まだ心が残っている元夫との関係

レス113

（トピ主 53 ）

doushiyou

2011年11月11日 17:19

恋愛

17年の結婚生活から離婚して１年と半年くらいになります。
離婚理由は、元夫が「このままだと息がつまる」といい、彼の希望でいわば押し切られる感じで離婚しました。本当に当時の彼はつらそうだったので。その「息がつまる」と彼が言う理由は、度重なる彼の浮気やそこまで大げさでなくても、女性との付き合いに私が執拗に嫉妬し、精神的に追い詰めたというところです。具体的には携帯メールを見たり・・・そういうことです。既婚者なので他の女性との付き合いには、理性でセーブすべき（というか夫婦の間のちぎりというか）だと思うのですが、元夫の場合、後で話し合ってわかったのですが、一人の人をずっと好きでいるというより、いろんな人に愛情を感じるのだそうで、そういう付き合いしかできない、らしいです。（私には理解できませんでしたが）

とにかく、離婚して別に暮らし始めたのですが、仕事の関係でほぼ毎日顔を合わせます。離婚後、元夫は二人目の彼女とお付き合い中で、その女性は私達が暮らしていた家にも泊ったりします。

もちろん元夫の行動に振り回されるのは良くないと頭で理解してはいますが、どうも嫉妬と悔しさと悲しみで毎日うまく生きられません。泣いてしまうし元夫に対して未練がましいことを言ってしまいます。

そういう私を見て、元夫は「また家に戻ってきて一緒にくらしてもいい」といってきました。つまり同居人ということです。愛情が私に戻ったという訳ではなく、自分は今と変わらずに暮らすそうですが、私にとっては彼と暮らす方が安心できるし、お互いに精神的には支え合って行かれるということがその理由です。私も元夫の年老いた父親のことも気になっていますし、一人で寂しく暮らすよりいいかなと。

皆様にご意見をいただきたいのは、離婚したご夫婦でもこうした同居の形を取られているケースがあるか、何かアドバイスをいただければと思います。

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やめなよ

☀

はなこ

2011年11月11日 23:47

彼は無料の家政婦兼介護要員が欲しいだけでしょ。いくら未練があるからって惨めな生活送るのだけはやめなよ。暫くは苦しいと思うけど、女友達と何処かへ出かけるとか、趣味のサークルや教室に参加して新しい出会いを求めるとかして、少しずつでも彼から離れて行くようにした方がいいよ。自分の人生なんだからもっと楽しみましょう。彼と一緒に暮らしても、その先には幸せな未来は無いよ。

トピ内ID：7910009602

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いやいやいや

みみ

2011年11月11日 23:47

私はナシです。ありえません。同居人に認定されて、元旦那さんが彼女を連れて来ても我慢できますか？元旦那さんの心理もトピ主さんの心理も理解しがたいですがきっと元旦那さんはまた息がつまるようになり、トピ主さんは嫉妬に狂うと思います。前を向いて進むことはできませんか？

トピ内ID：8636587149

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そういう考えもあるけれど・・・

🛳

タクト

2011年11月11日 23:47

そういう考え方もあると思います。男と女の関係に方程式はないと思います。ただ、トピ主さんが求めているものと、再開した（仮定ですが）同居の生活で得られるものが違っているように思えます。元旦那さんの考え方が変わらない限り、他の女性と会ったり旅行に行ったりすることがあるのではないでしょうか？トピ主さんは、再び嫉妬で元旦那さんにプレッシャーをかけてしまうのではないでしょうか？同居はあまりお勧めできないと思います。新い出会いを探された方がよいのでは？

トピ内ID：6150925747

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義父の介護要員

とおりすがりっこ

2011年11月11日 23:47

　結局、自分で面倒みるのが嫌でトピ主に押し付けようとしているだけ。　都合のいい女になりたければどうぞ。　結局、父親が亡くなればまた追い出されるだけじゃないかな？

トピ内ID：5368020337

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心は残さない方が身のため

まゆみ

2011年11月12日 09:45

同じような経験しました。このタイプの男性は、結婚、同居に向きません。 dousiyouさんが妻として取った態度は普通で、息が詰まる夫は、病気と思っていいです。同居しても同じ事の繰り返しで、辛い思いをするのはあなただと思います。ロマンス症候群といって、真の愛情、安定より一時のロマンスを追い求める病気です。ロマンスの小休止に、私の所に戻ってきては、子供の為にとやりなおした事もありました。でも2カ月もたたずにまた病気がでました。振り回されるのにこりごり、またつまらぬストレスを抱えるよりは、自分を大切にした方がいいと思い、別れました。子供がいるので、近所に住んで、週に3回はうちに来ますが相変わらず安っぽい恋愛ゲームをしているようです。この手の病気は一生治りません。うちの場合も、この病気さえなければいい人、いい父親なんですが、致命傷です。一人で寂しく暮らすなんて決めつけないで、前進してください。私は、自分の取った態度に満足しています。

トピ内ID：9124628113

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不思議な関係ですね

破れまんじゅう

2011年11月12日 10:57

トピ文を読んで、トピ主さんと元夫の間は、もう夫婦ではないけど、また一緒に住めそうな関係ですよね。子供さんはいないのですか？浮気性というか、女性が好きなご主人のようですね。でも、トピ主さんのことを気にはしている。私の夫は結婚するときに「浮気をしないとは決して言わない。でも家庭は壊さない」と言いました。浮気なんかとんでもない、と私は思いましたが、再婚どうしだったので「家庭は壊さない」ならいいか、くらいの気持ちでいました。そして、携帯電話なんかは決してみないし、財布の中身とかも、夫のものには手を触れませんでした。別に夫ではなくて、家族のものだって、このくらいの配慮はあっていいと、思いましたから。夫も私の携帯、財布その他見ません。一度、浮気かな？と思ったときもありましたが、調べる必要もないし・・・トピ主さんも、携帯とか見なきゃよかったんですよ。心が残っているなら、また住んでもいいんじゃないかと思いますよ。適度に遊ばせてあげて。

トピ内ID：2766870574

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冷静に。同居したら、また元の苦しい生活に戻りますよ

夫からは離れましょう

2011年11月12日 12:27

離婚したんだから、もう元夫にはかかわらない方がいいんじゃない？一緒に暮らしても彼の彼女を見ると嫉妬してしまうでしょう。そんな生活に耐えられますか？彼の父親の事も、もう妻じゃないのだから関係ないですよ。一緒に住んでしまったら、都合の良い家政婦じゃないですか？あなたもそろそろ他の男性に目を向けてはどうですか？彼氏じゃなくても食事する相手を見つけるとか、異性の友達でも良いと思います。案外と元妻が男性と出かけたりすると、嫉妬するんじゃないかな。元ご主人は自分の周りに女性をはべらせたいんですよ。妻を傷つけ身勝手に強引に離婚したくせに、同居しないか…なんてバカにされてますよ。もう夫なんか気にしません…とばかりに、おしゃれして他の男性とデートするべき。きっと元夫、慌てると思いますよ。同居の件は、「他に好きな男性がいます」なんて断ってバカな元夫の反応を楽しんでください。そんな薄情な男なんて思うだけ無駄。別なパートナー探しを頑張りましょう。

トピ内ID：8435857543

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あなたに介護と家事を押し付けたいだけ

根っこ

2011年11月12日 13:59

その身軽になった分だけ、今の彼女、もしくは他の女性と遊べる時間を作りたいだけ。あなたに対する情からでは断じてないです。客観的に見て。無料の家政婦兼介護人。それで虚しさを感じないのであれば、止めませんが。

トピ内ID：4187896449

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私は、そういう形で元夫と同居しました。

ショコラ

2011年11月12日 16:23

結果は、また離れました。同居再開しても元夫の女癖は治りませんでした。病気です。同居期間中、惨めでした。未練はあっても諦めました。愛情なしに計算だけの同居は上手く行くかもわかりませんが、愛情あっての同居は、無理だと思います。諦めて前を見るのが賢明かと思います。

トピ内ID：3903428041

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オススメしません。

しぃな

2011年11月12日 16:23

元夫が彼女を家に泊めても何も言えません。妻じゃないんですから。彼女が｢元妻がいる家には行きたくない｣と言えば、あなたが｢出ていってくれ｣と言われます。妻じゃないんですから。何の権利も保護もないただの同居人でも、元夫のそばにいたいですか？今でさえ、嫉妬に狂う毎日なのに？｢いろんな人に愛情感じる｣って、ただの女好きですよ？一緒に暮らしていれば、義父の面倒を見ていれば、いつか気持ちが戻るかも…と期待していらっしゃるのかもしれませんが、元ご主人は色々な女性と付き合える今の生活に大満足しているでしょうから、難しいのでは。そういえば、前に事件が起こった家が、そんな感じで元夫婦が同じ家で暮らしてましたね。ドロドロした感情が家中に満ちてるんでしょうね。今は前を向けないかもしれないけど、しがみつく女ってどうでしょう…。ご自分を奮い立たせていただきたいです。

トピ内ID：9014755582

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あらあら

🐷

ソロモンの柿

2011年11月12日 17:34

問題点は解決できているんですか？離婚理由と現状、未来までもが変化無しなのにそんなに簡単に戻ってやっていけるのかしら。嫉妬地獄にならなければいいですが。あなたのおっしゃるように、離婚して後同居という方達も世の中に皆無だとは思いませんが、事情の次元がもっと違うのではないかな。＞私も元夫の年老いた父親のことも気になっていますし女性特有の言い訳ですね。＞一人で寂しく暮らすよりいいかなとどちらかというとこちらが本音でしょ？お相手はあなたには理解できない恋愛観をお持ちなのに、それについての理解も出来ないうちに嫉妬や寂しさから同居して上手く行きそうだという賛同など得られると思います？決めるのはトピ主ですけどね。

トピ内ID：4443738314

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折角フリーになったんだから

ガーベラ

2011年11月12日 17:34

別な男性に恋しましょうよ。執着＝愛情と勘違いしてるだけです。好きな人を作ってときめいていれば、元夫や元義父の事なんか忘れますって。悪縁が切れたんだから、別な事にエネルギー発散しては？

トピ内ID：8801877435

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そこまでアホになっていいのかな？

yasuko

2011年11月12日 17:34

だけどトピ主さんが一人で淋しい、人恋しいと思うのなら試しに同居してみられたらいいと思いますけど。それでやっぱり無理だと感じたらその時は同居を解消すればいいだけのことでしょう。私の元夫もトピ主さんの元ダンと同じようなタイプでした。他の女性との交際も妻に対して罪悪感がないので堂々とお付き合いしてました。このタイプの男は自由にやりたいように生きているので魅力的には見えますがこの手の夫を持つと妻は心労が絶えません。主さんも私と同じように夫中心で生きてこられたんでしょう、だから夫を失った喪失感に苦しめられているんだと思いますけどこの元夫さんは自分を変えることはないだろうから主さんはまた苦しみの渦中に放り込まれることになるんじゃないかな.. こういう問題は誰かに聞いても答えは出ない。自分で経験して結果をだしてください。

トピ内ID：4138386357

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環境激変期

sio

2011年11月12日 17:34

結婚生活が長い分、気持ちを切り替えるのに時間がかかると思いますよ。でも、「同居してやってもいいけど、別の女と付き合うけど、それでもいいか？」ってことでしょう？最悪、家に女連れてきて部屋に篭られたりするかもですよ？耐えられます？？相当、感情のセーブしないと刃物沙汰になるぐらいの異様な生活じゃないですか。病気になるかもしれません。仕事でかぶるのも原因してますよね。お子さんもいらっしゃらないようだし、一層のこと！地域を変えて気持ちも一新。新たな地で全てをやり直すのもワクワクして、よっぽど健康的だと思いますけどね…。

トピ内ID：9891733857

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はなこ様

doushiyou トピ主

2011年11月12日 19:26

無料の家政婦兼介護要員・・・なるほど。そのように考えたことはありませんでした。確かに私が家にいることで、彼がしなくてよいことがたくさんあります。正直、家事をすることは私の負担ではないのですが、惨めな生活になるとしたら避けたいですね。人生を楽しむこと、今まであまりできませんでした。これからもどうしていいか、不安に思います。でも、そういうことも考えて一緒に暮らすことをよく検討したいです。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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みみ様

doushiyou トピ主

2011年11月12日 19:26

同居して、元夫が彼女を連れてくることは絶対耐えられないですよね。本当に元夫の為を思えば、また追い詰めるようなことにならないよう、遠くにいるべきなんでしょうか。嫉妬に狂わないような自分に変わることはできそうもありませんし。前を向いていかないといけないですよね。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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タクト様

doushiyou トピ主

2011年11月12日 19:26

元夫と私は付き合いが長く、普通の男女の関係というより兄弟のような感じなのかもしれません。もちろん私は彼の恋愛に母親のように寛大になることはできず、嫉妬もしますが。そんな私には元夫の「多恋愛」な行動を容認出来るとは思えないので、やはり一緒に住むのは無理でしょうか。ほかの出会いを求められるほど、自分が回復できたらいいんですが。頑張らないといけませんね。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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とおりすがりっこ様

doushiyou トピ主

2011年11月12日 19:26

義理の父はもう高齢ですし、いつ何があってもおかしくありません。元夫がほかの女性に面倒を見させることはないと思うので、やはり私がしなければならないのか、とは思っています。そういうことで家族って存在意味があるのかな、と思うのですが、そこは元夫には通じないところです。また追い出されるのはさらにつらい仕打ちですね。よく考えないといけませんね。ありがとうございます。

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まゆみ様

doushiyou トピ主

2011年11月12日 19:26

同じような経験をした方がいらしたなんて、なんだかうれしいです。まぁ、決して幸せな経験ではありませんが。ときどき、自分が異常で周りのみんなは元夫を支持しているのだ、という被害妄想に陥ります。すごく馬鹿にされたような屈辱を感じます。でも、私の妻としての態度が普通だと言ってくださって救われます。元夫は病気なんですね。そう、真の愛情がわからないと言います。世のなかすべてを愛していると言っていて、まわりからは「やさしくて情のある素敵な人」と思われているようです。それが私はとても悔しいです。私は一人の人をとことん愛し抜くのが自分のスタイルだと思っていました。一人でさびしく暮らさなくてもいいんですよね。少し前向きに思えます。まだまだ恋愛には踏み切れませんが。病気と思うと、元夫が不憫に思えます。今の彼女との恋愛も薄っぺらな安い恋愛ゲームと思えばいいんですね。ありがとうございます。

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破れまんじゅう様

doushiyou トピ主

2011年11月12日 19:26

子供はいません。いたらもっと違った関係になれたのかもしれないと思います。確かに、私と元夫とは一緒に住むことは出来る、不思議な関係であることは間違いありません。私の心持ちひとつなのかもしれません。本当に女好きな元夫です。気持ちが悪いくらいです。携帯メールをみるのはいけないことだとわかっていますが、携帯だけでなくていろいろな所に女が出てきます。とにかく気がつけば女がいる、というのが結婚時代でした。家庭を壊さない、お互いを信頼して結婚生活は続けよう、（他で恋愛はするけど）みたいな決まりがあれば、私も結婚生活を続けることが出来たのかもしれないです。別れたことには今も後悔しています。適当に遊ばせて一緒に住む、という度量を私が持てれば、一緒に住むというのがベストな選択なんでしょうか。よく考えてみます。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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夫からは離れましょう様

doushiyou トピ主

2011年11月12日 19:26

彼の父親の面倒をみることくらいしか、元夫にとって私の価値がないということも悲しいことですね。元夫の女性好きをみていると、自分が同じように他で恋愛する気がまったく失せますが、ほかの男性と一緒にいることが元夫に嫉妬心を感じさせるなら、そういうことも必要でしょうか。おしゃれしてほかの男性とデート。出来たら素敵だと思います。そうできたら私と元夫の関係も良い方向に変わるんでしょうか。薄情で浮気性な元夫を見限れるくらいの度量が私にあれば、こんなに苦しまないのですが。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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根っこ様

doushiyou トピ主

2011年11月13日 09:59

やはり便利に使われるだけでつらいのが目に見えていますね。むなしさはもちろん感じます。身体を壊しそうに思うくらいです。あえて馬鹿な選択はしない方が賢明ですね。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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ショコラ様

doushiyou トピ主

2011年11月13日 09:59

私と同じような状況でいらしたんですね。とても参考になります。やはりこれからも女性問題で苦労するのかと思うと、もうやはり耐えられません。愛情なしの計算をしてみても、どうにも得なチョイスではなさそうですね。じっくり考えて今度こそ馬鹿を見ないようにしたいとおみます。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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しぃな様

doushiyou トピ主

2011年11月13日 09:59

もう妻じゃないから、心配も嫉妬もできない、というのは結構堪えました。やはり夫婦でいるときにもっとちゃんとこの問題に取り組んでおくべきだったと思います。元夫はいろいろときれいごとを言いますが、本当にただの女好き、この一言につきます。結婚相手としては最悪です。いつか気持ちが戻るなんて、期待しても無理なんですね。事件の渦中にはまるのは勘弁なので、このあたりで身を引くのが一番みたいですね。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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ソロモンの姉様

doushiyou トピ主

2011年11月13日 09:59

何が何でも一緒にいれば、少しは元夫も変わるのではないか、という甘い気持ちがあったのは事実です。それは、ここにコメントくださった皆さんが「可能性ゼロ」とおっしゃってくださっているので、もう結果は明らかですね。一人は寂しくて、どうしても元夫を思ってしまいます。でもそれではいつまでたっても私の将来のためにならないんですよね。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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ガーベラ様

doushiyou トピ主

2011年11月13日 09:59

ほんとこれは悪縁ですよね。断ち切らないことには、いつまでも自分がどんどん醜くなっていくと感じてはいます。ただほかの男性に恋をすることは、なかなか難しく、どうしても元夫のことばかり考えてしまいます。元夫よりいい男性は五万といるはずなのに、どうしても求めてしまいます。別のエネルギーにかえられたら楽になるとわかっているのですが。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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yasuko様

doushiyou トピ主

2011年11月13日 10:14

同じような元夫をお持ちだったんですね。確かにいろいろなところで女性と楽しく過ごし、それぞれにやさしくしているので元夫のまわりでは「魅力的で素敵なひと」という評判です。私が感じた苦悩は多分誰にも伝わっていないと思います。これからも結婚するつもりはなさそうだから、このまま女性を変えて暮らすんでしょうか。私も元夫中心でずっときました。それを元夫なしで楽しく暮らそう、と急に思ってもなかなか切り替えられません。自分を変えないと進めないということですよね。非常につらいところですが。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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sio様

doushiyou トピ主

2011年11月13日 10:14

気持ちを切り替えるの、難しいです。いろいろな人が時間がたてば大丈夫、と言ってくれますが、その時間が果てしなくかかる気がします。それに忘れたくないという変な気持も働いています。同居した後、さらにつらい状況になるのも当然ですね。なんでこんなひどい男を今も好きで居続けられるのか、自分が不思議です。どうしても顔を合わせる必要があるのも確かに原因だと思います。出来ることならどこかへ逃げたい気分です。ただ、元夫の彼女に対して変な意地みたいなものもないことはないです。悔しい気持ちもします。こういうこだわりがいけないんでしょうね。ありがとうございます。

トピ内ID：8978467817

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トピ主より：その後

doushiyou トピ主

2011年11月15日 17:27

皆様、アドバイス・ご意見ありがとうございます。その後、元夫と何度か話をしました。私としては元夫の今の彼女（私も知っている人）がちらほらする環境に耐えがたく、何度も苦しい思いを伝えてしまいました。どうしても元夫を失ったことに踏ん切りというか、諦めがつかずぐずぐずしてしまっています。それに対して元夫は、私が立ち直るためにはサポートするが恋愛関係にはなれない、と言いました。今後、仕事に関してもずっと顔を合わせていくでしょうし、長い付き合いで深いところではお互い大事にし合っているので、一生関わっていくことは間違いないのでしょうが、今の状況では恋愛関係、あるいは夫婦に戻ることはムリ、というのが結論です。悲しいですし悔しいですが、これで一緒に住んでも私になにも得るものもないし、これ以上の悲しみはもうたくさん。どうしてもの時以外は接触しないような努力をしていこうと思います。それでも毎日メールをしてしまいますし、まだ一人の時には泣いてばかりです。どうしてこんなに執着するのか、と自分を責める半面、諦めてしまってはおしまいだ、と思う気持ちもまだあります。

トピ内ID：8978467817

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トピ主より：その後（つづき）

doushiyou トピ主

2011年11月15日 17:27

何か手放したら新しいものが入ってくる、ということはよく言われます。もしそうならば、これから先幸せに出会えることもあるかと自分を慰めていますが、今は元気になれません。こんな精神状態からか、このところ日常頻繁に頭痛がするのと、寝るとき（横になると）や起きるとき（起きようと身体を動かすと）にめまいがしてちょっと心配になりました。もともと片頭痛持ちでもありますし、父親も脳血栓が原因で無くなっています。少し怖くなったので病院の診察を予約してみました。このところ、周りでも倒れたり乳がんになったり、いろいろと身体を壊す知人が増えているので、こんなことで身体を壊しては元も子もないと思っています。実は昨年離婚直後にポリープがみつかり摘出手術もしています。いろいろなことから、身体のことを考えています。本当に心と体は一体ですね。はやくなんとか自分を取り戻したいと思います。ご離婚された方、つらい別れを経験された方で、その後幸せになられた方々のお話も伺ってみたいです。もともと心の内を誰にも話すことができない性質なので、自分のなかに閉じ込めてしまいます。引き続きアドバイスをお願いします。

トピ内ID：8978467817

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