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同棲していることについて。

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(トピ主 2
041
うぷぷ
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皆様はじめまして。うぷぷと申します。27歳、女性です。
付き合ってもうすぐ5年になる、ひとつ年下の彼がいます。先月、彼の就職先である関西に引っ越してきて事実上、同棲をしています。
ですが父が同棲に反対しています。
先月、その父が浮気まがいの事をしている事が発覚し問題になりました。そこまで深い仲ではなかったらしいのですが逆切れし私にも「今何をしているんだ」と強く言い始めて。確かに今まで2度、彼と両親を会わせた時も突然ではあったかもしれません。
母にどちらかというと相談にのってもらっていたのですが父は自分より母の方が詳しい事が許せないらしく、本来なら彼のご両親が来て挨拶するべきだとか同棲はおかしいの一点張りです。

私も無知で、事後報告になってしまった事は大変反省し、考えを改めてこれから入籍、結婚に向けて分からない事とか教えてください、と父に言ったのですが
父は私の事を許す代わりに自分の浮気もチャラにしてくれ、と言い出す始末で。その事自体も耳を疑ったのですがその数日後、引っ越し先に行く予定だったのでそれを伝えると「先に同棲なんかおかしい、非常識にも程がある」と言われました。

以前、彼と会わせた時に「同棲するので」という話にならなかったのは事実です。ですがそう言ってくれなかったと彼に言うのも違いますし、元々そうでなくでも彼のご両親が一緒に暮らし始めるなら親同士が会わなくてはいけないね、と仰ってくださっていたのです。それも父に伝えたのですが「俺が言ったから親同士が会うみたいでいやだ」と言います。ですが彼の勤め先の手続き等、そろそろ入籍だけでも話を進めたいのです。ですがそれを言うと同じ事を言われそうで怖くてたまりません。情けないお話ですが、今まで自分がしてきたあやまちを恨む毎日です。反省が足りないのでしょうか、これ以上私は何をすればいいのでしょうか。

トピ内ID:4889069733

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結婚するんですよね

uni
そんな子供みたいな親はもう放っておいて、 ふたりで幸せになりましょう。 わからないことがあれば義両親に聞けば良いです。 素直に教えていただく姿勢でいれば、 そうそう嫁姑問題も起こりません。

トピ内ID:9560472976

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なんで同棲?

041
りか
彼から結婚の話はでなかったのですか?適齢期の女性と5年も付き合ってて、同棲?なんか頼りない彼氏ですねぇ。 古いかもしれないけど同棲→デキ婚の流れはやはりみっともないですよ。

トピ内ID:3058685412

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誠心誠意できることをしたなら後は適当にかわす

041
わびこ
なんてダメですかね。 結婚ならまだしも、同棲ごときで報告が必要なのでしょうか。 私の弟もいつの間にか彼女と同棲してましたが親からは「へぇ~そうなんだ」くらいでした。 息子と娘では違うのかな? お父さんが嫌がる気持ちもわかりますが、言ってること、筋が通ってなさすぎです。ハイハイで適当に流すことできないんでしょうか。 変に張り合ったり、真に受けたりしていると、お互いの妥協点はみつかりませんよ。

トピ内ID:5966202624

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信頼

041
同棲を経て結婚した者です。正直、対応が悪すぎですね。貴女は、軽く考えすぎてましたよ。結婚て、当人以外にもお互いの家族が関わってきます。お父様と彼氏さん、キチンとお話しましたか?お母様とはキチンとお話しましたか? たった二回、偶然会った相手と同棲、結婚?怒るのは当然じゃない?しかも事後報告? 同棲をとりやめて彼氏を少しずつ実家に連れていき、信頼を得る…そこからじゃないですか? 今のままうやむやに先伸ばしして結婚するとしたら、下手したら絶縁もありえますよ。

トピ内ID:3959300274

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お父さんの浮気は、別問題

🐤
同棲してマス
 同棲のことは、問題はあると思いますが、お父さんは浮気がバレて矛先をそらしたいだけなのでは?  お母さんに相談してはいかがでしょう。入籍云々は、1年くらい諦めたほうがいいかもしれません。同棲自体、もともとスムーズに話が進まないことが多いので、ここで先を急いではいけません。  お母さんが、お父さんの「浮気まがい」同様にトピ主さんの同棲を咎めて入るわけではないですよね。お父さんはうやむやにして逃げようとしている、だからトピ主さんにいろいろ言う、ほとぼりが冷めるまで待つべきです。

トピ内ID:2792919744

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残念ですが

💢
アビー
うぷぷさんのお父様、かなりの駄目おやじです。 「自分の浮気もチャラにしてくれ」「俺が言ったから親同士が会うみたいでいやだ」普通ありえません。 子供の結婚へ親としての心配、アドバイス全くありませんし。 ただ娘が嫁に行ってしまうのが寂しくて、だだをこねてるようにもみえますが。 まずは両親同士引き合わせましょう。 彼両親からのお願いということにしてでも、うぷぷさん実家に来てもらってでも。 着々と準備進めていいんですよ。 結婚となるといろいろ大変ですが、頑張って下さいね。

トピ内ID:2814549634

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家庭崩壊・・・?

041
JinRock
トピ主の父親は昔ながらのワンマン家長なのでしょうか。 トピ主も母親も家長のご機嫌を取りながら暮らしているように感じます。 そうでないなら、トピ主が彼との事をきちんと説明できなかった点が問題になります。 おそらく父親は話を聞かないタイプか、こちらから話をしたくないタイプなのでしょう。 自分で浮気をしておいて他人に「常識」を振りかざすような人間は、社会的に見て欠陥者です。 自分の浮気とトピ主の同棲とは何の関係もなく、事件の当事者が違います。母親はどうしているのですか? そのような家庭にいては、社会常識に沿った対応は難しいし、たとえ無理しても彼や彼の両親に対して失礼じゃないですか? トピ主や母親がその父親という人物ときちんと向き合えないのならば、話のわかる人たちとの間でトピ主カップルの将来を考えるしかないでしょう。 自分たちはそんな寂しい家庭を作らないで下さい。

トピ内ID:0740407305

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頭を冷やせ、と言えないのですか?

🐤
ゆきぽよ
悪いんですが、イライラされられます。 27歳、立派な大人でしょう。 もちろん事後承諾の同棲は褒められた事では決してありませんが、貴方は貴方、育てられた恩は恩。違う形で返していけば良い事。 ちゃんと、話し合いのテーブルに着く様に父親を蹴り飛ばしても説得なさいな。 今、辛いのは間に挿まれた貴方のお母様でしょうに。 夫は浮気するわ、娘の事を許して欲しければ自分の浮気をチャラにしてくれと吐きだすわ、その幸せを邪魔するわ。 私が貴方の母ならとてもじゃないけど居たたまれませんよ。 「それとこれとは話が別でしょう!!ちゃんとお母さんに謝ったの?少なくとも私は謝ったよね?ごっちゃにしないでくれないかな!?」 目の前の幸せに酔うのは勝手ですが、貴方の弱腰にお母様が迷惑被ってます。 自分の結婚くらい親の了承が無くてもその年なら解決出来るでしょう。 親戚一同巻き込むくらいの頭を使わなくて、その頭いつ、使うんですか?

トピ内ID:7291276815

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お返事をくださった皆様、ありがとうございます。

041
うぷぷ トピ主
お返事をくださった皆様、ありがとうございます。 それぞれお返事出来なくて申し訳ありません。 私の軽率だった行動は大変反省すべき事ですが、だからと言って父の言う事が100%正しいとも思えません。 だからこそ、こうして反発しているのですけれど。 ですが、同棲してまだ数日~1か月位で事後報告にはなってはいますがそんなに何年も隠していたわけではなく 私だけが責められると、どうしていいのか分からなくなります。 彼が、勤め先の手続き等の関係で手続きを急ぐならば彼のご両親と相談させていただくとして、 手続きがまだ時間に余裕があるならば少し冷却期間を置きたいと思います。 正直この問題はデリケート過ぎて、彼はあまり事の重大さがわかっているのかいないのか行動に出ようとしません。 私が自分で同棲したいと言うべきだったのか、ですがやはり彼自身に言ってほしかったです。 今更悔やんでも仕方ないのですが、過去の事で責められている以上、そう思ってしまいます。 私が反省すべきなのも分かります、ですがこんな問題になるとは思いませんでした・・。

トピ内ID:4889069733

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再度、お返事させていただきます。

041
うぷぷ トピ主
色々なご意見、ありがとうございます。 ありがたく、拝見させております。 私の言葉足らずな面があり、申し訳ありません。 父は母や姉や私の言う事を聞く人ではありません。 ですが家族会議の際、私は言うべき事は言いました。ですが聞き入れてもらえません。 浮気の事と、私の問題は別物であることも訴えましたが分かっていないようでした。 27歳にもなって、自分の問題も解決できない、親を説得できない、どうしていいかわからない。 そうなってくると結局私自身の意識の問題や行動していない所に問題がありますよね。 ですが・・自分を責めた所で自立できるわけではありません、むしろ今私がすべきことが100%出来ていないから こんな問題になるのかと思います。

トピ内ID:4889069733

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