友人の結婚式のお車代について

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じゅの

2011年11月10日 17:35

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来月にある友人の結婚式についてご相談です。
大阪である結婚式なので千葉から行きます。
私も5年ほど前に結婚してその友人に来てもらいました。
その時は関西⇔関東のチケットを事前に往復で渡しました。

私の結婚式に来てくれた他の友人の結婚式の時には当日お車代をもらったのですが（事前にアナウンスあり）
今回の友人には一切その話が出ません。
しかも披露宴の受付まで頼まれたのでやります。
（友人は結構年下なので正直受付を頼まれた時点でイラっとしました。普通同級生か後輩に頼むものではないでしょうか？）

ご祝儀は3万ほど包もうと思うのですが、持っていかなくてもいいでしょうか？
それともお車代の有無を聞いたほうがいいでしょうか？
話が出なくても自然と貰えるものなのでしょうか。
地域によって文化が違うので聞きづらいです。
（私と友人は全く別の地域出身です）

このままでは交通費とご祝儀と髪＆服の準備と2次会の費用で10万近くかかりそうです。
仲の良い友人なのですが私の時は車代をだしたのに
出してもらえないのはありえないです。
或いは披露宴が済んだあとから請求してもいいんでしょうか？

どなたか同じような状況になった方はいませんでしょうか？
よろしくおねがいします。

トピ内ID：6881886787

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聞いてみたら？

🐧

こどら

2011年11月10日 23:51

披露宴後に請求する気なら　出席前に聞く事をお勧めしますそして　出欠を決めたらどうですか？

トピ内ID：5600849472

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断ったら？

ymym

2011年11月10日 23:51

行きたくない気持ち満載のトピですね。お祝いだけ送って欠席したら？事前にお車代をちょうだいというのも変だし、あとから請求なんてのも、みっともないです。それくらいは分かりそうだけどねぇ。もし、お車代が出なかった場合、あとからでも請求したいと思うほどなら、いっそ行かないほうがいいんじゃない？交通費を負担してまで行こうなんて思ってないんでしょ？受付をたのまれて、イラっとするなんて・・・・

トピ内ID：1084865622

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事前に言われませんでしたが

たかこ

2011年11月10日 23:51

お車代は頂きましたよ。ただし、全員一律2万円でした。私は定期券で行ける会場だったので「え？私も？」と驚きましたが戻す、返すはご法度の席だな、と思い、ありがたく頂きました。遠くから来ている方は二万以上かかっていると思います。そういう例もあるので、なんとも言えません。ご祝儀を持っていくのも腹が立つのであれば何か理由を作って欠席にしたらどうでしょうか？義祖父の具合が悪い、とか。後から請求とか、聞いたことがないです（笑）。

トピ内ID：2271772802

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本当に知りたいなら聞くしかない

😀

オレンジケーキ

2011年11月11日 10:25

新婦から「ご祝儀は結構です」と言われない限り、ご祝儀を持って行かないのはありえないかと思います。今後縁を切るとかならまだしも、トピ主さんが非常識な人と思われてしまいます。お車代については、地域差もありますが、個人差もあります。個人的な経験でいえば、遠方から参加して（関東→東北）スピーチをしたとき、お車代の事前アナウンスはありませんでした。でも、当日半額分にあたるお車代を頂戴しました。そのほかでも、事前アナウンスなしでいただいたこと、いただかなかったこと両方あります。ただ、私の場合は当時独身だったため、「自分が呼んだときは負担した」という前提がないのですが……。披露宴の受付ということであれば、そのお礼も十分考えられますよね。その分も含めて、当日渡される可能性もあります。受付のお礼なんて、それこそ事前のアナウンスはないですし……。普通なら、今回の例では全額ではないにしても、多少のお車代はあるものかと思います。ですが、どう転ぶのかわからないのが冠婚葬祭です。「仲の良い友人なのですが」ということであれば、本音でぶつかってみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5134933583

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えッ、「当然、交通費、出してくれるよね!!」って、言うの?

まいん

2011年11月11日 10:25

お友達から、なにも言われていないなら、お車代は、でないものと思ってはいかがでしょう? もし、当日、でたら、「ラッキー♪」くらいで。お車代って、（自分が出したからといって）当てにするものではないと思いますよ。交通費が出ないから、ご祝儀を出さなくてもいい? そんなこと、聞いたことありませんよ。「交通費が出ないから、お祝いできません。」っていうくらいの友人関係なら、結婚式に出席するには、ふさわしくないのでは? いまから、お断りして、1万円ほど、お送りしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2590928589

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多いのは文句を言われないのだから、車代込で出せばよいのでは？

🙂

かるかん

2011年11月11日 10:25

トピを読んで不思議なのは「自分の差し出す金額が多くても、相手は普通文句を言わない」はずなのに、なぜか結果的に少なめの金額を差し出して、結果、友人を失う相談が多い、という事実です。その程度のことで唯一無二と考えていた友人を失うぐらいなら、最初から多めに出しておけばよいのに…、と思うのは私が男だからでしょうか？真に“お祝い”の意味を汲んでくれる人ならば、多すぎると思われた“お祝い”に対しては、モノで返礼するケースもあると、私なら思いますが。確かに出費としては大きいと思いますが“ご祝儀相場”という位です。ケチって友人を失う方が、私は損だと思います。それこそ“器”の問題じゃないのかなぁ？

トピ内ID：0954697248

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ケース　バイ　ケース　でした。

🐶

popo

2011年11月11日 11:14

お車料について、事前に行ってくれる人もいれば何も言ってなくて、当日に渡してくれる人もいました。でも、個人的に「お車料出るかな～」と思いながら結婚式に参列したことはありません、そんなことよりも祝いたい気持ち、私を招待してくれたことへの感謝が上でした。私が東京在住で大阪の友人の結婚式に参列した時、旅費（ホテル・交通費込）33,000円、ヘアメイク3,200円、ご祝儀30,000円、二次会費用7,000円くらいの出費でしたが…。（ドレスは持っているものを着用した。）その友人はお車料15,000円くれました。現地での交通費・食事代になった感じですかね。ご祝儀を渡さないのだけは今後の友情が壊れそうなのでやめたほうがいいと思います。それなら欠席するべきだと思います。

トピ内ID：4838695433

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事前に聞く

はとこ

2011年11月11日 11:14

結局お車代貰えず後でイライラモヤモヤするなら事前に「お車代は頂けるの？」と聞いた方が精神衛生上いいと思いますよ。私もちゃんと聞いて確認しましたもん、距離もあるし全然図々しくないですよ。明日にでも確認とった方がいいですよ。

トピ内ID：8904010185

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嫌なら欠席で

カップラーメン

2011年11月11日 11:14

私は逆に今までお車代について一切事前連絡をもらったことがないのですが・・・地域性？ま、でも、別にもらえなくても気にしません。私が祝いたいから行っただけですから。ご祝儀を持って行かないとか後から請求するとかは非常識ですよ。というか、そういう発想にびっくりしました！！！！「招待してあげた」という花嫁様もどうかと思いますが、「来てやった」というお客様もどうかと思いますよ。そういう選択肢をとるぐらいなら、最初にお車代の有無を聞いて、無いと言われたら、「経済的に無理なので、欠席」でいいんじゃないですか？そのときでもご祝儀は送って下さいね。受付って「仲のいい友人」に頼むものじゃないでしょうか。かなり年下ってどれくらいなんでしょうか？さすがに自分が20代で、友人が40代なら頼まないでしょうが。。。受付を頼まれるということは、信頼されている友人ということなのに、イラッとするということは、主さんは結局そのご友人を見下しているんじゃないですか？年下のくせに私に雑用させる気？って。そんな嫌いなら欠席すればいいのに。

トピ内ID：6504254664

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当たり前ではない

みぃ

2011年11月11日 11:14

お車代は招待する側の配慮の形ですので、お車代があるか聞く・後で請求は強要するようでみっともないですよ。ちなみに、交通費とご祝儀をは別物です。親族でもないのだから、費用が気になるなら欠席もしかたないかと。

トピ内ID：7903996458

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交通費をいただけないことには、

タイフーン

2011年11月11日 12:02

納得できないのであれば、少なくても、確認されたうえで、今一度、出席か否か、ご主人の考えもお聞きになられて、参列そのものを検討しなおしてみてはいかがでしょうか？このままじゃ、人間関係、変わってしまいそうなら、ご自分の考えをお伝えするしかないでしょう？もし、いただけない前提でのご招待であれば、出欠の返事は、どうなさったのでしょう？今回の経費を負担するには、等しくない友人であれば、参列をお断りになるしかないでしょう？遠くの友人に会いたくて、出向くときには、交通費の負担は納得できるのに・・・

トピ内ID：0142170744

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いっそ出ない

さん

2011年11月11日 12:02

イライラが全面的に伝わって来ます。祝う気ゼロで、お金のことばかり。親戚の結婚式と重なったとか言って、もう断っちゃえば？

トピ内ID：9255619974

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何言ってるの？

😨

ぼんかれ

2011年11月11日 12:02

＞友人は結構年下なので正直受付を頼まれた時点でイラっとしました。イラッとするなら断わりましょうそんな人に受付やってもらいたくないでしょ？＞ご祝儀は3万ほど包もうと思うのですが、持っていかなくてもいいでしょうか？ご祝儀と車代は別物だよ？＞それともお車代の有無を聞いたほうがいいでしょうか？こんなとこでウダウダ言ってないで本人に直接聞けばいいじゃん＞地域によって文化が違うので聞きづらいです。そのまま聞けばいいじゃん実際貴女の時は顎足付きなんだから＞仲の良い友人なのですがこのトピ見てるととてもそうは思えないんだけど＞出してもらえないのはありえないです。じゃあ聞いて出なかったら行かないんですか？＞請求してもいいんでしょうか？したいようにしなさい

トピ内ID：9833886621

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事前アナウンスがあったことはありません

🐶

もみじ

2011年11月11日 12:02

九州から関西や関東まで行ったことがありますが、いづれもお車代は当日頂きました。事前アナウンスがあったことはありません。むしろ、お祝いに行っているのでお車代があろうがなかろうが問題ないです。あったらラッキー、て感じです。自分の時は出しましたけどね。

トピ内ID：7431830211

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う～～～ん

ぱる

2011年11月11日 12:57

私は、お車代っていうのは（もらえたらラッキー）って程度に思っているので、催促や請求なんてとんでもないことだと思います。

トピ内ID：3861007853

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欠席したら？

😑

はは。

2011年11月11日 12:57

お祝いの気もちが微塵も感じられないのですが、参加そのものをやめたらいかがですか？自分の時は来てもらったからという義理だけで、いやいや来てほしくないですね。仲の良い友人と書いていますが、そんなにお金に左右されるってのは友人とはいわない気がします。

トピ内ID：4188942224

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私も未だに納得できず・・。

😨

紅葉

2011年11月11日 12:57

私は独身ですが同じような経験をしました。旅費往復約五万、御祝儀と服などで軽く10万超えてしまいました。受付も頼まれましたが、受付をするということはそこのホテルに前泊しないといけなくて、しかも宿泊代は二万近くする高級ホテルで、彼女から電話で頼まれましたがその時点ではお車代のことも宿泊代のことも言わなかったのでちょっと不安になり、何だかイラっときましたよ。｢部屋はこちらで予約するので～｣としか言われませんでした。予約ぐらい自分でできますよね（怒）。結局、受付もうまく断り、安いホテルに宿泊しました。当日お車代１万のみ頂きましたが、何だかすっきりしません。受付をするということは、仕事をしてもらうわけですよね？私なら高い宿泊代も旅費も往復出して、先に説明して安心してもらいますけど。トピさんも嘘も方便。受付断られたらどうですか？トピさんは旅費往復出してるのに、気分悪いですよね。それか、やんわりと｢旅費はこちらで買ってもいい？チケット送ってきたらダブるから確認してみたよ｣って言ってみるとか？

トピ内ID：5501529389

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友人に聞いてみるのが一番です。

アラフォー

2011年11月11日 15:04

だって、状況が分からないのでは、結婚式まで気をもんでしまいますよね。聞くのが一番ですよ。もし、交通費出せないという事であれば、出費が１０万近くになって、負担なので悪いけど、ご祝儀少なめでいいかなと相談しましょう。自分勝手に判断して、何も言わず、ご祝儀なしにするのはご法度。　非常識になりますよ。自分はちゃんと出したっていうのがあるから、訊きやすいと思います。

トピ内ID：9649210689

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ymymさんに同意

友達になりたくない

2011年11月11日 15:04

文句たらたら鬱陶しいです。欠席しましょう。

トピ内ID：9092810465

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欠席に１票

ミックスベジタブル

2011年11月11日 15:53

そのイライラよくわかります。私だったら、10万円とか意味分かんないので、お祝（1万円くらい）を贈って、式はなんだかんだと理由をつけて欠席しますね。

トピ内ID：4469838533

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トピさんの気持ちすごくわかります。

😠

紅葉

2011年11月11日 17:19

再度レスしますが、トピさんの気持ちわかりますよ。別にお金自体に執着してるわけじゃないんです。こちらは気を使って往復旅費出してるのに、年下の相手からはそういう気遣いが感じられないことに不満があるんですよね。仲良しなはずなのに、配慮がないということは、そこまで大切に思われてない証拠のようなものですよね。それを感じたから腹立たしいんだと思います。これは経験がある人にしかわからない感情だと思います。ご祝儀は三万ではなく、経費かかってるから二万でオッケーですよ！受け付けは断りましょう。

トピ内ID：5501529389

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>紅葉さま　本気ですか?

まな

2011年11月12日 10:57

5万円の交通費、宿泊代など出費は大きかったと思いますが、それが負担だと思うなら、自分の身のためにあったお祝いの仕方でよかったのでは? 結婚されたお友達だって、自分の身の丈に合ったスタイルでのご招待だったのでしょ? 交通費も負担、宿泊費も洋服も負担、さらに御祝儀まで出した私って、特別でしょ?みたいな、見栄でしょうか？お友達みんな、お車代、だしてもらって、紅葉さまだけでなかったというなら、別ですが、みなさん、お車代をもらっていなかったのなら、しょうがないのでは? でも、紅葉さんの結婚式には、みなさん、十分なお車代と必要な方には、宿泊費、だしてもらえるんだろうな。

トピ内ID：2590928589

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気持ち分からなくもないけど・・・

☀

梅

2011年11月12日 12:27

「ご祝儀と車代を相殺してお祝いを渡さない、もしくは減額」は絶対にやってはいけないとマナーの先生から聞いたことがあります。交通費の話も基本的に止めたほうがいいと思うのですが、相手が聞きづらい間柄でないならアリかもしれません。相手が年下、そしてご自分の結婚式のときにはチケットを準備したとのことですし。でも、私だったらやっぱりしないかな。「欠席すれば？」とおっしゃる方が多いですが、交通費が出るか分からないからって欠席したら、今はいいかもしれないけど、あとあと後悔することになりませんか？「私はじゅのさんの式に出たのに、私の式には来てもらえなかった・・・」と相手に思われるのでは？できるだけ早く「交通費出します～」て連絡来るといいですね。でも、結婚式やいろんな準備が忙しすぎて、そういう気遣いが後回しになる人もいるし、できるだけ期待しないほうが精神的に楽なのかも。

トピ内ID：9592696894

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