赤ちゃんを亡くした友人・・・

レス21

（トピ主 8 ）

🐴

２児の母

2011年11月08日 14:21

子供

私には、とても仲の良いママ友がいます。上の子同士（学年は違うけど誕生日が２ヶ月違い）が仲が良く、ママ同士もとても気が合い、昔からの親友のような気がするほどです。今年、私も彼女も２人目を妊娠・出産しました。私の方が４ヶ月早かったのですが、お互いに「今度は同級生だね」「性別が逆だね（ウチは姉と弟、向こうは兄と妹）」なんて話していました。ところが、それから２ヶ月経ったある日、私の息子に遺伝子疾患が見つかりました。（先天性ではあるけど、それまで発症しなかった為に発見が遅れたようです）そして２日間ＩＣＵで生死を彷徨い、奇跡的に命は取り留めましたが、一生薬が手放せない体になりました。そして同じ頃、当時まだお腹にいた彼女の赤ちゃんにも、心臓疾患と染色体異常が見つかりました。そして私の息子は大学病院に移っての入院生活、彼女はも大学病院に転院する事に。彼女は検診の度に息子を見舞ってくれました。お互いの経過を報告し合ったり愚痴を言ったり、私も１ヶ月間ずっと付き添っていたので、彼女が来てくれた事で精神的に救われました。その後彼女は女の子を出産しましたが、やはりかなり重い障害を持っていました。そして１ヵ月後の昨日、お空に帰ってしまいました。毎日ＮＩＣＵに通って、時々メールで「○（赤ちゃん）ってば、すごいんだよ！」と誇らしげに話してくれていたママ友。出産祝い代わりにアルバムとお守り（人形）をあげたのですが、そのお守りを、家族写真と一緒に保育器に入れてくれていました。「あの子の初めてのお友達だから」と、棺の中にも入れてくれたそうです。彼女の力になりたいのに、私は知らせを聞いても泣く事しか出来ませんでした。何か出来る事はないものでしょうか。。。

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一緒に泣いてあげて

😢

ちっちき

2011年11月08日 17:00

一緒に悲しんであげてください。トピ主さんのお子さんも、一時は生死の境を彷徨われたとのこと。ママ友さんの気持ちを一番わかる人なのではないかと思います。泣く事しかできなかった、と仰いますがそれで充分だと思いますよ。

トピ内ID：4221839743

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お辛いですね・・・

😢

2011年11月08日 17:58

辛い気持ちに寄り添う事は中々難しいですね。でも、トピ主さんは生死を彷徨ったお子さんがいらっしゃってその友人さんのお気持ちは痛い程解ると思います。親が子供を先に亡くすのはこの世で一番つらい経験だと言われています。友人さんも、今後大きな波や小さな波が押し寄せるとは思いますが、話を聞いてあげる気持ちに寄り添おうとするという事だけでもずいぶん救われるのではないかと思います。

トピ内ID：3282196765

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ちっちきさんのおっしゃる通り

昨日から傷心

2011年11月08日 21:27

辛い経験を乗り越えられるように共に泣いて、少しずつ前に進んでいくのが友情！それで充分です。貴女も辛かった事でしょう。みんな負けないで！

トピ内ID：4805462853

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数年後も…

mori

2011年11月08日 22:45

トピ主さんのお友達と同じような経緯で子供を亡くした者です。当初は周りも気遣ってくれて、優しい言葉に随分と助けられました。でも数カ月…一年…と月日が流れるとともに「次の子の予定は？」とか「早く上の子に妹か弟が出来ると良いね」などの言葉が会話の中に出てきます。これらの言葉自体には全く悪意がなく、むしろ親身になってくれているのが伝わってくるのですが、その都度あの悲しさを思い出して心が苦しくなります。子供を亡くした親にとって、心の傷がきれいさっぱりと消える事はないのかもしれません。腫れものを扱うようにしてほしいわけではありませんが、本人がどんなに明るく元気に見えたとしても心の底には常にその悲しみがある事を知っておいてもらえれば嬉しいです。

トピ内ID：8580432504

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一緒にいてあげて

🐧

花粉症

2011年11月09日 11:47

ご友人は立派ですね。トピ主さんはそのまま優しく接してあげればいいと思います。途中誰にも会いたくなかったりと言うこともあるでしょうけど、受け入れてあげて。後一つ気を付けた方が良いのは、「気持ちわかる。私の子も～」みたいなことは絶対言わない方がいい。あなたの子は生きてるじゃない！って思うんじゃないかな。死別と障害は似てるようで理解し合えない。普通の友人と同じスタンスで慰めてあげて。

トピ内ID：2307457145

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トピ主です

🐴

２児の母トピ主

2011年11月10日 14:50

レスありがとうございます。＞ちっちきさん息子の事を心配してくれる人は他にもたくさんいましたが、「退院して外で遊べるようになった時、急に具合が悪くなった時に、ママ以外でも対処出来る人間がいた方が安心でしょ」と言って、息子の病気について色々と勉強してくれていたのは、彼女だけでした。ホントは自分の事で手一杯だったはずなのに、感謝してもしきれないです。だから私も、彼女の力になりたいです。＞ＫＩさん昨日は彼女とたくさんメールで話しました。彼女は県外から嫁いで来たので実の両親は遠く離れた所にいて、義実家の人達とは合わず（表面上だけの付き合い）、ご主人は仕事が忙しく帰りが遅い人だし打たれ弱い性格だから、気持ちをぶつける相手がいないと言っていました。赤ちゃんが危篤になった日からずっと眠れなくて、色々と考え込んでしまうようです。なので最後のメールに「もし我慢出来なくなったら、私で良ければ夜中でも早朝でも構わないからメールしてね。」と書き込みました。文字数制限があるので、一旦送ります。

トピ内ID：6849228211

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トピ主です2

🐴

２児の母トピ主

2011年11月10日 14:50

＞昨日から傷心さん知り合ってから２年しか経っていないのに、いつの間にか私の中で彼女はかけがえのない人になっていました。家族以外で赤ちゃんが亡くなった事を知っているのは、現時点では私だけ（他の友人・知人にはもう少し落ち着いてから知らせるそうです）と言うことから、少なくとも彼女の中でも、私という存在は他の人とは違うのだろうと思います。今の私に出来る事には限りがありますが、少しでも彼女の役に立ちたいと思います。＞moriさん moriさんも悲しい別れを経験されたんですね。私は結婚後なかなか妊娠せず、上の子の前と後とで２回流産しているので、「次の予定は？」の質問の辛さを、少しは理解しているつもりです。なので妊娠関係の話は、相手が彼女じゃなくても、自分からはしないようにしています。一旦送ります。

トピ内ID：6849228211

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トピ主です3

🐴

２児の母トピ主

2011年11月10日 14:50

＞花粉症さん私もそれは考えました。今の彼女にとって、私の息子の存在がどういう風に映っているのか。なので、昨日何度かメールのやり取りをしましたが、息子の事は書きませんでした。亡くなった赤ちゃんの話と、現在上の子同士が同じ保育所に通っているので、その関係の話はしました。落ち着くまでは、会うのは控えようと思います。

トピ内ID：6849228211

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「ありがとう」と言われました。

🐴

２児の母トピ主

2011年11月10日 14:50

昨日、娘を保育所に送って行くと彼女の上の子が駆け寄ってきて、元気な声で「おはよ～」と挨拶してくれました。（昨日は火葬だったのですが、ママが精神的に余裕がない状態だったので、前日に家族葬をして、この日はいつも通り保育所に預けていました。）前日に亡くなった事を知らされていたので、何と声を掛けたらいいのか分からずに躊躇していたら、「昨日○ちゃん（赤ちゃん）お家に帰って来たんだよ～。△君がお花いっぱいいれてあげたの！」と、嬉しそうに報告してくれました。私は思わず泣きそうになって、「そっか、良かったね～」と言うのが精一杯でした。この事をすぐに彼女にメールで報告したのですが、ちょうど火葬場に向かう車の中でメールを見たらしく、「兄妹でいられたのは短い間だったけど、知らない間に妹思いなお兄ちゃんになってくれてたのが嬉しい。二児の母ちゃんのお陰で、見送りの時にすごく良い言葉で送り出してあげる事が出来たよ。教えてくれて、本当にありがとう。」と返事が来ました。少しでも彼女の心の支えになれて、嬉しかったです。いつかまた２人でお茶でもしながら、今度は直接この時の話をしたいです。

トピ内ID：6849228211

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素晴らしいお母さん

🐧

花粉症

2011年11月10日 23:51

お子さんを亡くしたばかりでそれだけ他人を思いやった穏やかなメールが出来るお母さんなら、心からの気遣いを尽くせばそれでいいと思います。トピ主さんもお相手をよく思いやってらっしゃると思いますし、それで十分ではないでしょうか。私はトピ主さんとおなじ障害のあるこの方の立場です。そして、反対にご友人の立場の方からの言葉にすごく傷ついた経験があります。本当にその立場になってみないと想像もできない苦しさがあるものです。これから、難しい問題が出てくるかもしれないですが、どうか乗り越えて良い友人関係を続けてほしいです。お祈りしています。

トピ内ID：2307457145

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全てを受け入れる

😠

がんがん

2011年11月11日 15:04

男性ですが、前妻を亡くした経験があります。トピ主さんの想いと行動、素晴らしいと思います。また、皆さんも適切なアドバイスをされています。ただ、ママ友さんも人間です。トピ主さんの気遣いに感謝しつつ、頭ではわかっていても、「なぜ私の子だけが亡くなったの？」という内なる疑問に耐えられなくなり、もしかしたらトピ主さんに恨み言に近い言葉をぶつけるような事があるかも知れません。でも、それこそがママ友さんが心からトピ主さんを信頼している証拠なんです。その時は黙って、話を聞いてあげてください。本当に心の底から、泣かせてあげてください。ママ友さんが泣き疲れて興奮が収まったとき、改めてお互いの心の絆を感じることができると思います。

トピ内ID：8162810886

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泣けてきたけど…

☀

うたこ

2011年11月11日 15:04

色々とお辛かったでしょう… お二人がずっといろんな事を分かち合える真の友達であってほしいと願っています私も二人の子持ち主婦です応援してます、あなた方お二人を

トピ内ID：0170329029

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言葉もない

🐷

マイ

2011年11月11日 15:53

わたしが子どもを亡くしたときに、古くからの友人が手紙をくれました。「あなたの体が一番大事だから、無理をしないでね」と書いてありました。とてもありがたかったです。

トピ内ID：3133599762

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心から

おかん

2011年11月11日 15:53

そのママ友さんの娘さんが安らかにお眠りになることをお祈りいたします。またトピ主さんのお子様もお元気になられますよう。トピ主さんとママ友さんに一日も早く心の平穏が訪れますよう願っています。何気なく開いたトピでしたが、涙が出そうになりました。

トピ内ID：2548624785

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すごいですね

りえ

2011年11月12日 17:34

心臓疾患と染色体異常の娘を持つ母親です。お友達はすごいなあと思いました。＞毎日ＮＩＣＵに通って、時々メールで「○（赤ちゃん）ってば、すごいんだよ！」と誇らしげに話してくれていたママ友私はその頃ただ義務でＮＩＣＵに毎日通ってました。その頃娘に愛情を持てませんでした。愛情を持てるようになったのは娘と家で一緒に過ごせるようになって一ヶ月を過ぎてからでした。それから染色体異常のことを色々調べて娘がすごく強い子だということが分かりなんて愛おしい子なんだろうと思いました。他の健康な子よりずっと頑張って生まれてきてくれた。私に夫に会いに来てくれたんだとうれしくなりました。お友達はそのことをお子さんがお腹の中にいたときから知ってたんですよね。すごいですね。お友達が一日も早く元気になってくれることをお祈りしております。

トピ内ID：3258879044

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お体お大事に

🐱

ミルミル

2011年11月13日 15:48

４歳と２歳の２児の母です。読んでて涙がでました。ママ友さんには上のお子さんがいらっしゃるので、きっと心の慰めになると思います。なので、主さんは温かく見守り、吹っ切れるきっかけがあるまで静かに待ってあげてください。おふたりはきっと、出会って助け合う運命だったのですね。主さんも下のご病気のお子さんと、上のお子さんのお世話もあり、大変かと思います。どうぞ、ご自分のお体を最優先にしてください。ママ友さんも、そう思ってらっしゃると思います。

トピ内ID：2778062571

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トピ主です５

🐴

しなこトピ主

2011年11月18日 15:37

引き続き、レスありがとうございます。あの書き込みの後で息子に新たな病気の疑惑が浮上したため、しばらく精神的に凹んでいました。昨日の夜、約１０日ぶりに彼女の方からメールが届きました。短い近況報告があり、最後に「来週辺りにゆっくり会いたい。聞いて欲しい事いっぱいあるんだ。」と書いてありました。すぐに返事をして、今はその返事待ちです。＞花粉症さん成人になってから知り合ってここまで親密になれる人って、とても貴重な存在だと思うんです。今回の事は決して簡単に解決するような問題ではありませんが、少しでも彼女の心を理解して、いつでも手を差し伸べられるよう、そして私自身も彼女の言葉を力に変えて前へ進みたいと思います。＞がんがんさん病気を抱えているとはいえ私の息子は生きていて、彼女の赤ちゃんは亡くなってしまった事で、正直心のどこかでは「もう会ってくれないかも」と思っていました。なので昨日彼女からメールを貰った時は、着信画面を見ただけでも嬉しかったです。来週明け頃に、息子を実家に預けて一人で会いに行こうと思います。

トピ内ID：6849228211

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トピ主です６

🐴

しなこトピ主

2011年11月18日 16:03

＞うたこさんありがとうございます。彼女からお誘いのメールが着たので、早ければ来週会ってきます。どんな話になるかは分かりませんが、彼女の気持ちを誠心誠意受け止めたいと思います。＞マイさん私も、彼女がちゃんと食べているのか、夜眠れているのか心配しています。今度会った時に、少しでも笑顔を引き出す事が出来れば良いのですが・・・＞おかんさんトピを見てくださって、ありがとうございます。赤ちゃんはとても短い命だったけど、普通の人の一生分の幸せをパパやママに貰って帰って行ったんだと信じています。そして私も彼女に負けないよう、子供たちに精一杯の愛情を伝えていきたいと思います。

トピ内ID：6849228211

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トピ主です７

🐴

しなこトピ主

2011年11月18日 16:03

＞りえさん彼女も障害が分かってから生まれるまでは、とても悩んでいました。調べれば調べる程不安が募って、「生まれた瞬間に「怖い」って思ってしまったらどうしよう。ちゃんと愛していけるんだろうか。」と漏らしていました。彼女の父親にも「傷を作ってまでして延命せずに、キレイな体のまま逝かせてやれよ。」と言われたそうで、夫婦でも話し合って「延命はしない」と決めていました。でも赤ちゃんの小さな産声を聞いたら心が揺らいでしまって、「我が子が生きようと必死でもがいているのに、このままだと死ぬって分かっていて会いに行くなんて出来ない」と思ったそうです。私が知らない心の闇もあったと思いますが、少なくとも赤ちゃんの話をする彼女は幸せそうでした。今も彼女が「（赤ちゃんが）生まれて来てくれて良かった」と思っていてくれれば、私も嬉しいです。＞ミルミルさん昨日のメールでは、家にいると悲しい事ばかり考えてしまうから、積極的に外に出てるとのことでした。私は逆に息子と家に引き篭もり気味で、見習わなくてはと思いました。こんな時でも励まされるとは、情けないです。

トピ内ID：6849228211

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相手ママさんのプライバシー

😑

だいな

2011年11月20日 20:21

ご友人を思いやることは良いことですが、こんな不特定多数の人がみる掲示板にて、赤ちゃんの亡くなった翌日に書き込みするトピ主さんに、かなり違和感感じます。しかもご友人は、周りにこの悲しみ事を公表してないとのこと。そんななかで、彼女のレスポンスなどの詳細を書きすぎかと思います。実際の周りの人と相談できないからこその、小町での相談かとは思いますが、配慮につぐ配慮がいるのじゃないですか。いい人ぶって自分に酔ってないで、人を助けたいのなら冷静にもならなければ。

トピ内ID：3299160850

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トピ主です８

🐴

２児の母トピ主

2011年11月21日 15:00

＞だいなさん不快にさせてしまったようで、申し訳ありません。他の友人が知らないため、誰かに気持ちを吐露する事もSNSで呟く事も出来なくて、思わずコチラに書き込んでしまいました。ですが、自分に酔っているつもりはありません。というか、酔うだけの余裕はありません。だからありのままを書き、自分の判断が正しかったのかどうかを聞きたかったのです。ですが、言われてみればそうですね。詳細を書き過ぎたようです。「亡くなった翌日に・・・違和感」とありますが、その前日に連絡を貰ってから一晩中彼女の事を考え、告別式はやらなかったのでずっと家にいてこれまでの事を振り返って「あれで良かったのか？」と疑問に思って、第３者に客観的な意見を求めたのは、おかしなことなのでしょうか？冷静ではなかったかもしれませんが、ここで気持ちを吐き出し、レスを頂いて少なからず心が軽くなりましたし、ご意見通りコチラから連絡を控えようと思いました。あのままでいたら、心配になって何度も連絡していたかもしれません。なので書き込んだ時期に関しては、私はむしろあの時に聞いて良かったと思うのですが・・・

トピ内ID：6849228211

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