるか分からない離婚に備えて、しっかり記録しておいたほうがいいと思います。できれば医師からの診断書も。そんな男性がすんなり離婚してくれるかどうか怪しいし、なんの不足もない夫のはずだ！なんて主張されたら、あとが面倒ですよ。今は離婚しないことを選んでも、日々の生活を乗り切る過程でさらに疲れてしまったら、心の病気も悪化してしまうかもしれません。その辺の現実も考慮して、結婚継続か否かは考えたほうがいいと思います。どう見てもその夫は、妻や子のために自分を丸くしようとする人ではないみたいですから。あと、もう一度別居を申し出てみられてはいかがですか？離婚よりは簡単だろうし、最初のいいステップになりそうな気がしますが。

トピ内ID：7992379814

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます（１）

😢

マカロントピ主

2011年11月09日 15:44

レス全て心に響きました。真剣に答えていただき嬉しく思っています。何か見つけられそうな気もしています。レスを参考に考えてみたいと思います。今は思いついたことを書かせていただきます。離婚をしない方法を選択したのは家族で一緒に笑っていられる時間があるからです。子供は男の子で、父親のことも大好きです。家族はお金ではかえないものだと思っています。だから、まだ諦めたくないという気持ちです。ただ、将来はどうなるかわかりません。夫婦の関係が良くなっているかもしれないし、限界になるかもしれない。現に、ここ数週間は、子供に「お願いいい子でいて、でないとママがパパに怒られるから！」と口走ってしまいそうになります。この環境が続くなら今の家族にこだわる意味がなくなります。確かに・・問題は価値観が違うことではなく、話し合いができないこと歩み寄りがなく一方通行だということかもしれません。夫からしたらお互い様かもしれないですが。具体的に夫との様子を書きたいのですが、書ききれないので。夫の身内が口にしていることを書きます。

トピ内ID：4881845743

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。（２）

😢

マカロントピ主

2011年11月09日 15:44

妹は、お兄ちゃんが世界で一番怖い。母は、考えが自分勝手過ぎて変だと思うけれど論破できないから従うしかない。父は、息子の言うとおりにしろ。縁を切られる。と言っています。夫の考えや対応は一言でいうと「自分を中心に世界が回っている」身内が感じるように、夫は身内にとても厳しく、夫の考えに意見することも怖くてできません。何故、こんなことでこんなに人を責めたり許さないと思うのか。何故、自分はよくて人は許せないのか、わかりません。夫は、いつも構ってもらいたくて、一番だと認めて欲しく、大変で頑張っていて偉い。そういう扱いをされたいのだというのは強く感じます。いつもさん、メリーさんの羊さん。夫を理解でき、対処の壷がわかれば、旨くやっていけるかもしれません。私に知識と知恵と経済力があり、結果、自信を持ち大人の振る舞いができれば関係が変わるかもしれません。過去に、男と女の違い、コミュニケーションの問題なのかもしれないと思い、いろんなジャンルの本を読みあさりました。（続きます）

トピ内ID：4881845743

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます。（３）

😢

マカロントピ主

2011年11月09日 15:44

その中で「どんな道を選ぶのかが重要ではなく、その道でどう生きるのかが大切だ」という言葉に助けられ、自分のことを好きでいられる振る舞いをしていれば、自然に良く回っていくだけだ。腹を据えようと思ったのですが・・。私は未熟で、こうすれば丸く収まるだろうと頭ではわかっても、行動が取れないのです。でも、もしかしたら、今は進歩しているかもしれません。本でもなんでも、少しでも手がかりがあれば探ってみたいです。心身に症状が出てきていること一人で考えていると、ひたすら夫が憎くてたまらなくなるので、カウンセリングや心療内科に行かなければならないかと思っていましたが、カウンセリングは値段も高く気軽に行けそうになく、心療内科で安定剤を処方されるのも抵抗があり。別居を考えた時に、悩みを相談しあう会に参加したことがあるのですが、一瞬はスッキリするのですが、偽善者のような自分を感じてしまい、辞めました。もし、この場で他の糸口がみつけられれば・・・。論点がズレてきてしまいましたが、こういう経験をした方、どのように克服したのでしょうか。

トピ内ID：4881845743

...本文を表示

ありがとうございます（１）

😢

マカロン

2011年11月09日 17:53

レス全て心に響きました。真剣に答えていただき、嬉しく思っています。少し違う方向が見つけられそうな気もしています。レスを参考に考えてみたいと思います。今は思いついたことを書かせていただきます。離婚をしない方法を選択したのはまだ家族で一緒に笑っていられる時間があるからです。子供は男の子で、父親のことも大好きです。家族はお金ではかえないものだと思っています。だから、まだ諦めたくないという気持ちです。ただ将来はどうなるかわかりません。夫婦の関係がよくなっているかもしれないし、限界になるかもしれない。現に、ここ数週間は、子供に「お願いいい子でいて、ママがパパに怒られるから！」と口走ってしまいそうになります。この環境が続くなら今の家族にこだわる意味がなくなります。確かに問題は価値観が違うことではなく話し合いができないこと、歩み寄りがなく一方通行だということかもしれません。夫からしたらお互い様かもしれないですが。具体的に夫との様子を記載したいのですが、書ききれないので。夫の身内が口にしていることを書きます。

トピ内ID：1723225336

...本文を表示

ありがとうございます（２）

😢

マカロントピ主

2011年11月09日 18:50

妹はお兄ちゃんが世界で一番怖い。母は考えが自分勝手過ぎて変だと思うけれど論破できないから従うしかない。父は息子の言うとおりにしろ。縁を切られる。と言っています。夫の考えや対応は一言でいうと自分を中心に世界が回っている。身内が感じるように、夫はとても厳しく、夫の考えに意見することも怖くてできません。何故こんなことで、ここまで人を責めたり許さないと思うのか。何故自分はよくて人は許せないのか、わかりません。いつもさん、メリーさんの羊さん。夫を理解でき、対処の壷がわかれば、旨くやっていけるかもしれません。私に知恵と経済力があり、結果、自信を持ち大人の振る舞いができれば関係が変わるかもしれません。過去、別居を考えた時に、男と女の違い、コミュニケーションの問題なのかもしれないと思い、色々なジャンルの本を読みあさりました。その中で「どんな道を選ぶのかが重要ではなく、その道でどう生きるのかが大切だ」という言葉に助けられ、自分のことを好きでいられる振る舞いをしていれば、後は自然に良く回っていくだけだ。腹を据えようと思ったのですが・・（続きます）

トピ内ID：4881845743

...本文を表示

ありがとうございます（３）

😢

マカロントピ主

2011年11月09日 18:50

私は未熟で、こうすれば丸く収まるだろうと頭ではわかっても、行動が取れないのです。でも、もしかしたら、今は進歩しているかもしれません。少しでも手がかりがあれば探ってみたいです。心身に症状が出てきていること、一人で考えると、夫が憎くいという感情で苦しくなるのでカウンセリングや心療内科に行かなければならないかと思っていましたが、カウンセリングは値段も高く気軽に行けそうになく、心療内科で安定剤を処方されるのも抵抗がありました。もし、この場で他の糸口がみつけられれば・・・。論点がズレてきてしまいましたが、こういう経験をした方、どのように克服したのでしょうか。別居。今は勇気がありません。きっと夫のプライドを傷つけたということで、お互いを見直す期間としてではなく、離婚の準備期間ということになると思います。まだ私の中で覚悟ができていません。離婚せず、近くで別々に暮らし、養育費だけ援助してもらい週末だけ夫の自宅の掃除・雑用をし、子供の為に逢う生活ができればいいですが、そんな身勝手なことは、許されないし続かないと思うので・・。

トピ内ID：4881845743

...本文を表示

幻想だと認めることです

お空

2011年11月10日 10:26

主さんが求める家族像は所詮幻想だと認めることです。あなたが「家族のために」と思うことと、あなたの子供さんが思うことはきっと違います。私が薦めたいのは「別れなさい」という事ではなくて、「別れよう」と思う自分を「悪い女」「悪い母」「悪い妻」と思ってしまわないことです。「別れたっていいじゃない」と思えばいいのではないですか？「別れたら子供が不幸になる」と思うのは子供を使った主さんの「逃げ」だと思います。「家族」の前に大切なのは「夫」じゃないですか？この夫婦関係を続けるのも続けないのも、主さんが責任を負ってしっかり立って歩いていけば、一時期子供さんがヨコにそれることはあっても、きっと大丈夫です。ご自分の芯をしっかり持ってください。

トピ内ID：4541311973

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分の世界をもつ

もも

2011年11月10日 15:48

仕事関係ですが、よく似たご夫婦を知ってます。「なんであの旦那さんに、あんなに良い奥さんが？」みたいな夫婦です。旦那さんは、「世界の中心」な人です。プライド高く、アニキ肌、感情的、仕事はできる。奥さんは、いい意味で「鈍感」な人です。私は奥さんに対し、なぜ旦那さんの言うことになにも疑問を感じないんだろうか？と感じてました。いつも心に何もモヤモヤがないかんじで素直。どうやったらそうなれるのか不思議でした。最近、思うのは、奥さんは、なにかご自分の中に独自の世界が、きちんとあるんだと思います。うまく言えませんが、心の奥は、旦那さん以外に意識がむいてるかんじ。あるいは実家が裕福？(笑)それが揺るがないから従順に振る舞い、色々なことが耐えられるのかな、と。。奥さん、お菓子幸せそうによく食べてるので「おいしいお店さがし」路線が有力だと予測してます(笑) あとは、お子さんにしっかり向き合ってます。とても素直に育ってます。生き方は人それぞれだと思います。トピ主さんが、いま環境を変えないならば、せめて旦那さん以外に意識をむけられる「楽しい自分の世界」をつくってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：2216131986

...本文を表示

経験者ですが参考になるかな…

とり

2011年11月10日 15:48

私と夫は12年になりますが、出会ってから数年はトピ主さんとご主人の関係と同じでした。夫は普段は物腰が柔らかいのですが、意見が食い違うと途端に目つきが変わり、高圧的になり、機嫌を損ねこちらに背を向け日付が変わっても無視を続ける。自己中心的で人を痛めつける為には言葉を選ばないので、昔の私は何度も傷付き発作を起こした物です。 5年目で私は吹っ切れて、離婚を言い渡しました。はじめから時間の問題でした。その際に、『自分だけが大事で私のことを付属品としかみていない貴方は、私にはもう必要ない。私にも人生があって、考えがあって、自分を大切にしたい。貴方のことも大切だったけど、そのせいで勘違いさせてしまったね。貴方を中心に世界は回ってないから、自分だけが正しいと思ってる限り誰もあなたについて行けないよ』私たちは修復することになりましたが、それからも私は夫に興味ないふりをしました。私たちはお互い、形は違えど相手を絶対的な存在にしすぎていたんです。なのでお互いが、いつでもいなくなる可能性があるものと考え治す事がまず必要でした。夫も変わり、私は肝が座り、今は喧嘩をしても発作は起きません。

トピ内ID：6109711643

...本文を表示

トピ主です

😢

マカロントピ主

2011年11月11日 12:57

数年ぶりに　モラハラ　について調べてみました。モラハラの説明がまさに夫そのもので、吐き気がしました。本当にモラハラなんだと、初めて気がついた気がして、どうしていいかわからなくて、声をあげて泣いてしまいました。ショックでした。子供の顔しか頭に浮かびませんでした。本当にこれが現実なのでしょうか。自分とは関係ないとどこかで思っていました。私の努力ではどうにもならないのでしょうか。子供から本当に父親を奪っていいのでしょうか。専門家に相談すべきなのでしょうか。まず、私は誰に相談すればいいのか。何をすればいいのでしょうか。夫なんてどうでもいいのです。でも、自分で壊すのが怖いのです。本当に本当に間違っていないのか。子供を私が本当に幸せにできるのか。怖いです。

トピ内ID：4881845743

...本文を表示

真剣に訴えたのに

momo

2011年11月11日 16:32

全内容破棄されたようですね。載らないので。貴方が子供を生贄にして生きるのならもうそれでいいです。子供は一生不幸でしょうけど。死ぬ思いをするし産まれたことを悔やむでしょうけど。こうして不幸な子供は増え続けるんですね。減ることはない。どうぞお幸せに。

トピ内ID：9018171863

...本文を表示

モラハラを調べたのならば

メリーさんの羊

2011年11月11日 17:19

モラハラ夫が、子供に与える悪影響についても、理解されたのでは？異性との関係性を、子供は親から学びます。夫婦間の関係が歪な場合、お子さんにも刷り込まれていきます。モラハラな父親を反面教師にして育つお子さんもいますが、その場合は、成長の過程で母親に対しても嫌悪感を抱くケースは多いです。また、自分が生まれた事で母が離婚出来なかったのだと罪悪感に苦しむケースも有ります。前回私が書いたＵＲＬはお近くに施設が無かったのでしょうか。 http://www.women.city.yokohama.jp/find-from-t/t-violence/soudan/ ↑同じサイト内ですが、これだけの問い合わせ先が有りますよ。神奈川県の例ですが、同じようにお住まいの地域にもある筈です。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html ↑平成19年のＤＶ防止法から、国もサポート機関を作っています。なんにせよと、まずは相談を。

トピ内ID：1031458975

...本文を表示