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国際結婚　夫のサポート

レス34
（トピ主 8 ）
🐷
ふわりん
話題
こんにちは。国際結婚してヨーロッパの某国で暮らしている者です。
みなさんから意見を頂いて参考にさせていただきたいと思うのですが。
どうも、夫からの精神的なサポートが少ないような気がします。

私→過去に留学経験あり　現地語で言葉の壁を感じることはほとんどありません　現地でフルタイムの仕事をしています
夫→現地人。IT技術系の会社に勤務。

現地でボランティア活動をしていたり性格的にオープンなほうなので、はたから見ると活動の幅は広く、コネクションもわりとあり、国際結婚現地妻としては順風満帆なのかなと思います。
ただ、自分の家族や友達と会えない寂しさやカルチャーギャップでココロが弱くなるときもあります。
そんな時に夫から積極的に家事や精神面でのサポートがあればなーと思ってしまうのですが、これって贅沢でしょうか？
たとえば国際結婚にはつき物の色々な手続きなど、現地語はネイティブな夫に積極的にしてもらえれば時間短縮にもなるし、私の気持ち的に、あ、頼りになるなーとかこの人と結婚してよかったなーって安心感に繋がると思うのですが。。
夫は私が自分でできることを夫に頼んで、夫の私への気持ちを試してるように感じるらしいのです！！自分でできるでしょ？というスタンスです。
正直言って、自分でできないことは無いのです。ただ、それでも夫にサポートしてもらいたい、尊敬できる夫でいて欲しい。というのは私の身勝手だし理想を抱きすぎでしょうか？
自分でできるなら自分でしなよ、と私自身も思うところがあるのですが、本当にそうしてしまうと、どこで夫に頼っていいのかわかりません。。（汗）

国際結婚の方やそうでなくてもフルタイムで働いていて、なんとなく夫より自分がしっかりしちゃってる感じの方、どうやって旦那さんに頼ってますか？
長く拙い文章で申し訳ありません。

トピ内ID：8732094455

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海外生活はつらいよ１

041
長年の中国生活
私は中国に滞在歴２０年以上、現地国人を妻にもつ４７歳男性です。国際結婚し、現地国に生活する者として気づいた点がいくつかありました。欧州といえば日本の方々がおっしゃる“男女平等”の進んだ社会だと思います。私の住む中国都市部も日本よりは男女平等社会になっています。 「家族や友人と会えない、またはカルチャーギャップにより心が弱くなった時の夫からのサポート…」とありますが、これはご主人に期待はできないでしょう。なぜなら他国人であるご主人があなたにとっては最大のカルチャーギャップ製造元だからです。私も妻には何も期待していません。例えば私が作った和風だしを効かせた鍋料理を四川生れの妻は豆板醤たれを作ってそれをべったり付けて食べる…、これって典型的なカルチャーギャップの製造です。せっかく苦労して出ただしのうま味が…、と思えば哀しいですよ。日本人だったら赤の他人様でも容易に理解してくれることをわかってもらえない…。こういうことがたくさんあります。 こうした悩みの解消はご自身を含め日本人側のみで解決解消するしかないでしょうね。 長くなりましたので次へ持ち越します。

トピ内ID：2127969010

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海外生活はつらいよ２

041
長年の中国生活
続きです。 そもそも男女平等を標榜する社会では、夫婦というのはどちらかがどちらかを頼るという前提に考えられていませんし、そういう考え方は人間的な評価を下げるだけです。おそらくあなたがご主人に頼ろうとすればするほど、ご主人のあなたに対する評価や印象は下がっていくものと思います。私が住む中国ではそうです。年少者であれ未経験者であれ女性であれ何であれ、ひとに頼ろうとする考えのある人は周りからとても厳しい見方をされます。“夫”というのは妻にとって共に家庭を経営してゆく協力者であって、頼る対象者ではありません。かくいう私も男女平等を目指す現代中国に長年住んでみて、日本にはないそれらを強く感じています。 私は妻が頼もしく生きている姿に魅力を感じます。私に頼り甘える姿には魅力は感じません。また強く生きていこうとする姿を見てこそ、困難な時にはサポートしてあげたくもなります。 トピ主様は現地国での経歴も長く生活上のハンディもないご様子なので、ご主人に頼る心をもつことなく、頼もしく生きていかれる方がその国その社会本来のあり方に近いのではないでしょうか。

トピ内ID：2127969010

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徹底的に話し合う

041
りりこ
私も国際結婚ですが、住んでいる国では私も夫も外国人です。なので、お互いあまり相手に甘える余地がありません。でも、それぞれに得意分野はあるので、それを活かして助け合うことはよくあります。 私がトピ主さんだったら徹底的に話し合います。ポジティブなことであれ、ネガティブなことであれ「あなたが○○する時に私はこれこれこう感じる」という構文を憶えて頻繁に使うと話し合いに有効かもしれません。ポジティブなことであれば「これからもっとしてあげよう」と思うし、ネガティブなことであれば「それについて二人で何ができるか」といった話し合いになるはずですので。 また、「夫は私が自分でできることを夫に頼んで、夫の私への気持ちを試してるように感じるらしい」ということにも、二人で何ができるか考えてみたらどうでしょうか。 ご主人があまり相手の気持ちに敏感じゃない人ならば、なおさら話し合いと言うのは重要かと思います。

トピ内ID：4618598902

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具体的には？

041
ううん
「積極的に家事や精神面でのサポート、色々な手続き」だけだと分かるような、分からないような。 たとえば、私は医療系の現地語説明書を読むなどのことは自分でやってみた後で、一緒に確認するようになりました。あるとき、ある説明書を間違って理解、使用していたのが最近分かったので…。 夫（欧州人ですが現地人ではない）も、だんだん私（いかにも東洋人の外見、現地語は流暢でない）が感じる不安などを私の体験談などで分かってくれるようになり、留守中に来た修理の人が感じがよかったかどうかなど聞いてくれるようになりました。 トピ主さんが、ここはまず寂しさをどの程度どんな風に感じる、と話してみること、あったかいサポートをお願いしてみることだと思います。ここは日本じゃない、という利点を生かして！　私も夫に頼んでますよ。「手伝ってー」と夫の国の言葉でね。それに対してNOはないです。すぐきてすぐしてくれます。もしNOだったら、「それはないよ」と伝えた上でまたここで相談してみてください。 旦那さんの気持ち、少し分かりますよ。遊びに来た日本の友人に、私のお世話を黙って期待してるな、と感じたことがあるので。

トピ内ID：5209053146

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身勝手かも

🐴
ロバの骨
何かをしてもらうとかじゃなくて、外で嫌なことがあっても家で夫と一緒にご飯を食べてるとなごむ、とかが「精神的サポート」なんじゃないでしょうか？ 家族や友達に会えないのは自分の選択です。 ご主人のせいではないです。 そしてたぶん、「会いたいなら会いに行けばいいじゃん」って言われるのが関の山ですよ。 言葉の壁もなく、フルタイムで働いているのに生じる「カルチャーギャップ」をご主人に理解しろってのは難しいですよ。 理解できなきゃ支えようもないですから、自分で乗り越えないと。 家事のサポートは精神的サポートじゃなくてあくまで「家事」のサポートですよね。 これは国際結婚は関係ないと思います。 料理は私、皿洗いはアナタ、って分ければいいだけだし、それは「頼る」ではなく「分担」。 どう分担するか二人で話し合えばいいだけのことですよ。 大体、自分でできることをやってる夫の姿を見ても「素敵！尊敬しちゃう！！」とは思わないのではないでしょうか？ 「面倒なことを代わりにやってくれてありがとう」くらいの感想止まりでは？

トピ内ID：2250370612

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精神的に成熟した夫婦関係が大切

041
日々精進
「長年の中国生活」さんに同意！

トピ内ID：8087096225

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私も欧州です

❤
ジャスミン
何となく主さんが言わんとされること、わかります。 外国で生活することの大変さ、やストレスを理解して欲しいですよね。 私も現地語を習得し日常生活に不自由はありませんがやはり母国語ではないので微妙な言い回しができなかったりそういったジレンマがあります。 ですから定期的に里帰りして発散しないと澱のように溜まっていくのがわかります。 私も自分でできることを頼むことありますよ。試すという訳ではなく外国人である私がやると１０倍くらい大変だからです。相手に時間的な余裕があるのならやってもらうのはアリだと思いますよ。 現地人同士の結婚と同じではないのでそこのところを良く理解してもらう必要があると思います。

トピ内ID：9655826856

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悟って、と相手に言っても無理

041
のん
私も国際結婚ですが、日本人が感じている以上に海外では個人が自立しています。 ＞夫は私が自分でできることを夫に頼んで、夫の私への気持ちを試してるように感じるらしいのです！！ なぜ、夫に頼る事＝尊敬できる人になるのかわかりません。 トピ主の旦那さんは，トピ主の事を成熟していない女性と見なすかもしれませんよ。 夫より、しっかりしちゃっているとか、、、その言葉も？？？ りっぱな成人女性なのですから、自分の事は自分でやって当然です。 生まれ育った日本の感覚を変えるのは難しいでしょうが、よくいる日本人女性の幼い感覚もまま海外で生活していたら、いつか心が折れてしまいますよ。 またよくある、『私の心を悟って！』という事も，全く通用しない事もあります。 言いたい事はその場で言って，心の負担をなくすように心がけた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9447339508

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トピ主です

🐷
ふわりん トピ主
さっそくのご回答ありがとうございます。 長年の中国生活さん、頂いたコメントを読んでハッとしました。 ＞他国人であるご主人があなたにとっては最大のカルチャーギャップ製造元だからです。 まさに、そうだったんだ！と思いました。今まで意識しなかったことにびっくりでした。笑 国際結婚といえど、2つの文化が交わって新しい生活を作っていくのだから、ご近所さんの結婚とあんまり変らないんじゃないかと思ってたんですけど、日々のちょっとしたことでちょくちょくカルチャーギャップを感じては心の中でうなっていたのかもしれません。笑 ヨーロッパでは男女平等が進んでいます。知り合いの現地女性が私のような悩みを持ってるかな？とかあんまり想像できません。多分みんな自分の事は自分でやってます。笑 それか、夫を促すのがうまいか。。笑 多分、夫が日本語が完璧にできてフルタイムの仕事もありフットワーク軽く日本で暮らしていると言う逆の立場で夫にここぞとばかりに「国際結婚なんだから手続き積極的に家ってよ。」といきなり頼られたら、えーっと少なからず思うかなと感じました。汗 続きます

トピ内ID：8732094455

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トピ主です

🐷
ふわりん トピ主
続きです コメントいただいたように頼りすぎな態度は評価を下げるかもしれませんね。私も夫婦は家庭を共同運営していると思っているので、いろんな理想像があるかもしれませんが今回やっぱり私は夫にとって自立した頼もしいそして女性らしいパートナーでいたいと再確認することができました。 あと、頼るところをもっとかわいらしくわかりやすく行こうと思います♪

トピ内ID：8732094455

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言い回し

041
キンピラ
北米からです。 何語でのコミュニケーションかは分かりませんが、 Can I have your support ? で、 No,You can't. と答える人は配偶者として失格です。 多分主さまがちょっと違う言い回しを使うだけで 主さまの必要に思うモノを得られると思うのですが。

トピ内ID：6447843592

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病める時も健やかな時も

041
女官長
　私も国際結婚で、仕事等の状況はほぼトピ主さんと一緒です。 　ただちょっと分からないのが、寂しい時やカルチャーギャップで躓いた時の家事や精神面でのサポートと言う点です。例にある国際結婚につきものの手続きですが、私は絶対にやりません。期限が切れそうなら、私は夫を置いてさっさと帰国するか、他の国で就職します。別にこの国でしかできない仕事をしている訳でなく、その気になればどこの国でも就職できるので。それを知って知らずか、夫は率先して手続きをしてます。別に私が落ち込んでいようと居まいと、それは関係ないです。私の方でも、代行してくれるから、夫を頼りに思うとかは全くないですね。 　トピ文から感じるのは、トピ主さんが今、ご主人と一緒に居る意味を見失いつつあると言う事です。金銭面でも、精神面でも全く寄り添い合う事ないならば、夫婦で居る意義はどこにあるのだろうかと言うような。 　病める時も健やかな時も、富める時も貧しき時も、共に手を携え助け合い、と結婚の時に言うその言葉を、そのままご主人にぶつけてみてはどうでしょうか。単なる同居人なのか、何なのか。それがトピ主さんが欲しい答えなんだと思います。 　

トピ内ID：9917456309

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病める時も健やかなる時も　２

041
女官長
　付け加えれば、私は夫よりも年上で、社会的経験も多いです。結婚願望もなく、放浪癖のある私を繋ぎ止めた夫の一言は、「僕はいつまでも君と友達でいたい」でした。「飲みに行く時、一緒に行きたいのは君で、何かあった時、一緒に居てほしいのは君で、話が一番合うのが君で、それはいつまでも変わらないから、結婚しよう」でした。 　夫は仕事の事もプライベートも逐一話しますし、私の意見も聞いてきます。私の方は、あまり話しませんし、最後の最後まで頑張るので、SOSを出すのは土壇場のぎりぎり、出すと奴の顔色が変わります（笑）。でも私は奴の素直で伸びやかな所が好きだし、奴は私の頑張り屋でしかも頑固な所が好きなんだそうです。 　良く言われる、国際結婚で友達が居なくて寂しいと言う感情は、私には今のところありません。でも、日本に彼と長期居る時には、彼は寂しいだろうと思うので、彼の言語で彼が好きなだけ話せる人や場所を、必ず見つけておきますし、英字新聞は欠かしません。 　国際結婚は細い綱渡りのような物だと思うのです。落ちてもパートナーが支えてくれるという信頼関係がなければ、続けていられません。

トピ内ID：9917456309

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ご主人に尊敬してもらいたいなら、甘えない

041
Hawaii
アメリカで結婚して５０年になる国際結婚妻です。長年の中国生活さんに同意します。 私もこちらで大学と院を出て、現地企業で専門職を定年まで続けましたので、トピ主さんと同じ様に言葉の不自由はありませんでした。でも、仰る様に、国際結婚に付き物の毎年の面倒な手続きとか，始めの頃はありましたが、出来るだけ自分でしました。 殊に始めの１０年間は夫が転勤族だったので、何度かの引っ越しの度に、家財道具の片付けもそこそこに新しい州の運転免許を取らなければならないし、子供の幼稚園を探さなければならないし、乳幼児を抱えて泣きたいような事もありました。 でもそういう事を自分で対処する事で、その地域社会のやり方もわかってくるし、何でもやれるんだ、と言う自信がついて来ました。そしてその自信は、夫の側から見ると　”何でもできる頼りになる人生のパートナー”　と言う尊敬の念になったと思います。 男女同権の社会では、夫だけが尊敬できる存在ではなく妻も尊敬に価する存在でなければならないと思います。そのためには、夫婦お互いが、相手に過分な期待を持たずに、基本的に自分の事は自分でする姿勢で居るべきだと思います。

トピ内ID：2719435762

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トピ主です

🐷
ふわりん トピ主
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。一つ一つ参考にさせていただきたいと思います。 前のコメントでも書いたように、長年の中国生活さんの意見に私も同意します。 夫よりしっかりしちゃってる、と書いたのは別に、夫を見下しているわけでも自分を棚に上げているわけでもないですよ。そう書いたことで気分を害された方、すみません。 ジャスミンさんと女官長さんのコメント、特に自分の立場と似ていて参考になりました。 ジャスミンさん、私も現地語で問題なく仕事してるし夫には「何を言うか。全然問題ないじゃん。」と言われるのですが、やはりジレンマ溜まりますよね。私はだから、あのビザの手続きなどはできれば夫に言葉のストレス無くやってもらえたらなーと思ってしまいます。提出書類は、辞書くらいの厚さになりますもんね。。汗 私の場合、周りの国際結婚友達から「夫がやってくれて助かった。頼りになるー。」と聞かされると、比べてしまうんですね。「うちは大丈夫と思われてやってくれないよー。」って。でも、夫婦それぞれですもんね。私はできるところまで自分でやろうと思うことにしました。

トピ内ID：8732094455

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トピ主です

🐷
ふんわり トピ主
女官長さん 私もどこの国でも食べていける仕事を持っている一人です。私も、よく国際結婚にある、友達がいなくて寂しいです、は全然ないです。夫とはお互いに精神的に自立してるし財布も別々です。これは2人で好んでやってる私達夫婦のやり方で、満足しています。今の夫以外の相手との結婚生活は考えられません。ただコメントいただいてハッとしました。まさに今、夫と一緒に居る意味を見失いつつあるのです。愛情が冷めてないので一緒に居るのし相手の性格のことは好きです。ですが、そうです、同居人と化してます。。でも夫は憎めない奴です。家事のサポートやビザの手続きの手伝いを引き合いに出しましたが、私はもっと原始的に夫に甘える手立てを探していただけなのかもしれません。女として。 ただ、じぶんの自立した女性を目指す（というか、これはもう根っから一人でガンガンやるのが好きなので変えられません）姿勢はもう何十年も生きてきて変えるのは難しいと思うので、もっと上手なコミュニケーションの取り方を学んでみようと思います。

トピ内ID：8732094455

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わかります！

041
在仏10年
私も主さんのように、現地で就職していて言葉に不自由はほとんどありません。はた目には友達も多くて、むしろ現地で生まれ育った日本にルーツのある現地人だと思われているようです。 でもどんなに現地語をぺらぺら話していても、外国人。里帰りからフランスに戻るときは、涙が出てきます。数日は、「そうだ、ここはこういう国だった…」と、未だにカルチャーショックを受けたりします。 幸い、日本にはかなり帰れていますが、時々寂しくて仕方がなくなります。子供がいたらそれもまた違ってくるのかもしれませんが… 前置きが長くなりましたが、行政手続きなどは自分でしています。夫が滞在手続きなどの期限を知らないので（笑）手続きには忙しい中ついて来てくれるので、それで満足しています。 家事は１００パーセント私が担当しているので、仕事が忙しい時は大変不満です…とは言え、手伝ってと言えば手伝ってくれるので、「察してちゃん」な自分が悪いとも思うんですが、「それくらいわかってよ！」とも思います。 夫に頼っているのは金銭面でしょうか。私の稼ぎは、食費以外全部好きに使っていいと言われているので。その点は頼りになるなと思います（笑）

トピ内ID：4213359757

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助け合うことの大切さ

041
北国
私も国際結婚をし、現地人の夫とともにヨーロッパに１１年住んでいます。私も現地で９年以上フルタイムで働いていました。 我が家の場合は、なにかサポートしてほしいところがあればそのようにお互いに伝えます。ほんの日常的なこと、例えば車を修理に出すとか、家のボイラーが壊れたから修理の人に来てもらうなど、私でも対応できますが、私よりも車やボイラーの知識がある夫に対応してもらいたいので、「私、こういうものの対応ってあんまり得意じゃないので、あなたにお願いしたいんだけど。」と言うと、夫は割りと快く引き受けてくれます。 そして、お願いしてばかりではなく、私も夫の苦手なところはサポートします。毎月の家計のことや、銀行関連の書類の管理、家族や親戚のお誕生日など、夫はついつい後回しにしてしまいがちです。でも、私が「銀行の書類出しておいたよ。」とか「○○さんへのバースデーカード出しておいたよ。」など言うと「助かった。ありがとう。」と言ってくれます。 やはり夫婦ですので、お互い苦手なところを補い合って生活できるのがいいと思います。

トピ内ID：5930573779

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愛されているからこそでしょう？

041
Keiko
＞周りの国際結婚友達から「夫がやってくれて助かった。頼りになるー。」と聞かされると、比べてしまうんですね。「うちは大丈夫と思われてやってくれないよー。」って。 そういう女性って、あなたのように現地語に問題がなく現地人と対等な仕事で働いているのではなく専業主婦かアルバイト程度。現地語はほとんど出来ずにご主人とはカタコトの英語か日本語で会話し、日本人同士で昼間から固まっているタイプですよね？ そういう女性達は、夫に愛されているから何でもやってくれるのではなく、「何も出来ないお人形さん」だから、ご主人が何でもかんでもやってくれるだけですよ。そして彼女達は、ご主人を怒らせてやってもらえなくなるのが怖いから、おそらくご主人と対等にケンカすることもなくご主人の言いなりでしょう。（対等にケンカできるだけの語学力もないでしょうし）。 そんな女性に憧れますか？　私はイヤですね。 自分のことは自分でやることが任せられていることは、あなたのアイデンティティの確立であり、ご主人に愛されていることの立派な証明だと思いますよ。

トピ内ID：3750327234

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我が家はチームです。

🙂
Sao
私も国際結婚してますが、他国に住んでるので、お互い外国人で、お互い不安だし、お互い頼られる余地無いです。 夫婦というより、チームです。できることをお互いしあう、助け合う感じでやってます。 主さんは、ご主人の国に住んでらっしゃるんですよね。 それなら、ご主人はもっとサポートしてくれてもよさそうですけどね。もともとそちらに住んでいて、現地で知り合ったんですか？　 もし、結婚したために、欧州に渡ったのなら、現地人のご主人が、奥様の分まで頑張ってサポートしてあげるのは、当然だと思いますけどね。

トピ内ID：1972423819

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お互いありのままが良い、その１。

041
Key
国際結婚して2７年でアメリカ在住です。私の若い頃は「頼りがいのある夫」と「夫に頼る可愛げのある妻」 の組み合わせが良いと思われていました。私も始めの頃そう願っていました。でも今はお互いに無理しないで、 ありのままが良いと思っています。 というのも、考えてみたら私は日本に居た時から、決して「可愛いくて甘え上手」というタイプではなかったのです。 私も留学したり、１人で海外旅行したり、仕事もバリバリ、現地でボランティアと外に出て行くタイプでした。 日本の男性にはちょっと煙たがれるタイプでした、でもそんな私をありのままに好いてくれたのがアメリカ人の夫でした。 夫は私を変えようとしませんでした。この夫で本当に良かったと今では思います。 　 私達は苦手な所はお互い手助けはしますが, 出来る事は自分でします。私が出来る事は私が外国人だからという理由で夫にやってもらいませんし、 やってももらえません。手助けはしてくれます。子供が小さい頃は専業主婦でしたが、今は働いていますので、家事は大分やってくれます。 育児も参加してくれました。でも専業の頃も「夫に頼る妻」タイプではなかったです。続きます。

トピ内ID：5963644030

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お互いありのままが良い、その２。

041
Key
続きです。 私が精神的に自立している妻で良かったと今でも言ってくれます。夫も妻に依存するタイプではありません。 家事については、具体的にやって欲しい事を言ってくれと申します。言えばやってくれます。我が家の場合「察して欲しい」は駄目です。 すねたり甘えたりすると嫌がりますが、論理的に言うと聞いてくれます。私が無理して家事をするのも夫は嫌がります。 ですから疲れた時は「料理しない」「掃除しない」もOKです。 ＞自分の家族や友達と会えない寂しさ、、、、。 私はトピ主様の気持ちもの凄くわかります。でも我夫の場合はこれは頭では理解していても、心では本当にわかってないと思いますよ。 ですから、私は年１回の里帰り、日本語テレビの契約、日本人友人と集まる、子供に日本語の教育をするなど対処法を考えています。 アメリカの嫌な所もあるけど、愚痴は外国人同士（日本人以外の人も含め）でしています。あまり言いすぎると夫だっていい気持ちがしませんしね。 自分の家族を批判されるのは誰でも好きじゃないのと同じです。 　 でもトピ主様ならきっと現地でも幸せな結婚生活とおくられる方みたいなので大丈夫ですよ。

トピ内ID：5963644030

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海外生活はつらいよ３

041
長年の中国生活
トピ主様： 「夫と一緒に居る意味を見失いつつあるのです。」 この一文が気になりましたので再度トピいたしました。 感情愛情うんぬんに関しては日本人同士でも事情は同じなのでここでは論じませんが、ご存知の通り国際結婚それも相手国に居住する場合の、本国人の配偶者であることにより手にすることができる法的社会的権利は数知れません。個々の国で事情に違いはあるでしょうが、私のいる中国の場合、婚姻ビザそれだけでは就労はできませんので職業ビザを取得するのですが、こちらの企業の労働契約はたいていは１年（長くても３年程度）なので、最悪、契約満了の直前に離婚した人が不意に労働契約が更新にならなった場合、或いは会社が倒産などした場合（けっこう多いです）、在留資格そのものを失います。そういうケースを私も身近に見てきました。またそれを復帰するのも大変な作業です。 長くなったので一旦切ります。

トピ内ID：2127969010

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海外生活はつらいよ４

041
長年の中国
続きます。 たいていの国の場合、職業ビザや婚姻ビザ等があるからこそその国の社会活動に合法的に参加（就労や商売をしたり金融取引をしたり子供を学校に行かせたり不動産の購入等財産を作ったり）できるわけで、それらこそ（ある種打算的な言い方で恐縮ですが）“ご主人と一緒にいる意味”なのではないでしょうか。逆に言えばトピ主様がご主人と一緒にいる意味を失いつつあるというのは、それだけそういった事を日ごろ心配しないで済んでいるということでしょう。日本では当たり前のように手にする数々の社会的権利も、他国に来れば何一つありません。それを一瞬にして取得し保持しつづけさせてくれるのが配偶者の存在です。もうすでにとても大きなサポートじゃないですか。そういった意味でも、本国人であるご主人のおかげなのだという事は忘れないでいてください。それもまた夫婦円満の要因だと思いますよ。

トピ内ID：2127969010

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うちもどっちかっていうと私がしっかりしてます

💍
ととろ
現在日本在住で夫は日本語の読み書きができないから仕方ないのですが書類関係の手続きは全部私の肩にかかってきてしんどいなーと思うことも多いです。働いているので時間的にも色々調べるのは大変。でも、そこは仕方ないと割り切ってます。 でも、自分でできるのに頼られたら正直勘弁してよ、って感じです。 そもそも、夫の国に住んでいた時も、自分のことは自分でやってました。夫の分は夫がやってましたが、性格的にルーズなのでこちらがフォローしてあげないといけない感じでしたね。 はっきりいって頼りない夫ですが、これがなんでもかんでも俺流でやる「俺についてこい」タイプの人なら私とは合わないよな、と思うのでうまくいってるのはこの人だから、と思えます。 保険でも引っ越しでもなんでも私の指示に従って「ありがとう」と言ってくれるほうが、日本語できないから何もできないのに意見だけ言われるよりましかなーと。 でも、お互いの母国語でない国に行く案は自分の母国語でない環境で夫と自分の両方の面倒が見る自信がなくて断念しました。それはちょっと心残りです。

トピ内ID：6691439619

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働くのに疲れたんじゃないですか？

041
Miyako
どこでも食べていける資格があって財布も別会計でしっかり働いている女性が、 つっ走ってきた自分の毎日に疲れて、ふと周りを見回したら、 ご主人ベッタリで遊んで暮らせる専業主婦に憧れただけではないでしょうか。 病院の予約すら自分でせず、友達の家に行くにも夫の運転に頼り、 何の決定権もなく、「夫に聞かなきゃワカンナイ」 現地語はカタコトだけど、「日本ではバリバリ働いていた」が口癖。 日本の友達や両親と頻繁に電話をし、一日中日本のテレビを見る毎日。 女と生まれたなら、そういう男にベッタリな人生もアリかもしれませんが、 「美人で可愛い日本人の奥さん」でいられるうちはいいけれど、 ある程度の年齢になったらただのお荷物ですよ。 その差は、40歳50歳になった時の顔と立居振舞に現れます。

トピ内ID：6369856679

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考えさせられます。

041
更年期
私も海外在住２１年、そのうち結婚生活は１８年になります。現地人の夫と現地人として育ちつつある子どもが２人います。結婚前からの仕事はフルタイムでずっと続けており、ことばに不自由はありませんし、親しい友人も趣味の活動もあってそういう意味では自立していると思います。ただ、更年期の症状とともに、いつまでこんな苦労しなくちゃならないのかな～という思いが芽生えてきたのです。外国語を操って生活するのって、不自由ではないけど面倒くさい、そんなときってありませんか。 また、こちらで生まれてこちらで育った子どもたちと夫の間には、文化面での齟齬がなく、逆に日本人としての私の考え方や感じ方などにはダメだしをされたりするとき、どっと疲れたりします。そんなときに自分の文化、ことばにぬくぬくと浸かって生活している夫に対して『夫婦は対等』だからこそ『対等じゃないじゃん！』という怒りを覚えるのです。もちろん、自分で選択して自分で決めた生活です。自分で責任を取らなければならないっていうことは十分分かっています。でも、不公平だな～という思いは拭えないのです。

トピ内ID：0407106352

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トピ主です

🐷
ふんわり トピ主
長年の中国生活者さんへ ご心配かけてすみません。 アドバイス、しっかりと受け止めさせていただきます。 少し中国の場合と違うのと、私個人の立場もあり、夫と一緒に居る意味を見失いつつあるのです、という発言をしたのですが、少し誤解を与えてしまいました。 中国生活者さんは、男性ですよね。私がこのトピを立てて、みなさんからご意見をいただき気が付いたこと、それは自分の力に頼りすぎていて、女性としてのかわいらしさや柔らかさを忘れかけていたんじゃないか、ということです。ですから甘え方が下手で（これは、男性に甘えるもんじゃない、のような意見も出てきそうですが、個人的に、夫にはいつまでも女としてかわいらしく甘えたい気持ちがあるのでお許しくださいね。）どう頼ったり甘えたりしたらいいのかがわからなかっただけなのだと思います。 続きます

トピ内ID：8732094455

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トピ主です

🐷
ふんわり トピ主
続きです 私にとって、夫と男と女としていつまでも愛し想い合える関係で居ることはとても大切なことなのです。ですがそれが最近できていなかった＝（女として）夫と一緒に居る意味を見失っている状況、と感じて書きました。ご心配をかけて申し訳ありません。 私は、この国に来たのは私の意志でしたし、先に仕事があり、そこで夫に出逢い結婚したので、仕事や社会的サポートと言う面ではあまり夫に頼っているつもりはありませんでした。 でも、そうですね。仰るとおり、今後専業主婦になったり子供を持つことがあれば、夫が現地人だからこそ受けられる恩恵があるのだと思います。相手に感謝する気持ちは忘れてはいけませんね。貴重なアドバイス、心から感謝します。

トピ内ID：8732094455

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トピ主です

🐷
ふんわり トピ主
Keyさん、アドバイスありがとうございます。 私も留学、一人旅、仕事、現地ボランティアとKeyさんと重なるところがあり、コメント何度も読み返しました。私達は結婚して間もないです。付き合っていた期間が5年あり、その間私はこの国でフルタイムで仕事をしていましたので、夫からみたら頼もしい女性なのかもしれません。でも心ではいつも日本が恋しくて、特に母のことを想わない時はありません。そういう時は寂しいな、と思ってしまいます。 Keyさんが仰るように私も、いくら主人が理解していても、心では感じることは出来ないんだと思います。だから、そんなふうに寂しくなった時にあえて自分でできることを夫に頼るのはもうやめようと思いました。夫が言うように、これは単なる甘えでも頼りでもなく「試し」ですね。もともと自分でできるんだから、自分のためにもやらない手はないですね♪ 私もありのままでいようと思います。自分が出来ることは自分でやる。当然でした。 甘えたいときは素直に甘えようと思います。試したりせず。 そしてKeyさんのように、精神的に自立してる妻で良かったといつか言われるようになりたいです。

トピ内ID：8732094455

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