息子に意地悪する友達。

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（トピ主 3 ）

sawa

2013年02月26日 23:31

ひと

小４の息子がいます。明るいけど、気が弱いところもあります。
クラスの友達（Ａ君）のことで悩んでいます。

放課後に、８人くらいの男子で、近所の公園や空き地に集まっていつも遊んでいます。
息子もその仲間の一人だったのですが、最近「Ａ君に、来ちゃダメと言われてるから」と言って、遊びに行かなくなりました。
来ちゃダメな理由は教えてくれないそうです。

他の（Ａ君以外の）友達は「だめじゃないよ。一緒に遊ぼうよ」と言ってくれるらしいのですが、
するとＡ君は「じゃあ来てもいいよ」と渋々言うけど、他の子が見てないときに「やっぱりダメ」とか言って、来させないそうです。
息子は本当はみんなと遊びたいのに、いつも家で一人でガッカリしています。

学校の授業でグループを組む時なども、「一緒に組もう」とＡ君から誘ってきておきながら、いつの間にか他の子と組んでいて、「僕も入れて」と言うと「ダメ」と断られたそうです。

学校の帰りも、一緒に帰る約束をしているのに先に帰ろうとして、息子が気づいて追いかけようとすると、ダッシュで逃げていくとか・・・そういうことも度々ありました。

４年生から同じクラスになったので、それ以前の事をよく知らないのですが、
以前のＡ君の事を知ってる人から聞いた話によると、３年生までのＡ君は気が弱く、クラスで仲間外れにされてよく泣いていたらしいです。
今のＡ君からは想像できないけど、もしそれが本当なら、当時自分が仲間はずれにされた腹いせを、自分よりもさらに気の弱そうな息子にぶつけているんじゃないかと思いました。
今のところ、Ａ君が息子に意地悪する理由が、それしか見つかりません。

親が介入してはいけないと思い、黙って見ているしかできませんが、息子が不憫でなりません。

なにかアドバイスがあればお願いします。

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息子さんに選択権があることを教えてあげる

🐱

きみどり

2013年02月27日 15:03

息子さんは素直なんですね。その良さは残しつつ、少しずつ分かりやすい言葉で「強い男」にしていきましょう！まずA君が決めるのではなく、息子さんがしたいことや予定を決めていいんだということ。嫌な命令は無視して自分の好きなように行動することは決して悪いことじゃないことを、さらっと、でもしつこいくらい頻繁に言ってあげてください。例えばA君に誘われても、他の子と遊びたかったら断っても全然問題ないし、「ダメ」と決める権利は誰にもないんだよと。うちも男女で子供がいますが、A君はどちらかというと女の子っぽい友達関係を望むタイプの子みたいですね。普通男子は来る者拒まずっぽい遊び方しますよね。息子さんが意地悪返しをする必要ないですけど、A君に振り回されないように、さりげなく他の男子と遊んだときのエピソードを聞き出したりして（例えば「へえ～、B君って楽しいんだね～」とか「C君ってかっこいくて皆に優しいんだね～。遊んでて楽しいでしょう」など感心した感じで）、息子さんの行動範囲というか、選択肢というか、視野を広げてあげたらいいと思います。

トピ内ID：8943624310

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Ａ君感じ悪いね

子持ち

2013年02月27日 15:03

息子さんには、学校ではＡ君以外と遊んで、帰る約束は、Ａ君が誘ってきてももうしない方がいいんじゃない？って言う。公園遊びは、あなたがコッソリ行って、Ａ君呼びだし、息子は何故来ちゃダメなのかな？って問いただす。Ａはちょっと幼い感じみたいだから、あなたが直接言ったらビビッてもうダメとは言わなくなる気がしますよ。グループ決めも、Ａとはもう事前に約束はしない方がいいよって言う。息子さんは優しいみたいだから、多分他の友達とは上手くやっていると思うし、Ａ以外に友達いると思います。公園はいつも同じ子達ならしょうがないが、それ以外の学校や帰り道はなるべくＡとは関わらないよう、さりげなくアドバイスする。きっと優しい息子さんでも、そのうち、Ａのしている行動に疑問を持ち、Ａが変わらないなら、息子さん自ら離れるとか自分なりに考えて何か行動すると思います。

トピ内ID：6070700262

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担任に！

🙂

けいこ♪

2013年02月27日 15:03

お子さんかわいそうですよね・・・。先生にお話してもいいと思いますよ。こんな状況にあるんですけど、学校での様子はどんな感じですか？？？って。まだまだ小学生のうちは先生の力を借りてもいいと思います。連絡帳に書くか、ちょっと時間を作ってもらって会ってお話してみるか・・・。中３、中１の子どもの母より・・・

トピ内ID：9487455159

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あと一ヶ月だし

ござるっち

2013年02月27日 16:05

息子さんの話をきちんと聞いてあげながら静観でいいのでは？クラス替えありますよね？どうしても心配ならば先生に状況を報告して 5年生では違うクラスになるようにお願いするくらいでしょうか。あとはお父さんに男同士で話をしてもらうのはどうですか？

トピ内ID：2303603252

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介入して良いと思います。

横浜っ子じゃん

2013年02月27日 16:05

私なら、A君に直接言います。「息子が君に仲間外れにされて凄く傷付いてるの。次はお父さんがA君の家に行くよ。仲良くしてね」と。キッパリと、でも凄まないようにA君にお願いします。それから、担任に現状を報告(相談)します。学校での様子を見守って頂きます。これでダメなら、本当に夫にA君の家に行って貰いましょう。息子には「来るなと言われても、行って良いのよ。A君には言い返してやりなさい。でも、困った時は又、私に相談してね。安心して皆と遊んでおいで」と言います。その後は、自分の息子が何故ターゲットになったのか…今後の為に知りたいのでそっと見守る事にします。息子さん、皆と仲良く遊べると良いですね♪ 温かい心を忘れずに、皆の為になるように頑張って下さい。

トピ内ID：0162172288

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う～ん！

reireimama

2013年02月27日 17:02

確かに意地悪されているのかも知れませんが、他の友達も巻き込んでの虐めに発展している訳ではないんですよね。どうしてＡ君に息子さんは逆らったり、抗議できないのかしら。これは息子さんがもう少し強くなるしかないのでは？Ａ君に「遊びに来るな」と言われただけで、すごすごと尻尾を巻いてしまうからこそ意地悪のターゲットにされているのですし、おそらく一度だけでも彼の意地悪を無視するだけでも、事態は改善されるような気がしますよ。

トピ内ID：0362932704

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クラス担任には相談

春子

2013年02月27日 17:02

これ以上ひどくならないように、早めに相談しましょう。そして、可能ならば、新学年のクラスは別にしてもらう。それぐらいのことはするべきだと思います。

トピ内ID：7627940695

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過保護、過干渉を心配しすぎ

悠里

2013年02月27日 17:02

介入してはいけないと思ってもアドバイスくらいできるでしょう。Ａ君がダメって言っても、他の子達がいいって言っているのだから、遊びに行っていいのよとかグループ組んだり帰宅したりするときＡ君に拘らず、自分から他の子と約束したら？とか。ただ黙って見守るだけの時期は過ぎてませんか？

トピ内ID：0746788078

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人生勉強

しか

2013年02月27日 17:02

う～～ん、悩みますね。私は小1息子の母親です。私だったら息子に「自分をしっかり持つように。来るなと言われてもその子の言う事を聞く必要は全くないよ。」という事を言いますかね・・・。そうできれば悩む必要もないんでしょうけど。今はイジメに対して学校も過敏になってますし、担任の先生に相談という形で知らせるのも手かもしれませんね。直接Ａ君と息子さんに先生が話す形ではなく、クラスの道徳の時間などに「友達関係の難しさや大事さ」を話し合うようお母さんから提案されてみてはいかがですか？

トピ内ID：4422315934

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息子さんの気持ち

😨

きまま

2013年02月27日 17:02

守ってあげられるのはあなたじゃないんですか？介入していいと思います先生に相談するのはもちろん、あなたも行動しましょう学校帰りに迎えに行って、Ａ君に声をかけて一緒に帰る何回か繰り返して仲良くなれたら意地悪を本当にしてるのか聞くなどなどＡ君は愛情に飢えているのかもしれませんね息子さんを守ってあげてください

トピ内ID：0833324097

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小1高1年の差姉妹の母です

🐶

ぷう子

2013年02月27日 17:24

私ならまずはA君のお母さんにお話ししますね。 PTAなどでお会いすることはありませんか？「いつも仲良くしてもらっているようで」等話して、A君本人にも言いますよ。黙って見ているのはよくないです。私自身PTAの本部役員もし、学校にもちょくちょく顔を出していましたが、今の子供たちをみると、大人の目が光っているんだよ・・っていう事には割と敏感なように感じます。「あの子の親はうるさそうだからちょっとやばいな・・」とか、ある意味嗅覚が鋭いんですよね。小学4年生であれば、まだ親の目・先生の目を気にする頃でしょうから、まずはお母さんとお話しすることをおすすめします。「親になんか吹き込まれら大変だ～」位思わせた方が良いですよ。親同士が知り合いでつながっていると感じれば、子供たちも自然と仲良くなるようです。先生に相談するのは、それでも事態が改善されなかった時でもよいと思いますよ。息子さんが笑顔で楽しく学校生活を送れますように。

トピ内ID：4864194524

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優しく見守ってあげて下さい

子育て終了

2013年02月27日 22:30

>親が介入してはいけないと思い、黙って見ているしかできませんが、息子が不憫でなりません。お気持ちはよく分かりますが、仰るとおり介入しては絶対にいけません。世間には価値観の違う色々な人間がいること、そういう人たちとどうやって付き合っていけばよいのか、など、子供は悩みながら傷つきながら学んでいきます。その子供の世界に、親は介入すべきではありません。あなたは私の大切な子供・愛している・いつでも私はあなたの味方・あなたが困った時は絶対に力になる・あなたは一人ではない・・・と、いつも声をかけてあげながら、愛情深く我が子と接し、普段から信頼関係をしっかりと築いて下さい。どうしても難しい場合は、やはり担任の先生に相談しましょう。

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ありがとうございます。

sawa トピ主

2013年02月28日 13:02

ご意見ありがとうございました。少し補足します。介入しないと書きましたが、二学期に一度、Ａ君と話したことがあります。下校時、息子が後ろから追いかけるのをチラチラ確認しながら逃げるように走るＡ君の姿を目撃したので、私「○○（息子）が追いかけてるのに、なんで逃げるの？」Ａ「気づかなかった。」私「後ろ見てたから気づいてたでしょ？」Ａ「本当に気づかなかった」私「前も逃げたことあったでしょう？○○が言ってたよ」・・・と、強めの口調で言ったので、Ａ君は涙目になってました。これで懲りたかと思いきや、意地悪はさらに酷くなって、息子に口止めするようになり、自分から何も話してくれなくなりました。なので、元気が無い時、私から「またＡ君に意地悪されたの？」と尋ねています。すると答えてくれますが、「Ａに口止めされてるから、僕が話したことは絶対言っちゃだめだよ。もし言ったら、今度からお母さんに聞かれても何も答えないからね！」と言われてしまいました。（続きます）

トピ内ID：6823374397

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ありがとうございます。２

sawa トピ主

2013年02月28日 13:02

（続き）そして私がＡ君に注意した翌日から「○○の母ちゃん超怖ぇ」と友達に言いふらされ、息子は嫌な思いをしたそうです。それで、「もうこれ以上介入するのはやめたほうがいいかな」と思ったので、先生やＡ君ママに話せないでいます。Ａ君は「来ちゃダメ」とか言うくせに、気まぐれで突然誘ってくることもあります。すると息子は喜んで遊びに行くのですが、Ａ君の言いなりになってるのが私は嫌で、「誘われても断りなよ。意地悪する子と遊んでも楽しくないでしょ？」と私は言いました。しかし息子は「なんで断らなきゃいけないの？せっかく誘ってくれたのに！」と言います。意地悪されてるのに、どうして息子はＡ君と遊ぶ事を嫌だと思わないのか不思議です。担任には「息子は気が弱いから、友達とうまくやってるか心配です」と話したことがありますが、すると「大丈夫ですよ。みんなと仲良くできてます。特にＡ君と仲いいですね。Ａ君は良い子だから心配ないでしょう」と言われ、あれあれ？と思いました。先生がちゃんと見てないだけなのか、Ａ君が先生の前では良い子を装ってるのか・・・

トピ内ID：6823374397

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私なら担任には報告します

きょう

2013年02月28日 16:47

うちの子が小３の時に、息子さんがされたようなことがありました。学校では何もしないのに、登下校の際だけ意地悪をする子がいました。先生の目がないからです。登下校を誘っておきながら、ダッシュで逃げられたり逆に追いかけられてランドセルを引っ張られたり。最初は私も「言い返したら？」「一緒にいなくていいんだよ」とか色々アドバイスをしていましたが、言い返しても状況が変わらないので先生に相談しました。学校がすぐに対処してくれてクラス替えの際も同じクラスにならないように配慮してくれました。その後先生の仲介もありいじめっ子とは高学年になってそこそこ上手くやっていけるようになり、小学校生活は楽しく送れましたので先生に相談して良かったと思います。自分で解決できるならそれに越したことはありませんが、自己解決に時間がかかり嫌な時間を延々と送らないと行けなくなるようでは学校生活に支障を来します。今の学校はいじめに敏感です。うちの子は現在中学生ですが、いじめに繋がりそうな行動をしたりされたりしたら、どんなに些細なことでも学校に報告してください、というプリントが配布されました。

トピ内ID：2507604742

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辛いですね…

麦茶

2013年02月28日 19:04

小1の息子を持つ親です。トピ主さんの息子さんの性格が我が子に似ているようで、他人事に思えず身を切られるような切なさを感じました。まずトピ主さん、旦那さんには相談されましたか？小学生とはいえお子さんはもう10才でしょうから、すでに男社会のルールにさらされています。ここは旦那さんから息子さんに事情を聴いてもらっては？私なら担任の先生に、事の経緯と子ども同士で解決させるつもりである事を報告します。その上で、息子さんをA君と決然と対峙させます。もちろん、小町では決して賛成されないでしょうが、事の成り行きによっては喧嘩させる事も含めて。自分がイヤだと思っている事を自分でハッキリと主張させないと、結局、一時しのぎでしかないでしょう。そうする事で、自分の存在を相手に認めさせる必要があると思います。クラス換えが近くてそれでしのげるなら、それも良い選択肢だとも思います。今はお辛いでしょうが、事態が好転する事を心から願っています。

トピ内ID：9554079212

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そ、それはトピ主が原因かと

nana

2013年03月01日 17:27

２学期に子供が涙目になるような介入をしたんですよね。多分、それまでにもトピ主に気がついていたんだと思いますよ、其のA君。 A君、苛められていたなら敏感な子になっていますから。トピ主も言っちゃったことはしょうがないので、学校に相談がいいのじゃないでしょうか？私も息子（小４）にむかって、そんな注意をする母親がいたら其の子供と関わらないほうがいい、とアドバイスするかもね。学校担任から娘・息子とも弱者に親切で娘など取り合い（成績・運動とも群を抜いて楽器が得意）になったとき、いきなり大笑い「み～んなで仲良くしたい」と言って、皆で大笑いになったそうです（小４時・担任談）。娘曰く「笑うしか思いつかんかった」。息子も似ていて人気者だけれど、トピ主みたいな母親がいる子供、警戒させると思う。

トピ内ID：7177369164

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トピ主さんが拗らせてしまったのかもね

reireimama

2013年03月02日 11:53

これは学担に相談されるしかないでしょうね。御自身とＡ君とのやりとりも話されて「自分が火に油を注いでしまい自体を拗らせてしまったところはあったのかも」とＡ君を責めるだけではなくトピ主さんにも非があったのかもといったスタンスで話された方が、学担もキチンと話に耳を貸すような気がします。近しい者に小学校の教員がいるのですが、案外、キチンと子どもの様子を見ていない教師は多いもののようですし、思い込みの激しい先生っていますからね。少し下出（したで）に出た方が上手く行くような気がしますよ。自覚はあると思いますが、今の状況は親であるトピ主さんが拗らせてしまった部分はありますし、それは反省された方が良いですよ。学担に実情を理解して貰っておくことは大切ですが、息子さんとＡ君の関係に介入して貰うのは如何なものかとは思います。先のレスにも書きましたが、これは息子さん本人が少し強くなり、成長する必要のある部分はあると思うんですよ。学担が何か云ったからって、現状が改善されるとは考えにくいですしね。息子さんが毅然と跳ね返せば済む問題ではありますよ。

トピ内ID：0362932704

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意地悪されてない

🐱

猫だるま

2013年03月02日 16:49

男の子同士の仲というのは、女の子はもとより女性にはわからない部分が多々あると思います。＞「なんで断らなきゃいけないの？せっかく誘ってくれたのに！」と言っている以上、息子さんはＡ君と仲が良いというのは間違いなさそうです。恐らく、トピ主さんが「イジワルされてる」様に見えている事は、第三者から見ると「じゃれあってる」のではないでしょうか。本当に意地悪されてるなら、息子さんもトピ主さんの言う事を聞くと思います。トピ主さんは過剰反応しすぎです。息子さんには「もしお友達との関係で辛い事があったら相談するんだよ」と言っておいて、友人関係は息子さんに一任してはいかがでしょうか。

トピ内ID：5107892140

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ありがとうございます。３

sawa トピ主

2013年03月03日 15:26

ありがとうございました。私がＡ君に話して事態をややこしくしたのは確かにあると思います。しかし意地悪はそれ以前からありました。下校時にＡ君が走って逃げるのは、１学期から何度もあったようで、そのたびに息子は辛そうにしてました。初めは「ふざけて遊んでるだけかも？」と私は思ったのですが、実際にＡ君が逃げてるのを目撃し、遊びではなく明らかに意地悪してるように私には見え、つい、注意してしまったのです。公園で遊んだ時には、Ａ君が息子の自転車の鍵を砂場に投げ捨てて帰ってしまい、息子が泣きながら探してたことがあったそうです。（たまたま公園に居た他の友達のお母さんが一緒に探してくれて、その人から聞いて知りました）これは、じゃれ合ってる・・・という状態では無いと思うのです。しかしそういうことをされた翌日でも誘われればうれしそうに遊びに行くので、そのへんがよく分からないのですが・・・担任の先生に・・・というご意見も多いようなので、クラス替えのこともあるし、先生に相談することも考えてみます。

トピ内ID：6823374397

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