怒らない性格の私に対して、もっと怒れと怒る人に困ってます

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（トピ主 0 ）

たかこ

2011年11月10日 10:41

ヘルス

私はおとなしい外見と性格です。人に対して怒ることはほぼありません。
だって、怒るほどのことってあまりないからです。

たとえば駅でドンとぶつかり無言で走っていく人に接したとき、｢危ないなあ｣と思いますし、ムッとします。しかし怒るほどではないです。ケガもしなかったし、その人も事情があって急いでいるかもしれません。

また、他人が自分の車に追突してきたとき、怖いと思いますが、後遺症になることがなければ、特に怒りません。弁償はきっちりしてもらいますが、きちんと謝罪があれば怒りません。

上記のような出来事を聞いたご近所さんが｢たかこさん、怒るべきときに怒らなくちゃダメじゃないの。なめられるわよ｣と怒ります。

以前から、時々そのようなことを言われますが、私としては追突してきた人より、それに怒れという人のほうが腹が立ちます。他人の気持ちを支配しようとする人間のほうがひどいですから。
しかし、そのような人間にはっきり｢怒りを強要するな｣というと、怒ります。私の悪口を周囲に言ったりします。

今回、近所の人でよく説教されるので困ってます。｢一番腹が立つのはアンタだよ｣といいたい気持ちをこらえ、うまくかわす方法はないでしょうか。

また、私のように怒らない人間に怒るひとの気持ちを教えてください。

私の気持ちは｢人間誰だってイラつくことがある、私にぶつかった人もきっとイラついていたのだろうなあ。かわいそうに。｣です。

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こちらが一歩引くと一歩出てくる人たち

usagi

2011年11月10日 16:39

怒らなくちゃいけないは言いすぎですが、言うべき時に言わないのはまずいと思います。世の中にはこちらが一歩引いてあげると一歩出てくるずうずうしい人がいるんです。そのような人と会ったときにちゃんと線を引けるか言うべきことは言えるかそこが大事です。言うべきことは言えるなら、「怒らないとダメよ」と言う人に「言うときは言いますから大丈夫です」と言えますよね？言えないから近所の人は心配してくださっているのだと思います。怒ることは、、、最近むやみに怒ると恥ずかしいことが身にしみてきたので、怒らない人のほうが良いと思います。怒らないけど、言うことはきっちり言う。こういう人になりたいです。

トピ内ID：6114833956

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毒を喰らわば皿まで

ニヒル

2011年11月10日 16:39

怒らない性格と標榜するなら、それくらいのお説教で腹を立ててはいけませんよ。泣き寝入り話を聞かされて(トピ主さんが直接話したのでなければすみません)モヤモヤする相手側の気持ちも分からなくありません。極力そういったオチのない話は人に漏らさないようにして、もしどうしても話の流れ上でまたお説教をされてしまった時は、｢あなたに怒って貰ってすっきりしたよー、ありがとう｣などと微妙におだてつつ、適当に相手のテンションに乗っかって相槌をうち(｢うんうん｣｢本当にそうだよね～！｣など)やり過ごせばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6415820441

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短気にはならなくても

気長な人

2011年11月10日 21:53

私も昔友達に、もっと怒んな～って説教された経験がありますよ。言った人は皆、気が短いかキツイ人でした。大きなトラブルとは無縁で生きてこれたのは、短気じゃない性格に躾てくれた親のお陰と思います。時と場合にもよりますが、老若男女すぐキレる人が多過ぎて、くだらないトラブルだらけの今の日本で、穏やかで気が長い人は、増えなきゃ困るぐらいですよね。ご近所さんは、いちいち腹立つ事がある度に、言葉や態度で反応したりきっちり反撃する主義の人みたいで、少しトピ主さんを煽ってる気はします。その方中高年の方でしょうか？おばさんになっても、気の短い人は、醜いですけどね。一度ははっきりと、自分は言う必要がある場合には言う主義ですから大丈夫ですとか、宣言？をしておいたら会う度に言われなくなるんじゃないですか？心配して言ってくれてるのだったら尚のこと。私も気は長い方で、理不尽な事に対してだけはきっちり言いたい方ですが、他人がぶつかってくる等には諦めて無言でいるようにしています。変な人多過ぎて、いちいち怒る価値もないですからね。

トピ内ID：5485698678

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私も怒らない人に腹が立つ！！

みみこ

2011年11月10日 23:51

私はいつも怒っています。ただ、外面はいいので、表面上は「穏やかでいい人」って思われています。世間には怒らない人に対して、いくらでもつけあがる人っているんですよね。この人には何をしてもいい、って。そう言うのが重なると私は「大爆発」します。だから、大爆発する前に、少しずつ「小出し」にする方がいいと思うようになりました。お節介なご近所さんは、あなたが本当はイヤな思いを抱えて辛いのでは、と心配しているのでは？自分だったら耐えられないようなことを　無理に押し付けられていると感じて余計に腹が立つのでは？私が怒らない人に対して、怒るのは　自分に置き換えてしまって相手が気の毒でたまらなくなるからです。それこそ、「あなたが怒らないなら私が怒るわよ！」って気分もあるしまたは「怒るべき時に怒らないでいると、相手は味をしめて他に害を受ける人が増える」って危惧もあるかも（笑）私は基本、悪い奴が嫌いです。だから、悪いことをした人にはその場で、人を怒らせることをしたんだと言う自覚を持たせたいです。許す人ばかりだとつけあげると思ってしまいます。

トピ内ID：1869293858

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トピ主さん怒りっぽいなあ

横槍

2011年11月10日 23:51

＞上記のような出来事を聞いたご近所さんが｢たかこさん、怒るべきときに怒らなくちゃダメじゃないの。なめられるわよ｣と怒ります。トピ主さんがご近所さんに愚痴らなければいいだけだと思いますが。なめられる？「弁償はきっちり、謝罪はきちんとしてもらってます」ときっちりきちんと伝えれば「なめられる」などとは決して言われませんよ。それにご近所さんは怒ってるのではなくアドバイスです。トピ主さんの為を思い親切心で注意してるんです。トピ主さんその程度で腹が立つなんてずいぶん怒りっぽいですね。＞私のように怒らない人間に怒るひとの気持ちを教えてください。繰り返しますがトピ主さんは怒らない人間ではありません。自分の価値観と違うことは小さな善意のお節介すら許せない心の小さい人です。ご自分を買いかぶり過ぎですよ。

トピ内ID：0921304256

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？？？

くっきー

2011年11月10日 23:51

トピまで立てて怒ってる？　怒ってるんだよね？あなたは怒るポイントが、多数の人とずれてるんじゃないかな。感性が合わない相手には誰だってイライラするでしょう。「そんなことで私は怒らないわよ」と言う事は聞きようでは「そんなことで怒るなんて心が狭い」とか「私はあなたと違って心が広いのよ」に聞こえますが？それって、嫌味ですよ。なにげに自分を褒めちゃってるし。「怒りを強要するな」はご尤もですが、怒った時点で矛盾です。怒らない人は「そうだよね」って流すのが筋でしょう。だから悪口言われちゃうんです。

トピ内ID：5293992511

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お気持ちだけいただいておきます

naho

2011年11月11日 12:57

じゃダメ？ああ、自分の代わりに怒ってくれているんだなぁ。別にいいのに頑張ってくれてるなぁ。自分が同じことをされたら嫌だから、反撃法を教えてくれようとするんでしょうね。見ていられないんだと思いますよ。迷惑なことやお節介は、親切と思いやりでできてます。厄介ですよね。

トピ内ID：6566038062

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他人の意見はほどほどに

気が長い人

2011年11月11日 15:53

二度目レスですが。ここって、親身にいいレスくれる人もいますが、攻撃的な女性がかなりいますよね。鬱憤が溜まってるというか、怖いなって時々思います。トピ主さん、全てのレスをまともに受け止めない方がいいですよ。具合が悪くなると思いますよ。

トピ内ID：5485698678

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自分の話をしない。

ひかる

2011年11月11日 15:04

駅でぶつかったとか、追突されたとかいわなければいいんです。ご近所さんに愚痴を言ってませんか？ご近所さんは、ここでぐちぐち愚痴をいうくらいならはっきり怒ればいいのに、と思ったのではないですか？とりあえず、トピ主さんの身におこったことを何も言わなければ大丈夫です。怒らない性格のトピ主さんなのに、＞｢一番腹が立つのはアンタだよ｣といいたい気持ちをこらえ、こんなに怒らないで、＞｢人間誰だってイラつくことがある、私にぶつかった人もきっとイラついていたのだろうなあ。かわいそうに。｣この気持ちでいればいいではないですか。

トピ内ID：4629581858

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逆にね、そんな事で怒るんだ？と思いますよ

🐤

ゆきぽよ

2011年11月11日 15:53

と、言われたら気分悪いでしょうに。貴方がそんなに寛大なら、そんな人達に対しても寛大であれば宜しいのでは？まあ、『怒りを強要するな』という気持ちは分からないではありませんよ？しかし、私が何だかなぁと思ったのはこのパターンの時だけでした。友人と焼鳥屋に飲みに行った時、隣のおじさまが私達に自分の焼き鳥を下さる、というのでお断りをしていたら、友人が「ありがとう」と笑顔で受け取ってしまったのです。それから私の杞憂通り、おじさまのワンマンショーが始まりました。こちらは負い目もあり、はいはいと流していましたが、店を出た後に「ああいう場面では断らないと、こういう事になるから」と言うと、友人は「ゆきぽよが怒ってくれるかと思ってた」と答えました。それはお前、違うだろう。と思いましたがね・・しかし怒れ、と仰る方々には少なからず、貴方が不利益を被った事に関して腹を立ててくれているのではありませんか？ちゃんと主張しないと損をするよ？と言っている人に対して、怒りをうんぬんと断ずるのはどうでしょうか？「ありがと、でも大丈夫ですよ」と流せません？

トピ内ID：3122560879

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ん？

ゆみ

2011年11月11日 17:19

腹が立ちます、って、怒ってるじゃないですか。これって挙げ足とり？私は怒れという人に怒りを持ったことはありませんけど、よほどしつこい方なのでしょうか。トピ主さんがあげた例は、私も怒らないと思います。必要がないですからね。まあ、なにを言われても気にしないことです。悪いことしてるわけではないのだし。

トピ内ID：0633904893

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センスがちょっとずれていませんか？

💍

神経質

2011年11月11日 17:19

　トピの内容は誰でもそんなもんです。怒る私でもあなたのトピの内容ならあなたと同じ態度で接しています。タイトルを読む限り、私はまた、怒るべき所であなた自身がいい顔をして怒らないで、それを優しさだと勘違いしているような内容なのかなーって思ってトピをのぞきました。が、全く話が・・・・・・ちょっとトピ主さんツボというか見極めというかずれている気がします。

トピ内ID：5981134789

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私も表立って怒りませんが

こいけ

2011年11月11日 21:48

私も怒らないほうです。ですので、そういった話を他人様にすることもありません。ただ、その瞬間は怒ってます。トラブルの相手がいれば、まくし立てるのではなく冷静に苦情は言います。しかし怒る自分がしんどいので持続はしません。違う方向に考えて、気持ちを昇華させるのが早いのです。昇華してしまえば、わざわざ人に言いません。忘れてしまってます。トピ主さんは怒ってらっしゃるんですよ。でないと第三者に話さないと思いますよ。怒る人に困ってらっしゃるのなら、話さないことがいちばんです。

トピ内ID：0370448040

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分かります

😑

花きゃべつ

2011年11月12日 13:59

私も、あまり人にあーだこーだと言い返すほうではないので、「もっと言ったほうがいいよ」とか「怒ったほうがいいよ」と言われることがあります。すごい気持ち分かります。言えないのではなく、わざわざ「敢えて言わない」だけなのに。別に騒ぐことでもないだろう、と思ってしまうのです。それに、それで仮に舐めてくる人がいたら、その人が「程度が低い」のです。そういう程度が低い人を相手にはしなくていいですし。いちいち怒ってギャーギャー言い返さなくても、毅然としていればそれでいいと思います。まともな人は分かってくれます。でも「怒ったほうがいいよ」と忠告してくれる人は、他の皆さんも言っている通り、心配して言ってくれていると思いますので、私だったら友好的に「心配してくれてありがとう。言うときはきちんと言うから大丈夫！」とお礼を言います。

トピ内ID：8158273687

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わかるわかる！

のん

2012年01月11日 16:46

　私もよく「怒って下さいよ！」と怒られることがあります。でも私はそんなに怒る人の方が不思議でした。何でこの人はこんなに不満を持っているのだろう？一体何を怒れと言うのか？　人によっては「もっと自己主張しないと！」とも言います。そして何故か私の代弁をしているかのように他の人に言うこともあります。何なんでしょうね。黙っているということは特に不満は感じていないのに。　ただ一つ最近気がついたことがあります。例えば職場で人の２倍ぐらいの量の仕事を依頼され、少々残業してでもこなすことがあります。私は「仕事を覚えるチャンス」だと思って苦にならないのですが、はたから見ると「何で引き受けるんだろう。そんなことをしたらどんどん仕事が集まってそのうちこなせなくなるのに。」と思い、はらはらするようです。また迷惑に思い、単に私が主張できないだけだと考える人も多いです。　要は普通の人が断ったり怒るようなところで私が何も言わないので、変に思うようです。最近私も後のことを考えれば、事が小さいうちに予防線を貼ることも時には大事なんだと思うようになりました。でも必要以上に怒りまくるのはやはり嫌です。

トピ内ID：1750448228

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