自分の子に冷たいママ友

レス13

（トピ主 3 ）

アッコ

2009年08月21日 10:13

子供

産院で出来たママ友についてです。腹を割って話せるほどの仲ではないです。
彼女は息子さん（来月5才）が赤ちゃんの時から周りも苦笑いするくらい過保護に子育てしていました。
（厚着をさせたり、鼻水が出ているとスーパーにさえ連れ出さなかったり、一人遊びの時間がないくらい付きっきりだったり）

そのまま息子さんもママべったりになり、パパにさえ懐かず、子供の集まりでも一人ずっとママにしがみつき、他の子たちの輪に入れない子になりました。

しかし9ヶ月前に第二子が生まれた途端に息子さんへの態度が豹変。

「〇〇はお兄ちゃんなんだから！」と息子を突き放すようになり、まだ幼稚園児なのに「お兄ちゃんは膝に乗るな！重い！」や、
友達の輪に入れないのを見て「なっさけないなー！みんなはちゃんと遊んでるでしょ！だから〇〇とは誰も遊びたくないのよ！」や、
下の子がまったく人見知りしないのと比べて｢この子は〇〇みたいじゃなくてよかった、せいせいする！｣などと息子さんの前で日々言ってます。

どんな言葉を私たち周りのママ友たちは掛けてあげたら良いのでしょうか？
ご意見をお願いします。

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何も言えない・・・

🐶

なお

2009年08月21日 15:44

そんな母親にアドバイスできることなど何もないと思います。ただ息子さんは本当にかわいそうなので、トピ主さんのお子さんに一緒に遊ぶように勧めてみるとか…。 5歳にもなると遊び仲間の中でリーダー的な子も出てくると思います。その子が一言『あの子とも一緒に遊ぼう』とさえ言ってくれれば周りの子も変わると思います。

トピ内ID：8733814499

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わたしだったら

🐤

ヨッコ

2009年08月21日 15:44

そのママさんの事が気になって色々手助けしたいと思うアッコさんはとてもやさしい方ですね。わたしだったら、その五歳の息子さんのいいところを沢山そのママ友さんの前で言います。どんな子でも必ずいい所があるし、短所に見えてもそれが実は長所だったりするので見方を変えるだけで、沢山いい所は見つかる筈です。それに加えて、そのママさんを沢山褒めます。二人の育児がんばってるね、とか細かい所に気が付くねとか、いろいろあるはずです。言うのはタダだし、そんな事を言っているうちに何かが変わって来ると思います。

トピ内ID：6538166986

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あなたたちのせいですよ

🐷

すず

2009年08月21日 16:15

＞彼女は息子さん（来月5才）が赤ちゃんの時から周りも苦笑いするくらい過保護に子育てしていました。そのまま息子さんもママべったりになり、パパにさえ懐かず、子供の集まりでも一人ずっとママにしがみつき、他の子たちの輪に入れない子になりました。 ↑こういうこというからですよ。ほおっておきなさい。

トピ内ID：1933349889

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トピ主です

アッコ(トピ主) トピ主

2009年08月22日 11:13

レスありがとうございます。私も息子さんのことを今まで褒めようとしましたが、あまのじゃくのように返されます。例えば、「〇〇くんは観察力がすごいね」 ↓ 「ストーカー並でしょ！」「ママが大好きなんだね」 ↓ 「だったらもっと楽な子になれ！」「ママの側が良いのも今しかないよ。」 ↓ 「早く離れてくれたら万々歳だわ！」二人の子育てを頑張っていると言っても同じグループのママは全員二人の子持ちで、上の子を突き放すのは彼女だけなので正直二人の育児について褒めるのは難しいです。他の子たちにもその子と遊ぶように促していますが、気がつけば彼だけ一人で輪の外（母親の横）にいます。 5年の付き合いですがどうしても一歩踏み込んで腹を割って話せないです。あまのじゃくなところが最大の原因です。あと、3番目のレスのすず様のご意見の意味が解りにくいです。申し訳ありません… （周りが苦笑い、については本人の前で何かを言うわけではなく、鼻水でてるから集まりに欠席、という状態の時に暗黙で「ちょっと過保護ね」と苦笑いする程度です。）

トピ内ID：7506401426

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うちも過保護でしたよ～

ため息

2009年08月22日 12:32

でも息子はちっとも人見知りしない子でした。大事に大事にしてあげたつもりだけど、超アウトドア系、体育会系の子に育ちました。人見知りする子って生まれつきの性格によるところが大きいと周囲の子を見ていて思いました。なので一概にお母さんのせいにしてしまうのはどうかなって思います。そのママは一番手のかかる時期の第二子を抱えて余裕がない時なんでしょうね。確かに心無い言葉だなと思う部分はありますが、二人目が生まれた直後は余裕がなくなってるお母さんが多いです。それに余計追い討ちをかける様な「忠告」めいた言葉がけはしないほうが良いと思います。

トピ内ID：9801684725

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子どもとママへの声かけ例を考えました

🐶

ケイト

2009年08月22日 18:10

私なら・・・その子が言えない感情や行動を言葉にして表現してあげます。「お兄ちゃんになってもまだ５歳。ママに抱っこしてもらいたいんだよね」「弟くんにママをとられたみたいで寂しいのかな」「ママが好きだよって伝えたくって、ママを抱っこに来てくれたのかな」「○○くんは慎重なのかな。よく周りを見ているもの」「初めてのお友達がいると、ドキドキしちゃうんだよね」「一緒に遊ぼうか考えているのかもね」ただ、育て方だけでなく、その子の個性もあってお母さんがそういう態度になってしまったのかも。（発達障害も含めて）第２子の育てやすさから、第１子との違いを強く感じて、第１子を否定してしまうママさんもいると思います。そのママさんは、２人の子育て頑張っていると思うので、「２人の子どもの子育て頑張ってエライ！」「どう、２人は大変？」「子どもって兄弟でも個性が違うと大変だよね。すごいなと思う」など、認め評価してあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8767670634

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レス拝読しましたが

ため息

2009年08月22日 19:18

そのお母さんと息子さん、似たもの同士なのかも。ご自分でもいやなところに息子さんが似てしまった、と心の底で感じるから一人目に今になって厳しくあたってるのかもしれないですよね。褒めるとしたらそのお母さんのことを褒めてあげたらいいんじゃないですか。自分に自信がなさそうな人だし。そういう人の育児にちょっとでも批評めいた視線を送ると余計に自信をなくして子どもに当たってしまいそうですから。とりあえず息子さんだけを褒めるのはおやめになったほうがよいかも。それに続く息子さんへの過剰な謙遜（？）がかわいそうです。どちらにせよ、他人が干渉して容易に解決できることじゃないと思います。私の子供が小さい頃、公園等で「？」という育児をしてる方のお子さんが大きくなるにつれ色々問題が出てきた、ということがありましたが、あの時私たちがどうにかしてたらあの親子が変わった、とは思えないです。（明らかな虐待で通報、というケースは別ですが）

トピ内ID：0686233672

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仕方ない

うわ～

2009年08月22日 19:18

トピ主さんのお友達は、本能むき出しって印象です。下の子にかかりきりになり、上の子を邪険にするのはよくある話。そこを『理性』で制御して、上の子を尊重することができるのが人間です。それに気付かないご友人は、何かのきっかけで目覚めることが、明日くるかもしれないし、一生来ないかもしれない。中途半端な気持ちでは、フォローしにくい問題です。このままいけば、上の子に問題行動や赤ちゃんがえりが出る可能性大です。つまりは、ご友人はご自分がもっともっと大変になる子育てをしているわけです。上から目線で言っても聞かないでしょうし、本人が困り果てて相談してくるかもしれませんね。

トピ内ID：7308048986

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こんなのは、いかがですか？

チートイツ

2009年08月23日 19:15

上の子を邪険にしてばかりいると、上の子は下の子に優しくなれません。すると、きょうだい仲は悪くなるでしょう。きょうだい仲がいいって、子ども自身にとって幸せなことだと思います。ですから、下の子が可愛いと思うなら尚更、その子の幸せのために、きょうだい仲がよくなるように、親は上の子を大事にするべきじゃないかしら？

トピ内ID：9259491481

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言葉を掛けるより…

💡

さのすけ

2009年08月24日 11:40

ママ友さんに対する見方を変えてあげてください。『パパにさえ懐かない』のを、『ママ友が過保護なせい』と関連付けて見るのは、ちょっとママ友さんを悪く見すぎじゃないですか？過保護だから人見知りするのか、人見知りだから過保護になっちゃうのかは、傍から簡単に判断できるものではないと思います。それから…、１人目の子が手のかかる子でも「そんなものなのかな？」と親はあまり気付かずに過ごしてしまうのですが、２番目の子が情緒の安定した子だと、「上の子は大丈夫なのかしら？」と途端に不安になってしまったのかもしれません。（で、上の子に冷たくなったのかも？実際、下の子が産まれるまでは過保護でべったりだったようですし）その子が一人で輪の外（母親の横）にいても、あまり気にしないであげてください。トピ主さんよりもママ友さんの方が、きっと気にしてるハズなので…。

トピ内ID：2949495319

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トピ主です(２)

アッコトピ主

2009年08月24日 12:56

皆様レスありがとうございます。親が過保護でもママべったりにならないお子様もいらっしゃるのですね。周りの親子を見ていて、親の接し方次第だと解釈していて失礼しました。そのママ友は地方出身で旦那様のご両親は既に亡くなられており近くに頼れる親戚がおらず、旦那様も「育児は女の仕事」という考えの持ち主だそうで彼女はストレスが溜まっています。上の息子さんを邪険にする時はすごい剣幕で怒鳴り散らすので私たちママ友は気まずい雰囲気になり、息子さんも不憫でいても立ってもいられない心境になってしまいます。レスの通り、ママさんと息子さんはお互い根本的に目立たないシャイな感じで似た者同士なんです。息子さんばかり褒めるのもママさんの自信をなくしてしまったり、あまのじゃくな部分を更に引き出してしまうかもしれませんね。でも感情を代弁してあげるのは良いと思いました。あと、上の子を邪険にしていて兄弟仲が悪くなるのも言われてみればそうですよね！軽めにその点に触れてみたいと思います。そして近いうちに彼女から私たちに相談をしてくれる日が来ることを願いたいです。

トピ内ID：7506401426

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率直にいうと

ため息

2009年08月26日 13:45

遠まわしに書いてきましたが、実のところ、私が言いたかったのは、「そのママはそっとしておいてあげて」ということです。打ち解けて相談されているわけでもない、単なる公園や児童館での顔見知りの人にあれこれいうものではない、ということです。二人目が生まれて余裕がない上、ここへきて一人目育児が自分の思うように行ってない。こうした状況でそのママはストレスを感じてる筈です。そこへ追い討ちをかけるように周囲の人から自分の育児のことをとやかく言われれば、余計負担だと思います。親切のつもりでしょうが、内心批判的に見られてることは感じてると思います。「他の親とは常に適度な距離を保ち、むやみに相手の心に踏み込まない」というのが、子どもを通してのお付き合いの鉄則です。たとえ自分たちが正しいと思っていてもそれを押し付けたりせず、黙って見守るのが一番です。ただし、そのお子さんに虐待が感じられるようでしたら、お近くの児童施設なりに勇気を持ってお知らせすべきだと思います。

トピ内ID：9801684725

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ため息さま

アッコトピ主

2009年08月30日 13:14

気にかけて頂きありがとうございます。そうですね…虐待ではないので見守るのがいいかも知れませんね。これ以上ひどくならなければ良いのですが。ありがとうございました。

トピ内ID：7506401426

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