ついに言ってしまいました

レス12

（トピ主 1 ）

😨

はまぐり

2011年11月10日 10:41

ひと

結婚して四年目、今までずーっと我慢してた義母についての気持ちを夫にぶつけてしまいました。
今まで義母に挨拶を無視されたり睨まれたり、結婚してすぐに老後の面倒を見てねと言われたり、積もり積もって嫌いになってしまいました。
最近は距離を置いてきたつもりだったのですが、義母から急にご飯食べに行かないかと誘われました。しかも私と夫の記念日にです。私は夫と２人でお祝いをする予定だったので断りましたが、またしつこくどこに行くのか決まったかを聞かれ、再度誘われました。
また断りましたが、もう気持ち的に限界でした。

嫌いでも付き合って行かなければならないと自分に言い聞かせてきましたが、やはり嫌いなものは嫌い！これ以上仲良くはできない！行事などはこなすけどそれ以外は出来れば関わりたくないと夫に気持ちをぶつけました。
初めに老後の面倒の話をされたので、仲良くしようとしているのもその為なのではと考えてしまいます。
夫は私の気持ちを聞いて、酷いと言いました。今まで義母が私にしてきたこと、言ったことは酷くないのでしょうか…。悲しくなりました。
皆様のご意見をお聞かせ下さい。

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以前同居していました

😑

ギャロップ

2011年11月10日 16:39

別居時はそんなに気にならなかったのですが、同居してからお互いの粗が見えてきて、主人に訴えたところあまり分かってはもらえず姑と私との間で刃傷沙汰になる喧嘩が勃発してやっと分かってもらえました姑も賢いので、主人の前ではひ弱なふりをします。主人も女同士のごたごたなど、仕事で帰ってきてから関わりたくないと思っていたのだと思っています。男の人ってそういった事柄から目をそらす物だと思います。姑にされたことをそのまま夫に奥さんの実家で実家の母の力をかりてやりかえしたら、やっと分かってくれたとかかれていました。なるほどいい方法だなあと思いました。主さんもやってみたらと思います。結婚記念日に関しては、一ヶ月前頃からレストランに二人だけで予約を入れておいて、そのことをご主人にも話しておいて姑の付け入るすきを与えなくして、電話などはナンバーディスプレイにして姑からの電話は着信拒否にして全てご主人の携帯に連絡が行くようにして関わらないのがいいのでは。

トピ内ID：1134983943

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不思議

🐶

サザエさん

2011年11月10日 16:39

何でそんなに嫌なのか不思議です。あなたのご主人があなたの親に対して同じように言いだしたらどうします？上手く交わして賢い嫁と妻になるのよ！

トピ内ID：6356423373

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まさか

🐧

flyer

2011年11月10日 16:39

》今まで義母が私にしてきたこと、言ったことは、今まで４年間言っていなかったとか？突然》出来れば関わりたくない言ったのではないですよね？もしも、小出しにでも日ごろから訴えていたら「酷い」の一言ではないような。人間自分にされたことでないことは案外気が付かなかったり、あまり重大なことにはうけとれないものですよ。

トピ内ID：4160222623

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ん？大丈夫かな。

嫁

2011年11月10日 16:39

先ずはお疲れ様。今までよく頑張りましたね。ただ、ご主人の言葉が気になります。酷い？何が酷いのでしょう？ご主人のその言葉は、トピ主さんへ向けた言葉ですか？義母さんに対してではなくて？トピ主側なら良いですが、もし義母さん側なら要注意と思いました。ご主人はトピ主さんより義母さんが大事なのでしょうか？

トピ内ID：2557572180

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両方とも酷いんじゃないですか？

タカ

2011年11月10日 16:39

お姑さんの言葉が酷かったら、トピ主さんの言葉は酷くないという理屈の方が解りません。お姑さんのトピ主さんへの言動も酷いし、トピ主さんもお姑さんに酷いことを言った。言いたいことを言ったのだから、酷いと言われようがそれは甘んじて受けるしかないのでは？他人に冷たくされたから、自分からも冷たくする。他人に嫌われたから、自分からも嫌う。他人に酷いことを言われたから、自分からも酷いことを言う。それを一方的にどちらかだけが悪いとは決め付けませんが、トピ主さんだって「ついに言ってしまった」と自覚できるような事を言ったのでしょう？だったら、それは「お姑さんを傷つけてしまうことも承知で言った」ということなのでは？無理もないことだという理解は出来ますが、だからといってトピ主さんがお姑さんに告げた言葉を「酷くない」とは思いません。

トピ内ID：5172138145

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えとですね・・貯めてぶつけるのは上手いやり方ではないですよ

ひぃ

2011年11月10日 16:39

基本的に、夫婦の間でも互いの身内の悪口はタブーなんですよ勿論、黙っていられなかったトピ主様のお気持ちは痛いほどわかりますよ？でも夫は義母の息子ですから、母親を悪く言われて嬉しいドＭな人はあまり多くは無いはずですうちの姑でも、私達夫婦が記念日だから出かけると知ったら「おかあさんも行くよ！」でしょうね・・主人は、けっこう自分の母親でも、扱いは冷たい方ですけどそれでも、もし上記の問題が発生したら「とりあえず、一緒に行って後で飲み直さない？」とか言い出すでしょうねそこは、ほら、やっぱりお母さんですから・・貯めてぶつけると、気づかないウチにＮＧワード連発なんて事もありえますしイメージとして、姑側が弱者の様になってしまいますただ・・老後の面倒に関しては、ご主人はそのつもりなのではないですか？姑問題の前に、夫婦での話し合いが必要な気もしますが・・

トピ内ID：8005706784

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なんとなくわかるよ。

😨

ととろ

2011年11月10日 17:35

同じでしたので・・・。うちの両親を初対面の顔合わせで馬鹿にしたような言動や、上から目線。老後の面倒をみろ。専業主婦なんてなまけものだ働け。などなど、言われましたね～。我慢しましたよ～。孫が生まれたら多少はましになりました。嫌われたら会えないですしね・・・・。私が7年かけてわかったこと。「私の我慢は夫には理解してもらえない」です。少しづつちくちくは夫に言ってました。でも「わかった」と言うだけで、何も変わりません。私に我慢させた方が楽なんだと思います。ひどいと言われても「ある程度疎遠にする」か、我慢して「付き合う」か・・・この選択のどちらかでしょう。夫が味方してくれれば、がんばって付き合おうって思うんですけどね。基本がマザコンの夫には無理なようです。疎遠にできたら楽だろうなぁって思う時もあるけど、その労力がもったいないし、戦うほどの度胸はないしなぁっていまだに我慢しています。頑張ってください。

トピ内ID：8551940735

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なんだ、義母にじゃないのね

小出し

2011年11月10日 17:35

とうとう堪忍袋の緒が切れて、義母さんに言ったのかっ！！と思ったら、夫にですか…。夫婦なんだから、普段の会話の中で出ません？「お義母さんたらね～」「こう言われたけど、どう思う？」日々の出来事や疑問や愚痴のひとつ、日常会話のうちでしょう。いきなり、まとめて聞く旦那さんもびっくりですよ。私は言っています。夫の親の事ですから、黙っているほうがおかしいです。我慢する理由もないです。

トピ内ID：6729128837

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我慢は禁物

🙂

morisoba

2011年11月10日 17:35

自分（男・５９歳）の経験を交えての話になりますが、男は基本的に嫁・姑問題に鈍感です。自分の親を好意的に捉える傾向があり、他人である嫁がどのように感じているかに無頓着です。ですから旦那さんの理解が得られるとしても表面的であり根本的ではないと覚悟する必要があります。また、話からすると姑も鈍感でずうずうしいタイプのようですからこれも理解しあえるとは初めから思わないほうがいいです。対処方法としては一つしかありません。それは素直に自分の感情なり考えを旦那さんだけではなくて姑にもぶつけることです。それによって引き起こされる騒動は当然ありますが、それを避けてスマートに解決しようと思うのは甘いです。人間は感情と感情がぶつかり合わなければ本当の理解はできません。もちろん表現には気を付けつつも本音をきちんと伝える努力はすべきです。それで夫婦関係や姑との関係が破たんしたとしても我慢してストレスを抱え込んでこれから生きていくことを考えればはるかにましでしょう。繰り返しますが、唯一絶対の解決方法は対決しかありません。それは喧嘩ではなくて前向きな対処方法なのです。一度やってしまえば後は楽ですよ

トピ内ID：5211356691

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トピ主です

はまぐりトピ主

2011年11月11日 12:02

皆様ご意見ありがとうございます。特に男性側からのアドバイスに納得してしまいました。確かに面と向かって対決しなくてはわかりませんよね。義母からされた事や言われた事は何度か夫に伝えてきましたが、夫が私の味方につくことはほぼありません。「なぜうちの親にだけ厳しいの？」ととんちんかんなことを言います。夫はあまり話すタイプではないのでもっと夫婦で話し合わないといけないみたいです…。

トピ内ID：8548415958

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効果的に伝えましょう

りりこ

2011年11月11日 16:32

まずは、録音しましょうね。また、ご主人がいない場所で言われたら、ご主人が戻ってきた時に「そう言えばさっき、○○とお義母さんに言われたんだけど」と、お義母さんの前でハッキリと言いましょう。現行犯が基本で、上手にアピールしましょう。例えば「友達の話なんだけど」と切り出し、ご主人が「それは酷いな」と言ったら「お義母さんにも似たような事を言われたの」と種明かしするとか。同じような事を私の親からされたらどう思うの？と聞いてみるとか。仕事で例えてみるとか。作戦が必要ですよ。話せばわかるなんて簡単に言う人がいますが、ただ話して分かってくれるのは産んでくれたママだけです。私の妹も「どうして分かってくれないの」派なですよね。説得力がないというか、困っている・怒っているのはわかるけど「そのくらいで？義弟も大変だな」と同じ既婚の私でも思うんです。で、よくよく話を聞くと「あぁ、それは酷いわ」とわかる時も有るのです。「○さん（義弟）には△△って言ってみたら？」と幾つか案を出したりします。

トピ内ID：9447224056

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ぶつけては、駄目

🐧

絹子

2011年11月12日 13:59

男性は、プライドの生き物だと思っているので、姑に対する不満は、言い方が大事です。「こういう事、言われると、悲しい」とか、「ちょっと辛かった」とか言って、嫌いだと言う感情は言っては駄目ですよ。どんなに嫌な人でも、言っていいのは小町だけ。ただ、私は本人に直接言います。夫に言っても分かりっこないと思うからです。こんな時は、嘘でも謝って、とにかく夫さんを味方にできるように、夫との信頼関係を強くしてください。姑さんに嫌われても、夫さんとは仲良くやってください。

トピ内ID：4487401153

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