子供のアポなし訪問、謝罪したけど

レス84

（トピ主 3 ）

😢

りんご

2011年11月10日 14:10

ひと

４０代の兼業主婦です。小学４年生の息子がいます。数年前から趣味の習い事をしていて、先日、生徒同士で食事をすることになりました。十数名集まったのですが、皆さん普段は淡々と作業していますし、集まって親しくお話する機会は初めてでした。その中にＡ子さんという方が居ます。うちの息子と同じ学年に息子さんがいて、息子同士は学校で仲の良い友逹です。Ａ君とします。母同士は会えばあいさつをし、軽く世間話をするつきあいです。Ａさんはその食事会で、うちの息子のことを話されました。うちの息子が他の友逹と一緒に、約束もしていないのに、たびたびＡ君を誘いに来る。この間は上がり込んで遊んだ、と。「何軒も誘って断られたみたいだから、家にあげてあげたんだよね～。」「私がいない時にも誘いに来ていると思うの。あわせるとかなりの回数だよ」「この間も夕方、他の友逹と二人で遊んでいたけど、どこの家でも断られたって顔してたよ。」うちの息子が、一緒に遊ぶ子を探して、フラフラしているエピソードをおもしろおかしく皆さんに話されました。確かに、「今日はＡ君と遊んだ」と言っていた日がありましたが、押しかけたとは思っていなかったのでショックでした。そんな事を普段していると気がつかなかったこと、Ａさんちに迷惑を掛けて、本当に申し訳なかったことを謝り、教えてもらって良かった、これからも、何か気がついたことがあったら遠慮なく言ってください、とお願いしました。続く

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不思議ですね

🙂

左京

2011年11月10日 17:35

　私の小さい頃なんか、「○○ちゃーん、あーそーぼ」って、声かけたりするのが普通だったのに。　最近はアポイントをとらないと遊んじゃいけなくなってきているんですか？　ウチの子は近所の同級生と我が家や公園や相手さんのお宅で勝手に遊んでいますけれど、私も先方さんのお母様も全く気にしてないんですがね。

トピ内ID：3736841996

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え？

ゆぃ

2011年11月10日 17:35

子供同士のアポなし訪問なんて普通にありますよ？遊んでくれるまで玄関でわめいたわけじゃないんでしょ？そんなに悪いことなの？家にもよくお友達誘いに来るけど遊べないなら断ってるし暇なら遊んでるし親いないと遊べない年齢じゃあるまいしそのお母さんが変だと思う…

トピ内ID：7654514781

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続き

😢

りんごトピ主

2011年11月10日 17:35

でも、その日、息子をきつく叱ろうと思い、話を聞くと微妙に違うんです。・今までに約束せずに家に誘いに行ったのは、Ａ君の家２回と、Ｂ君Ｃ君の家１回が全て・Ａ君の家に公園でサッカーしようと思って誘いに行ったらお母さんが家に上げてくれた。　悪いから、友人と持っていたお菓子をお母さんに全部渡したらすごく喜んでくれた。　他の家は誘いに行っていない。子供の話を全て信じるのは、愚かかもしれませんが嘘を言っているようには思えませんでした。聞けば聞くほど辻褄が細かいところまで合っているし。Ａさんが「～みたいだった」というのは全てＡさんの思い過ごしだったのでしょうか。でも、食事会の方達は、この話を聞き、うちの息子の印象を悪く持ったことでしょう。一人一人に訂正する機会はないでしょう。くやしくてなりません。Ａさんんは他所でもこの話を、おもしろおかしく話しているかもしれません。ちなみにＡ君とは約束してないときには遊ばないように言いました。Ａ君はうちに遊びに来ることもあります。もちろん約束してですが。優しく接する自信がありません。

トピ内ID：8463956585

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ちょっと疑問に思った事が

コエダ

2011年11月10日 18:18

続き前にすみません。お子さんは遊びに行かれる際、トピ主さんや他のご家族に行き先を告げずに出かけるのでしょうか？帰宅時間は決めていないのでしょうか？うちも小１・３の子供がいますが、必ず行き先と帰宅時間の確認をさせてから遊びに行かせてます。特に小１の子供の場合習い事や用事等の確認をせずに約束をしてきてしまうので、遊びに行かせる前に、相手方に（連絡先を知っている場合ですが）メールや電話をして確認しています。あと、お母様やご家族が不在のお宅には遊びに行ってはいけないとの約束もしています。勿論、私が不在の時も友達を呼んではいけないとも。学校の指導でも「必ずおうちの人に行き先を知らせてから出かける事」「夕方のチャイム（5時又は４時半）がなったら家に帰りましょう」と指導されていますが、トピ主さんの地域ではどうでしょう？夕方にうろうろするのは危険ですよ。子供を狙った犯罪もありますし、夕方は事故に遭う可能性が高い時間帯だそうですよ。もう少しお子さんの行動に目を向けられても良いのかなと思いました。Ａさんもそのような事を言いたかったのかもしれませんね。

トピ内ID：4558493193

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続き前ですが

老ミセス

2011年11月10日 18:18

息子さんの行動を把握していないのですか？正直面喰いました。まだ小学４年生ですよね。帰ってからどういう行動をしていたか知らなかったなんて呆れています。近所でも主さんの息子さんみたいな流浪のような子供がいますがいつも遊びに来ていましたが良くない噂を聞き断り続けています。ここがダメならあそこの家といつも行く場所を探していました。しっかりと息子さんの行動に目を向けてやって下さい。それから時々ご自宅に息子さんの友達を呼ぶのも友達関係がわかりますよ。

トピ内ID：1346488661

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子供のアポなしってそんなにダメ？

🐱

ぽっち

2011年11月10日 23:51

ごめんなさい。子供のアポなし、そんなに駄目でしょうか？しかも中学生。私的には小学校低学年の子供がアポ無しでどこかのお宅に行った場合、留守だったり、遊べなかったりして帰宅する際に事故に巻き込まれたりするのは心配なので、そういった意味で小さい子供の訪問はアポを取るべきとは思いますが。一人で行動できる、相手の都合で「遊べない」場合もある事を理解できる年齢の子供の場合、何の問題もないと思うのは非常識なんでしょうか？

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おかしい。

🙂

ぽちっとな

2011年11月11日 10:25

きつい言い方になりますがすいません。そもそも食事会でそのような話題を出すことがおかしいです。一緒に食事をしている方々には何の関係もないことですから。文句があるならトピ主さんに直接言えばいいだけですし。そういう人間は自分で話を作ってしまっている可能性は高いと思いますよ。自分の息子さんを信じてあげてくださいね。

トピ内ID：0758704573

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続き読みました

😨

霰

2011年11月11日 10:25

もしトピ主さんの子供さんがしょっちゅう遊びに来て困ってるなら、トピ主さんだけに言えばいいだけで、みんなの前で面白おかしく言う必要はありませんよね？私はこのママさんからは悪意を感じます。子供さんにはもう１度その友達の家には遊びに行かないように言ったほうがいいのでは？トピ主さんのことあまり良く思ってないようですし。このママとは関わらないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：5964482574

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私がもし、その食事会にご一緒してたら…

💡

さのすけ

2011年11月11日 10:25

「へ～、そうなんだ～？」と当たり障りなく聞きながら…、『え～、あげたくないないなら家にあげなきゃいいじゃん？子どもの友だち（小４男子）くらい言い負かせなくてどーすんだ？』『どこの家でも断られたって顔って、どんな顔だよ？？ウチの子にはぜーーったい、Ａ君の家にはあがるなって言っておかなきゃ！』とか、こっそり思うね、間違いなく。っていうか、趣味の集まりで同級生のママとか学校関係の集まりじゃないんですよね？ますます、『どんな顔して聞いてればいいんだろう？この話題…』だと思うんですけど、食事会はどんな雰囲気だったんですか？？一人一人に訂正は無理かもしれませんが、食事会で一緒でトピ主さんの話しやすそうな人に「Ａさんって、どんな方？」って聞いてみたら？？なるべく、子どもとか学校が絡まない人で、中立なカンジの人、いませんか？？

トピ内ID：1448225145

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その場の発言を

るう

2011年11月11日 10:25

私が聞いていたら正直Ａさんに引きますね！もし本当にそうだとしても、関係のない人の前でする話ではないし、空気の読めない人だと思いますよ。いや、実際私の周りにもそんな感じのお母さんがいまして、一度子どもを皆の前で泥棒扱いされ(事実無根)それ以来誰からともなくランチにそのお母さんは誘われなくなりました。心配しないでもトピ主さんの周りにいた人も付き合いたくない人としてＡさんを認定していますよ！

トピ内ID：3437527171

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Aさん、感じ悪い、多分変人

アンディ

2011年11月11日 10:25

息子の友達のこと、その親と他の人もいる前でそんな面白おかしく言うって問題ある人か、息子さんかトピ主さんに思う所があるかどちらかだと思うまともな人なら、もし本当にアポ無し訪問で困っててもそういう形で、そういう言い方では失礼だから、そうは言わないもの息子さんの言ってるのが本当だとしたら、すごくモヤモヤしますねコエダさんの言ってることもわかるけど、言い方、タイミングを考えるとただの注意ではなく、軽いエピソードに見せかけて実は悪意があるでしょう Aくんが遊びに来たら「Aくんのママがこのあいだこういうことを言ってたんだけど、ママ困ってるのかな？」って聞いてみたら？その反応で、何かわかるかももしかしたら、A家で問題があってりんごさんに八つ当たりしたのかもしれないし Aくんが問題児だったらそのへんを、学校で機会があれば担任に相談してもいいし Aさんが要注意人物だったら、変な人って絶対他でもぼろ出してそのうちバレるから訂正しなくても大丈夫だと思うでも、Aさんに本当に迷惑かけてる可能性も一応、心の隅に置いておいたほうがいいと思う

トピ内ID：3762157549

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さっぱりわからない

本当の兼業ママ

2011年11月11日 11:14

＞息子をきつく叱ろうと思いあの、何を叱ろうとおもったのでしょうか？文面から・子供の帰宅時仕事で家にいない・さりとて学童等公的な預け先にも入っていない・休みの日は趣味でおでかけするということですよね。ただ家に居ろというのは無理ですよ。怒られるべきは息子さんではなく母親だと思いますけど。 Aさんもそれを言いたかったのでは？

トピ内ID：5331697273

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そうですね

小まめ

2011年11月11日 11:14

実際、約束せずに行ってはいるということですよね？やはりマナーではないかと・・。各家庭、予定がありますし・・・突然で困ることもあるでしょう（部屋が汚れているとか・・外出とか習い事とか、体調が悪い人がいるなど）時間帯も夕方だったり、お友達のAくんもお勉強の時間だったり迷惑なこともあると思います。しかし、いくら迷惑だったとしてもトピ主さんの息子さんを小ばかにするうな言い方は、嫌ですよねよほどイラっとしたのか・・もともと嫌味な方なのかは、分かりませんがお子さんが出かける前に母親であるトピ主さんも『どこに行くの？』と聞くようにするなり、息子さんにも行く前に、どこに行くのか言うようにしたほうがいいですよ。今は何かと物騒ですしね。その際また「ちゃんと、お友達には遊ぶって約束したの？してないなら電話して、お友達が『いいよ』って行ってからにしなさいよ」と教える子供ですからね。　思いつきで動いてしまうでしょうし遊びざかりですから A君には『突然、行ったみたいでごめんなさいね』と伝えて今まで通りにしたほうがいいですよ

トピ内ID：4642905044

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くやしいね

🎶

なでしこ

2011年11月11日 12:02

Aさんの話だけ聞くと、主さんの子がまるで放置っ子で、色んな家に迷惑かけてるみたいに聞こえるよね。続きも読まず批判してる人もいるしね。悔しいお気持ちわかります。たぶん、Aさんは普段から主さんに対して何か良くない感情を持っているのでは？主さんが羨ましいとか・・・。だから、意識してかせずか知らないけど、そうやって主さんの子のことを何となく馬鹿にしたように皆に言ったのでは？まぁ、そういう人は放っておくしかないよね。 A君が遊びに来るのも止めさせたら？遊ぶときは、外で遊べと。うちにも小４と小１の子がいますが、アポなしで来る子とは普通外で遊ばせてます。Aさんも、そんな風に言うのだったら別に家にあげてくれなくてもよかったのにね。主さんも悔しいだろうけど、ここで愚痴って、Aさんに対しては知らん顔しておくのが得策と思います。へたにこじれても主さんにとって良くないと思うので。

トピ内ID：7586698075

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Ａ子さんに悪意を感じます

🙂

きみこ

2011年11月11日 12:57

軽く世間話をする程度の母親（トピ主さん）の子どもの話を、大勢の前で面白おかしくするでしょうか？たぶん前からＡ子さんはトピ主さんが好きではなかったのだと思いました。軽い付き合い程度の人たちとの食事会で、わざわざそのエピソードを持ち出すところに悪意を感じました。トピ主さんは何か思い当たることがありませんか？小学生のアポなし訪問は非常識だと思いません。むしろＡ子さんが家に上げたのに「上がりこんだ」と表現したところなどを考えると、トピ主さんを貶めてやろうとしたのではないかと思います。

トピ内ID：1789111937

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変わったお母さん

綿棒

2011年11月11日 15:04

ご子息を悪く（？）言われて、さぞかしお腹立ちと思います。でもね、いるんですよ、そういうお母さん。私個人的には、よその子の悪口を言ったりよくないあだ名をつけるお母さんって、距離をおきます。お母さん同士で悪口言うのと違いますからね。とぴ主さんが思うほど、周りの人は気にしていないと思いますよ。人懐っこい息子さんなのね、と受け止める人もいると思う。皆さん大人ですからね。その食事の席で明らかにされた事実は、その人が、よそのお子さんを面白おかしくネタにする人であることと、とぴ主さんは大人の対応が出来る人、ってことだと思いますよ。母親業も何年もやってると、皆経験値が上がってきます。それだけで息子さんを判断する母親は少ないでしょう。大丈夫。くやしがることありません。Ａ君と息子さん、遊びにくくするなんて浅はかなお母さんですよ。我が家は4年生の女児ですが、当日約束してきたり、集団でよそのお子さんを誘いにいったりとか、ありますけれどもね・・？ともあれ、Ａ君には優しくしてあげてください。アポなしはやめるしかないでしょうけれど。

トピ内ID：8868457516

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アポしないと遊べない？

ととろ

2011年11月11日 15:04

子供は悪くありませんよ！全面的に信じてあげてください。また、子供の遊びにアポが必要なんて…そんなの親の都合ですよ。その友達の親の言うことなんかにひるまず、あなたの考えをぶつけてください。子供の味方をしてあげてください。

トピ内ID：0933434361

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要は

😨

炭酸コーヒー

2011年11月11日 15:04

Aさんが自分の息子とトピ主さんの息子を遊ばせたくないんですよ。 Aさんとしては自分の気に入ってる子、または親の子と遊ばせたいんです。息子さんが気の毒ですが、これはフェードアウト宣言でしょう。家もありましたよ。毎日こちらの都合も考えず遊びに来る子の家に　家の子がお誘いをしに行くようになったら「下の子(３歳位)が寝てる所にお宅の子がピンポンして困る。」と　物凄い勢いで苦情を言われました。それからその子も来なくなり、家の子とは急速に疎遠になりました。彼は母親の仲良しグループの子達と遊ぶようになっていましたよ。後に事情を知る彼女の仲良しグループの一人から自分所の子は毎日来てたのにそれは無いよね、と言われたのは救いでしたよ・・・子供の人間関係に口出し過ぎる人はいますが　Aさんは随分感じ悪いです。また事実は当の子供達しか知りません。お友達宅を訪問する時のエチケットは再確認する必要はありそうですが、謝る必要は無いと思います。あなたもあまり気に病まないで下さい。

トピ内ID：9128175781

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ドラえもんを見ていると

💢

パトラ

2011年11月11日 15:04

のびた達が友達の家にアポイントとって遊びに行ってる？設定は小学５年生だったと記憶してます。時代背景は現代ではないけど、もっと大らかにあのようにしたらどうでしょう。大人の仕事関係、ビジネスマナー的な感じがする。都合が悪ければ断わる、そして気にせず忘れる、親が四の五のいう問題ですか。

トピ内ID：2362335414

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気にしすぎでは？

ＭＩＲＩＮ

2011年11月11日 15:04

この話を読んだ私の印象は、「Ａ君は、約束をしてくる友達がいないから、たまに誘いに来てくれたのが嬉しくて、ついつい大袈裟に話してしまうのね～。別に家にあげなくても外で遊びなさいと言えばいいのになぁ。」という印象です。アポなし訪問はうちの子もよくやります。そういう話が出た時は「ごめんね～外で遊ぶように言ってね～」で終わりです。サッカーでも鬼ごっこでも人数多い方が楽しいですもんね。お子さんの行動はおかしくはないと思いますよ。子供が誰を誘おうが勝手、私は○○君を誘っちゃダメなんて言うことの方がびっくりです。

トピ内ID：0754528115

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Ａさん、意地悪・・・

ケロ

2011年11月11日 15:04

嫌な思いをされましたね。食事会でのAさんの発言は意地が悪いですね。本当に迷惑だと思うなら、みんなの前ではなく個人的にお話してくれればいいのに、みんなの前でおもしろおかしく話すなんて・・・私だったら「今度から、ご都合が悪ければ、お家にあげないで、断って下さい。断られるのも勉強だと思うので。」「お家の方がいないときには絶対に家に上がらないこと、とは言っているのだけど、Aさんがいないときにもお家に上がっていますか？」とその場で言うと思います。我が家の子も「その場で近所のお友達を誘って（都合が良ければ）遊ぶ」ということは普通にあります。アポなしのこともあります。１０才くらいになったら、子ども同士で話し合って、お互いの都合をすりあわせるのは大事な箏だし、そういうことができるようになる年齢だと思います。分かってくれる人は分かってくれますよ。 Aさんには腹が立ちますが、A君と息子さんとの関係は子ども同士にまかせるのが良いですよね。ご自身の気持ちが収まるまでは、しばらく、Aくん（だけだとカドが立つので、他のお友達も）を自宅にあげないようにしても良いのでは？

トピ内ID：9155843582

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誰かに世話になったらすぐ親に報告する

ごまめ

2011年11月11日 15:04

まず、トピ主さんと２人の時に言わないでみんなの前でお話されたAさんはどうかと思います。その点は私も嫌ですね。アポなしに関しては、私は子供には禁止してます。遊ぶ約束は学校などで事前にしてきますし、行き先も公園で待ち合わせとかなので突然ピンポンはさせません。前に、一緒に公園で遊んでいた子から家に来てと言われたとかでお邪魔させて頂いた時は、帰ってすぐに親に報告してましたよ。私もすぐに先方にお電話してお礼とご迷惑でなかったかを確認し今度遊びにきて下さいとお話しました。大きくなるにつれ子供の行動全てを把握する事は難しくなりますし弊害もあるでしょうが、他所の大人にお世話になった時はすぐに親に知らせるように躾ける事はできますよね。トピ主さん親子に欠けていたのはその点だと思います。勿論、お互いアポなしでも気にしないと気心が知れた相手ならこの範囲ではないと思いますけど、その場合でもどこの家にでもそのやり方が通用すると子供に思わせてはいけないと思います。

トピ内ID：6010696008

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小４ですよね

jime

2011年11月11日 15:04

Ａ子さんはあなたに対して悪意があるのでしょう。息子さんが気に入らないのではなく、あなたが気に入らないのだと思います。子どもをほったらかしにして、愛情も注いでいないというイメージを習い事の皆さんにうえつけたかったのかもしれません「ろくに友だちのいない、りんごさんの子」「家に上がりたがる子」と言いたかったのでしょう。皆さんの前で冷静に謝罪したりんごさんは偉いです。誰が正しいのかは、りんごさんとお子さんの普段の行動でわかると思います。食事会で逆切れしないで謝罪したのに、面白おかしく続けるＡ子さんなら、私ならＡ子さんに不信感を抱きます。そんなにイヤだったら誘いも親がきっぱり断わり、家にあげなければ良いだけの話ですし、世間話もする仲なら、りんごさんに直接伝えればいいだけのことです。もしかしたら、彼女自身も友だちがおらず、りんごさんに何かコンプレックスを抱いているのかもしれません。Ａ君は約束なしで遊ばせない、遊ぶ時もＡ君の家には決して上がらない。小４だと私の周囲では家の行き来をするのは、ママ同士が友人の場合ですね。習い事も増える時期なので、アポなしは少ないです。

トピ内ID：2808344211

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放置子？

たかこ

2011年11月11日 15:04

Aさんは確かに感じ悪いでしょうが、実施、二回アポなしで行ってるんですよね。であれば「しょっちゅうアポなしで来る」と思うのは仕方ないでしょう。 1回なら、たまたまだろうと思えますが、二回やったということは、アポなしで来ることが普通の子なんだな、と誰だって思いますよ。なのでＡさんの言い分は間違ってません。下手に周囲の人に「二回だけなのよ」と言い訳しに行くとドン引きされますよ。息子の行動を把握してなかったことに気がつけてラッキーだと思った方かいいです。誘拐や事故にあう前で良かったと思いましょう。 A君に優しく出来ない、なんて八つ当たりもいいとこです。

トピ内ID：8202397419

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神経質なお母さんが多いのにビックリ

小５小２のママ

2011年11月11日 15:04

私も小学４年生だったらアポなし訪問、普通にあると思います。私たちが子供のときもそうでしたよ。友達と公園で待ち合わせして「〇〇ちゃんも誘おうか」って話になりピンポン…なんてしょっちゅうでした。母には帰ってから事後報告でしたよ。だって家を出るときはまだどこで遊ぶか決まってないんですし。地域差もあるのでしょうか…。私が住むこの辺りもそんな感じで長男のお友達もアポなしで来ますよ。勿論行き当たりばったりなのでお母様も知らないでしょうし、たまに会ったら「こないだお邪魔したみたいで…」お礼を言われることもあります。きちんと躾されたお子さんですよ。「お邪魔します」「お邪魔しました」は言いますし靴は並べるし…。遊んだおもちゃも片付けて帰ります。問題ある家庭のお子さんではありません。時代でしょうか…神経質なお母さんが多いんですね。どちらにしてもそのお母さん、かなり気分悪いですね。私も主様の立場なら同じ気持ちになると思います。でもその場できちんと大人の対応できた主様は偉いですね。そんな人とは同じ土俵に立たず、顔では笑って心の中で嫌っていましょう。その場にいた人の中にも違和感感じた人もいるのではないですか？

トピ内ID：4565282026

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別に普通だと思う

みかん

2011年11月11日 15:04

小学生のアポなし訪問(笑) 子供だから、普通じゃないですかね? 息子の転校前のお友達で、ピンポンするのはいいのですが、遊べない日に｢今日は無理｣というと、そこに居座って理由をしつこく聞いてきたりする子がいて、他にも約束をドタキャンしたり、言葉使いが悪かったりで、お母さんたちの間では、すこぶる評判が悪かったです。そこは、その子のお母さんも悪い人ではないけど、びっくりするくらいKYで有名でした。読む限りでは、トピ主さん親子はそういう感じでもなさそうだし。みんなの前で、面白おかしくでも話すAさんは、要注意だと思いますよ。最終的に家にあげる、あげないは、その家の人の判断ですからね。

トピ内ID：2577505463

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その人、虚言癖？

✨

匿名

2011年11月11日 15:04

稀に小さい話を大袈裟に嘘も交えて話す迷惑な大人っていますよね。・自称サバサバ。・常に自分が中心じゃないと拗ねる。・話の半分が嘘（作り話）。・あたかも本当の事のように話すが、あとでほぼバレる。・やたらと見栄を張りたがる。 ↑こういう人ではありませんか？Ａ君が嘘をつくのか、その母親が人の気を引きたいが為、大袈裟に話すのか・・。トピ主さんの話を聞いてくれる方は居ますか？「あの人、いつも話の９割が嘘で、ほんと困っちゃうのよね。」とアピールしておきましょう。けん制のため、Ａ君ママには「いつもお邪魔してスミマセン。」と下出に言っておきますか。

トピ内ID：3066931342

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Aさんが変

🐧

かわまる

2011年11月11日 15:04

実際がどうかおいといて、少なくとも皆の前でトピ主さんと息子さんに恥をかかせるような行動をとるAさんはおかしいとおもいます。気になるならトピ主さんだけに話をすればいい。最近の子供事情はわかりませんが、逆に「連絡しないと誰も遊びに来てくれない」A君の状況をつくっているAさんも変だなと思います。

トピ内ID：6407092828

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Ａさんが変

❤

翔ちゃん

2011年11月11日 15:04

Ａさんが　少し変わっていらっしゃる方の様に思います。だいたい　みんなの前でそんな事を言うこと自体がおかしい。子供の間でアポなし訪問なんてよくあることです。それが気に入らない方だとしてもみんなの前でおもしろおかしく話すなんてどう考えてもおかしいです。

トピ内ID：3747393256

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そんなに悩む事？

愛山羊家

2011年11月11日 15:04

中学生を筆頭に三人の子を持つ母です。私がトピ主さんの立場なら子供が度々アポなしでお邪魔してたお詫びと暖かく迎え入れてくれたお礼もかねてＡさんが負担に感じない金額(私の価値観では千円未満)でお菓子を『いつも息子がお邪魔しちゃってスミマセン、よかったらお子さんと食べてください』と渡す。そして『もしご迷惑でしたら遠慮なく追い返して下さい』とも言います。それと小学四年生でしたら自分に都合が悪くなると平気で嘘はつきますよ。でも私がＡさんの立場なら友達が親の了承なく遊びにきたらその場で親御さんの許可を得る為に家に電話させますね。許可を貰えなかったり自分の都合が悪い時は遠慮なく追い返します。小学生ならよくあること息子の評判がなんて悩むことかな？

トピ内ID：6090469704

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